не могу решить чем же я все таки хочу заниматься в жизни.

У меня возникла проблема с которой я думала, что справлюсь сама, но почему то не получается. Я не могу разобраться в себе. В 25 лет я все не могу решить чем же я все таки хочу заниматься в жизни. Хотя многие знакомые считают, что я довольно успешна. Ну лучше все по порядку, я наверно, почему наверно поясню ниже, не умею все доводить до конца. Наверно – это потому, что если я четко знаю чего хочу, то вряд ли хоть что-то может мне помешать, т.е. я могу добиться тех целей, которые многим кажутся нереальными, и мне при этом обычно говорят – ну куда ты лезешь, да у тебя не получится, но я знаю что все получится, и так и бывает. Но проблема в том, что сейчас я не знаю, чего хочу. Я довольно уперта, и если уж что решила, то родителям в детстве приходилось это выбивать – физически. Я не думаю что у меня плохие родители, просто со мной бывает довольно трудно. Я всегда, ну по словам мамы с 3 лет – требовала относится ко мне как к взрослой, ну конфликты понятное дело возникали. К 16 годам, я побывала во всех религиозных концессиях, год не ела мяса и рыбы, объявив себя веганом, занималась медитацией, чем доводила родителей до белого каления. Друзей я тоже выбирала отнюдь не тех, кто мог бы понравится мамам и папам, т.е. это были люди из разных социальных групп, часто из проблемных семей, либо люди значительно меня старше. Первой моей любовью был мол. человек на 8 лет старше меня, и думаю чувства были взаимны, за что я ему оч благодарна, так как он многому меня научил (между нами не было сексуальных контактов), когда мы познакомились мне было 13, а ему 21. Сейчас я замужем и очень счастлива. Но это вообще просто чтобы Вы могли меня лучше понять. Теперь о том в чем я не могу разобраться. Я сама родилась в маленьком городке, но как-то с детства мечтала жить в столице. После окончания школы я поступила в известный столичный вуз на бюджет на хорошую специальность. Мама моя всегда мечтала стать юристом, ну и много мне об этом рассказывала, я по своей юношеской романтичности тоже думала, что отличная профессия, я буду помогать людям. Ага, как бы не так. Ну вот в вуз я поступила, хотя никто не верил. А дальше все как-то не задалось, на первом курсе еще кое-как я находила интересные предметы, на 3 – я точно знала юристом мне не быть, на парах было беспросветно скучно, а еще учится было уж слишком легко ( у меня красный диплом). В школе я изучала 2 иностранных языка, высшую математику, экономику, физику, химию, начала изучать психологию, учеба у меня длилась с утра до 18-20 вечера, но было интересно. У меня был круг общения. В институте же мне было сложно найти друзей, да и сейчас тоже. Мне мало о чем есть поговорить с другими людьми, мне не интересно то что они обсуждают, их выводи кажутся мне поверхностными, как и знания во многих областях, и вот теперь я не хочу ничего нового узнавать, потому что это делает меня одинокой. Я уже не говорю о том что друзья у меня в основном мужчины, так как с ними интереснее, больше тем для разговора. Я терпеть не могу когда, обсуждают других людей, чью-то личную жизнь, думаю нужно сначала в себе разобраться, чем других судить, в общем на этом этапе с подругами как-то не складывается. Но это тоже не велика потеря, я уже и привыкла, я теперь «читаю» журналы, но если мне интересны тенденции, идеи дизайнеров, то других почему-то джинсики на базаре. Но я опять же не о том. Так вот с 3 курса я поняла – юристом мне не быть.