Question

10-10-2019

Добрый день.
Помогите пожалуйста разобраться.
У меня было несколько ситуаций, после которых у меня накопился гнев, злость и обида, и которые, как мне кажется, я не могу нормально выразить или даже внятно осознать.
1. Моя мать... она выполняла свои материнские обязанности, по типу *чтоб не хуже чем у других* и *что люди скажут*. С детства я часто говорила фразу *я не чувствую свою мать*. Ощущения духовной близости никогда не было и нет. Она очень эмоциональна и любит командовать и добивается этого или враньем и лицимерием или устраивает скандал. Я понимаю, что у нее свои травмы и причины так себя вести, поэтому не имею цели в ней чото-то менять.
Вопрос вот в чем: я точно знаю что она про меня врет нашим родственникам и знакомым. Это меня очень злит, так как мне кажется, что ей верят... выводы делаю по общению с родственниками (по их вопросам и моим ощущениям от общения.. когда прямо их спрашиваю, то они уходят от темы... я много раз ей говорила, что она врет и скорее всего она распускает сплетни, что это я сказочница, а не она). Не знаю как экологично для психики убрать эту злость или что это вообще? :(
Я слышала как она говорила по телефону подруге, что платит за мою квартиру комунальные услуги и назвала сумму в 5 раз большую чем на самом деле. Я тогда не работала и она мне 2 раза дала деньги на оплату комунальных услуг, но рассказывала другим людям, что она это делает уже полгода. В момент того разговора я зашла и начала громко говорить (не кричать), что она врет, чтоб ее подруга услышала.
С одной стороны я испытываю к ней чувство жалости, а с другой стороны, она меня бесит своими бесконечными сплетнями и враньем. Я говорила с ней по скайпу и высказала это все, но в ответ- *тебе это приснилось*, *такого небыло* и т.д. и когда она начала говорить что-то вроди прокленов... меня снесло от такой, на мой взгляд, несправедливости и я наорала в ответ и послала ее. Уже год с ней не общаюсь и не хочу. Я ей много раз говорила, чтоб она не обсуждала меня с другими людьми, но ей всеравно. Даже если ничего ей не рассказываю, то она придумывает, причем особо смакует тему *да она ниче не делает, только у мужа на шее сидит*, *о, ее муж ударил... сама виновата*, *о, она такая худая..ни сиськи на письки* и тд. Иногда хочется к ней подойти взять ее за волосы и хорошо долбануть об стену, что б заткнулась наконец-то, но это значить стать такой же как она. Как из этого выйти?

Вопрос от: Мия; Возраст: 33

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

10-10-2019 16:03:45Дополнение от автора

Мать моя простая рабочая после ПТУ, женщина приехавщая из села в большой город, замужем (отец мой критикант 90уровня, в арсенале только маты, дома всех поливает своим говнометом, а на улицу выйдет так божий одуван). Я учу 3й иностранный язык, получаю второе высшее образование заграницей (программирование), поэтому сейчас не работаю из-за учебы и изучения нового языка в новой стране, и соответственно, временно есть материальные проблемы из-за этого (за что очень любят зацепиться мои родители и обесценить всю меня). Также я с юности активно занимаюсь спортром и всем что связано с красотой и здоровьем (как хобби, мне это нравится с детства). Много путешествую.

2. Мать моего мужа (сельская женщина выехавшая на зароботки заграницу) - ну тут классика, ревность к сыну и сплетни. Я с ней не общаюсь теперь вообще. Она мне противна до физической тошноты. Но так как мы с мужем скоро разводимся, то мне нет до нее дела. Проблема в том, что остался огромный осадок из-за того, что в начале отношений мой муж просил не реагировать на нее, то есть на ее гадости, сплетни, преследования (она выслеживала нас) молчать и терпеть, что мне не свойственно и я первый раз в жизни прямо человеку не говорила о том что думаю о ее нападках. Сидит вот это невысказанное. Незнаю как это убрать?

Обычно любой конфликт я проговариваю с человеком сразу и прямо, но вот с этими 2мя не получается.
Посоветуйте, пожалуйста, как справляться с этими чувствами гнева от несправедливости которые возникают от вот таких вот людей которые любят сочинять, врать, обгаживать и тд.?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-10-2019 16:21:14Дополнение от автора

Добрый день Татьяна! Спасибо, за Ваше внимание и Ваши советы.
До этого письма я давно искала инфо как с этим быть, но про список позитивных качеств- не встречала. Это новое для меня. Спасибо.
Мне не приходят на ум именно позитивные качества их как личностей, а вот приходят только воспоминания о конкретных случаях, когда эти люди проявили себя в моем мироощущении позитивно (правильно). Получается я их личность воспринимаю как совокупность поступков.. и негативные послупки для меня перевесили позитивные. Или это можно отнести к позитивным качествам?

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо

10-10-2019 16:52:33Дополнение от автора

1. Мать- Запомнился один случай очень, от меня ушел парень -первая сильна влюбленность.. меня так перекручивало, что казалось, что я умираю. Она зашла в комнату и села рядом и сказала "забей на него, оно того не стоит. у тебя еще куча таких будет" и ушла. И так и есть) никак не остановлюсь)
Мне тогда отлегло моментально. Я мучилась пол года, а сняло все за секунду.
И да, она любит помогать, за что потом высказывает)
И то что она вообще есть.. хотябы такая.

2. Мать мужа. Дала мужу денег чтоб он смог внести депозит за съемную квартиру и съехать от нее несмотря на то, что она этого не хотела. Ее навязчивость дает мужу ощущение, что его не бросят и есть к кому прийти, если что. Это немного передается мне.. так как к своим я не могу прийти, у меня нет ощения того, что за меня стоят горой родители, как его мать стоит за ним. Она безгранично наглая и даже если не соответствует тому на что претендует, то все равно лезет.. ты ее гонишь в дверь, а она лезет в окно.. это качество она передала сыну и уже мне (частично), лично мне это стало помогать по жизни. На таком уровне как у них я не освою и мне это не нужно, но то что есь уже помогло.
3. Муж - почему то про мужа не хочется говорить( не понимаю почему

16-10-2019 15:33:46Дополнение от автора

Спасибо за совет, я попробую, если контакт будет. Так как я исключила их из повседневной жизни.
Мне не отозвалось слово агрессия. При контакте с этими людьми я испытываю чувство безысходности какое-то... хочется сбежать от них. И я бы не назвала их ужасными, они скорее подавляющие. У моей матери и свекрови достаточно зависливый и склочный характер.. их очень бесит мой стиль жизни, за что я постоянно и получаю придирки и сплетни. Они хотят восхищения и командовать, их бесит, что когда я приезжаю, то вся семья вокруг меня, потому что со мной интереснее. С самого детства мать бесило, когда внимание было мне, а не ей. Она постоянно говорила, что я ей жизнь испортила, а чем не уточняет (она родила меня в браке и планировала) и часто пугала, что сдаст в детдом. Также эти 2 человека это не все близкие.. с братьями, сестрами, бабушкодедушками и даже отцом который меня бил у меня отличные отношения.. и даже с родственниками мужа, которые на стороне его матери тоже нормальные отношения. Зато когда эти 2 рядом в кругу близких, то они бесятся всегда и пытаются спровоцировать ссору, на что я отвечаю "что сейчас происходит? какая цель твоего посыла". Они живут эмоциями, а я рационально - это слова братьев.

16-10-2019 16:18:01Дополнение от автора

Я даже не знаю как это сделать, потому что это нужно перестать быть собой что ли. Я никогда ни с кем вообще не конкурирую, никогда такой потребности не было, и не понимаю восторга от конкуренции. Для меня это выглядит как непринятие себя, нелюбовь к себе, непонимание что каждый уникален по своему. Все что я делаю для себя, только потому что мне это нравится и приятно, а не чтоб быть лучше кого-то. Тудаже зависть, это как признать себя хуже чем кто-то.
У моей матери и свекрови очень наигранное и театральное поведение, все на публику, а у меня получилась обратка. Стратег из меня не очень. Я говорю все прямо и как думаю и чувствую, если вру то сразу очень видно. Если нужно с кем-то бережно пообщаться, то предпочитаю промолчать. Мне комфортнее или по сути говорить, как есть, или не вступать во все эти эмоционально-словесные пин-понги и игры. Столько интересного есть вокруг, столькому новому можно научиться и нет желания тратить время на обслуживание чужого невроза. Я много раз пыталась наладить контакт.. и общение и подарки.. им все не так. Хотят признания авторитета которого нет. Поэтому я игнорирую их и всем родственникам сказала, чтоб со мной эту тему не поднимали, потому что на адекватное общение те не способны, а мне нервы дороже. Вот по свекрови точно можно сказать, что если бы она жила во времена доносов за которые убивали, то она строчила бы их постоянно. А сейчас по бабкам ходит (видела ее переписку с подругой).. колдунья придурошная. Бесит ее, что я атеист, кстати. Тут в Европе все эти шаманизмы чуть ли не признак шизофрении считается. И она кстати у психиатра немного наблюдалась из-за проблем с младшим сыном, сказали, что сын псих, потому что она такая.

