Question

20-12-2019

Здравствуйте. Моя ситуация такова - жена переехала к родителям после 7 лет совместной жизни (и 1 года отношений до брака). Последние пару лет мы стали всё больше удалятся друг от друга и начали понимать что у нас почти нет общих интересов. Было несколько серьёзных разговоров, но они почти ничего не дали (либо помогали кратковременно). По натуре я ревнив, но за столько лет совместной жизни ревность притупилась и я стал всецело доверять жене. В последнее же время я заметил что жена всё чаще стала пропадать на прогулках с подругами, возвращаясь иногда позже часу ночи. Также стала посещать спортивный зал, так как сказала что перестала себе нравится (хотя я всегда делал только комплименты её внешности). Плюс незадолго до этого произошёл конфликт с моей мамой, женой и мной, в ходе которого посыпались оскорбления от матери в нашу сторону. Поэтому я решил взломать её соц.сеть и перепроверить (пароль я знал примерно). Как оказалось у неё была интимная переписка с другим парнем, про которого я уже не один год знал. Но если раньше жена его отшивала, то в этот раз поддержала разговор. Сначала по контексту переписки я подумал что она и переспала с ним. Но когда я устроил разбор полётов - выяснилось что была только переписка. В тот же день я не смог поверить ей. И вспылив мы продолжили выяснять отношения в ходе которых жена решила собрать вещи. После того как я подуспокоился и пообщался с психологом и парой друзей - я пришёл к выводу что мы оба виноваты в сложившейся ситуации (а последний инцидент лишь был следствием этого) и нам нужно работать над нашими отношениями. Где-то был я нетактичным и пассивным, где-то мне не хватало внимания жены. После первой встречи после разъезда я узнал что жена уже была готова к разводу, но после моих искренних слов она немного сменила своё мнение, хотя я услышал что если мы сойдёмся обратно, то это будет 30 шагов назад. Также я услышал что сейчас она не испытывает никаких эмоций (тут стоит заметить что у неё в жизни также случилась беда - у отца большие подозрения на рак 4 стадии). Хотя в этот же день мы заехали ко мне забрать часть вещей для неё, так как когда она уезжала - не собрала все вещи. И почему-то у нас произошёл секс. Через два дня мы встретились опять (изначально я планировать заехать проездом к ней на 5-10 минут по бытовым вопросам) и у нас получилось что-то вроде свидания - мы гуляли, более-менее свободно общались и опять всё закончилось у меня сексом.

Вопрос от: Максим; Возраст: 27

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

20-12-2019 15:56:40Дополнение от автора

При этом жена так и не определилась в своих чувствах, о чём открыто мне сказала. Я же сказал что не хочу быть просто любовником, а хочу быть мужем. В итоге мы сошлись на том что не будем общаться и контактировать неделю за исключением крайних случаев. И вот мой вопрос - какой позиции мне держаться в данной ситуации, стоит ли добиваться жены, если я услышу ответ Нет и вообще как поступить дальше? Я люблю её всем сердцем, хоть в той ситуации она и сделала мне больно - но лучше переписка, чем полноценная измена, которую я бы не смог простить и забыть в таком случае.
С момента данного разговора прошёл почти месяц.
За этот месяц я постарался наладить с женой отношения, но разительных изменений не заметил. Более того после каждой нашей встречи (которые я бы сказал что проходили нормально или даже хорошо) я каждый раз чувствую что меня отталкивают. Причин этого так и не понял. Возможно жена мне всё же изменила, но не хочет мне в этом признаться и поэтому старается таким образом отдалить меня от себя. Возможно она так и не смогла разобраться в своих чувствах, но за месяц вполне можно понять какие эмоции ты испытываешь (даже с учётом ситуации болезни с отцом). Позавчера вечером я с ней провёл разговор "по душам" в котором изложил все свои чувства, опасения и те шаги, которые готов предпринять (или уже начал делать) для того чтобы изменить в себе те привычки и отношение, которое во мне не устраивало жену. На мой вопрос - "Видишь ли ты будущее у наших отношений?" и "Любишь ты меня?" (или какие чувства ты испытываешь ко мне и чего тебе не хватает чтобы сказать эти три слова) она так и не смогла дать однозначного ответа. Стала говорить что хотела бы перенестись с помощью машины времени когда всё было проще и понятней. В начале месяца после отъезда она попросила подумать неделю, после которой готова была разорвать наши отношения. Но тогда я переубедил её, после этого мы сходили на свидание которое нам обоим понравилось, либо просто встречались. Также я с определённой периодичностью ночую у её родителей вместе с ней, в моей квартире она сейчас не хочет ночевать из-за ситуации с моей матерью. Поэтому сейчас я стою на распутье - стоит ли дать жене какой-то короткий промежуток времени для того чтобы она озвучила свои чувства ко мне и после этого уйти у друг у друга из жизни или продолжить добиваться и "завоёвывать" её? Когда (в начале наших отношений) я сделал ей предложение - она сразу же согласилась. А потом говорила что все её не поняли, ведь она должна была "помучать" меня неизвестностью и сказать "Я подумаю". Ещё, как я вижу, она может поддаваться влиянию со стороны. Возможно это её мать, возможно это подруги - но никто из них либо не состоит в отношениях, либо крайне несчастлив в них.
При этом за этот период я видел также и проявления заботы с её стороны: мы вместе съездили и выбрали мне куртку, зимние джинсы, она занялась накипью на чайнике в моей квартире (пока я выходил за водой), помогла с оплатой коммуналки (деньги дал я, но счета привязаны к её карте). Возможно это просто проявления уколов совести с её стороны из-за того что она забрала все наши сбережения, но я склонен верить в то что она говорит "мы же не чужие люди друг другу" и так она выражает свои чувства (хоть и частично). И данные поступки меня ещё сильнее путают и становится ещё сложнее самостоятельно разобраться в этой ситуации.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-12-2019 16:29:25Дополнение от автора

