Комлексы
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Комлексы
| Елена Владимировна Первухина 24-11-2009 17:28:31 |
Добрый день, Ксения. Ваш муж взрослый человек, и сам должен решать нужен ему психолог или нет, Вы за него не решите его проблемы. «лечась требует к себе сверх повышенного внимания» - Ваш муж привык, что когда он болеет, Вы заняты им и ничем другим – очень удобная позиция для мужа ( и проблемы насущные решать не надо, и в кровати можно полежать, попросту говоря, он Вами манипулирует, и этот факт необходимо до него донести, а иначе все так и будет продолжаться. Займитесь собой, уделяйте себе больше внимания, не вовлекайтесь в «игры» мужа.
|
| Владимир Витальевич Ланько 24-11-2009 17:41:36 |
Здравствуйте, Ксения.
Вариантов глобальных 3. Выберите, какой вам нравится. 1. Вы продолжаете "заботиться" о взрослом мужчине, как о маленьком мальчике. 2. Вы продолжаете помогать и заботиться о мужчине как о взрослом, ответсвтенном человеке, который иногда болеет. Оказываете ему внимание не как мама или медсестра, а как женщина и жена. Говорите о том, что вам нравится и что вам было приятно из того, что он сделал или сказал. И игнорируете все то, что он, как взрослый мужчина вполне может сделать сам. При этом вначале скажете ему все, что думаете и чувствуете по поводу происходящего. И о том, что и как вы намерены делать дальше, что хотите и готовы делать все для укрепления отношений и помогать ему вести ЗДОРОВЫЙ образ жизни и вести такой же образ жизни самой. Иными словами - поддерживаете и подкрепляете своим вниманием, заботой и любовью то, что помогает вам, ему и семье, и игнорируете все, что препятствует. Что посеешь - то пожнешь. 3. вариант. Вы удваиваете или утраиваете заботу о муже настолько, чтобы от этой заботы он сам застонал и захотел избавиться. Понимаете? Как от переедания сладкого. Ох, только я ж не знаю "аппетит" вашего мужа и состояние "здоровья", насколько он может этот пункт осилить. Кстати - как вам самой варианты? Отличаются от того, что вы уже предпринимали? А вообще - конечно вы можете рекомендовать мужу обратиться к психотерапевту. Но, лучше, если уж говорить о советах, вам вместе обратиться на семейную консультацию. Поскольку и ваше состояние по вашим же словам требует внимания и помощи.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Леся Николаевна Яковлева 24-11-2009 19:52:48 |
|
| Александр Сергеевич Горобец 24-11-2009 19:54:33 |
|
| Алина Владимировна Котлярова 24-11-2009 21:02:02 |
Предполагаю, что Ваше состояние больше похоже на простую человеческую усталость и временную неясность своего положения рядом с супругом, нежели на "моральное не могу". С моралью у Вас все в порядке:)хотя бы потому, что Вы уже запрашиваете помощи и руководства к действию. Моя рекомендация будет следующей: все что происходит с человеком имеет свою природу формирования - биологическую ( функциональные системы организма), психологическую (психические св-ва и состояния личности) и социальную (процесс развития личности в социальной среде). В Вашей истории звучат все три компонента, в том или ином соотношении. Безусловно, если Вы дорожите вашими отношениями, желательно не затягивать диагностику состояния здоровья мужа. Смело обращайтесь к психологу с одним условием, что он проведет качественное исследование с целью определения того, что лежит в основе, что первичо в данном заболевания ( биологическое, психическое или социальное). Будет хорошо, если психолог имеет дипломы психотерапевта и клинический опыт диагностики, так как одними разговорами о чувствах здесь не обойтись:)! Да и Вам самой желательно получить хорошую поддержку. Уверенна, Вы способны выбрать что-то (или кого-то), чтобы доставить себе удовольствие. Быть может это будет психологическая консультация - ведь хорошо бы и о себе позаботиться, как говориться, сил набраться. Одним словом - в добрый час:)
|
| Анна Скороход 24-11-2009 22:45:44 |
Ксения, к психологу, как правило, обращается тот, кто хочет изменить ситуацию. В вашем случае это, похоже, Вы, а не муж. Изменяя свое видение ситуации вы поможете вашему мужу косвенно, это будет эффективней, чем "направлять его". Ведь психологическая помощь дело добровольное, насильно помочь нельзя, нужна внутренняя потребность в изменениях, то самое "я уже просто не могу"
|
| Каринэ Мартиросовна Корчака 24-11-2009 23:48:25 |
|
| Каринэ Мартиросовна Корчака 24-11-2009 23:49:30 |
|
| Алина Иосифовна Фирсель 25-11-2009 09:44:40 |
Ксения - сама постановка вопроса "отправлять мужа к психологу" уже несет в себе элемент принудительного лечения. Понимаю, что вам не просто и ваши силы на исходе, потому что все время приходится поддрживать и успокаивать. Но для эффективной работы с психологом клиент, прежде всего, должен быть мотивирован сам. Поговорить с ним и подать такую идею, конечно же, можно, обратив внимание, что качество его жизни при работе с психологом действительно может существенно улучшиться.Или предложить вместе сходить к семейному специалисту.Потому что:
1) глубже (за болезнями) лежит его потребность получать ваше внимание и заботу таким вот детским способом. 2) Страхи болезни и смерти нуждаются в индивидуальной проработке и действительно имеют глубокие корни. Поэтому идея хороша, но важно, чтобы она стала не только вашей, но и его идеей.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
