Ксенія 1 година тому: 
как наладить отношения между сыном и его отчимом?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как наладить отношения между сыном и его отчимом?
| Валерия Юрьевна Мцитури 05-11-2009 00:27:18 |
Прежде всего нужно все это обсуждать - всем вместе, отдельно с каждым. И почаще повторяйте сыну, что вы его любите, понимаете, что ему приходится делить вас с кем-то еще - нужно озвучивать его возможные эмоциональные состояния. если он делает вид, что не слышит, все равно для него это важно. В этой ситуации то, что объединяет этих двух мужчин
 :-) - это вы, поэтому на вас и лежит груз ответственности за урегулирование мира. Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать себя ущемленным, но в то же время понимать, что вы отдельный человек и имеете право на что-то свое. Общение вашего мужа с ребенком должно быть исключительно на равных, любое нарушение границ с его стороны будет проинтерпретировано ребенком как месть соперника. В общем ситуация эта всегда черевата последствиями, если не работать с ней - важно сохранить баланс - быть посредником, а не пытаться насильно подружить. Что касается психолога - стоит обращаться вам самой, потому что именно вас волнует эта ситуация и возможно вы чувствуете какую-то проблему, чтобы осуществлять такую медиаторную функцию. Вы также сомневаетесь в муже, возможно не можете сказать ему чего-то, может быть он обеспечивает семью?
|
| Евгений Иоанно 05-11-2009 08:19:31 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 05-11-2009 10:42:24 |
Здравствуйте, Олеся.
Я так понимаю, что взаимопонимания нет не только между сыном и отчимом, но и между сыном, отчимом и Вами. Вы говорили с мужем с чем связана такая резкая перемена в отношении к ребёнку после свадьбы? Возможно супруг переносит модель воспитания в своей семье на теперь Вашу совместную. Дети хорошо отзеркаливают нас взрослых. И в Вашей ситуации разобраться в себе в первую очередь необходимо Вашему супругу. Ребёнок же изначально принял его, значит что-то поменялось в супруге. Вы эти изменения хорошо описали в своём письме. Постарайтесь в спокойной обстановке поговорить с супругом, что бы ребёнка не было в квартире. Разложить по полочкам, то как развивались отношения между Вашими мужчинами. Если почувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь за очной консультацией к психологу. У Вас не складывается впечатление, что они стали соперничать между собой за Ваше внимание? С уважением.
|
| 05-11-2009 12:26:13Дополнение от автора |
| Да, я несколько раз пробывала поговорить с мужем о проблеме, но он не рассказывает о своих чувствах и переживаниях, и утверждает, что попрежнему к отоноситсяхорошо к сыну. Впечатление складывается, что оди оба меня ревнуют друг к другу.И муж действительно слепо копирует модель поведения и воспитания своих родителей.Как показать мужу, что в семье могут быть еще другие отношения основанные на любви и уважении, и прежде всего к детям? |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 05-11-2009 20:57:05 |
Только своим примером. И понимать, что Вам придется выдержать от них обоих большое сопротивление. И всё равно в этот момент любить их обоих и показывать им свою любовь: когда они поссорятся - обоих одновременно обнять и каждому сказать, что Вы их любите. То есть Вам нужно учить их любви. Так что ли... Вы к этому готовы?... (Об этом было бы хорошо поразмышлять)
И ещё попробуйте проанализировать: как изменился Ваш быт после того как Ваш супруг стал жить вместе с Вами и Вашим сыном. В каких моментах Вы стали меньше внимания уделять одному и другому. Т.е. выяснить какое Ваше поведение повлияло на то, что они стали ярыми ревнивцами? И если муж копирует манеру воспитания своих родителей, то я хотела бы знать: сам он эту манеру воспитания приемлет или считает что родители были неправы воспитывая его?
|
| 05-11-2009 23:45:57Дополнение от автора |
| Да, спасибо большое, я и не догадывалася, что ответ где-то рядом. Видимо я ошибочно безапиляционно приняла сторону сына,и активно становлюсь на его защиту, чем еще больше разозлила супруга. Вы, конечно правы,но как матери, бывает тяжело наблюдать, как обижают твоего ребенка и быть при этом ласковой женой,может стоит не так остро на это реагировать, или что думать при этом подскажите? Муж не приемлит манеру воспитания родителей, более того, видимо у него какие-то детские душевные травмы, что он не считает брак и семью своих родителей счастливой, и вспоминает, что поскорее хотел вырваться из дома. Но почему тогда у нас в семье я вижу "свёкра"? Казалось бы он должен поступать наоборот, помня свои обиды? |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 06-11-2009 10:27:18 |
Я Вас прекрасно понимаю, что Вам не приятно, когда Вы видите, что безосновательно обижают сына. И очень правильно, что Вы заступаетесь. Однако похоже стоит выбрать какую-то другую манеру защиты. Н-р, перевести всё на шутку, т.е. разрядить обстановку. А для себя возможно попытаться увидеть причину конфликта, и не на один шаг назад, а шагов на пять. Т.к. поверхностно сразу видно зачинщика. А если посмотреть глубже, то начинаешь понимать всю цепочку и видеть всех действующих ли конфликта. Т.е. понять причину происходящего.
Предлагаю Вам отрывок из моей статьи: "Есть много учебных заведений, где можно получить знания и навыки в разных отраслях деятельности человека. Нет только, к сожалению, учебных заведений, где учили бы быть родителями и где открывали бы секреты правильного воспитания личности в наших любимых чадах. Проблемы которые возникают в общении с детьми по мере их роста, часто просто загоняют нас в тупик и так как наработанной модели поведения «быть родителем» у человека на начальном этапе родительства нет, включается генетическая память, и мы подсознательно применяем методы воспитания, которые наши родители применяли к нам. Хотя при этом забываем, что эти самые методы не всегда были удачными, особенно в подростковом возрасте, когда дети начинают чувствовать себя взрослыми и пытаются вести себя соответствующим образом. Именно в этом возрасте часто возникают ситуации, когда мы хотим, что бы ребёнок поступил по-нашему, а сталкиваемся с протестом, возникает напряжённая обстановка в семье. Родители чаще всего настаивают на своем и давят на него, требуя аргументированного объяснения решения которое отстаивает ребёнок. Однако часто маленькому человеку трудно весомо обосновать свое поведение потому, что как правило ему не хватает жизненного опыта и словарного запаса что бы быть убедительным, да и как правило ребенок знает к чему приводят подобные выяснения. И тогда возникает обида ребёнка на родителей, а у родителей раздражение за свою беспомощность". Т.е. получается, что Ваш супруг ВДРУГ стал папой 8-летнего сына. У него даже не было времени попробовать разные модели воспитания. И к сожалению мало кто из людей сразу чувствуют, как по-другому не так как их родители воспитывать детей. Предложите супругу, что бы он задумался, как бы он хотел что бы в сложившейся ситуации поступили его родители и пусть таким образом поступит со своим сыном. Очень важно, что бы в таких ситуациях он чувствовал Вашу поддержку и понимание, а не осуждение и нравоучение. Т.к. ему сейчас достаточно трудно и я предполагаю, что он понимает, что из-за испортившихся отношений у него с сыном - отношения начинают портиться и между Вами.
|
| 06-11-2009 11:36:43Дополнение от автора |
| Спасибо большое, обязательно прислушаюсь, и постараюсь поработать и прежде всего над собой |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 06-11-2009 12:08:37 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