Ирина, спасибо за ответ
С женой мы обсуждали этот момент. Дело в том что её отцу осталось по прогнозам врачей не более 3-4 месяцев. И она не хочет чтобы моя помощь в данном вопросе служила фактором для восстановления отношений. Со своей же стороны я хочу получить ответ на свои вопросы пока состояние её отца стабильно плохое, но ещё не критическое (и на восстановление отношения у жены банально не будет времени) - поэтому я не смогу помогать ей ухаживать за отцом зная её негативный ответ (хоть он мне и не чужой человек, я не смогу физически находится с любимой, которая отвергла меня).
Меня устраивает состояние неопределенности в целом, но за этот месяц можно было уже понять какие чувства (как положительные, так и негативные) ты испытываешь. Я готов к тому что жена может сказать, что на данный момент меня не любит, но мне надо понимать - могу ли я поменять что-то для того чтобы я услышал искренне эти слова и захочет ли она отношений со мной в будущем.

20-12-2019 16:35:03Дополнение от автора

Татьяна, я был с Вами вежлив когда Вы написали анекдот в своём первом ответе. Но Вы продолжили ёрничать над моей ситуацией. На форуме, как я понял, добровольно психологи отвечают. Если у Вас не было конструктивного ответа на мой вопрос - зачем Вы вообще писали тогда в моей прошлой теме? Возможно для Вас ситуация была кристально чистая и так Вы решили до меня донести свой ответ. Но я не увидел ни посыла, ни логики в Вашем ответе. Вследствии чего я и отправил жалобу на Вас.
Зато Вы, как психолог уже успели перейти на личности и в своём третьем ответе успеть оскорбить меня. За что мне нужно быть благодарным Вам?

20-12-2019 17:12:38Дополнение от автора

Ирина, спасибо за Вашу помощь
То есть Вы считаете что жена не сможет или не захочет поделиться своими чувствами? Что и стало бы для меня гарантиями. Также жена сказала что она не хочет возвращаться к тем отношениям что были раньше. Я трактую это как - я хочу чтобы ты изменился и поменял свой подход к жизни и ко мне.
На мой вопрос: "Когда ты стала считать что перестала меня любить?" Жена ответила этим летом, когда поехала на море с подругой. Я предлагал ей пойти вместе к семейному психологу - но она сказала что не хочет чтобы в её душе "ковырялись". Мне кажется что сейчас она соорудила какой-то защитный кокон около своих чувств для того чтобы держаться и не сдаться на время болезни отца.
За то что она привлекает меня эмоционально и физически, за то что она хорошая хозяйка, за то что между нами было столько положительных и значительно меньше негативных ситуаций, за то что мы вместе выросли эмоционально и духовно, за то что мы оба знаем преимущества и недостатки друг друга. Возможно, также присутствует и то что мне тяжело даётся эмоциональная привязанность к кому-то. У меня есть хорошие друзья, но я не могу ни с одним из них обсудить все свои чувства, что раньше я мог сделать с женой.
На данный момент для меня важно мнение со стороны (как Ваше, Ирина, так и, возможно, другого специалиста) - стоит ли мне надавить на жену, чтобы услышать ответ (я уже готов принять любое решение, хоть я её и люблю) или лучше просто оказывать максимальную поддержку не требуя ничего взамен?

23-12-2019 10:17:15Дополнение от автора

Спасибо за более развёрнутый ответ, Ирина
За эти выходные удалось добиться многого. Буду и дальше работать над отношениями и посмотрю по эмоциональной зависимости больше информации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

19-12-2019 Не хватает моральной силы

19-12-2019 жена іздевается

17-12-2019 Отношения

17-12-2019 Отношения становятся все хуже, как найти выход из ситуации?

17-12-2019 проблемы в семье

16-12-2019 Мать моего мужа воспринимает его как психологического мужа. Стоит ли ей об этом говорить?

12-12-2019 У нас с мужем серьезные проблемы.

12-12-2019 Здравствуйте.Мы часто ссоримся с мужем.

12-12-2019 Что мне делать?

12-12-2019 Как помирить мужа с папой?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2019-12-20 16:17:13

Максим, добрый день?
Что вам мешает добиваться вашу жену, если вы ее любите?
К сожалению гарантий, что что-то произойдет или не произойдет вам не даст никто.
Попробуйте для себя определить срок в течении которого вы готовы оставаться в таком неопределенном состоянии?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2019-12-20 16:28:06

Послушайте, Максим, Вы уже писали сюда, и я даже имела неосторожность вас консультировать. За это Вы отблагодарили меня нехорошим поступком - Вы на меня нажаловались (мол, я анекдоты рассказывала, вместо того, чтобы взяться вас серйозно лечить). И что же вы после этого хотите? Чтобы к вам были добры и внимательны? Чтобы снова и снова елозили здесь вашу ситуацию? Это же вы и с женой себя так ведете, как здесь. Очевидно, вы с ней так же недоброжелательны. Чудес не бывает. Так вот что я вам скажу. Если у вас нет чувства юмора, если вы не способны быть благодарным и искренным, то о какой помощи вы тут мечтаете?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-12-20 16:38:02

Вот. И с женой то же происходит у Вас. Думайте, юноша, думайте.

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 4 · 2019-12-20 16:45:18

Максим, сочувствую вам! И сама знаю, как непросто находиться в подвешенном состоянии.

цитата:

поэтому я не смогу помогать ей ухаживать за отцом зная её негативный ответ (хоть он мне и не чужой человек, я не смогу физически находится с любимой, которая отвергла меня).

цитата:

Я готов к тому что жена может сказать, что на данный момент меня не любит, но мне надо понимать - могу ли я поменять что-то для того чтобы я услышал искренне эти слова и захочет ли она отношений со мной в будущем.

Вы хотите гарантий. Гарантий нет и не будет.
Если вы готовы ждать, отдавать свое время и другие ресурсы без гарантий - ждите. Если нет уходите.
Что ценного в ваших отношениях именно с этой женщиной?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 5 · 2019-12-20 17:47:13

цитата:

То есть Вы считаете что жена не сможет или не захочет поделиться своими чувствами?

Я считаю, что на этот момент она вам дала все что смогла и захотела. Как она будет себя вести в будущем сказать невозможно.

цитата:

Также жена сказала что она не хочет возвращаться к тем отношениям что были раньше. Я трактую это как - я хочу чтобы ты изменился и поменял свой подход к жизни и ко мне.

Возможно, она считает себя обиженной и у нее есть претензии к вам. В любом случае желание сохранять отношения должно быть у обоих. "Ты изменись, а я посмотрю" - для меня это не про отношения.

цитата:

У меня есть хорошие друзья, но я не могу ни с одним из них обсудить все свои чувства, что раньше я мог сделать с женой.

Есть вопросы которые на мой взгляд не следует (это мое частное мнение!) в подробностях обсуждать со второй половиной, просто потому, что тогда уходит из отношений романтический флер, сексуальное желание и проч. Для этого существуют специалисты или друзья.
Давить на кого-либо я считаю не лучшим вариантом поддержания отношений.
Я боюсь ошибиться, но похоже вы демонстрируете признаки эмоциональной зависимости. Об этом много написано, погуглите. А это запрос на терапию. К сожалению в консультативном формате этот вопрос не решить.

Добиваться ли жену

Советы посетителей