Question

12-11-2019

Здравствуйте! Мне нужен ваш совет. Мои родители 6 лет назад усыновили мальчика, сейчас ему уже будет 7 (на днях,взяли совсем кроху). Спустя год взяли под опеку его младшего брата от той же матери. То есть они погодки. Проблема вот в чем. Мама все время ругается, что дети очень балуются. В саду тоже воспитатели жалуются, но в основном на младшего Сёму. И вчера их привезли вдвоём ко мне. Сначала они тоже стали хулиганить вдвоём (бросать мяч в квартире, бегать, разбрасывать игрушки, донимать мою дочь 1,5 года и т. д.) Я сначала тоже просто ругать стала, а потом смекнула, что надо по-другому. Я их подозвала и задала простой вопрос: что значит баловаться? И почему баловаться нельзя? Дети не поняли вообще, что я от них хочу. То есть они не знают, что именно значит баловаться. Я им стала объяснять, что нельзя играть мячом в доме, бегать, прыгать, драться, обзывать я и тому подобное. Они смотрели на меня ошалело, потому что это они не относили к баловству, т. е. им не объясняя, просто ругали и ставили в угол. Потом приехала мама с сестрой в гости и детей подменили. Все началось по новой, я их при маме подозвала к себе и сказала: Перечислите правила, как надо себя вести дома. И ребята стали перечислять правила поведения. Я повысила голос и пригрозила, чтобы не баловались. А мама стала говорить:Ой, хватит уже, ты пьяная напилась (мы пиво по стакану выпили). И я вижу, что старший стоит Матвей и улыбается. И всё, что они творить начали, это ужас какой-то! А сегодня, когда залезла к дочке в игрушки, была шокирована, они притащили вешалку железную из гардеробной и сломали её, разбросав мелкие детали, про игрушки вообще молчу, в таком виде они даже после дочери не были никогда. И я не знаю, как объяснить маме, что так нельзя воспитывать. То есть она ругается, а не объясняет за что, и при этом выставляет меня, в том числе и других родственников, кто пытается объяснить детям поведение, идиотами. А потом сама и жалуется. Их никто к себе брать не хочет. Ни бабушка, ни сестра, и уже и я. При том мама недоумевает, почему мы так «плохо» к ним относимся. Детей мы очень любим. Все к ним хорошо относятся, но их поведение не выносимо. Как донести до мамы это? Она сразу начинает агрессивно реагировать на критику, мол, не учите меня воспитывать детей. Все живём отдельно друг от друга, у меня семья, у сестры семья, и мама отдельно живёт с сожителем. Папа отдельно, они 2 года назад расстались.

Вопрос от: Алиса; Возраст: 29

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

12-11-2019 11:12:38Дополнение от автора

Здравствуйте! Спасибо за ответы. Я понимаю, что это дети, что им свойственно играть, разбрасывать игрушки, бегать, прыгать и так далее. Но убирать за собой игрушки, они уметь должны, и насчёт игры с мячом, я считаю, что игры с мячом должны быть на улице, все же мяч это не домашняя игрушка, это они понимают. А насчёт повышения голоса, это было как раз в тот момент, когда дети стали бегать, я отреагировала на это и строго спросила, почему нельзя бегать по квартире и попросила повторить правила поведения. Уж извините, не хоромы у нас, тут и убиться можно, места немного. Это я тоже им объяснила, подвижные игры для улицы, как ни крути. Мужчины есть в доме, воспитывают. Вот и выходит, что всех дети слушаются, пока не появляется мама. Дальше, как по сценарию, что-то сломать, отобрать или подраться, и при этом мама просто орёт на них. Вы не услышали мой вопрос, я написала, что мама ничего детям не объясняет, а просто кричит, само собой они не понимают как себя вести, им же не объясняют за что именно поругали или поставили в угол. На вопрос за что тебя наказали, и один, и второй отвечают, за то что баловались. А как баловались, что сделали не так они не знают. То есть мама орёт на детей бестолку, таким образом дети путаются, что хорошо, что плохо, что можно делать, что нельзя. Отдельное спасибо психологу Маргарита Древаль, она сразу поняла суть моего вопроса и объяснила, что к чему.

