Тянет к старшему женатому мужчине

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Тянет к старшему женатому мужчине
Я замужем 5 лет, есть ребёнок, венчаны. С мужем за 5лет много ссор, недопониманий, конфликтов. Муж уехал сейчас на заработки. А меня тянет к старшему женатому мужчине, нравится общение, флирт с ним(старше на 15 лет), часто думаю о нем, стали чаще встречаться с ним. Он ни раз предлагал интимную близость, но я стойко отнекивалась. На днях мы были оба выпившие и мы поцеловались. И самое интересное, что я не жалею, хотя понимаю, что это измена и в голове прокручиваю, что мужа убила за подобное. Но я не хочу рушить свою семью, мне просто нравится время прохождения с тем человеком, нравится его отношение ко мне. Но я знаю, что он ни раз изменял своей жене, такой образ жизни у него. Возможно я бы и хотела секса с ним, но подцепить ничего не хочу и это уже не флирт, а серйозная измена. Как быть? Оставить все как есть или прекратить общение?
Вопрос задан: ; Возраст: 26


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Задавака!
Что именно Вас притягивает в этом мужчине? Что Вы чувствуете рядом с ним? Чём эти ощущения отличаются от того, что Вы чувствуете рядом с мужем? Как сейчас складываются Ваши отношения в браке? Всё ли Вы получаете в этих отношениях?

комментарий
рекоммендовать:

24-12-2019 02:41:59Дополнение к вопросу
Я відчуваю себе захищеною, маленькою дівчинкою. Мені подобається, як він говорить компліменти, ніжно, з повагою, подобається просто пити з ним каву, їхати в машині, бути поруч. Я знаю його дітей, дружину, ми часто бачимся в місті, в костелі на службі. Мій чоловік зараз в іншій країні, важко назвати відносини нормальними, вже два міс не бачились, але перед відльотом все було прости чудово. Коли чоловік був поряд, я іноді могла спілкуватись в інеті з цим іншим, але не часто і ми взагалі не виходили на каву і не бачились. З чоловіком був дуже складний цей рік, в нас народився син і все пішло не так,сварки за сварками. Чоловік весь в спорті, мені уваги не приділяє, такої як хотілось би мені. Через це я можливо шукаю її в іншому. В мене просто сильний потяг, просто тяне, хочеться спілкування, бачитись, просто бути поряд, цілуватися теж дуже хочеться і інтиму, але надіюсь, що я не зламаю себе. Я взагалі в шоці від себе, що змогла поцілувати іншого, я б ніколи не подумала, що я зможу зрадити


консультация психолога онлайн
"В мене просто сильний потяг, просто тяне, хочеться спілкування, бачитись, просто бути поряд, цілуватися теж дуже хочеться і інтиму, але надіюсь, що я не зламаю себе."
Як давно у Вас був секс загалом? Наскільки секс з Вашим чоловіком влаштовує Вас?
Дуже багато пар переживають кризу в стосунках з народженням дитини. Ви пишете, про часті сварки, хто в основному є їх ініціатором? Які причини цих сварок?
Як би Вам хотілося, щоб Ваші стосунки з чоловіком розвивалися далі?
Ви з повної сім'ї? Які у Вас були стосунки з батьками та власне зі своїм батьком?
Ви пишите, що Вам подобається спілкуватися з цим чоловіком. Чим Ви зараз загалом зайняті? Є друзі, подруги, якесь захоплення? Як проводите свій вільний час?

комментарий
рекоммендовать:

25-12-2019 02:26:04Дополнение к вопросу
Секс був два міс назад, перед від'їздом чоловіка. Влаштовує на 60%,але в мене нема з чим порівнювати, тому що він в мене перший і єдиний. А я в нього друга, з його слів. Не знаю, хто ініціатор, напевно разом, я говорю свої претензії до нього, що мене не влаштовує, а він не може чітко по пунктах назвати в чому я не така, ми заводимся з пів оберту і можем наговорити один одному дуууууже багато лишнього. Я хочу, щоб він приділяв мені увагу, казав компліменти, не забував вітати на свята, дарувати квіти, щоб ділився зі мною як проходить його день, що на роботі, радився, приділяв час сину, а не був весь час в свому футболі, футбол на роботі, дома, скрізь. Він з іншими людьми краще спілкується і довше, чим зі мною, ми можем ввечері сидіти разом їсти і слова не сказати. Хочеться романтики. Багато сварок через гроші. Його батьки дали нам кв, а мої купили машину і зробили повністю весь ремонт, купили техніку, все в кв. Сварки через те, що кому належить, мої батьки допомагають нам фінансово більше, чим його. На цьому плані теж сварки. Мама мені купила шубу, його це заділо, бо нашо вона мені така дорога. Коли він випьє, взагалі не знає межі, кричить, може кудись піти серед ночі, вже декілька раз його шукала по місту. Пяний був, то викидав мої речі і кричав, щоб уходила з його кв, а по суті його там тіки стіни, все інше моє. От на такому сварки. Ми вже не раз хотіли розвезтись, багато бруду було. Але, напевно, хотілось би бути разом, щоб було взаєморозуміння, підтримка, романтика.
Так, я з повної сім'ї, але тато мені уваги майже не приділяв, деякілька років на будні жив, працював в іншому місті, приїздив на вихідні. Зі слів мами, то він їй зраджував. Хотілось би кращих відносин з батьком. Наразі зайнята дитиною, сину рік, подруги є, але кожен зайнятий своїм, хто на роботі, хто з дітьми і чоловіками. Стараюсь бачитись, виходити на каву,ходити в гості. Хобі нема.

