Комлексы

Добрый день, Ксения. Ваш муж взрослый человек, и сам должен решать нужен ему психолог или нет, Вы за него не решите его проблемы. «лечась требует к себе сверх повышенного внимания» - Ваш муж привык, что когда он болеет, Вы заняты им и ничем другим – очень удобная позиция для мужа ( и проблемы насущные решать не надо, и в кровати можно полежать, попросту говоря, он Вами манипулирует, и этот факт необходимо до него донести, а иначе все так и будет продолжаться. Займитесь собой, уделяйте себе больше внимания, не вовлекайтесь в «игры» мужа.

Здравствуйте, Ксения.
Вариантов глобальных 3. Выберите, какой вам нравится.
1. Вы продолжаете "заботиться" о взрослом мужчине, как о маленьком мальчике.
2. Вы продолжаете помогать и заботиться о мужчине как о взрослом, ответсвтенном человеке, который иногда болеет. Оказываете ему внимание не как мама или медсестра, а как женщина и жена. Говорите о том, что вам нравится и что вам было приятно из того, что он сделал или сказал. И игнорируете все то, что он, как взрослый мужчина вполне может сделать сам. При этом вначале скажете ему все, что думаете и чувствуете по поводу происходящего. И о том, что и как вы намерены делать дальше, что хотите и готовы делать все для укрепления отношений и помогать ему вести ЗДОРОВЫЙ образ жизни и вести такой же образ жизни самой. Иными словами - поддерживаете и подкрепляете своим вниманием, заботой и любовью то, что помогает вам, ему и семье, и игнорируете все, что препятствует.
Что посеешь - то пожнешь.
3. вариант.
Вы удваиваете или утраиваете заботу о муже настолько, чтобы от этой заботы он сам застонал и захотел избавиться. Понимаете? Как от переедания сладкого.
Ох, только я ж не знаю "аппетит" вашего мужа и состояние "здоровья", насколько он может этот пункт осилить.
Кстати - как вам самой варианты? Отличаются от того, что вы уже предпринимали?
А вообще - конечно вы можете рекомендовать мужу обратиться к психотерапевту. Но, лучше, если уж говорить о советах, вам вместе обратиться на семейную консультацию. Поскольку и ваше состояние по вашим же словам требует внимания и помощи.

Ксения, можете порекомендовать ему психотерапевта. Причина болезней может быть психологической - потребность отдохнуть, потребность заботы о себе, перенапряжение на работе.

Здравствуйте, Ксения.
Если нытье для вашего друга является способом получения вашего тепла, то скорее всего психотерапия будет бессмысленна, особенно в свете ее принудительности.

Предполагаю, что Ваше состояние больше похоже на простую человеческую усталость и временную неясность своего положения рядом с супругом, нежели на "моральное не могу". С моралью у Вас все в порядке:)хотя бы потому, что Вы уже запрашиваете помощи и руководства к действию. Моя рекомендация будет следующей: все что происходит с человеком имеет свою природу формирования - биологическую ( функциональные системы организма), психологическую (психические св-ва и состояния личности) и социальную (процесс развития личности в социальной среде). В Вашей истории звучат все три компонента, в том или ином соотношении. Безусловно, если Вы дорожите вашими отношениями, желательно не затягивать диагностику состояния здоровья мужа. Смело обращайтесь к психологу с одним условием, что он проведет качественное исследование с целью определения того, что лежит в основе, что первичо в данном заболевания ( биологическое, психическое или социальное). Будет хорошо, если психолог имеет дипломы психотерапевта и клинический опыт диагностики, так как одними разговорами о чувствах здесь не обойтись:)! Да и Вам самой желательно получить хорошую поддержку. Уверенна, Вы способны выбрать что-то (или кого-то), чтобы доставить себе удовольствие. Быть может это будет психологическая консультация - ведь хорошо бы и о себе позаботиться, как говориться, сил набраться. Одним словом - в добрый час:)

Ксения, к психологу, как правило, обращается тот, кто хочет изменить ситуацию. В вашем случае это, похоже, Вы, а не муж. Изменяя свое видение ситуации вы поможете вашему мужу косвенно, это будет эффективней, чем "направлять его". Ведь психологическая помощь дело добровольное, насильно помочь нельзя, нужна внутренняя потребность в изменениях, то самое "я уже просто не могу"

Здравствуйте, Ксения. А какой результат Вы ожидаете от терапии мужа? Да, и похоже ему очень сложно будет расстаться со своей болезнью, поскольку она освобождает его от многих обязанностей.
А начать я бы Вам порекомендовала с себя, а муж если что подтянется.

Здравствуйте, Ксения. А какой результат Вы ожидаете от терапии мужа? Да, и похоже ему очень сложно будет расстаться со своей болезнью, поскольку она освобождает его от многих обязанностей.
А начать я бы Вам порекомендовала с себя, а муж если что подтянется.

Ксения - сама постановка вопроса "отправлять мужа к психологу" уже несет в себе элемент принудительного лечения. Понимаю, что вам не просто и ваши силы на исходе, потому что все время приходится поддрживать и успокаивать. Но для эффективной работы с психологом клиент, прежде всего, должен быть мотивирован сам. Поговорить с ним и подать такую идею, конечно же, можно, обратив внимание, что качество его жизни при работе с психологом действительно может существенно улучшиться.Или предложить вместе сходить к семейному специалисту.Потому что:
1) глубже (за болезнями) лежит его потребность получать ваше внимание и заботу таким вот детским способом.
2) Страхи болезни и смерти нуждаются в индивидуальной проработке и действительно имеют глубокие корни.
Поэтому идея хороша, но важно, чтобы она стала не только вашей, но и его идеей.