У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как помочь мужу быть увереным в себе и ответственным, очень сложная ситуация

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как помочь мужу быть увереным в себе и ответственным, очень сложная ситуация
Нужна помощь очень сильно. Постараюсь изложить мысли правильно.
Главный вопрос- Как помочь мужу стать уверенным в себе и ответственным? Если я диктатор, и его мама такая же... С мамой тоже все очень сложно...
Пояснения:
Мне 21, мужу 24, 2 года как женаты, детей нет, встречаться начали рано, в 16 и 19. В соответствии с этим, мама парня воспринимала детьми, давала советы и т.д. Тоже самое его старшие братья (30+ лет). Но. Мы поженились, уехали в большой город (братья его живут здесь же). Мы самостоятельны, работаем. Отношение с их стороны к нам не поменялось. Считают,что все время имеют право нас всему учить, а мы должны непрекословно соглашаться. Если не согласились, то ссора и мы глупые. И это еще мягко сказано. Как с этим бороться? Пытались расставить границы, отстоять позицию, но воспринимается это так,будто мы встаем в штыки, а это детское поведение, "не доросли решать сами"- цитирую. Я признаю, что мы недостаточно зрелые, в каких-то ситуациях замечания верные, НО сын это не вещь, я тоже. Должны жить уже своей жизнью. Не хочу разругаться, не хочу мужа с ними ссорить. Просто чтобы отстали от нас и считали взрослыми... Хотя бы нейтралитет, а не напряг в общении. По этой же причине не хочется звонить его маме. Я вообще с ней не разговариваю, он пару раз в месяц, и то потому, что надо...
Посоветуйте,как действовать мудро и верно... Видимся пару раз в год, когда едем к моим родителям,не можем не заехать к его (они относительно недалеко живут друг от друга, а от нас до них 6ч езды). Еще, со стороны его матери часто манипуляции... "Не сделаешь как говорю- забудь нас навеки", "уйдешь в машину- выйду машину разобью", я что-то сказала, в ответ- "была бы моей дочерью,ударила бы." Кричит на сына.
С другими невестками отношения нормальные. Возможно потому,что те сыновья куда старше... Но братья матери говорят: "Мало ты нас била! Спасибо!"- поощряют её поведение.
Понимаю, что надо мужу поговорить с мамой на этот счет, чтобы поставить границы, а мне лучше не вмешиваться, но он боится сказать ей слова. Вдруг мы не правы. Да она и руку поднять может. Часто говорю я. Что еще обостряет конфликт. Братья живут с нами в одном городе, создали чат "Братья" каждый день написывают, зовут в гости, если мой не ответил,то: "А младший брат почему молчит? Что нового?" в общем, они уши и глаза нашей семьи и всё передают матери.
Мне ужасно это всё надоело...
Вопрос от: ; Возраст: 21


консультация психолога
Здравствуйте, Яна!
А как Ваш муж воспринимает сложившуюся ситуацию? Что он говорит о своих родственниках и отношения с ними?
Вы пишете, что "пытались расставить границы, отстоять позицию". Как вы это делали, какими способами?

Ответ отредактирован автором 18-01-2020 13:28:40


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Яна! Решить за другого человека что ему лучше и как ему измениться-это подсадить его на вот такие инфантильные отношения. Человек Сам должен захотеть поменять что-то в своей жизни. Если вы хотите это за него, то автоматически вы показываете ему, что он слабее и ниже вас, а вы становитесь для него как-бы мамой, которая решает за ребёнка, что ему надо. Засада таких отношений в том, что рано или поздно от мамы сепарируются и уходят. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего мужа-это разрешить ему стать главным в вашей семье, не контролировать его, переложить ответственность на него и вы увидите, результат не заставит долго ждать. Удачи вам

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Яна, доброго времени суток!
Атмосфера которую Вы описали очень душная, сочувствую Вам. Думаю, в первую очередь, Вам нужно помочь себе - найти внутренние опоры и ресурсы, чтобы быть счастливой и свободной не смотря на обстоятельства. В этом поможет экзистенциальный анализ, логотерапия. Изменитесь Вы - муж подтянется.
Держать границы, к сожалению могут не все, и тут есть несколько причин.
Первая, непонимание своей ценности (практичной и фундаментальной) и своих прав, как личности. "Имею ли я право быть таким, каков я есть?... Могу ли я жить такую жизнь?" - вроде не сложные вопросы, но разобравшись в них качественно меняется понимание себя и постановка себя в социуме - будь то семья, работа или соседи.
Второе, человек чётко не знает своих границ, понимание размыто. А тут, как на политической карте - если нет конкретно обозначенной широты и долготы, окружающие будут гулять на Вашей территории как у себя дома причём, практически, на законных основаниях. Поэтому, после понимание своей ценности, найдя точки включения в жизнь (свою, а не под руководством кого-то), следующее в чём нужно разобраться - конкретизация границ - измеримое, понятное определение.
Это не быстрый процесс, но оно того стоит.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr