ѕочему € привлекаю именно этих людей в свою жизнь?

” ѕсихолога ї ѕсихологи€ отношений ї ¬опрос психологу ї ѕочему € привлекаю именно этих людей в свою жизнь?
«дравствуйте!
ћне кажетс€, € прит€гиваю не тех людей в свою жизнь.
ѕосле смерти папы мама стала выпивать. ƒлитс€ это уже на прот€жении 13лет, никаких просветов нет, да и она особо не стараетс€ бросить. ѕросто потихонечку выпивает, одна, дома.
«амуж € вышла за человека, у которого мать так же была запойной, и так же после смерти своего мужа. ѕила она примерно лет 10, пока мой нынешний муж был подростком 7-14 лет.
ѕотом был первый брак, где у мужа родилась дочь. — по€влением внучки свекровь пить бросила. ѕо сей день не употребл€ет. Ѕез срывов и без т€ги к алкоголю.
ј теперь, в моем браке, где есть дочка 2,6г начал выпивать муж. » много уже всего было, но пока € не спешу подавать на развод.
’отела бы спросить у ¬ас совета... ѕочему € прит€гиваю в свою жизнь людей именно с алкогольной зависимостью? ѕочему именно €? „то за урок пытаетс€ преподать мне судьба? „то € должна вынести? „естно, € пока не понимаю.
¬семи силами стараюсь прин€ть эту ситуацию, этих людей, эту их зависимость. ћысленно прощу прощени€ за них, за себ€, за свои мысли, за то, что злюсь на них и не всегда могу спокойно прин€ть.
ѕомогите мне пон€ть, почему так происходит в моей жизни? ƒл€ чего € все это должна пройти?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
 ак давно начал выпивать ¬аш муж? Ѕыли ли какие-то стрессовые ситуации у ¬ас в семье?
ƒа, так часто встречаетс€, что мы повтор€ем какой-то семейный сценарий на бессознательном уровне. — этим лучше обращатьс€ индивидуально за терапией

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
" ѕочему € прит€гиваю в свою жизнь людей именно с алкогольной зависимостью? ѕочему именно €? „то за урок пытаетс€ преподать мне судьба? „то € должна вынести? „естно, € пока не понимаю."
---у вас есть такое представление, что это с вами что-то не так? ¬ы считаете, что другие люди поступают таким образом, потому что это вы что то делаете не так? Ѕудто вы ответственны за то, что происходит с окружающими вас людьми. Ќо вы ответственны только за свою жизнь и своего ребенка. ¬ам нравитс€ жить с пьющим мужем?
≈сли вы вынесете урок, о котором вы пишете, то что должно произойти?

"¬семи силами стараюсь прин€ть эту ситуацию, этих людей, эту их зависимость. ћысленно прощу прощени€ за них, за себ€, за свои мысли, за то, что злюсь на них и не всегда могу спокойно прин€ть."
---Ёто нормально злитьс€ и не принимать алкоголиков и их зависимость. Ёто действительно разрушает. ¬ы не должны принимать, тем более спокойно. Ќо сделать вы с ними ничего не можете. Ёто их право распор€жатьс€ своей жизнью так, как им хочетс€.

"ѕомогите мне пон€ть, почему так происходит в моей жизни? ƒл€ чего € все это должна пройти?"
---это происходит, потому что ваш муж склонен к алкоголизму. ј вы пока терпите и не решаетесь на развод.

ќтвет отредактирован автором 31-10-2019 14:09:46


комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 14:12:44ƒополнение к вопросу
Ќикаких особых предпосылок не было. Ќа работе не отдали приличную сумму, потом получилось так, что и работы не стало. ¬се это выпало на декретное врем€. Ѕыло т€жело материально, денен не было, и с работой у него ничего не выходило.

Ќе знаю, что произойдет. ¬озможно, € помен€ю свое отношение к ним. ѕока они мне не безразличны, € хочу им чем-то помочь, а не получаетс€. ’очу не нервничать из-за них, спокойно относитс€ к этой ситуации.
» наверно, когда научусь адекватно принимать и воспринимать, жизнь сама отфильтрует ненужных дл€ мен€ людей.
Ќаверно...


