Володимир Анатолійович 13 хвилин тому: 
помогите !!!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
помогите !!!
| Валерия Юрьевна Мцитури 15-11-2009 01:21:24 |
То, чего мы ожидаем от других, всегда содержится в нас самих, только в скрытом виде. Если вы ожидаете, что вас могут поколотить, значит где-то внутри вас есть агрессивная часть, с которой вы не находите контакт, вы просто чувствуете это как бесконтрольное желание, которое не может быть исполнено, и оно переходит в свою оборотную сторону - вы начинаете ожидать агрессии со стороны других. Возможно, на фантазийном уровне, вы боитесь дать отпор, потому что он может оказаться бесконтрольно сильным, то есть страх ударить может означать сильное желание ударить, даже убить. Вопрос в том, как найти общий язык с собственными деструктивными намерениями, чтобы они не переходили на других людей в виде угрозы с их стороны. Физическая форма здесь не при чем, это только внешняя оболочка, суть проблемы лежит гораздо глубже - в недрах психического пространства, которое всегда является для нас лишь частично освоенным. То есть ваше ожидание агрессии со стороны других словно защищает вас от своей собственной агрессии, которую "нельзя" направлять на других, потому что...здесь могут быть варианты, попробуйте продолжить эту мысль сами: либо это некрасиво, либо другие могут больно ответить, либо это несогласуется с вашей системой-нормой социального поведения, либо и то и другое, и возможно что-то еще.
|
| 15-11-2009 13:21:34Дополнение от автора |
|
Уважаемая, Валерия Юрьевна! Спасибо за помощь. Вы прекрасно меня поняли. Подскажите, как мне мою агрессию научится выпускать? Что сделать, чтобы почувствовать себя человеком? Как жить и не под кого не подстраеваться? |
| 15-11-2009 13:41:26Дополнение от автора |
| Пугает мысль одержать поражение в словесных баталиях, как следствие этого,не уверенность и поражение физическое (тело, как вата) |
| Алина Иосифовна Фирсель 15-11-2009 13:44:19 |
Вам всю жизнь тяжело было отстаивать свои права и границы и вы все время молчали, когда кто-то их нарушал. Такое молчание имеет накопительный эффект и в конце концов внтуренняя агрессия нарастает с такой силой, что вызывает желание физических действий. И то, что происходит (как уже заметила коллега)- это, возможно, страх собственной разрушительной силы - т.е. вы очень боитесь дать любой отпор, в том числе и словесный. Выход я вижу в том, чтобы учиться замечать себя лучше и отставивать свои границы, тогда, когда вы лишь чувствуете, что на них начинают наступать, а не тогда, когда их уже проламывают.Другими словами, отмечайте свой внтуренний дискомфорт раньше, чем он перешел в стадию гнева и сообщите другому о том, ЧТО вас не устраивает. Кроме того, похоже, что для вас любое выяснение отношений кажется их разрушением. Об этом говорит то, что наибольший дискомфорт доставляет большое количество знакомых людей, с которыми отношени ценны и выяснять их страшно, поэтому вы заранее подспудно ждете от них какого-то подвоха и невозможности что-то с этим сделать.
Я хочу сказать, что выяснение отношений далеко не всегда ведет к их потере, а зачастую - наоборот к улучшению и снижениею тревоги, которая у вас сейчас доминирует.
|
| 15-11-2009 15:03:51Дополнение от автора |
| Уважаемая, Алина Иосифовна! В общении с другими людьми, я вижу только их желание самоутвердиться, а не вести неитральный разговор. Мои любые попытки отстоять свою точку зрения ведут к озлоблению и насмешкам в мою сторону. Это вынуждает искать компромисы, которые предотвратят любой конфликт, не быть категоричным и менять себя, настраеваясь на собеседника. Как, везет людям, которые могут быть собой! |
| Алексей Павлович Марченко 15-11-2009 19:47:09 |
А с чего Вы взяли, что быть категоричным - это Ваша природа? Что Вам то в себе не принимается? Сглаживать конфликты, - это мастерство! А вот не признавать свои слабые стороны (а где слабость там и наша сила) - глупость. Некоторые могут быть собой, а Вы считаете, что кто-то Вам мешает для этого? С чего бы не предположить, что окружающие помогают своим присутствием?
Еще. В начале Вы писали о виртуальном страхе, а позже о фактах реальной угрозы?! А все таки, как оно на самом деле? Вас кто уже поколотил, и сколько людей озлобленных вокруг Вас уже собралось? Пишите. Вы затронули много вопросов одновременно, клубок будет раскручиваться постепенно. Рекомендую работу с психотерапевтом. Пишите.
|
| 15-11-2009 21:22:12Дополнение от автора |
| Уважаемый, Алексей Павлович! Вы правы, то, что люди не признают свои недостатки - это их слабость. Но мне порой от этого не легче. Что касается фактов реальной угрозы, таковой нет, но я не могу избавиться от мысли, что не верно сказанное мной слово в чей - то адресс обернется "дракой", а больше всего я боюсь морального унижения. Помогите побеждать морально. Спасибо |
| Алексей Павлович Марченко 15-11-2009 22:12:29 |
"Побеждать морально" помочь он-лайн буковками не смогу, потому что "побеждать" необходимо себя, в реальной жизни. А Вам (или мне с Вами), для начала, нужно еще будет найти "реальность", узнать от куда стопор перед моральными баталиями, почему любой контакт с окружающими воспринимается как реально баталия (где есть побежденные), что Вы теряете при "моральном поражении"?? На что Вы готовы пойти? Готовы ли Вы отказаться от страха быть униженным, ведь свобода от страха прячется за моральным унижением!
Вы затронули вопросы, получили ответы. Тут столько ответов, что на них у Вас будет еще столько же вопросов! Следует уже начинать работать. Сначала узнать себя целиком и полностью, не стремиться к какому-то "образу себя" (это может быть от ума), а конкретно принять себя таким какой есть. Наблюдать за страхами, за шаблонами, которые "натягиваете" на мир... 1. Верю в то, что вижу! 2. Вижу то, во что верю! Выберите свой вариант, пришлите его мне.
|
| 15-11-2009 23:24:43Дополнение от автора |
|
Уважаемый, Алексей Павлович! Моральные баталии это каждый мой контакт с окружающими, как возможность быть таким как я есть. Иначе я потеряю себя. Но страшнее, то что я боюсь конфликтовать, открыто выразить недовольство, агрессию. Как сделать так, чтоб не подстраиваться в общении. При моральном поражении я теряю себя, чувствую себя ничтожеством. Ради избавления от страха готов пойти на все. Я вижу то, во что верю! Почти всегда. |
| Алексей Павлович Марченко 16-11-2009 16:13:49 |
Уважаемый вопрошающий!
Как видно из Ваших писем, даже онлайн контакт с психологами - это риск потерять себя (если вдруг психолог напишет верный вопросу ответ). Но замечу - ВЫ ЖЕ И ВОПРОШАЕТЕ О ТОМ ЧТОБЫ ПОПРОБОВАТЬ ЧТО ТО ДРУГОЕ - БЫТЬ САМИМ СОБОЙ! А вместо прочтения ответов - продолжаете свои баталии за "моральные (маленькие) победы". Отвечаю на Ваш вопрос: "Почти всегда" Вы именно этим и занимаетесь, потому что это, именно это, и есть Ваша природа (хочу остаться быть самим собой). Могу предположить, что сейчас пока Вы не "готов пойти на все". А только на то, что приносит "маленькие победы". Продолжайте побеждать! Буквы мои тут могут оказаться бессильны. Рекомендую личную встречу с психотерапевтом (возможная тема: потерянная любовь, запреты быть самим собой). Удачи
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
