Question

02-12-2019

Здравствуйте, была у меня подруга, 20 лет дружили,пережили очень много, являемся крестными друг у друга. В общем всегда делились секретами, поддерживали друг друга. Я в разводе, она нет. Она часто жаловалась на мужа, я в свою очередь слушала,предлагала сходить им к психологу. Последние полгода жалоб стало больше, он её доводил, обзывал. Скажу сразу, что как по мне он её не достоин, при этом свое мнение я держала всегда при себе и не смотря ни на что вежливо с ним общалась. Некоторое время назад, буквально спустя пару дней после душеизлеваний подруги получила от ее мужа сообщения. Суть этого бреда свелась к тому, что 5 лет назад ко мне пришла подруга, а буквально через час позвонил хороший знакомый и попросил зайти в гости с другом. В целом я вообще ничего криминального в этом не увидела. Подруга покурил с его другом в окно, посидели минут 20 и все разошлись. В момент курения муж моей подруги прятался в кустах и слышал, что они говорили о детстве, хоккее. Как он пояснил она открыла ему сердце и возможно у них был секс. Услышав подобное, я возмутилась. Ну вообще у меня дома не притон, моя подруга за всю жизнь ему не изменяла. Мне стало ужасно обидно и мерзко. Я спросила почему он не зашёл, да и в целом я живу на первом этаже! Почему спросил спустя 5 лет? Написала другу он готов подтвердить, что ничего подобного. Но как я поняла мужу подруги вообще это ничего не нужно. Он поставил её перед выбором или я или он. Я сразу сказала, что выбор не приемлем и раз он так говорит дружбу лучше прервать т к это семья. При этом подруга заняла позицию нейтральную... На следующий день я от её мужа получила угрозы, что если мы будем общаться я увижу, что будет. Человек он пакостный и максимум на что способен проколоть мне колесо, ну или уйти от неё и тыкать этим. Подруга ситуацию не пояснила, а писала как не в чем не бывало. Я попросила её мне больше не писать пока она не выяснит отношения с мужем. Она не пишет. Мне ужасно не хватает общения с ней. С другой стороны я понимаю, что сама прервала общение. Ну не могла я терпеть унижение близкого мне человека и себя, при чем в больному воображении этого человека... Не знаю как теперь быть?

Вопрос от: nik5e1; Возраст: 30

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

02-12-2019 11:54:41Дополнение от автора

Я думаю, что ей выгодно быть в таком положении, в роли жертвы. Мне совершенно не хочется контактировать с её мужем. Обидно в отношении себя. И наверное обидно от того, что она не хочет решить этот вопрос. Мне бы не хотелось терять её как друга, но и бороться с её мужем за общение считаю глупым.

Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями

02-12-2019 13:03:27Дополнение от автора

Не могу понять на что. На него не может быть обиды, он может думать как ему хочется, ровно как и я о нем. На подругу тоже не может она не просила отстаивать её границы и к тому же я сама предложила прекратить общение, чтобы не ставить её в это положение. Обиды на себя тоже нет, для меня его поведение было неприемлемо. Думаю, что я могла бы меньше эмоционировать и вообще не вступать с ним в диалог. Но это свершилось и по факту я могу только принять этот опыт. Склоняюсь к тому, что у меня была надежда, что подруга решит этот вопрос. Но она не стала. Значит по факту я испытываю разочарование, а не обиду.

02-12-2019 15:48:45Дополнение от автора

Валентина Михайловна, не особо поняла где в моем обращении вы увелили моё желание развода подруги и мужа? Я написала, что прекратила с ней общение, во избежание данной ситуации. Для меня подобные решения не приемлемы. Семья это и есть семья. Я писала о том, что она могла бы поговорить с мужем при желании и развернуть данную ситуацию. Обиды нет есть разочарование.

02-12-2019 15:50:41Дополнение от автора

Я думаю, что помощь это когда я пошла решать её проблемы с её мужем. В данной ситуации он мне сам написал, на его обвинения в мою сторону получил негативный ответ.

02-12-2019 16:16:02Дополнение от автора

Я не беру ответственность за чужие жизни. Я отстояла свои границы, на которые не имеют права "заступать" чужие люди. В данном случае её муж. Мой вопрос был никак спасти подругу от мужа. Никак сделать её жизнь проще. Вопрос был обо мне и про меня. Видимо вы меня не поняли или я не могу понять вас.

02-12-2019 17:38:54Дополнение от автора

Благодарю, я тоже склоняюсь к этому выводу

02-12-2019 18:03:51Дополнение от автора

Я ожидала, что как любой нормальный человек, она сможет с помощью слов объяснить своему мужу ситуацию. Принтересуется причиной 5 летнего молчания и донесет, что в современном обществе люди сами могут решать с кем им общаться, а с кем нет, не пребегая к угрозами и шантажу. Тем более не ставя человека перед глупым выбором, который не может быть т к мы не сражаемся с ним за сердце, руки и ноги и не боремся за внимание. Вот чего я ожидала, так как я бы поступила так. Но она не я. Я бы задумалась об истинных причинах и с какой целью ему выгодно раздуть этот скандал, в котором у него нет фактов. Что касается общения я и беру на себя эту ответственность, за то что сама его прекратила. При чем как прекратила. Я написала ей, что я хочу с ней общаться, но для начала ей нужно решить вопросы с мужем, чтобы это общение не несло зло мне или ей. Я прекрасно понимаю, что не сделай я этого, весь этот скандал не закончился, т к её муж не готов воспринимать ситуацию объективно. Сам придумал и сам обиделся.

02-12-2019 18:22:12Дополнение от автора

Конфликт длился больше недели, за это время я не услышала от неё не разу, что она говорила с мужем об этой ситуации. Она писала, что это бред, что мы как сестры. В конце недели стала писать, что он ставит её перед выбором, что говорит, что уйдёт из семьи и вообще весь этот скандал раздул для этого, потом что не знает как ей поступить. После чего, я предложила её решить проблему с мужем, т к с его стороны поступила угроза. Дословно "ещё раз услышу от жены о тебе, все будет на твоей совести, потом узнаешь, что я из-за тебя сделал". Она ничего не ответила вышла из всех общих чатов. Ну как я понимаю, человек решил повестись наманипуляции мужа и не стал решать этот вопрос. Что касаемо истинной причины, то я писала о себе, что меня бы заставило это задуматься. Какие мысли у неё в голове мне неизвестно.

02-12-2019 18:40:37Дополнение от автора

Я не злюсь на неё, да у меня есть злость на него, что искусствено создана такая неприятная ситуация. Мне действительно неприятно, что так все вышло. И меня ужасно огорчает, что из моего окружения выпал человек с которым было много общих тем и огромный пласт прошлого. Я не знаю как вести себя в этом случае, её сын запретил мне общение с крестиком. Меня огорчает, что нельзя решать проблемы адекватно, по факту. Меня огорчает, что он её муж придумав сплетни про неё, смеет пускать тень на мою репутацию. Своими домыслами, можно подумать у меня дома притон какой то. Я никогда не сталкивалась с подобным поведением мужчин и для меня это непонятно.

04-12-2019 03:14:22Дополнение от автора

Мы дружим с детства. Были в разных ситуациях, когда она меня поддерживала и когда я её. Наше общение не сводилось только к жалобами, разные темы были. С ней можно было обсудить любые темы и быть уверенным, что они не уйдут за пределы её и меня.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

24-11-2019 Дружба

24-11-2019 Что делать?

23-11-2019 Бывшая подруга сплетничает за спиной

22-11-2019 Никто не хочет общаться со мной

17-11-2019 Странные отношения с подругой

16-11-2019 Чувство вины

13-11-2019 Поругалась с подругами и нужно их отпустить

10-11-2019 Предали друзья, а виноватой чувствую себя я

04-11-2019 Друг или нет?

26-10-2019 Как быть с дружбой?

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2019-12-02 11:45:05

Не знаю как теперь быть? - а вы сама что думаете? если подруга остается в этих отношениях, видимо, ей все это нужно. Почитайте о созависимых отношениях, треугольнике Карпмана, о спасателях, которым вы выступаете в отношениях этих людей. Нужно вам это?

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 2 · 2019-12-02 12:33:27

Я думаю, что ей выгодно быть в таком положении, в роли жертвы. - соглашусь, есть люди для которых такое положение - единственное возможное на их взгляд. Приходя к вам и жалуясь на мужа, которого она сама выбрала, она снимала свою ответственность за происходящее и перекладывала ее на вас.

Обидно в отношении себя - что именно обидно здесь для вас?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2019-12-02 14:20:06

Добрый день!
Ваша подруга должна сама решать свой вопрос с мужем и не втягивать Вас в него, потому что крайней окажетесь Вы, что, собственно и произошло. Если бы Ваша подруга хотела что-то изменить, то она это бы уже сделала. Вы говорите, что Вам не хватает общения с ней, но, судя по тому количеству негатива, который она выливала в Вас, она в этом тоже нуждается. Что Вы можете сделать в этой ситуации? Занимайтесь своей личной жизнью, а, если это настоящая подруга, то отношения со временем могут наладится

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2019-12-02 15:25:39

цитата:

И наверное обидно от того, что она не хочет решить этот вопрос.

Вы рассчитывали, что подруга разведется с мужем ради дружбы с вами?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2019-12-02 15:40:33

Добрый день! Когда есть смысл приходить на помощь? Когда нас просят об этом. Когда у нас есть время, силы, средства, желания, когда это важно для нас и когда мы не ждем благодарности за помощь. Если хотябы один ответ на эти "когда" - "нет", энергию есть смысл наавлять на себя. Что думаете об этом?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-12-02 15:52:17

Зачем Вам брать на себя ответственность за чужуие жизни? У Вас своих сложностей нет?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2019-12-02 17:29:13

Вы действительно, как подруга хотели помочь, но в данном случае Ваша подруга осталась при своих интересах. Вам нужно сделать свои выводы и жить дальше своей жизнью. Она могла бы с ним сама решать свои вопросы, но легче оказалось обвинить Вас, а не увидеть причину в себе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2019-12-02 17:48:18

цитата:

Валентина Михайловна, не особо поняла где в моем обращении вы увелили моё желание развода подруги и мужа?

Я уточнила.
Просто вы пишите, что муж подруги поставил ее перед выбором "вы или он" и при этом пишите, что рассчитывали, что подруга решит этот вопрос. Как она могла его решить? Муж не предлагал ей вариант обсудить что-то, был ультиматум. Плюс вы сами прекратили общение, сделав выбор за подругу, и попросили ее не писать вам, что она и делает. Но вы почему-то обижаетесь. Вот я и уточняю, что вы ожидали? Как по вашему должна была поступить подруга, с учетом того, какой у нее муж?

Ответ отредактирован автором 02-12-2019 17:49:55

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2019-12-02 18:08:34

цитата:

Я ожидала, что как любой нормальный человек, она сможет с помощью слов объяснить своему мужу ситуацию. Принтересуется причиной 5 летнего молчания и донесет, что в современном обществе люди сами могут решать с кем им общаться, а с кем нет, не пребегая к угрозами и шантажу.

По какой причине вы решили, что подруга не говорила?
И как сами думаете, зная мужа по словам подруги, с ним есть смысл говорить и умеет ли он договариваться?

цитата:

Тем более не ставя человека перед глупым выбором, который не может быть т к мы не сражаемся с ним за сердце, руки и ноги и не боремся за внимание.

А кто кого поставил перед выбором?
Вы написали, что подруга заняла нейтральную позицию
Вы как раз сами сказали, чтобы она не писала вам, пока с мужем не разберется.

цитата:

Я бы задумалась об истинных причинах и с какой целью ему выгодно раздуть этот скандал, в котором у него нет фактов.

Ну допустим задумалась подруга, и?
Какой должен был быть результат этого размышления?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2019-12-02 18:29:53

Вы пишите так, как будто ожидали, что вдруг подруга прозреет и увидит, какой муж манипулятор, он ее не достоин и разойдется. Вы сами пишите, что его неадекватность и при этом ожидаете, что разговоры помогут. Хотя они могли быть, но подруга вам не говорила про это.
Вы выбрали безопасность, и это нормально. Но как будто злитесь, что выбор не в вашу пользу.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 11 · 2019-12-03 23:24:37

Здравствуйте! Интересно, чем вас так привлекает эта подруга, если вы только слушаете о том, как все плохо с мужем. А ее муж, вообще, похоже, не совсем адекватен. Веселенькая семейка. Как говорится, муж и жена - одна сатана. Может не стоит возвращать такую дружбу, а попробовать поискать более приятных людей для дружбы и близких отношений? В чем ценность отношений с такой подругой?

Муж подруги запретил общение