25-12-2019 02:35:32Дополнение к вопросу
Чим далі, тим частіше цей чоловік не виходить в мене з голови, я шукаю можливості, щоб ми побачились, попили кави чи, щоб він зайшов в гості, чекаю смс від нього, дзвінка. Мені подобається те, що він дуже серйозна людина, яка може багато чого вирішити. В мене в сім'ї вирішує все мама і з чоловіком в мене так само, вирішую майже все я. А я хочу, щоб вирішував чоловік, я хочу бути маленькою дівчинкою за сильною спиною


консультация психолога онлайн
Схоже, що Ви собі знайшли чоловіка, майже як Ваш тато.
"Мені подобається те, що він дуже серйозна людина, яка може багато чого вирішити."
З чого Ви взяли, що він серйозна людина? По-вашому серйозна людина буде морочити голову молодій недосвідченій жінці?
"А я хочу, щоб вирішував чоловік, я хочу бути маленькою дівчинкою за сильною спиною"
То Ви хочете собі не чоловіка, а татка. Бо нормальний, зрілий чоловік хоче поряд з собою бачити зрілу жінку. Може Вам варто спробувати налагодити відносини спочатку саме зі своїм батьком?
Я бачу з якими складнощами Ви зіткнулися в шлюбі. Проте в який момент у Вас погіршилися стосунки чи так було завжди? У Вас взагалі є бажання покращити відносини зі своїм чоловіком? Бо поки що я бачу маленьку дівчинку, якій не вистачає уваги зрілого чоловіка, щоб її бавили, захищали, жаліли, розважали, а не дорослу жінку та мати.

комментарий
рекоммендовать:

27-12-2019 11:36:34Дополнение к вопросу
Я знаю, що віниповажна і серйозна людина, яка кожного дня вирішує дуже багато справ, тому що до декрету ми працювали разом. Але він на мого тата не схожий, ну принаймні, мені так здається.
Я жінка, але хочеться, щоб до тебе відносились як до жінки, бо після одруження у чоловіків функцію компліментів, залицяння і ще багато чого по ходу вимикають в поведінці. Стосунки з чоловіком погіршились після того, як ми почали робити ремонт в кв, як окремо зїхали від батьків, приблизно все було добре в шлюбі 1,5 -2 роки, а потім почалась якась херня, яка час від часу накопичується як сніжний ком, яку дуууууже важко розпутати.
Я просто втомилась все тягти на собі, стосунки, бит, все. І через це іноді хочеться побути маленькою, щоб мене пожаліли, приголубили


консультация психолога онлайн
"Але він на мого тата не схожий, ну принаймні, мені так здається."
Ви не зрозуміли) мова йшла про Вашого законного чоловіка.
Те, що він "поважна і серйозна людина, яка кожного дня вирішує дуже багато справ" не означає, що в стосунках та в звичайному житті він такий же. По-вашому, серйозно й поважно маючи дружину час від часу заводити інтрижки на стороні? Чоловік більш досвідчений ніж Ви й дає Вам того, чого Вам зараз найбільше не вистачає - можливості побути "побути маленькою, щоб мене пожаліли, приголубили".
Повторюсь Ви вже не маленька. Ви вийшли заміж не за татка, а за дорослого чоловіка, який навряд чи захотів би в якості дружини бачити маленьку дівчинку.
Я не говорю, що Ваші бажання погані. Навпроти, кожен з нас не залежно від статі час від часу хоче побути маленьким та позбавитись від тягаря всіх турбот хоча б ненадовго.

"Я просто втомилась все тягти на собі, стосунки, бит, все."
Тут Ви праві, тягти на собі стосунки не повинен ніхто. В стосунках двоє й працювати над ними мають двоє.
Питання Вашого потягу має цілком логічне й зрозуміле пояснення. 5 років разом - це випробування, поява маленької дитини - це випробування. Й Ви не маєте його проходити сама. Якщо у Вас є бажання зберегти шлюб, то вчіться вести діалог з чоловіком. Вчиться розповідати про свої потреби. Хочете компліментів? Скажіть про це. Не виходить - пропонуйте сімейну терапію.

