Бывшего злит общение его брата со мной
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Бывшего злит общение его брата со мной
| Оксана Сенченко (Львів) 27-03-2020 16:32:53 |
Доброго дня, nik613.
На жаль, ми не можемо прочитати думки інших людей (це стосується і поведінки Вашого колишнього). Дізнатися можна, лише запитавши прямо: "Чому ти не дозволяєш спілкуватися зі своїм братом?". Причин може бути безліч. Проте, насправді, мене турбує інше питання: Скажіть, будь ласка, чому Вас турбує думка і поведінка Вашого колишнього хлопця, якщо Ви із ним вже не зустрічаєтеся? Ви очікуєте відновлення стосунків із ним? Чому Ви спілкуєтеся із братом свого колишнього, чи розглядаєте Ви його як потенційного хлопця і хотіли б продовжувати більш інтимні стосунки із ним? Ответ отредактирован автором 27-03-2020 16:36:09 
|
| 27-03-2020 16:40:12Дополнение от автора |
| Мне не всё равно на этого человека, я понимаю что лучше и правда разойтись и не трогать его. Но я переживаю что из-за наших разборок, по голове может получить его брат. Бывший агрессивный, они уже один раз долгое время не общались из-за «ревности». Его брат хороший, я была бы не против попробовать с ним отношения. Когда напрямую задавала вопрос (до того как в чс кинул) он сказал: та мне всё равно, общайся с кем хочешь. А вот брату он запрещает общаться |
| Антонина Петровна Брусс (Одесса) 27-03-2020 16:42:00 |
В отношениях между родными братьями или сестрами практически всегда присутствует конфликт в виде соперничества. В вашем случае это неудивительно. Вы также попали в этот конфликт. Скорее
всего, что даже дело не в вас, а это они что то доказывают друг другу. Попробуйте подумать - для чего вам это нужно. Удачи! С уважением Антонина Ответ отредактирован автором 27-03-2020 16:44:25
|
| Оксана Сенченко (Львів) 27-03-2020 16:55:47 |
цитата:
Мне не всё равно на этого человека, я понимаю что лучше и правда разойтись и не трогать его. Но я переживаю что из-за наших разборок, по голове может получить его брат. Бывший агрессивный, они уже один раз долгое время не общались из-за «ревности». Его брат хороший, я была бы не против попробовать с ним отношения. Когда напрямую задавала вопрос (до того как в чс кинул) он сказал: та мне всё равно, общайся с кем хочешь. А вот брату он запрещает общаться Якщо Ви цінуєте цього нового хлопця, Вам подобається проводити з ним час і Ви, можливо, навіть бачите продовження стосунків із ним, то не варто жертвувати своїми бажаннями і розривати стосунки лише через Вашого колишнього (він цього і хоче). Припускаю, що для нього набагато травматичнішим буде втратити Вас, ніж конфліктувати із братом. Чому Ви прагнете рятувати хлопця без його згоди на це? Він доросла людина і сам відповідає за своє життя і вчинки. Просто розкажіть йому про свої побоювання та хвилювання за нього і запитайте, як Ви можете його підтримати у цій ситуації. Я впевнена, що між ними існуюють накопичені взаємні образи і справа не лише у Вас. Це їхні сімейні стосунки як братів. І дійсно, між сиблінгами часто існує несвідома конкуренція за увагу і прийняття ще з дитинства. Ответ отредактирован автором 27-03-2020 16:58:41
|
| 27-03-2020 17:30:01Дополнение от автора |
| Я только один раз виделась с братом без присутствия бывшего, мы как раз разошлись тогда, я и позвала в паб посидеть, брат потом подвёз меня домой. Бывший в тот вечер подходил, мириться хотел. Вроде как помирились, а на следующий день он узнал откуда-то что я была с его братом в пабе. Поругались конечно, но он потом звонил извинялся потому что много лишнего наговорил. Ну вот после этого он с братом и не общался, а мы так и жили вместе, забота как была до расставания так и осталась. |
| Оксана Сенченко (Львів) 27-03-2020 17:38:41 |
Я відчуваю, що у Вас сильний внутрішній конфлікт. Запитайте себе ще раз, чи Ви хочете продовження відносин із колишнім? Спочатку визначіть свої почуття.
