Question

20-12-2019

Здравствуйте. Моя ситуация такова - жена переехала к родителям после 7 лет совместной жизни (и 1 года отношений до брака). Последние пару лет мы стали всё больше удалятся друг от друга и начали понимать что у нас почти нет общих интересов. Было несколько серьёзных разговоров, но они почти ничего не дали (либо помогали кратковременно). По натуре я ревнив, но за столько лет совместной жизни ревность притупилась и я стал всецело доверять жене. В последнее же время я заметил что жена всё чаще стала пропадать на прогулках с подругами, возвращаясь иногда позже часу ночи. Также стала посещать спортивный зал, так как сказала что перестала себе нравится (хотя я всегда делал только комплименты её внешности). Плюс незадолго до этого произошёл конфликт с моей мамой, женой и мной, в ходе которого посыпались оскорбления от матери в нашу сторону. Поэтому я решил взломать её соц.сеть и перепроверить (пароль я знал примерно). Как оказалось у неё была интимная переписка с другим парнем, про которого я уже не один год знал. Но если раньше жена его отшивала, то в этот раз поддержала разговор. Сначала по контексту переписки я подумал что она и переспала с ним. Но когда я устроил разбор полётов - выяснилось что была только переписка. В тот же день я не смог поверить ей. И вспылив мы продолжили выяснять отношения в ходе которых жена решила собрать вещи. После того как я подуспокоился и пообщался с психологом и парой друзей - я пришёл к выводу что мы оба виноваты в сложившейся ситуации (а последний инцидент лишь был следствием этого) и нам нужно работать над нашими отношениями. Где-то был я нетактичным и пассивным, где-то мне не хватало внимания жены. После первой встречи после разъезда я узнал что жена уже была готова к разводу, но после моих искренних слов она немного сменила своё мнение, хотя я услышал что если мы сойдёмся обратно, то это будет 30 шагов назад. Также я услышал что сейчас она не испытывает никаких эмоций (тут стоит заметить что у неё в жизни также случилась беда - у отца большие подозрения на рак 4 стадии). Хотя в этот же день мы заехали ко мне забрать часть вещей для неё, так как когда она уезжала - не собрала все вещи. И почему-то у нас произошёл секс. Через два дня мы встретились опять (изначально я планировать заехать проездом к ней на 5-10 минут по бытовым вопросам) и у нас получилось что-то вроде свидания - мы гуляли, более-менее свободно общались и опять всё закончилось у меня сексом.

Вопрос от: Максим; Возраст: 27

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

20-12-2019 15:56:40Дополнение от автора

При этом жена так и не определилась в своих чувствах, о чём открыто мне сказала. Я же сказал что не хочу быть просто любовником, а хочу быть мужем. В итоге мы сошлись на том что не будем общаться и контактировать неделю за исключением крайних случаев. И вот мой вопрос - какой позиции мне держаться в данной ситуации, стоит ли добиваться жены, если я услышу ответ Нет и вообще как поступить дальше? Я люблю её всем сердцем, хоть в той ситуации она и сделала мне больно - но лучше переписка, чем полноценная измена, которую я бы не смог простить и забыть в таком случае.
С момента данного разговора прошёл почти месяц.
За этот месяц я постарался наладить с женой отношения, но разительных изменений не заметил. Более того после каждой нашей встречи (которые я бы сказал что проходили нормально или даже хорошо) я каждый раз чувствую что меня отталкивают. Причин этого так и не понял. Возможно жена мне всё же изменила, но не хочет мне в этом признаться и поэтому старается таким образом отдалить меня от себя. Возможно она так и не смогла разобраться в своих чувствах, но за месяц вполне можно понять какие эмоции ты испытываешь (даже с учётом ситуации болезни с отцом). Позавчера вечером я с ней провёл разговор "по душам" в котором изложил все свои чувства, опасения и те шаги, которые готов предпринять (или уже начал делать) для того чтобы изменить в себе те привычки и отношение, которое во мне не устраивало жену. На мой вопрос - "Видишь ли ты будущее у наших отношений?" и "Любишь ты меня?" (или какие чувства ты испытываешь ко мне и чего тебе не хватает чтобы сказать эти три слова) она так и не смогла дать однозначного ответа. Стала говорить что хотела бы перенестись с помощью машины времени когда всё было проще и понятней. В начале месяца после отъезда она попросила подумать неделю, после которой готова была разорвать наши отношения. Но тогда я переубедил её, после этого мы сходили на свидание которое нам обоим понравилось, либо просто встречались. Также я с определённой периодичностью ночую у её родителей вместе с ней, в моей квартире она сейчас не хочет ночевать из-за ситуации с моей матерью. Поэтому сейчас я стою на распутье - стоит ли дать жене какой-то короткий промежуток времени для того чтобы она озвучила свои чувства ко мне и после этого уйти у друг у друга из жизни или продолжить добиваться и "завоёвывать" её? Когда (в начале наших отношений) я сделал ей предложение - она сразу же согласилась. А потом говорила что все её не поняли, ведь она должна была "помучать" меня неизвестностью и сказать "Я подумаю". Ещё, как я вижу, она может поддаваться влиянию со стороны. Возможно это её мать, возможно это подруги - но никто из них либо не состоит в отношениях, либо крайне несчастлив в них.
При этом за этот период я видел также и проявления заботы с её стороны: мы вместе съездили и выбрали мне куртку, зимние джинсы, она занялась накипью на чайнике в моей квартире (пока я выходил за водой), помогла с оплатой коммуналки (деньги дал я, но счета привязаны к её карте). Возможно это просто проявления уколов совести с её стороны из-за того что она забрала все наши сбережения, но я склонен верить в то что она говорит "мы же не чужие люди друг другу" и так она выражает свои чувства (хоть и частично). И данные поступки меня ещё сильнее путают и становится ещё сложнее самостоятельно разобраться в этой ситуации.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

