Question

01-12-2009

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня очень болезненный для меня вопрос к Вам. Мой муж поссорился с моими родителями и выгнал их из нашего дома ночью. Родители живут в другом городе и приехали к нам, чтоб побыть с нашим ребенком, пока мы были на отдыхе. У моего мужа иногда проскальзывают деспотичные черты, но в этот раз это вылилось в неприятную ситуацию, так как мои родители были настроены дружелюбно, до этой ситуации они относились к нему очень тепло, встречали нас у нас дома, приготовили ужин, навели чистоту, так как мой муж любит чистоту, и ждали. А когда мы приехали после долгих перелетов, он заявил, что я раскидывала платья и он из-за этого хочет развестись со мной. Он вообще человек резкий, но и мои родители тоже, так сказать ответили. То есть получилось, он начал катить бочку на меня им, они меня защищать, разразился скандал, в который я попыталась влезть, чтобы он не орал. Но у меня ничего не вышло и он, вместо того, чтоб показывать фотографии и рассказывать об отдыхе начал обзывать моих маму с папой всякими словами, они, конечно тоже ему много чего сказали. Но он прогнал их и они уехали ночью и ехали 800 км. С мужем мы не могли помириться долго, потому что он обидел меня до глубины души!!! Я с мамой и папой вижусь редко и я хотела, чтоб день рождения ребенка, который был на следующий день мы отмечали вместе, но в итоге весь следующий день я провела дома вдвоем с ребенком. Сразу скажу, мама пыталась вначале загладить конфликт. Родителей у него нет, у сына только одни бабушка и дедушка. С мужем мы помирились через 2 недели. Я просила помириться с родителями, но он не приклонен и говорит, что он не будет с ними общаться и пускать их в дом. А корень проблемы в том, что муж считал, что у меня мама главный советчик и авторитет, что когда она присутствует в нашей жизни, мы начинаем ссориться, но она наоборот всегда склоняла меня жить с ним дружно и никогда не позволяла себе влазить в нашу семью и советовать. Конечно, когда он вот так поступил с ними, я встала на их сторону и защитила. Муж сказал, что если они сами теперь будут звонить и просить у него прощение и объяснять в чем виноваты, он их простит, но подпускать близко не будет. Родители, конечно в душе ждут, что он пойдет на примирение, но тоже обижены и сами мириться не будут. А обида-то сидит, потому что они приедут в гости к внуку, я не смогу их даже в гости пригласить. Муж пытается мне объяснить, что я когда-нибудь пойму что он был прав. Ситуация банальна и противна всем.

Вопрос от: Элеонора; Возраст: 25

понравился вопрос?

01-12-2009 15:50:10Дополнение от автора

Здравствуйте, Татьяна. Приятно быстро получать ответ. Хочется дополнить, что муж наоборот не хочет разводиться, а пугание разводом у нас происходит каждую неделю. Родители его может и раздражают и как мне кажется он действительно требователен и ограничения у меня жесткие, это правда. Но как мне поступать-то? С уважением, Эля

01-12-2009 15:53:43Дополнение от автора

И еще, я не буду делать выбор в пользу какой-то стороны, хотя муж очень был бы рад, если бы выбор был бы сделан в его пользу и я с родителями бы не общалась.

01-12-2009 18:09:47Дополнение от автора

Вы Знаете, Татьяна Алексеевна, Вы возможно правы про ревность, потому что свою маму он очень любил и потерял ее трагично, она погибла, не дожив до 50, не увидев его детей. Ему было 29. После смерти мамы в доме появилась неприятная ему женщина и домой он уже не вернулся, она поменяла замок. Когда мы познакомились, папа был еще жив и не плохо себя чувствовал. Но мне так и не довелось с ним пообщаться, потому что даже, живя через дорогу, он ни разу не позвонил папе и не пригласил, несмотря на мои просьбы познакомить меня с папой! Потом мы переехали в другой город и у нас родился сын. Я просила, как чувствовала, хотя бы внука показать ему, но этот вопрос откладывался и в итоге, когда сынуле было 2 недели, папа умер в свой день рождения. Был он простым человеком, я так думаю что добрым, потому что дочь моего мужа от первого брака любил и брал к себе часто.

01-12-2009 18:18:22Дополнение от автора

Юлия Борисовна, спасибо за ответ. Вопрос почему муж начал примешивать родителей мне остается неясен, потому, что летя в самолете, я клялась и божилась всегда складывать аещи, поддерживать чистоту и расставлять тарелки по цветам, только бы не ругаться, не "выгрибать" по пустякам и вообще не трогать эту тему чистоты, потому что он может вывернуть сумку с вещами прямо на пол, если я на счет этой долбаной чистоты имею другое свое мнение. У нас дом работница убирает 2 раза в неделю, я каждый день навожу порядок, няня помогает. У нас идеальная чистота, но если нму надо срицепиться ко мне, заестся, он всегда давит на то, что я не достаточно убираю

02-12-2009 00:22:48Дополнение от автора

Кстати, я написала, что мама моего мужа погибла, когда ему было 29, это было давно, ему сейчас 39. А папа умер пол года назад. Вот столько времени муж держал папу на расстоянии. Меня он действительно временами травмирует.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2009-12-01 15:37:09

Здравствуйте, Элеонора.
Коротко опишу то, как я увидела Вашу ситуацию. Муж хочет с Вами развестись, его раздражают Ваши родители, он жутко требователен к окружающим. Так как каждый из них наговорил друг другу "кучу" плохих слов, можно сделать вывод, что это накапливалось годами. И среди всего этого Вы любящая дочь и любящая жена, а они как малые дети. Так же Вы имеете массу ограничений от своего супруга. Так как он похоже желает, что бы Вы всецело принадлежали ему. И мне почему то кажется, что в большей степени ситуация противна всё-таки Вам, потому что любимые люди заставляют Вас делать сложный выбор между ними.
И каким будет Ваш выбор в сложившейся ситуации?
Будет сложно разобраться самой, обращайтесь на очную консультацию.
С уважением.

Юлия Борисовна Белькина · Answer 2 · 2009-12-01 16:41:21

Добрый день,Элеонора! Выбирать между любимыми родителями и мужем действительно тяжело. В этой ситуации не все зависит от Вас. Вероятно, Вам бы хотелось, чтобы они помирились и Вам удалось бы избежать этого выбора. Но они могут не помириться,тогда выбирать придется. Меня в Вашем рассказе "зацепило" то, что Ваш муж жалуется на Вас вашим родителям, т.е. втягивает их в Ваши отношения. Сразу появляются вопросы: что такое происходит в Вашей с мужем семье, что вы не можете сами решать ваши конфликты?. Зачем нужны третьи лица? Можете ли Вы разрешать конфликты,выражать недовольство друг другу напрямую? Какое место в Вашей,Элеонора, жизни занимает Ваше мама?
В этом формате невозможно ответить на все вопросы. Я бы посоветовала прийти на индивидуальную консультацию.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 3 · 2009-12-01 17:25:21

То есть я так понимаю, что Вы привыкли к разговорам о разводе, требовательности мужа и его ограничениям.
Можно сказать, что Вы от него зависимы?
И если бы не возникло конфликта с родителями, то всё бы шло как и прежде. Однако произошло то, что произошло. И так как Вы сами написали, что выбор в пользу какой-то стороны делать не будете, то возможно стоит супругу честно сказать о том, что и он и родители дороги Вам и что Вы можете любить и его и их одинаково сильно.
Пока писала письмо у меня возникла мысль, а может быть он просто ревнует Вас к Вашим родителям. Так как Вы не знаете, что такое потеря, а он знает. Возможно даже пытается отомстить своим поведением и угрозами за то, что ему больно. Т.е перестав общаться с родителями Вы их как бы потеряете. Тем самым будете находится в равных положениях с мужем. И будете принадлежать ему полностью.

Повторюсь, ситуация достаточно многогранна. Найдите возможность посетить психолога очно.

С уважением.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 4 · 2009-12-01 20:58:15

Получается, что это даже не ревность, а не доверие к миру. Возможно, оградив Вас от окружающих, он старается уберечь Вас от травматических ситуаций или подчинить себе. И при этом получается, что тем самым Вас травмирует.
Похоже стоит открыто сказать супругу, о том что Ваши родители и Он Вам дороги одинаково и, что Вас расстраивает сложившаяся ситуация.
Единственное напрашивается вопрос: Готовы ли Вы отстаивать свою любовь к родителям перед мужем?

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 5 · 2009-12-02 16:01:27

То есть получается, что муж держал на расстоянии своих родителей и теперь эту же модель поведения переносит на Ваших родителей.
И Вы определили, что супруг действительно Вас временами травмирует.
Отсюда можно сделать вывод, что супруг находится в дисгармонии с окружающими его близкими людьми.
Вы готовы находится в дисгармонии вместе с ним или хотите донести, что Вам важно общение с родителями.
Готовы ли говорить с ним о своих желаниях?