консультаци€ психолога онлайн
я так понимаю, что ¬аш муж начал выпивать после событий с работой, раньше такого не было и у ¬ас есть сейчас страх, что он может продолжить пить. ¬ы говорили, что его мать пила, но потом бросила. ¬озможно, что у ¬ашего мужа тоже временные непри€тности и со временем он сможет их решить.  ак ¬ы думаете?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
" € хочу им чем-то помочь"
---чем вы можете им помочь?

"когда научусь адекватно принимать и воспринимать"
---что значит адекватно? Ёто как?

"жизнь сама отфильтрует ненужных дл€ мен€ людей."
---каким образом жизнь отфильтрует?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 14:30:12ƒополнение к вопросу
≈сли честно, не уверена.
ƒлитс€ это уже год, работа то есть, то нет. «а это врем€ много всего произошло, и сдача золота в ломбард, и микрозаймы. ј решать вопросы приходилось мне.
» до сих пор все идет чепедованием белых и черных полос.

я не знаю, как отфильтрует жизнь. ¬озможно, когда € приму все это сердцем, успокоюсь, перерасту эту ситуацию. „то-то произойдет. я с легким сердцем подам на развод, или же наоборот, муж изменитс€ и все в семье будет хорошо.
 аждый человек же в нашей жизни не случаен, мы встречаемс€ не просто так.
» да, € немного верю в пон€тие кармы и кармических св€зей.
ћожет, это и глупо. я не утверждаю.


консультаци€ психолога онлайн
Ђ—озависимый человек Ц это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управл€ть поведением другого человека и совершенно не заботитс€ об удовлетворении собственных жизненно важных потребностейї. ¬алентина ћоскаленко," «ависимость-семейна€ болезнь".
цитата:

ѕока они мне не безразличны, € хочу им чем-то помочь, а не получаетс€.

и
цитата:

решать вопросы приходилось мне.

цитата:

ѕочему € прит€гиваю в свою жизнь людей именно с алкогольной зависимостью?

ѕотому что вы созависимы.
ѕопробуйте проверить это с помощью теста "Ў јЋј —ќ«ј¬»—»ћќ—“» Ѕ.”ј…Ќ’ќЋƒ » ƒ∆.”ј…Ќ’ќЋƒ
https://upsihologa.com.ua/sozavisimost-test-weinhold-shkala-zavisimogo.html

Ќа сайте есть достаточно много материалов о зависимости и созависимости, книгу ¬.ћоскаленко можно найти и прочитать в свободном доступе.
цитата:

ѕочему именно €? „то за урок пытаетс€ преподать мне судьба?

цитата:

жизнь сама отфильтрует ненужных дл€ мен€ людей.


похоже, руль от корабл€ вашей жизни не совсем в ваших руках. —оздаетс€ впечатление, что вы принимаете то, что с вами происходит как некую данность (судьбу), котора€ от вас не зависит...ј принимаете то, что само приходит в вашу жизнь....
и ждете, пока все само собой изменитс€...» не видите собственных возможностей к изменению.
правда, первый шаг к изменению невыносимой дл€ вас ситуации вы сделали- написали сюда, обратились за помощью.
Ќе останавливайтесь, ищите психолога, которому вы довер€ете и с кем вы могли бы продолжить путь к изменению собственной жизни.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
¬ыгл€дит так, как будто ¬ы пребываете в некоторой растер€нности. ¬ы пишете о судьбе, и о вере в карму.
 ак ¬ы сами считаете, какой урок ¬ы должны усвоить?
¬ы говорите о люд€х с подобной проблемой в ¬ашей жизни. ќднако вспоминаете только мужа, свою мать и мать своего мужа (котора€ уже не имеет проблем с алкоголем). Ѕыл ли у ¬ас ранее опыт отношений с зависимым человеком? ¬аш муж признает, что у него проблемы с алкоголем? ¬ы с ним разговаривали на эту тему? Ќасколько часто и как сильно ¬аш супруг выпивает? ≈сть ли р€дом с ¬ами человек способный оказать ¬ам моральную поддержку? я правильно пон€ла, ¬ы сейчас в декрете? ѕро€вл€ет ли супруг интерес к ребЄнку?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 15:14:08ƒополнение к вопросу
¬ данной ситуации вспоминаю только мужа, тк маму уже не вытащить, много было усилий приложено, но ей это все не надо. ѕоэтому оставили ее в покое.
—векровь не вспоминаю, тк, в принципе, она мен€ не касаетс€, просто озвучила это как факт.
я сейчас работаю, обеспечиваю себ€, ребенка и частично мужа, тк его проблемы с работой и заработком не закончились.
я хотела бы с ним жить, чтобы у нас была полноценна€ семь€.
ѕроблему свою признает, не отрицает, что с алкоголем есть проблемы.
¬нимание к ребенку про€вл€ет, но, например, остатьс€ на день с ней вдвоем не может, да € его и не оставл€ю.
–анее кроме мамы ни с кем зависимым не жила. ѕо ее линии, и от ее мамы, кстаим, очень много алкозависимых было в роду.
ќказать моральную поддержку мне некому. Ќикто мен€ не понимает. ¬се тверд€т только одно: гони мать, она деградировала, она гадина и тд. » избавьс€ от мужа, он алкаш и бомж(видимо, сюда относ€т отсутствие недвижимости и прочих материальных благ). „то € молода€, не понимаю, что тер€ю врем€, а все с опыта лет знают, что надо сделать именно так.
ѕоэтому € всегда наедине со своими мысл€ми(


консультаци€ психолога онлайн
—очувствую, ¬аша ситуаци€ весьма сложна€, однако она не неразрешима.
¬ыше привели отрывок книги ћоскаленко. –екомендую ¬ам еЄ прочитать дл€ лучшего понимани€ происход€щего в ¬ашей жизни и жизни ¬аших близких. “акже стоит ознакомитьс€ с книгой Ќорвуд ∆енщины которые люб€т слишком сильно.
¬ своей жизненной ситуации ¬ы не одиноки, много людей сталкиваютс€ с подобным. Ёто сложно: видеть как близкий человек пускает свою жизнь под откос и не знать как ему помочь.   сожалению, как отметили выше ¬ы и не можете. ¬ случае с зависимым человеком, ¬ы в своей попытке его "спасти" можете только провоцировать и поощр€ть ещЄ большую зависимость. Ѕез инициативы и желани€ мужа это невозможно.   счастью ¬аш супруг признаЄт наличие проблемы, а это поверьте очень редкое €вление в среде зависимых людей. ≈динственное, ¬ы можете в свою очередь попробовать убедить его обратитс€ за квалифицированной помощью ( центры реабилитации, группы поддержки). ѕробовали ли ¬ы это делать?
¬ы написали, что не оставили бы ребенка с супругом надолго, почему?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 15:43:50ƒополнение к вопросу
Ќе оставила бы надолго, тк мне кажетс€, что он не справитс€. –ебенок очень активный. » 4ч с дочкой даютс€ ему нелегко.
Ќу и он - лент€й, как мне кажетс€. ћожет, но не хочет.  ак некое одолжение дл€ мен€ делает.
’от€, он такой же родитель, но особого рвени€ сидеть/гул€ть с ребенком никогда не про€вл€л, каких-то действий по уходу не осуществл€л.
ћожет поиграть, покормить, помыть, уложить спать, но не очень долго. ѕоэтому на подхвате всегда бабушки.
ј когда работал, то просто не получалось. Ёто были командировки, недельные, мес€чные или просто поздный возврат с работы домой, когда ребенок уже спал. ѕоэтому, наверно, и € не привыкла и не готова оставл€ть с ним дочь, хот€ знаю, что ничего плохого с ней не случитс€.