Ваші думки, потяг до іншого чоловіка не роблять Вас поганою людиною, зрадницею чи ще щось. Таке переживав майже кожен. Межі допустимого в стосунках у кожної пари свої. Проте Ви досі не відповіли, чого Ви саме хочете? Позбутися мук сумління? Знайти спосіб не думати про іншого чоловіка, чи навпаки отримати чуже схвалення Вашої невеликої інтрижки? Чи може Ви просто хочете, щоб Вас пожаліли?

комментарий
рекоммендовать:

05-01-2020 02:04:53Дополнение к вопросу
Я знаю, що все залежить від мене і мого бажання, якщо б я не хотіла, то не спілкувалась, не бачилась, не цілувалась з іншим, але я хочу цього, через це і роблю це. Я в той момент щаслива. Але я не хочу, щоб хтось нас бачив, знав про це, хочу, щоб це була таємниця. Шлюб хочу зберегти, але це надто важко, дуже багато є різних але. Чоловік в іншій країні будує повітряні замки, хоче забрати нас туди з сином через рік, а цей рік ми може побачимся три рази по 10 днів і він і його батьки вважають, що це нормально і я повинна терпіти, чекати, бо не все ж так одразу. А я не згодна, це не нормально, не бачити дитину, жінку, сімю, бути самому і в сексі це нереально витримати, сам себе не задовольниш.
Я знаю, що це не нормально, коли дорослий чоловік, у якого сімя, заводить інтриги весь час, це не серйозно, але це його справа. Коли я на це шла, в голові в мене була фраза:"краще спробувати і жаліти, чим не спробувати і жаліти. "но я не жалію, що спробувала. Але для мене це зрада, я від себе такого не очікувала.
Я знаю, що я не права, що так не можна. Але що зроблено, те зроблено.
Я хочу щасливу сімю, щоб дитина росла з батьком теж.


консультация психолога онлайн
" сексі це нереально витримати, сам себе не задовольниш"
Чому ж не задовольниш? Задовольниш іноді ще краще ніж з партнером. В самозадоволення нічого поганого немає, навпаки воно приносить користь: Ви досліджуєте своє тіло, "розкрєпощаєте" себе, німаєте сексуальну напругу та краще дізнаєтесь, що Вам взагалі в сексі цікаво. Бо зараз Ваш потяг до іншого чоловіка - це в більшості результат сексуального утримання. Гормони зараз грають з Вами.

"Чоловік в іншій країні будує повітряні замки, хоче забрати нас туди з сином через рік, а цей рік ми може побачимся три рази по 10 днів і він і його батьки вважають, що це нормально і я повинна терпіти, чекати, бо не все ж так одразу. А я не згодна, це не нормально, не бачити дитину, жінку, сімю, бути самому"
Перепрошую, але хіба чоловік це все робить не для Вас з сином? Було би краще, якби він не рухався по життю, сидів разом з Вами на купленій батьками хаті, їздив на подарованій машині, взагалі немаючи ніяких амбіцій?
Ваші проблеми не в тому, що чоловік десь поїхав на рік, вони почалися ще раніше, якщо не були вже від самого початку. В мене зараз склалося враження, що у Вас з чоловіком від самого початку щирості та довіри в стосунках не вистачало, а ваші сподівання стосовно один одного були не докінця реалістичними.
"Але для мене це зрада, я від себе такого не очікувала. Я знаю, що я не права, що так не можна. Але що зроблено, те зроблено. Я хочу щасливу сімю, щоб дитина росла з батьком теж."
То ж так не вийдити сидіти на обох стільчиках, Ви занадто сумлінна людина для цього. Будете себе своїми зрадами постійно гризти, доки воно все не вилізе назовні. Ви вже розповіли це прилюдно, хоча й анонімно. Вам або стати більш морально розбещеною, або...
"Шлюб хочу зберегти, але це надто важко, дуже багато є різних але"
Для того чтоб будувати щасливий шлюб багато не потрібно: просто спілкуватись, правильно виражати свої емоції, бути чесним перед партнером, а головне перед собою. Те, шо Ваш чоловік зараз для своєї ж сім'ї , тобто для Вас і сина, намагається знайти кращої долі десь там, не значить, шо Ви всього цього не можете робити.
Рік часу, то не є багато. Жінки військових чекають ще більше своїх чоловіків з загрозою взагалі втратити коханого та батька своїх дітей. А у Вас перспектива жити краще. Ваш чоловік ніде не воює, життям своїм не ризикує. Не вдасться йому? Ну то не вдасться. Ви ж самі сказали, що в житті ліпше зробити, ніж не зробити та жаліти.
"хочу щасливу сімю, щоб дитина росла з батьком теж."
Дитина буте щаслива зі щасливими батьками. А якщо у Вас будуть постійні сварки, то є всі шанси виховати з Вашого хлопчика не сильного чоловіка, а невротика, що не знатиме, як будувати ті самі щасливі стосунки в подальшому. Хочете щасливу сім'ю? Для цього доведеться докладати зусиль і Вам, і Вашому чоловікові. Ви говорите? Підтримуєте одне одного? Ставитесь один до одного з розумінням?

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr