Question

31-10-2019

Здравствуйте!
Мне кажется, я притягиваю не тех людей в свою жизнь.
После смерти папы мама стала выпивать. Длится это уже на протяжении 13лет, никаких просветов нет, да и она особо не старается бросить. Просто потихонечку выпивает, одна, дома.
Замуж я вышла за человека, у которого мать так же была запойной, и так же после смерти своего мужа. Пила она примерно лет 10, пока мой нынешний муж был подростком 7-14 лет.
Потом был первый брак, где у мужа родилась дочь. С появлением внучки свекровь пить бросила. По сей день не употребляет. Без срывов и без тяги к алкоголю.
А теперь, в моем браке, где есть дочка 2,6г начал выпивать муж. И много уже всего было, но пока я не спешу подавать на развод.
Хотела бы спросить у Вас совета... Почему я притягиваю в свою жизнь людей именно с алкогольной зависимостью? Почему именно я? Что за урок пытается преподать мне судьба? Что я должна вынести? Честно, я пока не понимаю.
Всеми силами стараюсь принять эту ситуацию, этих людей, эту их зависимость. Мысленно прощу прощения за них, за себя, за свои мысли, за то, что злюсь на них и не всегда могу спокойно принять.
Помогите мне понять, почему так происходит в моей жизни? Для чего я все это должна пройти?

Вопрос задан: Anonim OA; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

31-10-2019 14:12:44Дополнение к вопросу

Никаких особых предпосылок не было. На работе не отдали приличную сумму, потом получилось так, что и работы не стало. Все это выпало на декретное время. Было тяжело материально, денен не было, и с работой у него ничего не выходило.

Не знаю, что произойдет. Возможно, я поменяю свое отношение к ним. Пока они мне не безразличны, я хочу им чем-то помочь, а не получается. Хочу не нервничать из-за них, спокойно относится к этой ситуации.
И наверно, когда научусь адекватно принимать и воспринимать, жизнь сама отфильтрует ненужных для меня людей.
Наверно...

31-10-2019 14:30:12Дополнение к вопросу

Если честно, не уверена.
Длится это уже год, работа то есть, то нет. За это время много всего произошло, и сдача золота в ломбард, и микрозаймы. А решать вопросы приходилось мне.
И до сих пор все идет чепедованием белых и черных полос.

Я не знаю, как отфильтрует жизнь. Возможно, когда я приму все это сердцем, успокоюсь, перерасту эту ситуацию. Что-то произойдет. Я с легким сердцем подам на развод, или же наоборот, муж изменится и все в семье будет хорошо.
Каждый человек же в нашей жизни не случаен, мы встречаемся не просто так.
И да, я немного верю в понятие кармы и кармических связей.
Может, это и глупо. Я не утверждаю.

31-10-2019 15:14:08Дополнение к вопросу

В данной ситуации вспоминаю только мужа, тк маму уже не вытащить, много было усилий приложено, но ей это все не надо. Поэтому оставили ее в покое.
Свекровь не вспоминаю, тк, в принципе, она меня не касается, просто озвучила это как факт.
Я сейчас работаю, обеспечиваю себя, ребенка и частично мужа, тк его проблемы с работой и заработком не закончились.
Я хотела бы с ним жить, чтобы у нас была полноценная семья.
Проблему свою признает, не отрицает, что с алкоголем есть проблемы.
Внимание к ребенку проявляет, но, например, остаться на день с ней вдвоем не может, да я его и не оставляю.
Ранее кроме мамы ни с кем зависимым не жила. По ее линии, и от ее мамы, кстаим, очень много алкозависимых было в роду.
Оказать моральную поддержку мне некому. Никто меня не понимает. Все твердят только одно: гони мать, она деградировала, она гадина и тд. И избавься от мужа, он алкаш и бомж(видимо, сюда относят отсутствие недвижимости и прочих материальных благ). Что я молодая, не понимаю, что теряю время, а все с опыта лет знают, что надо сделать именно так.
Поэтому я всегда наедине со своими мыслями(

31-10-2019 15:43:50Дополнение к вопросу

Не оставила бы надолго, тк мне кажется, что он не справится. Ребенок очень активный. И 4ч с дочкой даются ему нелегко.
Ну и он - лентяй, как мне кажется. Может, но не хочет. Как некое одолжение для меня делает.
Хотя, он такой же родитель, но особого рвения сидеть/гулять с ребенком никогда не проявлял, каких-то действий по уходу не осуществлял.
Может поиграть, покормить, помыть, уложить спать, но не очень долго. Поэтому на подхвате всегда бабушки.
А когда работал, то просто не получалось. Это были командировки, недельные, месячные или просто поздный возврат с работы домой, когда ребенок уже спал. Поэтому, наверно, и я не привыкла и не готова оставлять с ним дочь, хотя знаю, что ничего плохого с ней не случится.

Его пробовали кодировать. Но через месяц он из нее "вышел". Говорит, что хочет сам, без помощи медикаментов. Что не сразу у него получается, но он старается.
Действительно, он стал намного меньше выпивать, чем раньше. Но легче от этого не становится, есть факт - он выпивает.
И знаете, с работой у него не клеится. Хорошая востребованная профессия - сварщик. Его то "кидает" с деньгами работодатель, то заканчивается обьект, а новый сразу он найти не может и начинается сидение дома. Какой-то замкнутый круг. Он понимает, что надо работать, ищет, но толку нет. Смотрю на него и создается впечатление, что он бьется головой о бетонную стену. Ну или он просто не хочет работать. Тут уж я за него не отвечу.

31-10-2019 17:17:19Дополнение к вопросу

Без папы было тяжело. Даже хотелось, чтобы на его месте оказалась мама, а не он. Конечно, сейчас за эти мысли очень стыдно.
Я окончила школу и поступила в институт. Получала небольшую пенсию и училась на отлично, поэтому была повышенная стипендия. Жила на эти деньги, маме было немного не до меня. На тот период пришелся пик ее зависимости. Было очень страшно, даже из сугроба ее домой приносила.
Помогла очень сильно моя бабушка, ее мама. Она мне ее и заменила. Сейчас ее нет в живых, этим летом умерла. Я ей очень благодарна.

Мужа своего уважаю. Это был абсолютно другой человек на момент знакомства и первых лет жизни. Добрый, рукастный, он мог быть бы хорошим семьянином, если не его пагубная привычка.
И именно он один оказывал поддержку, когда видел, что расстраиваюсь из-за мамы. Никогда меня не упрекал ее пьянством, да и вообще спокойно относился, понимая, что это болезнь, и он сам через это все прошел.
В первом браке он не употреблял вообще. И деньги в семье были.
Развод был неприятным. Там по нему прошли как по ступени выше. Брак ранний, через месяц забеременили, делать было нечего. Женились.
Она училась заочно за средства его мама, мама сумками возила продукты и мясо. А потом его просто выгнали как использованный материал.
Он говорит, что его это очень подкосило. Он с содраганием вспоминает о той жизни, любит только дочь. На этом все.

31-10-2019 21:07:52Дополнение к вопросу

Спасибо Вам всем большое за обратную связь!!!!
Надеюсь, мой клубочек проблем скоро распутается.

На счет помощи друг другу... Наверно, это так и есть. Он - первый человек, кому я не побоялась открыться и сказать, что у меня "такая" мама. Были ухожеры, но я просто стеснялась их, боялась, что с такой мамой они меня не примут, будут насмехаться и тд.
С ним мы пережили первую неудачную беременность - она замерла.
Вторая беременность тоже далась непросто. Весь срок на уколах в живот. И Бог с ними, с уколами. На них уходили приличные деньги, мы как могли, вместе крутились. Теперь есть замечательная дочка, голубоглазая кудрявая блондинка))))

Было и так, жили отдельно. Обижалась, не хотела видеть. Месяц-полтора. Признаюсь, скучала. Хотелось побыть вместе, посидеть, погулять с ребенком. Просто быть рядом.

Поэтому и будущен наше я вижу вместе. Хочется улучшить квартирные условия, купить машину, ездить отдыхать. Быть красивыми, здоровыми и счастливыми. Хочется второго ребенка. И прожить хочется вместе, все преодолевать, радоваться вместе.

По поводу психолога вопрос поднимался. Я ему предлагала, он не отказывался. Он за психолога. Но на деле было так, что денег не хватало катастрофически, поэтому на первый план выходили потребности ребенка. Даже элементарно накормить.
А так, конечно, хотелось бы и его "клубок" распутать. Возможно, решение есть и оно где-то рядом. Но я просто не понимаю, сама не могу дойти до ответа.

31-10-2019 21:16:08Дополнение к вопросу

По поводу его выпиваний.
Когда случились проблемы с работой и деньгами, пил сильно. Падал, ушибался. Выносил золото из дома, брал микрозаймы. Этот момент мы тоже "прожевали и выплюнули", проговорили, и наверно, они больше не повторятся. По крайней мере, больше их не было.
Сейчас если выпивает, то делает так - покупает 200г водки, и потихоньку в течение дня выпивает. Естественно, прячет)
Может психовать. Вообще, у него достаточно расшатанная нервная система. Все это опять возвращает к первому неудачному браку. Он сильно пепеживал развод, тосковал, и с бывшей женой они расстались не очень хорошо.
Наверно, его так же "убивает" и то, что все мои родственники его не любят, открытым текстом говорят, что он бомж, даун, слабоумный и мне с ним делать нечего.
Ну и я, перестала поддерживать, больше стала дергать. Но как мать, наверно, по другому поступить я не могу. Есть ребенок и его надо воспитывать. На одной любви далеко не уедешь, она хочет кушать. Простая человеческая потребность.
Наверно, в куче все это создает для него огромное препятствие в виде стены. Не пробить, не обойти он ее не может.

01-11-2019 09:48:26Дополнение к вопросу

Спасибо большое. Обязательно ознакомлюсь.
Попробуем решить эту проблему. Бросить и уйти всегда проще и легче. Надо постараться, отношения - это всегда труд.

01-11-2019 10:44:04Дополнение к вопросу

Спасибо огромное, еще раз.
Мне становится немного легче. Хотя бы потому, что смогла обьяснить, проговорить свою проблему.
До это все держала в себе, все мысли наедине с собой. Они оказались очень разрушительны для меня, вводили меня в тупиковое состояние, хотелось только плакать.
Спасибо Вам большое. От души спасибо.

01-11-2019 11:35:26Дополнение к вопросу

Да, спасибо.
Вопрос созависимости изучала ранее, читала. Что-то знаю, что-то нет. И нахожу себя созависимой, да.
Понимаю, что нужно начинать изменения с себя, меняться, контролировать свои мысли. Пока, конечно, в голове куча всего, можно сказать даже, "тараканов", не структурировано и не разложено по полочкам.
Знаю, что работу надо проводить прежде всего с собой.
Но я быстро сдаю позиции. Как только происходит спад, допустим, он выпивает и в семье разлад, я поддаюсь эмоциям и все проделанное не имеет смысла, я делаю шаг, а то и два назад. И эти "качели" так и имеют место в моей жизни. Я не могу ровно, без скачков и падений идти по жизни.
Все идет как бы по кругу. Хотя я замечала, что если я в душе прощаю, будь то он/мама, принимаю ситуацию, мне становится легко. Такое удается редко, но бывает.
А пока больше преобладают злость, обида, на него, на маму, обида за то, что недополучила любви от мамы тогда, когда она была мне нужна(но сейчас уже редко, я ее, наверно, простила).
Но я очень хочу постараться, чтобы все это перешагнуть и ступить на новую ступень.

01-11-2019 11:43:22Дополнение к вопросу

К сожалению, не из Киева(

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Answer 1 · 2019-10-31 13:52:42

Добрый день!
Как давно начал выпивать Ваш муж? Были ли какие-то стрессовые ситуации у Вас в семье?
Да, так часто встречается, что мы повторяем какой-то семейный сценарий на бессознательном уровне. С этим лучше обращаться индивидуально за терапией

score 1 · Answer 2 · 2019-10-31 14:02:17

Здравствуйте.
" Почему я притягиваю в свою жизнь людей именно с алкогольной зависимостью? Почему именно я? Что за урок пытается преподать мне судьба? Что я должна вынести? Честно, я пока не понимаю."
---у вас есть такое представление, что это с вами что-то не так? Вы считаете, что другие люди поступают таким образом, потому что это вы что то делаете не так? Будто вы ответственны за то, что происходит с окружающими вас людьми. Но вы ответственны только за свою жизнь и своего ребенка. Вам нравится жить с пьющим мужем?
Если вы вынесете урок, о котором вы пишете, то что должно произойти?

"Всеми силами стараюсь принять эту ситуацию, этих людей, эту их зависимость. Мысленно прощу прощения за них, за себя, за свои мысли, за то, что злюсь на них и не всегда могу спокойно принять."
---Это нормально злиться и не принимать алкоголиков и их зависимость. Это действительно разрушает. Вы не должны принимать, тем более спокойно. Но сделать вы с ними ничего не можете. Это их право распоряжаться своей жизнью так, как им хочется.

"Помогите мне понять, почему так происходит в моей жизни? Для чего я все это должна пройти?"
---это происходит, потому что ваш муж склонен к алкоголизму. А вы пока терпите и не решаетесь на развод.

Ответ отредактирован автором 31-10-2019 14:09:46

score 2 · Answer 3 · 2019-10-31 14:16:25

Я так понимаю, что Ваш муж начал выпивать после событий с работой, раньше такого не было и у Вас есть сейчас страх, что он может продолжить пить. Вы говорили, что его мать пила, но потом бросила. Возможно, что у Вашего мужа тоже временные неприятности и со временем он сможет их решить. Как Вы думаете?

Answer 4 · 2019-10-31 14:17:13

" я хочу им чем-то помочь"
---чем вы можете им помочь?

"когда научусь адекватно принимать и воспринимать"
---что значит адекватно? Это как?

"жизнь сама отфильтрует ненужных для меня людей."
---каким образом жизнь отфильтрует?

score 1 · Answer 5 · 2019-10-31 14:41:46

«Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей». Валентина Москаленко," Зависимость-семейная болезнь".

цитата:

Пока они мне не безразличны, я хочу им чем-то помочь, а не получается.

и

цитата:

решать вопросы приходилось мне.

цитата:

Почему я притягиваю в свою жизнь людей именно с алкогольной зависимостью?

Потому что вы созависимы.
Попробуйте проверить это с помощью теста "ШКАЛА СОЗАВИСИМОСТИ Б.УАЙНХОЛД И ДЖ.УАЙНХОЛД
https://upsihologa.com.ua/sozavisimost-test-weinhold-shkala-zavisimogo.html

На сайте есть достаточно много материалов о зависимости и созависимости, книгу В.Москаленко можно найти и прочитать в свободном доступе.

цитата:

Почему именно я? Что за урок пытается преподать мне судьба?

цитата:

жизнь сама отфильтрует ненужных для меня людей.

похоже, руль от корабля вашей жизни не совсем в ваших руках. Создается впечатление, что вы принимаете то, что с вами происходит как некую данность (судьбу), которая от вас не зависит...А принимаете то, что само приходит в вашу жизнь....
и ждете, пока все само собой изменится...И не видите собственных возможностей к изменению.
правда, первый шаг к изменению невыносимой для вас ситуации вы сделали- написали сюда, обратились за помощью.
Не останавливайтесь, ищите психолога, которому вы доверяете и с кем вы могли бы продолжить путь к изменению собственной жизни.

Answer 6 · 2019-10-31 14:48:02

Здравствуйте!
Выглядит так, как будто Вы пребываете в некоторой растерянности. Вы пишете о судьбе, и о вере в карму.
Как Вы сами считаете, какой урок Вы должны усвоить?
Вы говорите о людях с подобной проблемой в Вашей жизни. Однако вспоминаете только мужа, свою мать и мать своего мужа (которая уже не имеет проблем с алкоголем). Был ли у Вас ранее опыт отношений с зависимым человеком? Ваш муж признает, что у него проблемы с алкоголем? Вы с ним разговаривали на эту тему? Насколько часто и как сильно Ваш супруг выпивает? Есть ли рядом с Вами человек способный оказать Вам моральную поддержку? Я правильно поняла, Вы сейчас в декрете? Проявляет ли супруг интерес к ребёнку?

Answer 7 · 2019-10-31 15:28:16

Сочувствую, Ваша ситуация весьма сложная, однако она не неразрешима.
Выше привели отрывок книги Москаленко. Рекомендую Вам её прочитать для лучшего понимания происходящего в Вашей жизни и жизни Ваших близких. Также стоит ознакомиться с книгой Норвуд Женщины которые любят слишком сильно.
В своей жизненной ситуации Вы не одиноки, много людей сталкиваются с подобным. Это сложно: видеть как близкий человек пускает свою жизнь под откос и не знать как ему помочь. К сожалению, как отметили выше Вы и не можете. В случае с зависимым человеком, Вы в своей попытке его "спасти" можете только провоцировать и поощрять ещё большую зависимость. Без инициативы и желания мужа это невозможно. К счастью Ваш супруг признаёт наличие проблемы, а это поверьте очень редкое явление в среде зависимых людей. Единственное, Вы можете в свою очередь попробовать убедить его обратится за квалифицированной помощью ( центры реабилитации, группы поддержки). Пробовали ли Вы это делать?
Вы написали, что не оставили бы ребенка с супругом надолго, почему?

Answer 8 · 2019-10-31 16:27:30

"Но через месяц он из нее "вышел". Говорит, что хочет сам, без помощи медикаментов"
Без медикаментов - реально. В лечении от зависимости большую роль играет квалифицированная психологическая помощь. Поэтому акцентирую Ваше внимание на том, что супругу необходимо обратится именно за ней.
Кроме того есть центры в которых оказывают поддержку людям оказавшимся в созависимых отношениях. Попробуйте посетит их встречи, возможно Вам это поможет также лучше понять происходящее.
"Не оставила бы надолго, тк мне кажется, что он не справится"
Обратите внимание на этот момент. Вы сейчас в семье выполняете роль родителя не только для дочки, но и для мужа. Вы упоминали, что поиск денег и решение некоторых бытовых вопросов тоже на Вас. Вы как-будто избавили и оградили мужа от лишней ответственности своей заботой.
"Ну и он - лентяй, как мне кажется"
Почему Вы так думаете? Вы уважаете своего супруга? Как Вы себя рядом с ним чувствуете? Получаете ли Вы от него какую-либо поддержку?
Когда мама начала пить, Вы ведь ещё были подростком? Что Вы чувствовали в тот момент? Как Вы сами справились с потерей отца?

Answer 9 · 2019-10-31 18:03:06

Если вы не получили ответ- объясню. Писать долго. 15 минутного разговора достаточно

Answer 10 · 2019-10-31 18:31:51

цитата:

И именно он один оказывал поддержку, когда видел, что расстраиваюсь из-за мамы. Никогда меня не упрекал ее пьянством, да и вообще спокойно относился, понимая, что это болезнь, и он сам через это все прошел.

Вы знаете, в Вашей ситуации конечно сложно принять какое-то кардинальное решение, потому что у Вас с мужем очень похожая ситуация и Вы время от времени спасаете друг друга. Возможно, что здесь еще отыгрывается Ваш детский сценарий, когда Вы пытались спасти маму и это же Вы сейчас делаете со своим мужем. На сколько у Вас хватит сил все это пережить? Вы можете уйти от мужа и начать жить отдельно? Вы должны понимать, что Вы хотите в этих отношениях и что Вас ждет в будущем?

score 1 · Answer 11 · 2019-10-31 19:01:39

"Даже хотелось, чтобы на его месте оказалась мама, а не он."
Вам не стоит корить себя за эти мысли. В Вашей ситуации даже взрослый человек психологически сдал бы, а Вы были по сути ребёнком.
Вы знаете, в моей семье о проблеме алкоголя знают не по наслышке. Человек, который страдает от алкоголизма, практически никогда полностью не может побороть эту привычку. Может быть достаточно небольшого триггера, что бы он вновь начал употреблять спиртное. Для него эта борьба с зависимостью будет идти постоянно.
Вы должны понимать это. Я вижу, что Вы с теплом относитесь к своему супругу, однако класть свою жизнь на алтарь его зависимости не нужно. У Вас есть ребенок для которого образ пьющего папы тоже останется неизгладимым. Впрочем Вы сами всё это пережили.
Однако один момент меня смущает в Вашей истории. Вы говорите, что супруг раньше не пил, его прошлое и события в настоящем говорят, что алкоголь может быть отчасти попыткой уйти от реальности и ацтоагресией направленной на самого себя. Насколько сильны масштабы его пагубной привычки? Как часто и как много он употребляет? Какое его психическое состояние на данный момент? Вы пробовали поговорить с ним и убедить обратиться за квалифицированной помощью (не кодировкой!)?

Answer 12 · 2019-10-31 21:24:47

В таких случаях обращаются индивидуально за помощью, если Вы сами не справляетесь. Вам нужно понять, хотите ли Вы быть с этим человеком или нет. К сожалению, за Вас это никто не решит. Бывает так в жизни, что приходится переживать не самые хорошие моменты, кто-то из них выходит, а кто-то уходит из отношений.

Answer 13 · 2019-11-01 08:30:07

Доброе утро! Что Вы знаете про созависимость? На этом сайте я опубликовала статью на эту тему, почитайте!

score 1 · Answer 14 · 2019-11-01 09:32:59

Помните Вы спрашивали почему притягиваете подобных людей? Обратите внимание на этот момент:
"Он - первый человек, кому я не побоялась открыться и сказать, что у меня "такая" мама. Были ухожеры, но я просто стеснялась их, боялась, что с такой мамой они меня не примут, будут насмехаться и тд."
Страх, неуверенность в себе, стыд мешали Вам общаться с другими людьми. Вы нашли человека с похожей историей, который, как Вы думали, смог бы Вас понять. Делает ли это Ваш выбо плохим? Отнюдь. Зависимость Вашего мужа не делает его плохим человеком, хотя он и может на поводу у неё делать плохие поступки. К тому же у Вас теперь есть замечательная дочка, а это похоже больше на подарок чем на наказание, не так ли?
"По поводу психолога вопрос поднимался. Я ему предлагала, он не отказывался. Он за психолога. Но на деле было так, что денег не хватало катастрофически, поэтому на первый план выходили потребности ребенка."
Главное, что Ваш супруг проявляет готовность. Попробуйте поискать бесплатные кризисные центры, в них помощь оказывается на безвозмездной основе. Узнайте есть ли у Вас в городе группы, где собираются люди со схоже проблемой (общества анонимных алкоголиков).
"и я, перестала поддерживать, больше стала дергать. Но как мать, наверно, по другому поступить я не могу. Есть ребенок и его надо воспитывать"
Ваша позиция здесь понятна и оправдана. Вы не обязаны быть нянькой и жилеткой для своего мужа. Однако Вам необходимо Ваши мысли и требования облачить в форму, которая не будет "тригеррить" супруга и уничтожать ещё больше его самооценку и самоуважение. Есть книги: Паттерсон Трудные диалоги, Ненасильственное общение Язык жизни. Ознакомьтесь с ними и постарайтесь свои требования облачать в ненасильственное форму.
И никто, никто Вас не осудит, если для благополучия своего и своего ребенка Вы решите уйти от супруга. Вы не в ответе за жизнь мужа, он сам делает свой выбор. Моральная поддержка и понимание - это единственное, как Вы можете помочь своему супругу, но никак не жертвой собственной жизни.

Answer 15 · 2019-11-01 09:59:35

Отвечает психолог: Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-11-2019 09:59:35

Москаленко Зависимость - семейная болезнь. Книга в помощь!

рекоммендовать:

Answer 16 · 2019-11-01 10:02:01

"Надо постараться, отношения - это всегда труд."
Безусловно, это так. Не бойтесь сами обращаться за помощью. Вам сейчас необходима поддержка не меньше чем Вашему супругу. Помните, что Ваше личное счастье и благополучие - это залог благополучия Вашей дочери, так как Вы для неё будете главным примером. Поэтому творите свою жизнь такой, какую Вы бы хотели для своей дочери. Сил Вам и Вашему супругу в преодолении всех жизненных трудностей.

Answer 17 · 2019-11-01 11:22:22

Вы можете изменить своё поведение, чтобы не поддерживать происходящее. Вам над начитаться, изучить глубоко проблему и начинать вносить коррективы в своё мышление и поведение. Лучше с психологом, если у Вас есть такая возможность.

Answer 18 · 2019-11-01 11:39:49

Вы в каком городе живёте? Если в Киеве , подскажу, куда обратиться,бесплатно.

Answer 19 · 2019-11-01 12:00:01

Практически в каждом городе (обласного значения) есть муниципальные или государственные социальные центры, где оказывают безоплатную психологическую помощь, а также благотворительные организации схожего направления, действуют терапевтические группы для созависимых людей. Повторюсь, Вы не одиноки с этой проблемой. Многие люди имели или имеют схожий с Вашим опыт.
Попробуйте более детально изучить этот вопрос.

Почему я привлекаю именно этих людей в свою жизнь?