Question

25-11-2009

я вышла замуж, но что самое страшное я не могу даже себе дать ответ "зачем?". я не могу сказать, что я была безумно влюблена, я не знаю зачем я это сделала, но мне казалось, что "замуж" это хорошо: тебя любят, первая среди подруг, и человек то в общем не плохой и к жизни приспособленный (таких "за" я могу приводить сколько угодно) пожив 4 года в браке я стала понимать, что я сделала это зря, мы очень разные люди (я - карьеристка, люблю открывать для себя что-то новое, расти с каждой достигнутой целью, люблю разговаривать и слушать людей, перенимать опыт, анализировать; он -домосед и человек который не желает развиваться ни духовно, ни физически, ни социально, он достаточно приземленный(но при этом ему так комфортно)не любит общение с окружающими, хотя далеко не скромный и не трусливый, а скорее наоборот нагловат. в свои 32 он не знает чего хочет от жизни, свою работу он не любит (а я свою просто обожаю и не представляю что б я без нее делала)менять тоже не особо хочет, потому что не знает чего он хочет, он не хочет напрягаться. несмотря на свое рвение к работе - я семью тоже люблю, люблю устраивать праздники, приглашать друзей (кстати тоже моих, у него их нет)люблю устроить романтический ужин при свечах, красиво накрыть стол, красиво одеться (он этого не понимает, наверное его это даже напрягает:"зачем выключать свет и зажигать свечи, если со светом хорошо за 15 минут запихнуть себе в рот ужин запить стаканом вина и можно уже идти спать, а что, милая, ты хотела о чем-то поговорить? да-да я со всем согласен, ну давай, кто первый в ванну, я или ты?" я пыталась что-то поменять, объяснить ему, что так нельзя жить, нужно чего-то хотеть, стремиться, быть на гребне волны, ты же через 10-20 лет оглянешься и будет поздно что-то поменять, ты попросту деградируешь. на что слышу ответ:"а я хочу, хочу посмотреть телевизор, полежать в ванне и лечь спать, я так устал за сегодня (весь день находясь дома и ничего не делая), а завтра поеду на огород, посмотрю что там твориться." Я так больше не могу, мне иногда кажется, что мы с разных планет, мы во всем с ним разные, до мелочей, и чем больше живешь, тем эти мелочи больше проявляются, подскажите пожалуйста ув. психологи, как нужно поступать в такой ситуации.

Вопрос от: Romana; Возраст: 24

понравился вопрос?

26-11-2009 00:10:07Дополнение от автора

мне хочется других отношений в семье (читать - с любимым мужчиной), мне не нужно на фоне, хочу идти (тянуться, стремиться) ЗА мужем, черпать вдохновение, соответствовать, быть в форме...
я всю сознательную жизнь борюсь с собой с пасивной и неживой своей частью

27-11-2009 04:03:55Дополнение от автора

Огромное спасибо всем психологам за комментарии, постаралась обдумать все мнения и сопоставить их со своей проблемой.

Скажите пожалуйста, если все так просто и две сильные личности не уживаются, и это неплохое сочетание для брака, то почему все так сложно и тяжело (я понимаю, что семейная жизнь это постоянная работа над собой и над правильным выстраиванием отношений), но почему ничего не получается? В общем и целом я к мужу отношусь хорошо, но почему-то для меня его мнение не является авторитетным (ловлю себя на том, что это происходит во многих ситуациях), часто случается, что у нас нет общих тем для разговора, он не может мне дать совет в сложных ситуациях... хотя в быту у нас все нормально, если мы живем ЕГО жизнью, то все вообще просто замечательно, но меня это подавляет, а он не понимает, что со мной происходит.

Александр Сергеевич предложил поговорить с мужем, но боюсь, что и в этот раз он не поймет в чем собственно проблема, хотя я достаточно ясно умею высказывать свои мысли.

Что касается ответа Александра Владимировича, то я не могу сказать любила ли я его когда-нибудь, да привязанность чувствуется, особенно на ранних стадиях отношений: мне было с ним интересно, чувствовалась разница в возрасте, некий жизненный опыт (потом у меня тоже стал появляться свой опыт, развитие личности, образование, работа, продвижение, повышение квалификации, новые люди, открытия в жизни, взаимоотношения, а он так и остался на прежнем уровне, т.е. я его "перескочила") я не хочу сказать, что я лучше, а он хуже, просто мы разные, больше с ним не интересно, осталась лишь привязанность, наверное это нормально, за 4 года брака привыкаешь, что с тобой рядом находиться кто-то и не совсем представляешь себя одной.
я уже думала и пыталась представить, какой была бы моя жизнь если б мы развелись, и здесь меня больше всего пугает общественное мнение (окружающие считают его добрым, хорошим человеком и даже не представляют, что мне так с ним тяжело, он и сам этого не представляет).
в наших отношениях и страсти не было, все как-то ровно шло, вот я и не понимаю зачем я замуж вышла, мне же всего 20 лет было, ладно если б в старых девах засиделась и уже любому б рада была, но в 20, когда еще вся жизнь впереди, и причем у меня всегда были поклонники и сейчас тоже они есть, но почему все именно так?

29-11-2009 13:10:18Дополнение от автора

Александр Владимирович, большое спасибо за ответ! мы не против ребенка, но пока у нас не получилось, хотя мне кажется, что ребенок не изменит наших отношений, просто появиться больше забот, которые будут отвлекать от проблем в семейных отношениях, ребенок не может изменить человека, его взгляды, мыли и убеждения, а родить ребенка и оставить его без отца, это не хорошо. Для начала нужно разобраться в своих отношениях, может их вообще не стоит продолжать? Мой муж понимает, что что-то не так, разговаривать об этом он не хочет, говорит: "у нас что, психологический кружок?", делать ничего тоже не хочет, он вообще не знает чего он хочет, а я считаю, что в этой ситуации только он сам может решить что ему нужно, и исходя из этого принят решение. он живет в браке потому, что так общепринято, так нужно, а что такое брак, зачем он ему, он не понимает. меня это очень угнетает, я становлюсь не похожей на себя, не могу ничего делать, становлюсь похожей на тряпку, на амебное существо, и в тоже время мне хочется придти к какому-то решению и следовать ему, но почему все время решение принимаю я? у мужа ведь должно быть хоть какое-то свое мнение, а он предпочитает отпускать проблемы, что б они решались сами собой. и в результате я остаюсь в ответе за все что происходит, все валиться на меня.

01-08-2010 12:23:29Дополнение от автора

сама не знаю, уже пол года думаю что ответить и не знаю)

01-08-2010 23:12:27Дополнение от автора

наверное в том, что б подсказать мне , что я делаю не так и что нужно изменить, для того что б наладить и сохранит отношения. я прекрасно понимаю, что человека изменить не возможно, можно только поменять свое отношение к происходящему. но пока не особо получается. очень жаль, что у меня не хватает ума.

01-08-2010 23:21:08Дополнение от автора

мы ка итальянская семейка, тут ссоры и скандалы, а через минуту любовь на всю жизнь, что-то типа того: вместе невозможно и врозь никак)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 1 · 2009-11-26 00:00:49

И все-таки этот человек вам нужен, и не только для галочки. Может быть на фоне него легче видеть себя такой, какой вы себя видите? Такая борьба с ним отражает, возможно, перипетии вашей внутренней борьбы, которая ведется неосознанно - словно какая-то часть вас самой противопоставляется другой (пассивной, неживой).

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2009-11-26 09:55:57

Романа,если бы вы вдвоем боролись,наверное за 4 года выжил бы один победитель,т.к двоих победителей не бывает.А в вашей семье вы видите себя победителем.Ваш муж отражение противоположной жизни и смотря на его образ жизни вы заряжаетесь силой и идете дальше.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2009-11-26 16:01:52

Здравствуйте, Romana.
Ваш последний комментарий достаточно открыл происходящее в вашей семье.
Вы пишете, что хотите идти за мужем, и в то же время выглядит так будто вы командуете парадом. Это достаточно конфликтогенная игра в двойные послания. Брак карьеристки и домоседа вполне может быть гармоничным и крепким если оба человека видят и признают свои роли. Вы - активная женщина, это ваша особенность. В то же время, чувствуется, что вы при мужчине хотите быть в чем-то слабой. Обоюдное понимание того, в чем конкретно вы полагаетесь на свои силы, а в чем полагаетесь на мужа - обычно ведет к налаживанию отношений. Попробуйте поговорить об этом с мужем, или посетите семейного психолога в вшаем городе.

Александр Владимирович Степанов · Answer 4 · 2009-11-26 17:46:24

Уважаемая Romana! Ответ в начале вашего письма:"я вышла замуж, но что самое страшное я не могу даже себе дать ответ "зачем?","я сделала это зря".
Исправляйте ошибки и живите. Другое дело если Вы уже его любите. Тогда читайте ответ Александра Сергеевича.

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2009-11-27 09:20:39

Уважаемая Romana! Согласно стратегической семейной психотерапии, следующим этапом развития отношений между мужчиной и женщиной после заключения брака - это этап рождения детей. Если этот этап по той или иной причине не наступает, то возможны конфликты. Симптомы этого конфликта (недовольство отношениями, наличие поклонников) в Вашем случае налицо. Поймите, личностный рост каждого из партнёров это важно, но должен быть и рост семейной системы в целом (по качеству и по количеству) - это законы природы, нарушение которых ведёт к разрушению. Конечно, работа над семейной системой это работа для обоих супругов.

Александр Владимирович Степанов · Answer 6 · 2009-11-30 17:36:31

Уважаемая Romana! Ситуацию Вы описали довольно подробно. И всё-таки, с Вашей точки зрения, в чём Бы заключалась помощь психолога для Вас?

мы такие разные