Неужели причина во мне?

Question

Добрый день, уважаемые психологи!Я запуталась в себе и очень нужна ваша помошь.На днях исполнится два года, как я познакомилась с нынешним сожителем. Я давно смирилась с тем, что он нехозяйственный человек, за ним невозможно чувствовать себя как за каменной стеной, по пустякам (сауна, кафе) транжирит деньги,невозможно строить планы на будущее. 
Но в последнее время все время приходит пьяным. Становится еще больше похожим на подростка (хотя ему 33 г.): плюет на улице и в подъезде, говорит «кого бы избить», стал агрессивным, мучает ревностью и подозрением (хотя я не даю повода). Устала оправдываться, устала говорить, что для меня он самый-самый. 
Да, я тоже не идеальная. Что-то наверняка его не устраивает. Я тоже ревнивая. Но если выяснила недоразумения, нет привычки вспоминать. А он при каждом удобном случае вспомнит мужчину, с которым рассталась после нашего знакомства; что сидела в кафе со знакомым (сама призналась)в тот вечер, как он после ссоры ушел к жене... 
Вот и сегодня лежит (хорошо, был в таком состоянии, что сразу заснул) пьяный. В очередной раз успел сказать, пьет из-за того,что я его не понимаю, не люблю, что у него ни кола, ни двора, что он «маленький» человек. 
Помогите, пожалуйста, действительно ли я виновата в его пьянках, дейст-но ли я не стараюсь его понимать. Или он нашел крайнего, а причина его поведения – в другом? Спасибо большое.

Алена Михайловна Леванда · Answer

Вера он действительно нашел вас, как громоотвод,а причина его кроеться в другом.Вы все видите,только боитесь признать эту правду.Значит не пришло еще ваше время.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Вера
Давайте попробуем сопоставить то, что вы описываете.
В начале вы написали, что смирились с нехозяйственностью мужчины. Невозможностью строить с ним совместные планы на будущее, отсутствие чувства безопасности в отношениях с ним. Мужчина пьет, ведет себя безответственно, ведет себя агрессивно и зависимо.
При этом вы называете его "самым-самым" для себя.
При этом чувствуете свою вину (перед ним или перед собой или перед кем-то другим?), которая побуждает вас оправдываться и уговаривать (его или себя?).
Скажите - вы действительно заслуживаете и достойны того, чтобы получать удовольствие от всего этого?
Не связано ли то, что вы устали и не можете уже себя уговорить еще с тем, что внутреннее ваше желание все же иное? И этот мужчина - лишь отражение каких-то более глубоких желаний и чувств, которые вы почему-то себе запрещаете и подавляете?
Кого нашел мужчина - не знаю. "Крайнего" - это ваше слово и ваше предположение.
Вопрос в другом - кого на самом деле нашли вы?

Анна Скороход · Answer

Вера, вы употребили слово "подросток". Знаете, это все правда очень похоже на поведение подростка. Они с родителями часто играют в игру под названием "как далеко мне позволено зайти". Сделал шаг - "прошло", следущий шаг, как правило, более вызывающий. Ух ты и это прошло! И пошла жара. Он зайдет так далеко, как вы ему это позволите. И ответственность, понятное дло, переложит на вас. Вера, вы постарайтесь осознавать - рядом с вами не ребенок, а взрослый мужчина. Вы ему не мать, не воспитатель, не нянька. (Похоже, он нуждается не в женщине рядом, а именно в них). Посмотрите на него как женщина на взрослого мужчину. Нравится? Что скажете?

Анна Скороход · Answer

Вера, ваш анализ своей позиции говорит, скорее, о вашей толковости, чем бес. Это правда созависимость, т.е. построение своей жизни согласно мнения других и в последнюю очередь с учетом (в лучшем случае!)своих потребностей. А должен быть здоровый баланс: мои потребности и затем проверка - а не перекрыла ли я кому-нибудь кислород. Если подстраиваться под столько факторов - он, финансы, соседи, мать, сестра, люди - есть риск, что для вас самой места не останется, так и будете терпеть. Кстати, если продолжить тему подростков, то они бывают рады остановиться там, куда ходить не позволено и не слишком от этого страдают, наоборот, взрослый, сумевший простроить границу становится для них значимым. Не обязательно говорить "уходи", можно заняться воспитанием, это ваш выбор.

Анна Скороход · Answer

Прочитала дополнение, добавлю... Чтобы он изменился, нужно измениться самой. Это и есть "воспитание" о котором я говорила. То есть давать четко понять, что вы готовы терпеть, а что нет. Так, чтобы это не было унизительно для него, не ранило самолюбие. Сохраняйте одинаковое уважение и к нему и к себе, что важно, ведь похоже,  с уважением к себе не очень ладится. Приблизительно так: "Ты можешь делать как тебе удобно, ты имеешь на это право, но я так же имею право на... (отдых, покой, любовь, бережное отношение, заботу, доверие, итд). Твое поведение нарушает мои права и меня это не устраивает. Что будем делать?". Это называется компромисс.

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте, Вера! Ваш избранник употребляет алкоголь затем, чтобы уйти от своей реальной жизни, которая ему чем-то неприятна, подавление агрессии как следствие реакций на агрессивное окружение и внешние раздражители.Таким образом он прячется от своих проблем.  Отключаться от реальности с помощью алкоголя начинают в основном те мужчины, которые живут под каблуком у женщины. Общественное мнение твердит мужчине, что он должен быть сильным, а женщина заставляет его чувствовать себя слабым. пока он пьян - ему можно кулаком хоть по столу, хоть по физиономии. Вот тогда он "сильный", и все встает на свои места.Проявление открытой агресии в нетрезвом состоянии - тому подтверждение. Почему Вас так беспокоит мнение окружающих? Это Ваша жизнь и ответственность за нее лежит только на Ваших плечах. Если Вы хотите отношений с Вашим спутником, вам (обоим) было бы неплого обратиться на очную консультацию к психологу. Удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Неужели причина во мне?

Відповіді психологів