12-11-2019 20:13:36Дополнение от автора

Мне хотелось бы донести до мамы суть проблемы воспитания детей. То есть попытаться помочь ей в этом вопросе. Потому что все равно видно, что серьёзно она не занимается этим вопросом. Ей уже 50 и так, как она относилась к нам с сестрой, более ответственно в воспитании, она не относится так к мальчишка. Они для неё как внучата. Для неё же в дальнейшем будут сложности с их поведением. Хочется, чтобы она прислушивалась к нам.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-11-2019 Развод

07-11-2019 Семейные отношения

06-11-2019 Кредитная зависимость

06-11-2019 Сын 9 лет боится взрослых

05-11-2019 Ребенок ведёт себя странно

05-11-2019 Не хочу общаться с родителями

04-11-2019 Мама меня не поддерживает

04-11-2019 Детский сад

04-11-2019 Посоветуйте как выйти из этой ситуации?

03-11-2019 Проблема в воспитанности ребенка

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2019-11-12 09:41:59

Вы обсуждали это с мамой наедине? Возможно при других людях или при детях она защищается таким образом. Не все родители могут воспринимать критику от детей. Можете подарить ей какие-то книги по воспитанию. Например, Л.Петрановскую "Тайная опора", там эти моменты хорошо объясняются.
Не всегда человек готов к критике, возможно, в этой ситуации вам придется смириться с тем, что ваша мама не готова к критике, и детей будет воспитывать именно так.
Вы можете делать для детей то, что в ваших силах или устраниться от всей этой ситуации.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2019-11-12 09:44:17

Ой-йо-йой, Алиса, как у вас запутано-то представление о том, что происходит...
Не пойму - с одной стороны Вы пишете, что нашли "ключик" к детям, поняли, что им надо все объяснять, а с другой стороны, как только дети это приняли и начали вам пересказывать правила, Вы почему-то начали повышать на них голос. То есть, и не соблюдать правила плохо, и соблюдать плохо. Вы просто задергали детей, теперь они точно ничего не понимают. И, очевидно из-за этого, начинают еще больше вредить - что-то там ломают, разбрасывают.
Теперь насчет "баловства". У Вас "нельзя играть мячом в доме, бегать, прыгать, драться, обзывать". Получается, что ничего нельзя. Для здоровых подвижные детей это пытка. так вот, я вам открою "страшну" тайну" - если ребенок не играет в доме мячом, не бегает, не прыгает и не дерется, то он болен.
Не очень понятно, что Вы хотите, каков ваш запрос.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2019-11-12 11:03:18

Алиса, доброе утро!
Для маленьких детей, особенно мальчишек, это вполне здоровое поведение, они не должны быть послушными. Послушный ребенок - это не совсем о здоровье. Конечно, должны быть определенные границы и о них нужно говорить. Если Вы по разному видите воспитание детей и им об этом говорите, то он может внести определенную путаницу в их психике, они не поймут, как же им себя вести. У Вас есть мужчины в доме, которые могут Вам в воспитании ребят?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2019-11-12 11:33:20

цитата:

То есть мама орёт на детей бестолку, таким образом дети путаются, что хорошо, что плохо, что можно делать, что нельзя.

Если Вы пишите сюда, то Вам тоже тяжело донести суть своих переживаний маме или Вы сами сомневаетесь в том, правильно ли Вы поступаете. Нормы и правила в каждой семье могут быть свои. У Вас скорее недопонимание с мамой и этот вопрос Вам нужно обсуждать с ней. Это мамина ответственность в воспитании детей, если она ее взяла на себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2019-11-12 13:03:20

Не совсем понятно, что бы вы хотели? Чтобы дети вели себя, как вы считаете нужным? Вы переживаете, что мама их наказывает и плохо к ним относиться? Третий вариант?
О чем ваши переживания?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-11-12 20:15:49

цитата:

Потому что все равно видно, что серьёзно она не занимается этим вопросом. Ей уже 50 и так, как она относилась к нам с сестрой, более ответственно в воспитании, она не относится так к мальчишка. Они для неё как внучата.

И что это означает для вас? Что мама не так строга к ним, как была к вам с сестрой?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2019-11-12 20:40:05

Возможно, что у Вас есть ревность к этим приемным детям. Вам кажется, что мама с ними не так строга,, как с Вами. Вы чувствуете, что они получают больше любви сейчас, чем Вы тогда.

Воспитание приёмных детей