Анна Борисовна 52 хвилини тому: 
Расстался с девушкой, нет взаимопонимания. Оба страдаем. Хочу вернуться, но боюсь сделать больнее
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Расстался с девушкой, нет взаимопонимания. Оба страдаем. Хочу вернуться, но боюсь сделать больнее
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 31-10-2019 21:00:37 |
Николай, добрый вечер!
цитата:
Она замечательная, она проявляла наилучшие качества, была верна и любила, и до сих пор любит. Но, к сожалению, у нас разные взгляды на жизнь, отношение к жизни...у нас мало общего. И из-за этого часто возникали сложные ситуации, когда мы вообще не понимали друг-друга, и ссоры. Чаще всего мы их прикапывали, не решали; и сново продолжали замечательно проводить время, она говорила что я родной для неё человек, 
|
| 31-10-2019 21:08:07Дополнение от автора |
|
Ольга! я благодарю Вас за ваш отклик. Я не могу принять решения и я себя корю за это |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 31-10-2019 21:14:10 |
Вы не можете, потому что сомневаетесь,правильно ли Вы поступили с человеком, который Вас любил и испытывал искренние чувства. Порой это дороже, каких-то убеждений, что можно обсуждать. Вы можете быть не согласны с мнением другого человека и Вы вольны поступать так, как считаете нужным, но это еще не повод для расставания. Не будет ли Вам скучно с девушкой, которая всегда будет с Вами соглашаться? Вы пишите сюда, чтобы получить родительское разрешение на какие-то свои действия, это может говорить о том, что Вы еще сами не повзрослели, а только формируетесь. Не спешите делать выводы о других людях, которые к Вам хорошо относятся, это дорого стоит в жизни
|
| Светлана Георгиевна Губанова (Одесса) 31-10-2019 22:49:04 |
1
Здравствуйте,Николай! Вряд ли кто-то за Вас сможет разрешить вашу ситуацию. Это ваша жизнь, ваши чувства. Вы себя лучше знаете, "Я не могу принять решения и я себя корю за это." Зачем корить, "взращивать" чувство вины.Определитесь: насколько разнятся ваши " взгляды на жизнь, отношение к жизни.". Можно ли найти обоюдный компромисс, "особенно когда вопрос о совместной жизни и создании семьи." ? Возможно, мысль " если есть любовь то всё можно решить", и есть основной. Ответьте для себя на вопросы: что, какие именно чувства я испытываю к этой девушке? что является для меня любовью?насколько дорог мне этот человек? представляю ли я её рядом со мной в минуты грусти,...;Какими Вы видите ваши отношения через год, пять, десять,...Как в вашей семье решали спорные вопросы? Интересовались ли как в её семье происходили компромиссы? Гармоничные отношения, по-вашему,они какие? Вообщем, самое главное, это ваши чувства. Как только определитесь, так Вам сразу станет понятно, как быть дальше. Удачи и всего наилучшего!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-11-2019 02:12:37 |
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-11-2019 07:53:53 |
Николай, доброе утро! Можете конкретизировать " нас разные взгляды на жизнь, отношение к жизни...у нас мало общего". Если разные ценности и цели, то Вам действительно может быть не по пути. "И из-за этого часто возникали сложные ситуации, когда мы вообще не понимали друг-друга, и ссоры. Чаще всего мы их прикапывали, не решали; и сново продолжали замечательно проводить время, она говорила что я родной для неё человек, а я уже понимал что рано или поздно нам придется расстаться, потому что мне не подходят её убеждения и взгляды на жизнь,в будущем постоянно будут конфликты и непонимание, особенно когда вопрос будет о совместной жизни и создании семьи. Я понимал,чем дольше мы встречаемся, тем сложнее будет расставание. Но откидывал эти мысли, и мы продолжали прекрасно проводить время."..
|
| Анна Автондилова (Киев) 01-11-2019 11:58:27 |
Здравствуйте.
цитата:
В наших отношениях: я ценю её, я хочу радовать её и вкладываться, хочу засыпать комплиментами и подарками, хочу носить на руках и лелеять.. цитата:
а я уже понимал что рано или поздно нам придется расстаться, потому что мне не подходят её убеждения и взгляды на жизнь,в будущем постоянно будут конфликты и непонимание, особенно когда вопрос будет о совместной жизни и создании семьи
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-11-2019 12:54:57 |
Николай, не понятно по каким причинам вы ссоритесь? Что значит вы хотите более гармоничную девушку?
Понять действительно ли вы разные либо же вы просто не готовы идти на компромисс, только по вашему посту, сложно. Я бы предложила вам обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе, ваших отношениях, желаниях и тогда уже принимать решение, возобновлять ли отношения или нет. Это будет более осознанно и меньше шансов, что будете жалеть о каком-либо принятом решении
|
| 03-11-2019 21:52:21Дополнение от автора |
|
Светлана Георгиевна, благодарю за ваше сообщение. "...Определитесь: насколько разнятся ваши " взгляды на жизнь, отношение к жизни....." -- К примеру, она любит проводить ВСЁ время вместе и практически ВСЁ делать вместе ( у неё, кстате, нет подруг, но есть сестра, с которой парень целыми днями, и она хотела бы также), я же выступаю за дозированные времяпровождение, потому что мне приедается... И я считаю нормальным иногда отказывать в чём-то (например, она уговаривает меня вместе с ней пойти работать вожатыми в лагерь (одна она не может, только с сестрой или со мной), я этого не хочу, мне не нравится работать с детьми, я не вижу перспектив)), иногда идти на компромиссы и иногда полностью удолетворять её просьбу (даже если я этого не хочу). Она не понимает, почему я не соглашаюсь на все её предложения, не часто идёт на компромисс...проще обидеться...Я не осуждаю её, но понимаю что в этом мы разные. Ещё к примеру, у нас сильно разное воспитание в семьях: её замечательно воспитали (!), и мы оба любим и ценим своих родителей, но я могу отстоять свою позицию, желание, поступить по-своему (не в ущерб родным); она на это слабо способна. Я не осуждаю, но мне хотелось бы больше самостоятельности и независимсоти ( и я не говорю сейчас о финансовой). Так что же такое "гармоничные отношения по-моему" -- это отношения между людьми, которые осознают, что в чём-то они разные и в этих ситуациях спешат найти компромисс; это отношения между людьми, у которых хотя бы 40-50 % положительного общего; это отношения, в которых люди понимают что нормально давать "отдохнуть друг от друга" ; это понимание того, что помимо отношений нужно крепко стать на ноги самому и иногда удовлетворять лично свои запросы ( например, сосредоточиться на поиске подходящей работы, чтобы лучше обеспечивать себя и была возможность больше обеспечить девушку, а не на подготовительных тренировках к новогоднему балу через 2-3 месяца...); это отношения, в которых девушка не спорит до посинения. особенно в тех темах, в которых она слаба ( моя ошибалась 8 из 10 р, но спорила до ссор); это отношения между людьми, у которых приблизительно одинаковый уровень осознанности; самое главное ЭТО УМЕНИЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ!... На другие ваши вопросы я отвечу сам себе. |
| 04-11-2019 00:17:38Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, Благодарю Вас за ваш отклик! Предлагаете два варианта: 1 - я с ней, 2 - я без неё. 1-ый) Меня она радует: со мной она нежная,мягкая, ласковая, я обожаю её прижимать к себе и на 1000 % уверен в её верности! Но она страшно упертая ( я кстате тоже, но в том, в чем хоть немного разбираюсь). Вцелом, мне нравится наше разнообразное времяпровождение: мы исходили весь город , весело и интересно отмечаем праздники, ежегодно летом ездим отдыхать в новые места, тем более она платит сама за себя!! Она меня тянет гулять и это классно.Но она хочет проводить всё СВОБОДНОЕ время вместе и зачастую так, как ей считается комфортным (к примеру, она хочет ездить домой к родителям вместе на электричке, меня этот вариант не устраивает - это 5 часов с двумя пересадками в забитом вагоне в положении сидя, для меня это страшный дискомфорт -- поэтому я езжу поездом или вообще не езжу, если поезда нет. А на моё предложение поехать поездом и я оплачу билет частично или полносмтью, она отнекивается) Я считаю , что помимо отношений время нужно уделять и на лично своё развитие или "хотелки". И в будущем мне представляется такая картина: после работы я урезаю свои походы в тренажерный зал (поупражняться я и дома могу, но в зале же есть знакомые, с которыми хочется увидеться поговорить), урезаю до минимума на поездки чисто мужской компанией на день-два , урезаю время на прочее личное саморазвитие или даже "побыть одному в тишине"....Потому что у неё нет подруг и она их не стремится находить: ей хорошо со мной, сестрой и родными. " А как же провести время со мной? мы же с утра до вечера не видемся! А как же я останусь одна? А что мне одной делать?Ты разве не скучаешь по мне? Я например постоянно о тебе думаю и жду, когда же мы уже увидемся..." т.п. Это прекрасно, что она меня ждёт,любит меня, но плохо, что не умеет проводить время одна, нет сильных увлечений, а на многие предложения - " не могу", " это не для меня".... О чём мы думаем? Я думаю о том, как прожить интересную жизнь, что сделать значимого, чем быть полезными (не только для родных), в чем развиваться, помимо работы/семьи/друзей, да в конце-концом в чём для себя найти смысл жизни; она думает о создании счасливой семьи,детях, как нам проводить время, о любви, работе - о прекрасном, но классическом. Мне этого не достаточно для полноценной жизни. И с ней я проживаю стандартную семейную жизнь, наполненную заботой, но с ощущением не реализованых возможностей.... 2-ый) Боюсь, что когда я найду идеальную.... то буду чувствовать себя "предателем", (что сейчас уже чувствую) поскольку была уже такая девушка, которая любила меня таким, какой я есть и никакие ей другие лучшие и более подходящие не нужны были(по её словам). Не уверен, что с идеальной не будет сложностей, как в отношениях с не идеальной. Да просто сложно осознавать то, что я отказывать от такого человека, как моя девушка! (хотя может я сильно привык к ней) И бывают ситуацию, когда СЛОЖНО ПРОДОЛЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ и планировать будущее из-за негармоничности. Без неё я больше развиваюсь, больше создаю себя, пробую многое, не всё приносящее положительный результат. Без неё я больше думаю о родителях. Без неё я больше рискую (но не факт что мне это идёт на пользу) |
| Светлана Георгиевна Губанова (Одесса) 04-11-2019 04:24:12 |
Здравствуйте,Николай!
Я правильно поняла, что в ваших отношениях, период влюблённости, который обычно длиться 2-3 года, прошёл,"розовые очки" сняты, и теперь пора "разобраться", "привычка" ли это или настоящая любовь? Определитесь для себя - любовь -это... Скорее всего, Вам будет интересны цитаты Н.И.Козлова о любви. Возможно они помогут Вам "решить эту ситуацию". "Любовь - это бескорыстная и радостная забота. Это заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к человеку, вещам или каким-либо делам и событиям. Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением. Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви - холодно и немощно. Любить умеет мало кто. Если для вас в любви главное - получить от любимого то, что вам нужно, вы любите себя, а не его, и в этом смысле - вы любить не умеете. Любовь - отражение личности человека. Привычная нам любовь - это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь - это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало. Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение - как то, что человек делает каждый день. И как тогда выбирать того или тех, кому вы будете свою любовь дарить? Многие о любви судят по чувствам - по чувству своему и чувству партнера, но, похоже, чувство любви - только отражение, только блики того настоящего (или не настоящего...), что на самом деле живет в душе. В любом случае, чувства любящих очень разные, содержащие одновременно и восторг, и нежность, и страх, и ненависть - в зависимости от вида любви. В любви, как в отношении, несколько линий. Любовь - это не просто чувства и поведение, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. Первое - это иерархия ценностей. Чем выше любимый в иерархии ценностей, тем в большей степени можно говорить о любви. Если мужчина любит женщину, но футбол ему все-таки дороже, то цена его любви невысока. Второе - это видение мира в любви. Каждый, кто любил, помнит, насколько в этом состоянии мир преображается. В любви-радостной заботе мир яркий и просторный. В этом празднике жизни окружающие люди, вещи и дела становятся для вас живыми, красивыми и значимыми: любимыми. С другой стороны, все помнят: в любви-страдании мир серый, тусклый, маленький и давящий. Одна из простых проверок про любовь, это вопрос: "Где твоя душа?" Это вопрос - о направленности внимания в любви. В любви-заботе о любимом думаешь, фокус внимания на нем, а не на себе. Вы любите, когда видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы заботитесь, чтобы ваше тепло постоянно согревало любимого, следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал. Можно сказать, что в настоящей любви меня нет, есть только любимый. В кривой любви, напротив, человек может быть полностью сосредоточен на себе. В любви-МЫ любящие стоят не друг против друга, а смотрят в одну сторону. Чем больше люди взрослеют, тем больше они понимают, что любовь - не столько чувство, сколько поведение. Ты можешь сколько угодно говорить что угодно, но больше всего о твоей любви говорят твои дела. Поведение любви - это заботливость, где любимый является самоценностью, и внимательность к мелочам. Впрочем, у каждого из нас свои языки любви, и лучше свою любовь доносить любимому так, чтобы он мог понять наши намерения. Если же забраться в душу глубже, то самая верная черта любви - это нахождение человека в позиции любви, в позиции МЫ. Это особое состояние души и мышления, когда любимый перестает быть отдельным от тебя, когда он становится частью нашей жизни, когда в любом вопросе думаешь о нем и его интересах. Позиция любви - забота не о себе, а о нас. Мы вместе заботимся о нас двоих. Основа любви в позиции родителя - заботливость. Основа любви в позиции ребенка - тяга. Основа любви в позиции взрослого - смысл. Границы любви - это наши субъективные признаки и границы, внутри которых при всем разнообразии проявлений мы говорим, что это все-таки - любовь. А за границами - уже не любовь. Можно сказать - сколько людей, столько и видов любви. Вы можете любить человека как угодно ярко и искренне, но он может этого не понять. Любить - это значит любить того, кого вы любите, думать о нем, заботиться о нем. Нужно учиться любить так, чтобы наша любовь обслуживала не нас, а любимого. Умение любить - это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен.
|
| Светлана Георгиевна Губанова (Одесса) 04-11-2019 04:32:23 |
Умение любить - это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений.
Любовь - это еще и навык, некая привычка и умение, схожее с подъемом на работу каждое утро. Любовь - это поведение, действия, которые ты совершаешь во имя... И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь. Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека. Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если она больна, задумчива, щебечет без умолку или просто вредничает? Для тех, кто умеет любить, любить долгие годы подряд - несложно. Любовь - это действие, это глагол. Если мы вкладываем в человека свою любовь, он становится любимым. Чаще спрашивайте себя: «А если бы я любил?», и поймете, что жить и реагировать можно еще и по-другому. Любить - это знать человека, его особенности, что он любит и что нет, его интересы и потребности. Легче любить, когда чувства взаимны. А что делать, если тот, кого любите вы, ведет себя не как любящий человек? Вначале нужно понять, что за этим стоит. Может быть, это просто ваши глюки, вы себе все нафантазировали. Может быть, с той стороны нет любви, а есть какие-то другие чувства: уважение, жалость, дружба, любопытство.. Любопытно: о любви мечтают многие, если не все, но как только люди начинают жить вместе, начинается реальная жизнь - о любви как-то быстро забывается. . Разве это правильно? Если вы дорожите друг другом и хотите друг друга любить - вы будете это делать, и будете делать каждый день: так же, как готовите завтрак и ходите на работу. Это легко, если любовь для вас не только чувство, но и ваш выбор. Стимул - реакция. Морковка привлекает кролика. Красивая девушка вызывает вожделение у молодого человека. Причины выбора могут быть различными, в том числе и эмоциональная увлеченность, но если человек сделал выбор и взял обязательство любить, это уже его ответственность. Авраам Линкольн подарил своей жене, Мэри Тодд, кольцо с надписью "Любовь вечна". Это был его выбор и его обязательство, и он это свое обязательство выполнил: любил свою жену (женщину с достаточно сложным характером) всю свою жизнь. Ответ отредактирован автором 04-11-2019 04:37:07
|
| Светлана Георгиевна Губанова (Одесса) 04-11-2019 04:42:42 |
Люди разные, и есть те, для которых любовь - это дающее отношение и это выбор. И тогда эти люди действительно не вляпыватся в любовь, а, живя в любви как фоне жизни, выбирают тех, кому любовь свою дарить. Это могут быть родители, дети, дело, которому посвящает себя человек, и это может быть мужчина или женщина, которому вы также хотите посвятить свою жизнь, очень многие годы своей жизни. Это - выбор, и выбор очень ответственный,.
Предполагаем, что вы обеспечили себе возможность выбора. Первый вопрос - самый трудный, это вопрос: "Кому я нужен?" Очень может быть, что вы встретите удивительного чудесного человека и быстро поймете, что вы ему не нужны никак, без вас ему полностью хорошо и с вами никак не лучше. Значит, это не ваше место, займитесь другими людьми или просто делами. Вы должны быть там, где вы нужны, где от вас есть польза. А если вы понимаете, что вы действительно можете быть этому человеку полезным, можете сделать ее жизнь теплее, краше, радостнее и сильнее - возможно, это ваше место.Формула: чем достойнее человек и чем больше вы можете ему дать - тем правильнее ваш выбор.И ограничение: если вы этому человеку не интересны, то что бы вы о себе ни думали, вы этому человеку не нужны. Второй вопрос проще: "А что дает этот человек мне?" Вы сможете давать любимой больше, если вам самому с ней легко и радостно, если вы от неё заряжаетесь, если у вас с ней симбиоз, если вы оба становитесь сильнее друг рядом с другом. Третий вопрос - о приоритетах. Если вы человек достойный, то ищете не только вы, но ищут и вас, и у вас есть выбор. Тогда нужно считать приоритеты. Может быть, вот человек супер достойный, и можете вы ему дать очень много, но вам с ним трудно, тяжеловато, вас может надолго не хватить. А вот человек попроще, но и вам с ним легко, и, кажется, ваши вложения в него будут более эффективны. По опыту - во всех этих вопросах и разборках легко запутаться, потому что, кроме разума, у нас есть и эмоции, и увлеченные люди склонны придумывать то, чего нет и что никто кроме них не видит. Ответ отредактирован автором 04-11-2019 04:52:14
|
| Светлана Георгиевна Губанова (Одесса) 04-11-2019 04:57:11 |
Чтобы разложить все "по полочкам" и разобраться без обмана, тут бывает (как ни странно) полезно поговорить с умными и опытными людьми, которые знают вас и того человека (тех людей), о ком вы размышляете. Дела сердечные и кажется касаются только вас, но именно в таких вопросах взгляд со стороны бывает очень полезным.
Люди разные, и есть те, для которых любовь - это дающее отношение и это выбор. И тогда эти люди действительно не вляпыватся в любовь, а, живя в любви как фоне жизни, выбирают тех, кому любовь свою дарить. Это могут быть родители, дети, дело, которому посвящает себя человек, и это может быть мужчина или женщина, которому вы также хотите посвятить свою жизнь, очень многие годы своей жизни. Это - выбор, и выбор очень ответственный,. В литературе о любви между мужчиной и женщиной пишут много и красиво. В философских и богословских трактатах о любви пишут глубоко и возвышенно, имею в виду в первую очередь высокую, чистую любовь, Любовь с большой буквы. В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью. Кто-то любовь ищет, кто-то от нее бежит, кто-то ее не ценит, кто-то ею очень дорожит. Любовью люди развлекаются, любви люди подчиняются, люди вместе с любовью растут и от любви гибнут. Любовь, которая в телевизоре и по интернету, в большей степени социальная игра мужчин и женщин, где каждый охотится за своей добычей: впрочем, когда мужчине кажется, что он добился своей возлюбленной, сама возлюбленная внутри себя кричит: "Ура, он пойман!" Любовь между мужчиной и женщиной бывает очень разная: любовь и влюбленность, любовь-страсть и любовь-привычка, любовь потребительская и любовь дающая.Какая любовь - это во многом зависит от того, что лежит в ее основе: физиология или социальные стереотипы, чувства или разум, душа здоровая и богатая - или одинокая и приболевшая... Любовь каждого из нас - отражение нашей личности, и наше общее к людям и жизни, развитость наших позиций восприятия во многом определяет вид и характер нашей любви. Любовь не сводится к сексуальному влечению, однако сексуальное влечение - самая традиционная основа любви (в нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюбленных, любовь определяется как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей»). За юношеской влюбленностью сексуальное влечение стоит практически всегда. В отношениях зрелых людей сексуальное влечение присутствует более скрыто, однако никуда не исчезает: перерывы в сексуальной жизни и накопление вследствие этого половых гормонов обычно делает отношения более нежными. О любви нужно говорить долго, но если коротко, то любовь - это бескорыстная и радостная забота. Это забота, но в отличие от бытового обслуживания, здесь позаботиться - радость! Разреши мне сделать тебя счастливой! Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением. Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви - холодно и немощно. Если, конечно, мы говорим о любви, а не только о влюбленности. Любовь и влюбленность многие путают, а зря... Любовь, при этом - это не просто определенное поведение и чувства, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. Жить с любовью, жить в состоянии любви - вполне реально, это вполне житейски приемлемо, полезно для здоровья, социально приветствуется и приносит не только радость, но и более весомые жизненные блага." Николай,цитат много,возможно,Вам эта информация о любви будет интересна. Ответ отредактирован автором 04-11-2019 05:10:27
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 04-11-2019 15:00:51 |
Из того, как вы написали, сложилось впечатление, что вы более взрослый, самостоятельный человек, готовый к компромиссам, с желаниями чего-то добиться в жизни и не зацикливаться друг на друге. Ваша девушка, возможно, не готова к таким отношениям (особенно это заметно в части обид и того, что у нее ничего и никого нет помимо вас).
Я бы не сказала, что вы ищете идеальную девушку, скорее более зрелую, умеющую критично смотреть на себя. Предположу, что даже если помиритесь и будете вместе, то все равно рано или поздно эти вопросы про личное пространство, интересы, умение договаривать опять у вас появятся. И тут либо вы будете постоянно подавлять свои чувства и желания, либо все таки девушка услышит вас и вы сможете обсуждать спокойно вопросы и находить решения, которые устроят обоих. Можно было бы попробовать психолога, чтобы вы могли походить с девушкой вместе. Там бы обратили внимание на ваши слабые места в ваших отношениях и помогли бы услышать друг друга. Если девушка согласна будет конечно
|
| 04-11-2019 17:05:20Дополнение от автора |
|
Светлана Георгиевна, интересная информация о любви, благодарю, что поделились ею мной! Намерен ещё перечитать, более вдумчиво, в свободное время после работы |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 04-11-2019 20:07:29 |
Идеальные все на небесах и в фантазиях романтиков))
Их не существует в природе. Но Вас ужасно СЛОЖНО терпеть её несовершенство и недостатки. С другими будет так же. Но главное в другом: похоже Вы не готовы к серьёзным отношениям и для Вас важнее саморазвитие, чем бытие вдвоём. Для неё - наоборот. В этом конфликт интересов. Но в этом и заключается разница между мужчиной и женщиной - их целями и интересами.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-11-2019 11:08:02 |
Добрый день!
Вы очень детально все описали. Можно предположить, что в Ваших отношениях девушка больше ищет родителя в Вас, потому что она постоянно нуждается в Вашем присутствии, идет слипание и Вам от этого хочется держаться на расстоянии. Это вполне естественно. Вы стараетесь взрослеть психологически, но Ваша девушка пока еще нет. Ей нужно раствориться в Вас полностью и это может мешать Вашим отношениям. Конечно, наша жизнь состоит еще из многих других интересных вещей и Вам действительно нужно становиться на ноги.
|
| 07-11-2019 23:43:09Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна, Ольга Владимировна, Павел Леонидович, Анна Автондилова, Татьяна Дмитриевна - сильно благодарю Вас всех , за то, что уделили время и откликнулись на мою непростую ситуацию! В ближайшие дни, отвечу каждому из Вас на ваши письма, потому что сам в этом нуждаюсь |
| 08-11-2019 22:28:00Дополнение от автора |
|
Анна Автондилова, Вы пишите: "...Если вы чувствуете, что вы действительно на столько разные и понимаете, что с этим вряд ли сможете ужиться в будущем, возможно вам правда не стоит мучить друг друга и лучше расстаться..." Да, именно эти мысли я обдумывал и раньше. Именно из-за этих мыслей я объяснился с девушкой и вышел из отношений. Я не сказал ей, что хочу расстаться, сказал именно выхожу из отношений, потому что расстаться - это бросить любящего человека,как ненужную, надоевшую вещь, забыть о нём, тупо уйти, отморозиться... я так не хочу. Приняв решение прекратить отношения, я надеялся что мы будем поддерживать связь, тепло общаться, видеться, хотя бы какое-то время... пока это будет разумно...Я посчитал, что это нормально. Повторюсь, что я не хотел "расстаться", я хотел "мягко прекратить отношения". Если такое вообще бывает. Говорят же "давай останемся друзьями"... Я знал что девушке будет очень больно, но оказалось ещё сильнее. Ей тяжело и невыносимо, что я ей пишу, интересуюсь делами, обычными теплыми сообщениями, и при этом она понимает, что меня больше рядом не будет (кстате, мы живём в одном общежитии). Поэтому она попросила не писать ей, раз я принял решение уйти, потому что это её мучает ещё сильнее. Я понимаю её, потому что ставлю себя на её место, понимаю насколько это больно, и прекратил писать. Я понимаю её и в тоже время я понимаю, что я её окончательно теряю(что относиться больше к "расстаться"), (хотя уверен, что она до сих пор надеется, что я вернусь, или этого хочет,) И теперь я не уверен могу ли я "окончательно расстаться" с ней. И об этой ситуации я подробно расписал в своём первом сообщении. Павел Леонидович, Вы пишите: "похоже Вы не готовы к серьёзным отношениям и для Вас важнее саморазвитие, чем бытие вдвоём. Для неё - наоборот. В этом конфликт интересов.." Я думаю, Вы правы, я увлекаюсь саморазвитием, для меня это важно и я на этом зациклен, моя девушка - нет. Она прекрасна такая какая она есть. Но мне бы хотелось больше схожести, больше общего, возможно я действительно не готов к серьёзным отношениям, поэтому пишу о "гармоничных отношениях", в надежде что мы оба в большей степени будем хотеть и заниматься одним и тем же и при это не будет конфликта интересов. Т.е. я хочу пойти по простому пути, избегая сложностей? А найду ли я такого человека? будет ли он меня любить так же как настоящая девушка? и буду ли я к "нему" относиться также как к настоящей девушке... |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-11-2019 15:47:50 |
Если Вы решили остаться в дружеских отношениях с этой девушкой, но для нее это пока больно, то Вам тоже нужно уважать ее выбор.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 09-11-2019 20:50:46 |
цитата:
Приняв решение прекратить отношения, я надеялся что мы будем поддерживать связь, тепло общаться, видеться, хотя бы какое-то время... пока это будет разумно...Я посчитал, что это нормально. Повторюсь, что я не хотел "расстаться", я хотел "мягко прекратить отношения". Если такое вообще бывает. Говорят же "давай останемся друзьями"... цитата:
Но мне бы хотелось больше схожести, больше общего, возможно я действительно не готов к серьёзным отношениям, поэтому пишу о "гармоничных отношениях", в надежде что мы оба в большей степени будем хотеть и заниматься одним и тем же и при это не будет конфликта интересов. Т.е. я хочу пойти по простому пути, избегая сложностей? А найду ли я такого человека? будет ли он меня любить так же как настоящая девушка? и буду ли я к "нему" относиться также как к настоящей девушке...
|
| 09-11-2019 22:09:13Дополнение от автора |
|
Ольга Владимировна, Вы пишите: "Если Вы решили остаться в дружеских отношениях с этой девушкой, но для нее это пока больно, то Вам тоже нужно уважать ее выбор" Я всё равно не пойму: как ей не писать!?Ведь она для меня остаётся тем же "котенком", той же девушкой, к которой я испытывал самые теплые чувства и раньше. Допустим, я принял решение окончательно прекратить отношения, именно отношения. Но мне не всё равно как у неё дела, не болеет ли, что её беспокоит (кроме мыслей о нас),чему она радуется, её успехи и достижения и т.п. А я получается должен "забить" на это всё? Я так не могу. Я не хочу окаменеть к ней. А она меня об этом просит, просит что я не писал ей, и я не пишу. Но У меня в голове не укладывается, почему я должен окаменеть к ней, а у неё в голове не укладывается, почему я бросил её и продолжаю тепло относиться!!! Ведь такое ощущение, словно, исполняя её просьбу, я каблуком затаптываю что-то приятное в моей душе, или сердце, не знаю как правилньо выразиться от этого очень нехорошо |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-11-2019 22:39:02 |
1
Есть такое выражение "рубить хвост по частям". То, что Вы делаете, это нужно Вам, но не ей. Если уходите, то уходите. Возможно, что тогда девушка сможет найти другого парня, которому она будет нужна. Жалея её, Вы не даёте ей идти дальше по жизни
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 10-11-2019 01:34:29 |
1
цитата:
Я всё равно не пойму: как ей не писать!?Ведь она для меня остаётся тем же "котенком", той же девушкой, к которой я испытывал самые теплые чувства и раньше. И если ранее любили именно ЕЁ, а не себя в этой любви - то сделаете так, как просит Вас уже БЫВШАЯ девушка.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 10-11-2019 01:49:24 |
цитата:
Повторюсь, что я не хотел "расстаться", я хотел "мягко прекратить отношения".
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 10-11-2019 17:51:06 |
цитата:
Я не хочу окаменеть к ней. А она меня об этом просит, просит что я не писал ей, и я не пишу. Но У меня в голове не укладывается, почему я должен окаменеть к ней, а у неё в голове не укладывается, почему я бросил её и продолжаю тепло относиться!!! А что касается окаменеть к ней, то храните теплые воспоминания об отношениях.
|
| 11-11-2019 14:27:31Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, Вы пишите: "А это ключевая фраза. Мягко, чтобы не чувствовать себя виноватым перед ней - хотите снять с себя это? Чтобы было легче?" Я не скрывал, что чувствую себя виноватым, и трезво принимаю что я сам виноват. ... Я надеялся чтобы было легче девушке. И я поступлю так, как меня просит уже БЫВШАЯ девушка. Валентина Михайловна, да, я приму теперь это с уважением с девушке. Ольга Владимировна, я не буду рубить хвост по частям. Я услышал и Вас. |
| 14-01-2020 19:27:52Дополнение от автора |
|
Я до сих пор скучаю по ней. В последнее время прекратил следить за ней в соцсетях, чтобы не думать...Общаюсь с другими девушками, провожу с ними время и честно говоря даже не хочется для них стараться. Не верю что они способны относиться ко мне так же как и бывшая, соответственно зачем вкладываться так, как вкладывался в неё... Что делать с этим состоянием? как победить? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-01-2020 11:23:40 |
|
| 15-01-2020 22:42:11Дополнение от автора |
|
А за чем скучаете? Как девушка к вам относилась, что в других уже вы не ожидаете получить? --- Я скучаю за ней вцелом. Я не отрицаю что другие девушки могут быть настолько же добры и нежны, уметь так ждать и даже в веселой шумной компании думать только о своей"половинке"..Она любила меня и я это чувствовал. А больше всего я скучаю за тем, чтобы её обнять. Потому что это то что я делал чаще всего, все 2 года, 100 раз на день мы обнимались, я её ставил на ноги и мы вот так ходили. И теперь если я кого-то обниму, мне не хочется в это вкладываться, я думаю о бывшей. Мне не хочется устраивать романтические моменты, потому что считаю что другие этого не заслуживают как бывшая. Это только привычка? Через полгода я с этого смеяться буду? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 16-01-2020 10:14:44 |
Я не про смеяться через полгода, а просто с теплотой вспоминать про какие-то приятные моменты, про то, что вам дали эти отношения. И быть готовыми строить новые отношения.
А еще торопиться в новые отношения не стОит. Дайте себе время оправиться, пережить предыдущие, а потом уже новые знакомства и любовные отношения. Как правило, когда из одних отношений прыгаешь в другие, то ничего хорошего из этого не получается.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
28-12-2015
Живу с девушкой , нет чувств
