Очень трудно жить

Здравствуйте. Я не знаю с чего мне начать, ведь сама не до конца понимаю что именно меня беспокоит. Наверное, я бы сказала что всё. Мне излишне тяжело жить без видимой на то причины, за что я дополнительно ежедневно себя ругаю. Я пытаюсь убедить себя в том что это нормально ,такое бывает у всех и я излишне драматизирую,ведь все вкруг меня говорят что просто нельзя так сильно переживать по пустякам,нельзя так волноваться, я просто хочу привлечь к себе внимание,люди ежедневно переживают проблемы больше моих ,а я жалею себя вообще не понятно почему. Но понимание незначительности моих проблем совершенно не помогает переживать их не настолько сильно, я бы сказала что это лишь усугубляет ситуацию,ведь это дополнительный стресс и повод для самобичивания.Ещё одна причина по которой я пытаюсь заставить себя поверить в то что со мной всё в порядке - это позитивные эпизоды в которых я чувствую себя человеком,который способен контактировать с людьми,быть продуктивным и радоваться. Но эти эпизоды настолько редкие что я буквально могу пересчитать на пальцах такие моменты за год. Иногда мне кажется что меня не существует, и не взирая на постоянно подавленное состояние я практически не могу плакать. Я лишена самой простой возможности избавить себя от этой тяжести,что ситуацию не упрощает. С некоторой периодичностью на этом фоне у меня случаются срывы. На проблемы в общении и любого контакта с людьми я очень долго старалась закрывать глаза,пока не поняла что не езжу маршрутками просто чтобы избежать этого самого контакта в момент когда нужно попросить остановить на нужной мне остановке,или передать за проезд,или ещё хуже,сделать что то непредвиденное,что то ,не как обычно. Я не бываю в кафе,в магазинах по возможности иду на кассы самообслуживания,почти не выхожу на улицу, живу с соседками, но стараюсь не выходить из комнаты чтобы не пришлось здороваться, в рабочем коллективе всегда молчу. Когда мне приходиться с кем то общаться,я как будто бы растворяюсь,меня не существует,а все мои реплики давно продуманы, и словно запрограммированы. Очень часто ловлю себя на мысли о том,что меня ничего не радует. Я словно не живу свою жизнь вообще и от меня осталась одна оболочка.Я заметила что стала почти ненавидеть людей и всё время всех осуждать(опять,так уже точно было), хотя мне это не свойственно. Я очень плохо помню свою жизнь, и в целом, с памятью у меня не очень,хотя я вроде как молодая и такого не должно быть. Есть несколько лет , которые буквально выпали из моей памяти, и урывки воспоминаний всплывают редко и неожиданно и это даже не детство,а ближайшие пару лет. Я часто забываю самые банальные вещи, поручения которые мне дали 5 минут назад, и обычно что то очень важное. Всё время зацикливаюсь на какой то ерунде и совершенно не могу сконцентрироваться на работе или даже на одной мысли. Обычно мои мысли почти не имеют логической последовательности ,и часто слова или части предложений в предложениях.