≈го пробовали кодировать. Ќо через мес€ц он из нее "вышел". √оворит, что хочет сам, без помощи медикаментов. „то не сразу у него получаетс€, но он стараетс€.
ƒействительно, он стал намного меньше выпивать, чем раньше. Ќо легче от этого не становитс€, есть факт - он выпивает.
» знаете, с работой у него не клеитс€. ’ороша€ востребованна€ професси€ - сварщик. ≈го то "кидает" с деньгами работодатель, то заканчиваетс€ обьект, а новый сразу он найти не может и начинаетс€ сидение дома.  акой-то замкнутый круг. ќн понимает, что надо работать, ищет, но толку нет. —мотрю на него и создаетс€ впечатление, что он бьетс€ головой о бетонную стену. Ќу или он просто не хочет работать. “ут уж € за него не отвечу.


консультаци€ психолога онлайн
"Ќо через мес€ц он из нее "вышел". √оворит, что хочет сам, без помощи медикаментов"
Ѕез медикаментов - реально. ¬ лечении от зависимости большую роль играет квалифицированна€ психологическа€ помощь. ѕоэтому акцентирую ¬аше внимание на том, что супругу необходимо обратитс€ именно за ней.
 роме того есть центры в которых оказывают поддержку люд€м оказавшимс€ в созависимых отношени€х. ѕопробуйте посетит их встречи, возможно ¬ам это поможет также лучше пон€ть происход€щее.
"Ќе оставила бы надолго, тк мне кажетс€, что он не справитс€"
ќбратите внимание на этот момент. ¬ы сейчас в семье выполн€ете роль родител€ не только дл€ дочки, но и дл€ мужа. ¬ы упоминали, что поиск денег и решение некоторых бытовых вопросов тоже на ¬ас. ¬ы как-будто избавили и оградили мужа от лишней ответственности своей заботой.
"Ќу и он - лент€й, как мне кажетс€"
ѕочему ¬ы так думаете? ¬ы уважаете своего супруга?  ак ¬ы себ€ р€дом с ним чувствуете? ѕолучаете ли ¬ы от него какую-либо поддержку?
 огда мама начала пить, ¬ы ведь ещЄ были подростком? „то ¬ы чувствовали в тот момент?  ак ¬ы сами справились с потерей отца?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 17:17:19ƒополнение к вопросу
Ѕез папы было т€жело. ƒаже хотелось, чтобы на его месте оказалась мама, а не он.  онечно, сейчас за эти мысли очень стыдно.
я окончила школу и поступила в институт. ѕолучала небольшую пенсию и училась на отлично, поэтому была повышенна€ стипенди€. ∆ила на эти деньги, маме было немного не до мен€. Ќа тот период пришелс€ пик ее зависимости. Ѕыло очень страшно, даже из сугроба ее домой приносила.
ѕомогла очень сильно мо€ бабушка, ее мама. ќна мне ее и заменила. —ейчас ее нет в живых, этим летом умерла. я ей очень благодарна.

ћужа своего уважаю. Ёто был абсолютно другой человек на момент знакомства и первых лет жизни. ƒобрый, рукастный, он мог быть бы хорошим семь€нином, если не его пагубна€ привычка.
» именно он один оказывал поддержку, когда видел, что расстраиваюсь из-за мамы. Ќикогда мен€ не упрекал ее пь€нством, да и вообще спокойно относилс€, понима€, что это болезнь, и он сам через это все прошел.
¬ первом браке он не употребл€л вообще. » деньги в семье были.
–азвод был непри€тным. “ам по нему прошли как по ступени выше. Ѕрак ранний, через мес€ц забеременили, делать было нечего. ∆енились.
ќна училась заочно за средства его мама, мама сумками возила продукты и м€со. ј потом его просто выгнали как использованный материал.
ќн говорит, что его это очень подкосило. ќн с содраганием вспоминает о той жизни, любит только дочь. Ќа этом все.


консультаци€ психолога
≈сли вы не получили ответ- объ€сню. ѕисать долго. 15 минутного разговора достаточно

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

» именно он один оказывал поддержку, когда видел, что расстраиваюсь из-за мамы. Ќикогда мен€ не упрекал ее пь€нством, да и вообще спокойно относилс€, понима€, что это болезнь, и он сам через это все прошел.

¬ы знаете, в ¬ашей ситуации конечно сложно прин€ть какое-то кардинальное решение, потому что у ¬ас с мужем очень похожа€ ситуаци€ и ¬ы врем€ от времени спасаете друг друга. ¬озможно, что здесь еще отыгрываетс€ ¬аш детский сценарий, когда ¬ы пытались спасти маму и это же ¬ы сейчас делаете со своим мужем. Ќа сколько у ¬ас хватит сил все это пережить? ¬ы можете уйти от мужа и начать жить отдельно? ¬ы должны понимать, что ¬ы хотите в этих отношени€х и что ¬ас ждет в будущем?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
"ƒаже хотелось, чтобы на его месте оказалась мама, а не он."
¬ам не стоит корить себ€ за эти мысли. ¬ ¬ашей ситуации даже взрослый человек психологически сдал бы, а ¬ы были по сути ребЄнком.
¬ы знаете, в моей семье о проблеме алкогол€ знают не по наслышке. „еловек, который страдает от алкоголизма, практически никогда полностью не может побороть эту привычку. ћожет быть достаточно небольшого триггера, что бы он вновь начал употребл€ть спиртное. ƒл€ него эта борьба с зависимостью будет идти посто€нно.
¬ы должны понимать это. я вижу, что ¬ы с теплом относитесь к своему супругу, однако класть свою жизнь на алтарь его зависимости не нужно. ” ¬ас есть ребенок дл€ которого образ пьющего папы тоже останетс€ неизгладимым. ¬прочем ¬ы сами всЄ это пережили.
ќднако один момент мен€ смущает в ¬ашей истории. ¬ы говорите, что супруг раньше не пил, его прошлое и событи€ в насто€щем говор€т, что алкоголь может быть отчасти попыткой уйти от реальности и ацтоагресией направленной на самого себ€. Ќасколько сильны масштабы его пагубной привычки?  ак часто и как много он употребл€ет?  акое его психическое состо€ние на данный момент? ¬ы пробовали поговорить с ним и убедить обратитьс€ за квалифицированной помощью (не кодировкой!)?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 21:07:52ƒополнение к вопросу
—пасибо ¬ам всем большое за обратную св€зь!!!!
Ќадеюсь, мой клубочек проблем скоро распутаетс€.

Ќа счет помощи друг другу... Ќаверно, это так и есть. ќн - первый человек, кому € не побо€лась открытьс€ и сказать, что у мен€ "така€" мама. Ѕыли ухожеры, но € просто стесн€лась их, бо€лась, что с такой мамой они мен€ не примут, будут насмехатьс€ и тд.
— ним мы пережили первую неудачную беременность - она замерла.
¬тора€ беременность тоже далась непросто. ¬есь срок на уколах в живот. » Ѕог с ними, с уколами. Ќа них уходили приличные деньги, мы как могли, вместе крутились. “еперь есть замечательна€ дочка, голубоглаза€ кудр€ва€ блондинка))))

Ѕыло и так, жили отдельно. ќбижалась, не хотела видеть. ћес€ц-полтора. ѕризнаюсь, скучала. ’отелось побыть вместе, посидеть, погул€ть с ребенком. ѕросто быть р€дом.

ѕоэтому и будущен наше € вижу вместе. ’очетс€ улучшить квартирные услови€, купить машину, ездить отдыхать. Ѕыть красивыми, здоровыми и счастливыми. ’очетс€ второго ребенка. » прожить хочетс€ вместе, все преодолевать, радоватьс€ вместе.

ѕо поводу психолога вопрос поднималс€. я ему предлагала, он не отказывалс€. ќн за психолога. Ќо на деле было так, что денег не хватало катастрофически, поэтому на первый план выходили потребности ребенка. ƒаже элементарно накормить.
ј так, конечно, хотелось бы и его "клубок" распутать. ¬озможно, решение есть и оно где-то р€дом. Ќо € просто не понимаю, сама не могу дойти до ответа.