20-12-2019 16:29:25Дополнение от автора

Ирина, спасибо за ответ
С женой мы обсуждали этот момент. Дело в том что её отцу осталось по прогнозам врачей не более 3-4 месяцев. И она не хочет чтобы моя помощь в данном вопросе служила фактором для восстановления отношений. Со своей же стороны я хочу получить ответ на свои вопросы пока состояние её отца стабильно плохое, но ещё не критическое (и на восстановление отношения у жены банально не будет времени) - поэтому я не смогу помогать ей ухаживать за отцом зная её негативный ответ (хоть он мне и не чужой человек, я не смогу физически находится с любимой, которая отвергла меня).
Меня устраивает состояние неопределенности в целом, но за этот месяц можно было уже понять какие чувства (как положительные, так и негативные) ты испытываешь. Я готов к тому что жена может сказать, что на данный момент меня не любит, но мне надо понимать - могу ли я поменять что-то для того чтобы я услышал искренне эти слова и захочет ли она отношений со мной в будущем.

20-12-2019 16:35:03Дополнение от автора

Татьяна, я был с Вами вежлив когда Вы написали анекдот в своём первом ответе. Но Вы продолжили ёрничать над моей ситуацией. На форуме, как я понял, добровольно психологи отвечают. Если у Вас не было конструктивного ответа на мой вопрос - зачем Вы вообще писали тогда в моей прошлой теме? Возможно для Вас ситуация была кристально чистая и так Вы решили до меня донести свой ответ. Но я не увидел ни посыла, ни логики в Вашем ответе. Вследствии чего я и отправил жалобу на Вас.
Зато Вы, как психолог уже успели перейти на личности и в своём третьем ответе успеть оскорбить меня. За что мне нужно быть благодарным Вам?

20-12-2019 17:12:38Дополнение от автора

Ирина, спасибо за Вашу помощь
То есть Вы считаете что жена не сможет или не захочет поделиться своими чувствами? Что и стало бы для меня гарантиями. Также жена сказала что она не хочет возвращаться к тем отношениям что были раньше. Я трактую это как - я хочу чтобы ты изменился и поменял свой подход к жизни и ко мне.
На мой вопрос: "Когда ты стала считать что перестала меня любить?" Жена ответила этим летом, когда поехала на море с подругой. Я предлагал ей пойти вместе к семейному психологу - но она сказала что не хочет чтобы в её душе "ковырялись". Мне кажется что сейчас она соорудила какой-то защитный кокон около своих чувств для того чтобы держаться и не сдаться на время болезни отца.
За то что она привлекает меня эмоционально и физически, за то что она хорошая хозяйка, за то что между нами было столько положительных и значительно меньше негативных ситуаций, за то что мы вместе выросли эмоционально и духовно, за то что мы оба знаем преимущества и недостатки друг друга. Возможно, также присутствует и то что мне тяжело даётся эмоциональная привязанность к кому-то. У меня есть хорошие друзья, но я не могу ни с одним из них обсудить все свои чувства, что раньше я мог сделать с женой.
На данный момент для меня важно мнение со стороны (как Ваше, Ирина, так и, возможно, другого специалиста) - стоит ли мне надавить на жену, чтобы услышать ответ (я уже готов принять любое решение, хоть я её и люблю) или лучше просто оказывать максимальную поддержку не требуя ничего взамен?

