Question

18-01-2020

Нужна помощь очень сильно. Постараюсь изложить мысли правильно.
Главный вопрос- Как помочь мужу стать уверенным в себе и ответственным? Если я диктатор, и его мама такая же... С мамой тоже все очень сложно...
Пояснения:
Мне 21, мужу 24, 2 года как женаты, детей нет, встречаться начали рано, в 16 и 19. В соответствии с этим, мама парня воспринимала детьми, давала советы и т.д. Тоже самое его старшие братья (30+ лет). Но. Мы поженились, уехали в большой город (братья его живут здесь же). Мы самостоятельны, работаем. Отношение с их стороны к нам не поменялось. Считают,что все время имеют право нас всему учить, а мы должны непрекословно соглашаться. Если не согласились, то ссора и мы глупые. И это еще мягко сказано. Как с этим бороться? Пытались расставить границы, отстоять позицию, но воспринимается это так,будто мы встаем в штыки, а это детское поведение, "не доросли решать сами"- цитирую. Я признаю, что мы недостаточно зрелые, в каких-то ситуациях замечания верные, НО сын это не вещь, я тоже. Должны жить уже своей жизнью. Не хочу разругаться, не хочу мужа с ними ссорить. Просто чтобы отстали от нас и считали взрослыми... Хотя бы нейтралитет, а не напряг в общении. По этой же причине не хочется звонить его маме. Я вообще с ней не разговариваю, он пару раз в месяц, и то потому, что надо...
Посоветуйте,как действовать мудро и верно... Видимся пару раз в год, когда едем к моим родителям,не можем не заехать к его (они относительно недалеко живут друг от друга, а от нас до них 6ч езды). Еще, со стороны его матери часто манипуляции... "Не сделаешь как говорю- забудь нас навеки", "уйдешь в машину- выйду машину разобью", я что-то сказала, в ответ- "была бы моей дочерью,ударила бы." Кричит на сына.
С другими невестками отношения нормальные. Возможно потому,что те сыновья куда старше... Но братья матери говорят: "Мало ты нас била! Спасибо!"- поощряют её поведение.
Понимаю, что надо мужу поговорить с мамой на этот счет, чтобы поставить границы, а мне лучше не вмешиваться, но он боится сказать ей слова. Вдруг мы не правы. Да она и руку поднять может. Часто говорю я. Что еще обостряет конфликт. Братья живут с нами в одном городе, создали чат "Братья" каждый день написывают, зовут в гости, если мой не ответил,то: "А младший брат почему молчит? Что нового?" в общем, они уши и глаза нашей семьи и всё передают матери.
Мне ужасно это всё надоело...

Вопрос от: Яна; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Тетяна Кідер (Рівне) · Answer 1 · 2020-01-18 13:28:22

Здравствуйте, Яна!
А как Ваш муж воспринимает сложившуюся ситуацию? Что он говорит о своих родственниках и отношения с ними?
Вы пишете, что "пытались расставить границы, отстоять позицию". Как вы это делали, какими способами?

Ответ отредактирован автором 18-01-2020 13:28:40

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 2 · 2020-01-18 14:49:11

Здравствуйте, Яна! Решить за другого человека что ему лучше и как ему измениться-это подсадить его на вот такие инфантильные отношения. Человек Сам должен захотеть поменять что-то в своей жизни. Если вы хотите это за него, то автоматически вы показываете ему, что он слабее и ниже вас, а вы становитесь для него как-бы мамой, которая решает за ребёнка, что ему надо. Засада таких отношений в том, что рано или поздно от мамы сепарируются и уходят. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего мужа-это разрешить ему стать главным в вашей семье, не контролировать его, переложить ответственность на него и вы увидите, результат не заставит долго ждать. Удачи вам

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-01-18 16:35:42

Яна, доброго времени суток!
Атмосфера которую Вы описали очень душная, сочувствую Вам. Думаю, в первую очередь, Вам нужно помочь себе - найти внутренние опоры и ресурсы, чтобы быть счастливой и свободной не смотря на обстоятельства. В этом поможет экзистенциальный анализ, логотерапия. Изменитесь Вы - муж подтянется.
Держать границы, к сожалению могут не все, и тут есть несколько причин.
Первая, непонимание своей ценности (практичной и фундаментальной) и своих прав, как личности. "Имею ли я право быть таким, каков я есть?... Могу ли я жить такую жизнь?" - вроде не сложные вопросы, но разобравшись в них качественно меняется понимание себя и постановка себя в социуме - будь то семья, работа или соседи.
Второе, человек чётко не знает своих границ, понимание размыто. А тут, как на политической карте - если нет конкретно обозначенной широты и долготы, окружающие будут гулять на Вашей территории как у себя дома причём, практически, на законных основаниях. Поэтому, после понимание своей ценности, найдя точки включения в жизнь (свою, а не под руководством кого-то), следующее в чём нужно разобраться - конкретизация границ - измеримое, понятное определение.
Это не быстрый процесс, но оно того стоит.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Как помочь мужу быть увереным в себе и ответственным, очень сложная ситуация