16-10-2019 16:41:55Дополнение от автора

Я Вас услышала. Мне это часто советовали, и мать постоянно это говорила, чтобы я актерства добавила. Прямолинейность максимально насколько могу смешиваю с вежливостью, а вот с театральностью нужно много работать))) А может просто исключать из жизни тех кто не подходит.. нас же почи 8 миллиардов на планете, есть всегда выбор?

16-10-2019 16:58:15Дополнение от автора

Я думаю, что выбор есть всегда. (если говорить про общение людей). Я не просила ее меня рожать, это был ее выбор.. она старше и должна быть мудрее теоретически. Она родила ребенка и начала над ним издеваться и по сей день продолжает. Тут в Европе в суд подают за такие вещи на родителей и в школах детей обучают тому, что нужно сказать учителю, если дома его бьют или унижают. Никто не должен терпеть ни физическое ни психологическое насилие. Бывает такое, что ребенок не нравится.. ну ладно.. выростила, отпустила, и забыла... но не издеваться.
Даже, если я с ней вежлива, то она все равно "кусает").

16-10-2019 17:18:47Дополнение от автора

Но мне не станет легче, если я продолжу токсичное общение. Все, что я хочу это избавиться от эмоционального негативного багажа оставшегося от общения с этими психопатичными женщинами. Я жалею, что сдерживалась часто и не высказала им что хотела. Я их берегла и жалела, а они меня нет. Хочу скинуть этот багаж и все. Я не планирую с ними общаться.
Можно прийти и высказать все сейчас, но я не хочу с ними никак общаться, потому то они меня так достали, что от них тошнит. Буду пробовать контейнирование.

16-10-2019 17:22:14Дополнение от автора

Спасибо Вам, что уделили мне время. Мне ценно Ваше внимание и советы, я извлекла полезные моменты для себя.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

09-10-2019 Стала часто плакать без причины. Как решить эту проблему?

29-09-2019 Как бороться с завистью?

22-09-2019 Не могу выражать свои чувства

17-09-2019 Что мне делать с агрессией

17-09-2019 Гамма эмоций социопата

15-09-2019 Убежденность, что я должна исчезнуть после ошибки

14-09-2019 Не понимаю свои чувства к человеку

13-09-2019 Перепады настроения

13-09-2019 научите меня не орать.

12-09-2019 Невиносимое чувство

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2019-10-10 16:08:03

с сильными чувствами можно справляться с помощью приемов контейнирования. Вы можете найти в интернете, там несложные упражнения. А что я могу предложить Вам здесь, так это сделать списки позитивных качеств названных вами трех людей - вашей матери, матери мужа, и самого мужа. Начнем с этого, потом пойдем дальше

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2019-10-10 16:32:05

просто опишите проявления хороших качеств и поступков своими словами, а потом мы проясним

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-10-16 14:59:33

Неплохо. Не помешало бы увеличить списки, хотя бы по семь пунктов по каждому человеку. И наблюдать, как будут меняться ваши эмоции.
Что я вижу в вашем обращении? У вас есть сильные эмоции по поводу самых близких для Вас сейчас людей. Очень много агрессии, обид. Досталось всем. Но я хочу сказать вам одну вещь. Так не может быть, чтобы одновременно все близкие были так ужасны. очевидно, это ваше личное восприятие. Я уверена, что другие люди их так не воспринимают. Я бы посоветовала подумать про особенности вашего восприятия. И перед тем, как идти на контакт, прописывать и продумывать их положительные кечества. А также настроиться на принятие отличий

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2019-10-16 15:42:57

Радует, что это не все ваше окружение. Но я вижу тенденцию - с названными людьми у вас есть некоторое соперничество "кто главнее". Очевидно, именно это есть конфликтные точки. Зная это, можно просто прекратить соперничать и позволить именно с ними себе как бы "проиграть". Вы проиграете тактически, но выиграете стратегически

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-10-16 16:21:45

У Вас очень развита способность к искренности. В этой ситуации она вам мешает. Вы можете добавить к этой своей способности еще способность быть вежливой, артистичной, "ненастоящей", как вы выразились. Для здоровья нужны обе способности. Попробуйте

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2019-10-16 16:46:43

У вас нет выбора, это ваша мать. Побольше приятной вежливости, поменьше правды-матки в глаза и поменьше нажима - и все будет ОК

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2019-10-16 17:09:30

Тетяна Артеменко (Черкассы) 16-10-2019 17:09:30

Вы все о том же. Это Вас не исцелит

👍 рекоммендовать:

сплетни и невыраженная агрессия