Не хочу мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не хочу мужа
| Татьяна Александровна Кулахметова 04-12-2009 13:07:13 |
Добрый день,Letta!вы прожили достаточно долгое время вместе.И ваше желание все спасти понятно.И это начало пути к спасению.Но есть еще ваша половинка.Как он видит ситуацию,признает ли наличие каких либо проблем.Или его все устраивает.Можно поработать со специалистом,при желании-вдвоем.Это решаемо.Пишите,желаю удачи!
|
| Алёна Валериевна Ткаченко 04-12-2009 15:07:45 |
Здравствуйте, Letta!
Любовь в 29 уже не та, что в 16, поэтому не спешите делать выводы о том, что она прошла. Она может трансформироваться в более зрелое и глубокое чувство, в духовную близость и дружбу. Тем более что все эти 13 лет вы были вместе и вам может казаться, что вы уже прочитали друг друга, как книги, от корки до корки. Много различных факторов могут влиять на сексуальное влечение. Вот например, то "желание в течение дня", о котором Вы пишете, оно адресовано мужу? Причины, по которым оно пропадает, могут лежать на поверхности (например, элементарная усталость и озабоченность какими-то вопросами), а могут крыться в глубине ваших взаимоотношений (например, накопленные взаимные обиды, потеря доверия и искренности и т.д.) Может быть, что-то произошло между вами 2 года назад? Вы четко отметили, что эмоциональная холодность присутствует последние два года. Множество моментов следует прояснить, чтобы разобраться, какие Ваши потребности перестали удовлетворяться в браке и как это случилось, прежде чем Вы сами поймете, как "все это спасти" и стоит ли вообще спасать. С уважением. Алёна
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Леся Николаевна Яковлева 04-12-2009 15:50:43 |
Letta, сходите вдвоём с мужем к семейному психологу. Возможно только быт заглушил ваши чувства и отношения не пострадали сильно.
|
| Александр Владимирович Степанов 04-12-2009 18:06:15 |
Уважаемая Letta! В Вашем письме есть некоторая не стыковка. Если обои холодны, то зачем изменять. Всё хорошо. Однако, наверное, претензии друг к другу есть. Какие у Вас? Какие у мужа?
И ещё, где в вашем письме разговор о детях? Они есть? А брак у вас законный? Если эти вопросы у вас не отрегулированы и не решены, то тогда, действительно работы над отношениями у вас много, что уже говорить о сексе, страсти и ответственности друг за друга.
|
| 04-12-2009 19:06:52Дополнение от автора |
| Спасибо всем психологам за ответы.Алена Валериевна, действительно около 2 лет назад я полюбила человека, который мне очень дорог. Но любовь эта безответна, естественно было очень много переживаний, и сейчас я думаю о нем.Поэтому я и написала , что любовь к мужу прошла. У нас дочка, очень милая, умничка, единственная моя радость. Муж не в курсе моих переживаний, его по-моему это и не интересует. Стоит ли мне цепляться за этот брак? Я НЕ ЗНАЮ !!!! |
| Алина Иосифовна Фирсель 05-12-2009 11:39:55 |
"Стоит ли цепляться за этот брак" - именно ли это вы спрашиваете? Я слышу в этом вопрос: "а осталось ли для меня что-то ценное в этом браке?" Да, страдают сексуальные отношения. А помимо этого - что еще есть в ваших отношениях? Что держит их на плаву? На что вы опирались и опираетесь в вашем браке? Какие чувства к вашему мужу сегодня испытываете? Что общего между вами? А вообще хорошо ли вы знаете друг друга? В общем вопросов много - и они для семейной терапии, а, возможно, не только семейной, но и вашей личной - может стоит разобраться и со своими чувствами?
|
| Владимир Витальевич Ланько 05-12-2009 13:19:56 |
Здравствуйте, Letta
Разные увлечения - отлично. У каждого свое дело - прекрасно. На мой взгляд, это говорит о том, что вся ваша супружеская жизнь, те радости и огорчения, которые были у вас, тот опыт, который вы оба приобрели, рождение дочери, которая, я уверен - является радостью и для вашего мужа - все это не помешало сохранить вам свою индивидуальность. Возможность заниматься не только вопросами семьи, но и своими увлечениями. Но точно так же, все это привело к тому, что могло возникнуть ощущение, что все уже настолько привычно, что непременно нужны какие-то другие роли, которых вам так не хватает. В чем их суть? Какие эмоции скрываются за этими ролями? Что открылось вам в вашем "безответном" чувстве к дорогому человеку такого, что вы не можете реализовать с мужем? Возможно это что-то очень глубокое и желанное. То, что вам хотелось так давно, но что вы так боялись показать даже самой себе. И теперь ни тот мужчина вам не отвечает. Ни муж ничего не знает. Должна ли ваша дочь из-за этого становиться вашей "единственной" радостью?
|
| Алёна Валериевна Ткаченко 08-12-2009 11:02:15 |
Letta, этого никто не знает (стоит ли Вам "цепляться за этот брак"). Только Вы сами можете в этом разобраться и определиться. Ведь возможны разные варианты решения ситуации, но какой Ваш - знаете только Вы. А для этого стоит сначала разобраться с собственными переживаниями, чувствами, потребностями. В этом-то и помогает личная психотерапия.
Удачи. Алёна
|
| 24-12-2009 14:02:05Дополнение от автора |
| Уважаемый Владимир Витальевич. После долговременного обдумывания Ваших ответов на мой вопрос- я поняла одну вещь насчет того какие эмоции скрываются за ролями.Я сейчас поняла, что в подсознании я ищу сильного мужчину, мужественного, принимающего самостоятельно решения. В нашем быту обычно решения хоть и обсуждаются нами вместе с мужем- но чаще всего- делается как я хочу-куда и когда ехать отдыхать, идти на свадьбу к кому-то или нет и т.п.Муж обычно говорит-делай как хочешь,даже если и обсуждаем все равно сделаешь как ты захочешь. Но мне хочется , чтобы мой мужчина был твердым, решительным, получается, что мой муж не такой. Хотя в то же время на поводу у кого-то я бы не хотела идти. Вот это я не могу понять, что я хочу. Хочу сильного и мужественного и в то же время я очень не люблю подчиняться, на работе мне говорят, что я "революционерка". В мужчине , которого я полюбила безответно я увидела именно эти черты - "делай как я говорю, доверься мне"- он говорил так, и мне это очень понравилось! Говорят, что в своей собственной семье люди обычно повторяют тот же порядок, что и в семье с родителями. У меня в семье папа был явным лидером, как он решал так и было. А у мужа в семье наоборот- моя свекровь всеми семейными делами заправляет. Как мне разобраться в этом? Помогите пожалуйста. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-04-2009
Почему я не хочу мужа?