23-12-2019 10:17:15Дополнение от автора

Спасибо за более развёрнутый ответ, Ирина
За эти выходные удалось добиться многого. Буду и дальше работать над отношениями и посмотрю по эмоциональной зависимости больше информации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-12-2019 Не хватает моральной силы

19-12-2019 жена іздевается

17-12-2019 Отношения

17-12-2019 Отношения становятся все хуже, как найти выход из ситуации?

17-12-2019 проблемы в семье

16-12-2019 Мать моего мужа воспринимает его как психологического мужа. Стоит ли ей об этом говорить?

12-12-2019 У нас с мужем серьезные проблемы.

12-12-2019 Здравствуйте.Мы часто ссоримся с мужем.

12-12-2019 Что мне делать?

12-12-2019 Как помирить мужа с папой?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2019-12-20 16:17:13

Максим, добрый день?
Что вам мешает добиваться вашу жену, если вы ее любите?
К сожалению гарантий, что что-то произойдет или не произойдет вам не даст никто.
Попробуйте для себя определить срок в течении которого вы готовы оставаться в таком неопределенном состоянии?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2019-12-20 16:28:06

Послушайте, Максим, Вы уже писали сюда, и я даже имела неосторожность вас консультировать. За это Вы отблагодарили меня нехорошим поступком - Вы на меня нажаловались (мол, я анекдоты рассказывала, вместо того, чтобы взяться вас серйозно лечить). И что же вы после этого хотите? Чтобы к вам были добры и внимательны? Чтобы снова и снова елозили здесь вашу ситуацию? Это же вы и с женой себя так ведете, как здесь. Очевидно, вы с ней так же недоброжелательны. Чудес не бывает. Так вот что я вам скажу. Если у вас нет чувства юмора, если вы не способны быть благодарным и искренным, то о какой помощи вы тут мечтаете?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-12-20 16:38:02

Вот. И с женой то же происходит у Вас. Думайте, юноша, думайте.

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 4 · 2019-12-20 16:45:18

Максим, сочувствую вам! И сама знаю, как непросто находиться в подвешенном состоянии.

цитата:

поэтому я не смогу помогать ей ухаживать за отцом зная её негативный ответ (хоть он мне и не чужой человек, я не смогу физически находится с любимой, которая отвергла меня).

цитата:

Я готов к тому что жена может сказать, что на данный момент меня не любит, но мне надо понимать - могу ли я поменять что-то для того чтобы я услышал искренне эти слова и захочет ли она отношений со мной в будущем.

Вы хотите гарантий. Гарантий нет и не будет.
Если вы готовы ждать, отдавать свое время и другие ресурсы без гарантий - ждите. Если нет уходите.
Что ценного в ваших отношениях именно с этой женщиной?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 5 · 2019-12-20 17:47:13

цитата:

То есть Вы считаете что жена не сможет или не захочет поделиться своими чувствами?

Я считаю, что на этот момент она вам дала все что смогла и захотела. Как она будет себя вести в будущем сказать невозможно.

цитата:

Также жена сказала что она не хочет возвращаться к тем отношениям что были раньше. Я трактую это как - я хочу чтобы ты изменился и поменял свой подход к жизни и ко мне.

Возможно, она считает себя обиженной и у нее есть претензии к вам. В любом случае желание сохранять отношения должно быть у обоих. "Ты изменись, а я посмотрю" - для меня это не про отношения.

цитата:

У меня есть хорошие друзья, но я не могу ни с одним из них обсудить все свои чувства, что раньше я мог сделать с женой.

Есть вопросы которые на мой взгляд не следует (это мое частное мнение!) в подробностях обсуждать со второй половиной, просто потому, что тогда уходит из отношений романтический флер, сексуальное желание и проч. Для этого существуют специалисты или друзья.
Давить на кого-либо я считаю не лучшим вариантом поддержания отношений.
Я боюсь ошибиться, но похоже вы демонстрируете признаки эмоциональной зависимости. Об этом много написано, погуглите. А это запрос на терапию. К сожалению в консультативном формате этот вопрос не решить.

Добиваться ли жену

Поради відвідувачів