31-10-2019 21:16:08ƒополнение к вопросу
ѕо поводу его выпиваний.
 огда случились проблемы с работой и деньгами, пил сильно. ѕадал, ушибалс€. ¬ыносил золото из дома, брал микрозаймы. Ётот момент мы тоже "прожевали и выплюнули", проговорили, и наверно, они больше не повтор€тс€. ѕо крайней мере, больше их не было.
—ейчас если выпивает, то делает так - покупает 200г водки, и потихоньку в течение дн€ выпивает. ≈стественно, пр€чет)
ћожет психовать. ¬ообще, у него достаточно расшатанна€ нервна€ система. ¬се это оп€ть возвращает к первому неудачному браку. ќн сильно пепеживал развод, тосковал, и с бывшей женой они расстались не очень хорошо.
Ќаверно, его так же "убивает" и то, что все мои родственники его не люб€т, открытым текстом говор€т, что он бомж, даун, слабоумный и мне с ним делать нечего.
Ќу и €, перестала поддерживать, больше стала дергать. Ќо как мать, наверно, по другому поступить € не могу. ≈сть ребенок и его надо воспитывать. Ќа одной любви далеко не уедешь, она хочет кушать. ѕроста€ человеческа€ потребность.
Ќаверно, в куче все это создает дл€ него огромное преп€тствие в виде стены. Ќе пробить, не обойти он ее не может.


консультаци€ психолога онлайн
¬ таких случа€х обращаютс€ индивидуально за помощью, если ¬ы сами не справл€етесь. ¬ам нужно пон€ть, хотите ли ¬ы быть с этим человеком или нет.   сожалению, за ¬ас это никто не решит. Ѕывает так в жизни, что приходитс€ переживать не самые хорошие моменты, кто-то из них выходит, а кто-то уходит из отношений.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро! „то ¬ы знаете про созависимость? Ќа этом сайте € опубликовала статью на эту тему, почитайте!

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ѕомните ¬ы спрашивали почему прит€гиваете подобных людей? ќбратите внимание на этот момент:
"ќн - первый человек, кому € не побо€лась открытьс€ и сказать, что у мен€ "така€" мама. Ѕыли ухожеры, но € просто стесн€лась их, бо€лась, что с такой мамой они мен€ не примут, будут насмехатьс€ и тд."
—трах, неуверенность в себе, стыд мешали ¬ам общатьс€ с другими людьми. ¬ы нашли человека с похожей историей, который, как ¬ы думали, смог бы ¬ас пон€ть. ƒелает ли это ¬аш выбо плохим? ќтнюдь. «ависимость ¬ашего мужа не делает его плохим человеком, хот€ он и может на поводу у неЄ делать плохие поступки.   тому же у ¬ас теперь есть замечательна€ дочка, а это похоже больше на подарок чем на наказание, не так ли?
"ѕо поводу психолога вопрос поднималс€. я ему предлагала, он не отказывалс€. ќн за психолога. Ќо на деле было так, что денег не хватало катастрофически, поэтому на первый план выходили потребности ребенка."
√лавное, что ¬аш супруг про€вл€ет готовность. ѕопробуйте поискать бесплатные кризисные центры, в них помощь оказываетс€ на безвозмездной основе. ”знайте есть ли у ¬ас в городе группы, где собираютс€ люди со схоже проблемой (общества анонимных алкоголиков).
"и €, перестала поддерживать, больше стала дергать. Ќо как мать, наверно, по другому поступить € не могу. ≈сть ребенок и его надо воспитывать"
¬аша позици€ здесь пон€тна и оправдана. ¬ы не об€заны быть н€нькой и жилеткой дл€ своего мужа. ќднако ¬ам необходимо ¬аши мысли и требовани€ облачить в форму, котора€ не будет "тригеррить" супруга и уничтожать ещЄ больше его самооценку и самоуважение. ≈сть книги: ѕаттерсон “рудные диалоги, Ќенасильственное общение язык жизни. ќзнакомьтесь с ними и постарайтесь свои требовани€ облачать в ненасильственное форму.
» никто, никто ¬ас не осудит, если дл€ благополучи€ своего и своего ребенка ¬ы решите уйти от супруга. ¬ы не в ответе за жизнь мужа, он сам делает свой выбор. ћоральна€ поддержка и понимание - это единственное, как ¬ы можете помочь своему супругу, но никак не жертвой собственной жизни.

комментарий
рекоммендовать:

01-11-2019 09:48:26ƒополнение к вопросу
—пасибо большое. ќб€зательно ознакомлюсь.
ѕопробуем решить эту проблему. Ѕросить и уйти всегда проще и легче. Ќадо постаратьс€, отношени€ - это всегда труд.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ћоскаленко «ависимость - семейна€ болезнь.  нига в помощь!

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
"Ќадо постаратьс€, отношени€ - это всегда труд."
Ѕезусловно, это так. Ќе бойтесь сами обращатьс€ за помощью. ¬ам сейчас необходима поддержка не меньше чем ¬ашему супругу. ѕомните, что ¬аше личное счастье и благополучие - это залог благополучи€ ¬ашей дочери, так как ¬ы дл€ неЄ будете главным примером. ѕоэтому творите свою жизнь такой, какую ¬ы бы хотели дл€ своей дочери. —ил ¬ам и ¬ашему супругу в преодолении всех жизненных трудностей.

комментарий
рекоммендовать:

01-11-2019 10:44:04ƒополнение к вопросу
—пасибо огромное, еще раз.
ћне становитс€ немного легче. ’от€ бы потому, что смогла обь€снить, проговорить свою проблему.
ƒо это все держала в себе, все мысли наедине с собой. ќни оказались очень разрушительны дл€ мен€, вводили мен€ в тупиковое состо€ние, хотелось только плакать.
—пасибо ¬ам большое. ќт души спасибо.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬ы можете изменить своЄ поведение, чтобы не поддерживать происход€щее. ¬ам над начитатьс€, изучить глубоко проблему и начинать вносить коррективы в своЄ мышление и поведение. Ћучше с психологом, если у ¬ас есть така€ возможность.

комментарий
рекоммендовать:

01-11-2019 11:35:26ƒополнение к вопросу
ƒа, спасибо.
¬опрос созависимости изучала ранее, читала. „то-то знаю, что-то нет. » нахожу себ€ созависимой, да.
ѕонимаю, что нужно начинать изменени€ с себ€, мен€тьс€, контролировать свои мысли. ѕока, конечно, в голове куча всего, можно сказать даже, "тараканов", не структурировано и не разложено по полочкам.
«наю, что работу надо проводить прежде всего с собой.
Ќо € быстро сдаю позиции.  ак только происходит спад, допустим, он выпивает и в семье разлад, € поддаюсь эмоци€м и все проделанное не имеет смысла, € делаю шаг, а то и два назад. » эти "качели" так и имеют место в моей жизни. я не могу ровно, без скачков и падений идти по жизни.
¬се идет как бы по кругу. ’от€ € замечала, что если € в душе прощаю, будь то он/мама, принимаю ситуацию, мне становитс€ легко. “акое удаетс€ редко, но бывает.
ј пока больше преобладают злость, обида, на него, на маму, обида за то, что недополучила любви от мамы тогда, когда она была мне нужна(но сейчас уже редко, € ее, наверно, простила).
Ќо € очень хочу постаратьс€, чтобы все это перешагнуть и ступить на новую ступень.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬ы в каком городе живЄте? ≈сли в  иеве , подскажу, куда обратитьс€,бесплатно.

комментарий
рекоммендовать:

01-11-2019 11:43:22ƒополнение к вопросу
  сожалению, не из  иева(


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ѕрактически в каждом городе (обласного значени€) есть муниципальные или государственные социальные центры, где оказывают безоплатную психологическую помощь, а также благотворительные организации схожего направлени€, действуют терапевтические группы дл€ созависимых людей. ѕовторюсь, ¬ы не одиноки с этой проблемой. ћногие люди имели или имеют схожий с ¬ашим опыт.
ѕопробуйте более детально изучить этот вопрос.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr