Question

04-11-2009

Добрый день, уважаемые психологи!Я запуталась в себе и очень нужна ваша помошь.На днях исполнится два года, как я познакомилась с нынешним сожителем. Я давно смирилась с тем, что он нехозяйственный человек, за ним невозможно чувствовать себя как за каменной стеной, по пустякам (сауна, кафе) транжирит деньги,невозможно строить планы на будущее.
Но в последнее время все время приходит пьяным. Становится еще больше похожим на подростка (хотя ему 33 г.): плюет на улице и в подъезде, говорит «кого бы избить», стал агрессивным, мучает ревностью и подозрением (хотя я не даю повода). Устала оправдываться, устала говорить, что для меня он самый-самый.
Да, я тоже не идеальная. Что-то наверняка его не устраивает. Я тоже ревнивая. Но если выяснила недоразумения, нет привычки вспоминать. А он при каждом удобном случае вспомнит мужчину, с которым рассталась после нашего знакомства; что сидела в кафе со знакомым (сама призналась)в тот вечер, как он после ссоры ушел к жене...
Вот и сегодня лежит (хорошо, был в таком состоянии, что сразу заснул) пьяный. В очередной раз успел сказать, пьет из-за того,что я его не понимаю, не люблю, что у него ни кола, ни двора, что он «маленький» человек.
Помогите, пожалуйста, действительно ли я виновата в его пьянках, дейст-но ли я не стараюсь его понимать. Или он нашел крайнего, а причина его поведения – в другом? Спасибо большое.

Вопрос от: Вера; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-11-2009 17:02:25Дополнение от автора

Только что познакомилась с ответами (за что большое спаисбо психологам!) и скажу честно. Действительно,у меня наверняка свои внутренние проблемы. Созависимость какая-то. Но признаюсь честно, пока, к сожалению, не могу сказать: "Уходи". Хотя собираюсь. Что-то останавливает. Вернее, знаю что: чувство вины (не понимаю его), с финансами будет туго (хоть и пьет, но вхорошо зарабатывает); что скажут соседи ("Не смогла ужиться"); обвинения, которые нагрянут со стороны своей мамы и сестры ("сама виновата. Что теперь скажут люди"); будут радоваться те, кто не любит меня ("ха-ха, все же вернулся в семью, ушел от нее"). Как побороть все эти чувства? Вот такая я бестолковая...

04-11-2009 17:13:45Дополнение от автора

Спасибо вам всем. Как мне правильно себя вести, чтобы он изменился? Или это невозможно? Может, и не нужно? Спасибо заранее всем.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2009-11-04 16:15:36

Вера он действительно нашел вас, как громоотвод,а причина его кроеться в другом.Вы все видите,только боитесь признать эту правду.Значит не пришло еще ваше время.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2009-11-04 16:32:46

Здравствуйте, Вера
Давайте попробуем сопоставить то, что вы описываете.
В начале вы написали, что смирились с нехозяйственностью мужчины. Невозможностью строить с ним совместные планы на будущее, отсутствие чувства безопасности в отношениях с ним. Мужчина пьет, ведет себя безответственно, ведет себя агрессивно и зависимо.
При этом вы называете его "самым-самым" для себя.
При этом чувствуете свою вину (перед ним или перед собой или перед кем-то другим?), которая побуждает вас оправдываться и уговаривать (его или себя?).
Скажите - вы действительно заслуживаете и достойны того, чтобы получать удовольствие от всего этого?
Не связано ли то, что вы устали и не можете уже себя уговорить еще с тем, что внутреннее ваше желание все же иное? И этот мужчина - лишь отражение каких-то более глубоких желаний и чувств, которые вы почему-то себе запрещаете и подавляете?
Кого нашел мужчина - не знаю. "Крайнего" - это ваше слово и ваше предположение.
Вопрос в другом - кого на самом деле нашли вы?

Анна Скороход · Answer 3 · 2009-11-04 16:58:14

Вера, вы употребили слово "подросток". Знаете, это все правда очень похоже на поведение подростка. Они с родителями часто играют в игру под названием "как далеко мне позволено зайти". Сделал шаг - "прошло", следущий шаг, как правило, более вызывающий. Ух ты и это прошло! И пошла жара. Он зайдет так далеко, как вы ему это позволите. И ответственность, понятное дло, переложит на вас. Вера, вы постарайтесь осознавать - рядом с вами не ребенок, а взрослый мужчина. Вы ему не мать, не воспитатель, не нянька. (Похоже, он нуждается не в женщине рядом, а именно в них). Посмотрите на него как женщина на взрослого мужчину. Нравится? Что скажете?

Анна Скороход · Answer 4 · 2009-11-04 17:17:10

Вера, ваш анализ своей позиции говорит, скорее, о вашей толковости, чем бес. Это правда созависимость, т.е. построение своей жизни согласно мнения других и в последнюю очередь с учетом (в лучшем случае!)своих потребностей. А должен быть здоровый баланс: мои потребности и затем проверка - а не перекрыла ли я кому-нибудь кислород. Если подстраиваться под столько факторов - он, финансы, соседи, мать, сестра, люди - есть риск, что для вас самой места не останется, так и будете терпеть. Кстати, если продолжить тему подростков, то они бывают рады остановиться там, куда ходить не позволено и не слишком от этого страдают, наоборот, взрослый, сумевший простроить границу становится для них значимым. Не обязательно говорить "уходи", можно заняться воспитанием, это ваш выбор.

Анна Скороход · Answer 5 · 2009-11-04 17:28:24

Прочитала дополнение, добавлю... Чтобы он изменился, нужно измениться самой. Это и есть "воспитание" о котором я говорила. То есть давать четко понять, что вы готовы терпеть, а что нет. Так, чтобы это не было унизительно для него, не ранило самолюбие. Сохраняйте одинаковое уважение и к нему и к себе, что важно, ведь похоже, с уважением к себе не очень ладится. Приблизительно так: "Ты можешь делать как тебе удобно, ты имеешь на это право, но я так же имею право на... (отдых, покой, любовь, бережное отношение, заботу, доверие, итд). Твое поведение нарушает мои права и меня это не устраивает. Что будем делать?". Это называется компромисс.

Евгений Иоанно · Answer 6 · 2009-11-04 18:41:00

Здравствуйте, Вера! Ваш избранник употребляет алкоголь затем, чтобы уйти от своей реальной жизни, которая ему чем-то неприятна, подавление агрессии как следствие реакций на агрессивное окружение и внешние раздражители.Таким образом он прячется от своих проблем. Отключаться от реальности с помощью алкоголя начинают в основном те мужчины, которые живут под каблуком у женщины. Общественное мнение твердит мужчине, что он должен быть сильным, а женщина заставляет его чувствовать себя слабым. пока он пьян - ему можно кулаком хоть по столу, хоть по физиономии. Вот тогда он "сильный", и все встает на свои места.Проявление открытой агресии в нетрезвом состоянии - тому подтверждение. Почему Вас так беспокоит мнение окружающих? Это Ваша жизнь и ответственность за нее лежит только на Ваших плечах. Если Вы хотите отношений с Вашим спутником, вам (обоим) было бы неплого обратиться на очную консультацию к психологу. Удачи.

Неужели причина во мне?