Якщо так - тоді скажіть про свої почуття колишньому і його брату. Розтавте всі крапки. Якщо ні - тоді рекомендую ще раз проговорити зі своїм колишнім, що Ви до нього більше не відчуваєте тих почуттів, яких Ви відчували раніше і не хочете будувати із ним близьких стосунків. Все інше - сімейна справа між братами. Ответ отредактирован автором 27-03-2020 17:45:21
|
| 27-03-2020 18:12:19Дополнение от автора |
| Бывший знает за мои чувства к нему, но сказал «я устал, я не хочу продолжать это», брат тоже знает за это всё, подбадривает, комплименты делает |
| Оксана Сенченко (Львів) 27-03-2020 18:22:39 |
цитата:
Бывший знает за мои чувства к нему, но сказал «я устал, я не хочу продолжать это», брат тоже знает за это всё, подбадривает, комплименты делает Ответ отредактирован автором 27-03-2020 18:26:59
|
| 27-03-2020 19:12:46Дополнение от автора |
| Я хочу, но когда всё хорошо, он начинает воспринимать всё что я делаю как должное (не общаюсь ни с кем из мужского пола, готовлю, убираю, стираю, никуда не хожу), взамен я не получаю никакой помощи, поддержки, ни подарков на праздники и отсюда и ссоры. Иногда кажется что с ребёнком отношения завела. А его брат серьёзнее, если есть проблема, он не сбегает, а пытается решить. |
| Оксана Сенченко (Львів) 27-03-2020 20:51:51 |
У Вашій ситуації дуже важко розібратися, чого Ви дійсно хочете, проте я цього зробити за Вас не можу, я можу лише направляти Вас у саморефлексії.
На скільки я зрозуміла, емоційна, почуттєва частина у Вас більше тягнеться до колишнього, а раціональна частина - до його брата. Тут виникаєте наступний момент - можливо це вже не любов до колишнього, а созалежні стосунки і просто звичка (Як Ви відчуваєте?). Будь ласка, добре подумайте над останнім запитанням, не приймайте поспішних висновків і прислухайтеся до себе. Залежно від Вашої відповіді існує два можливих сценарії: 1. Якщо Ви не вважаєте, що це прив'язаність і готові працювати над відносинами з колишнім. На сьогоднішньому етапі я розумію, що у Вас в минулих стосунках було багато незадоволених потреб, порушення особистісних кордонів один одного та накопичених взаємних образ, що призводили до скандалів та конфліктів. Звичайно, якщо Ви захочете відновити стосунки з колишнім, то над ними доведеться багато працювати і не лише Вам, але і йому (і бажано із сімейним психологом). Конфлікти - це частина життя будь-яких пар, але вміння їх правильно вирішувати є підгрунттям для розбудови близькості. Справжня, довготривала любов - це паритетні стосунки, які треба формувати (у Вас з колишнім їх точно не було). Головне, щоб бажання було у двох. Якщо Ви серйозно поговорите із колишнім, скажете, що Ви його кохаєте, але для цього потрібно рости разом і піти до сімейного психолога, а він відмовить - це означає, що, на жаль, він не готовий йти з Вами разом по одній дорозі і тому не варто підтримувати марні ілюзії, припинивши будь-які стосунки із ним. Тоді Ви автоматично переходите до пункту "2" нижче. 2. Якщо Ви зрозуміли, що це лише звичка, а не почуття любові, або не отримали взаємної згоди колишнього на пропрацювання Ваших проблем у психолога. Чітко повідомити колишньому про розрив стосунків. Також Вам необхідно пройти всі стадії втрати (заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття). Напевно, Ви знаходитеся на стадії торгів та заперечення, намагаючись постійно програвати можливі ситуації, які б дозволили повернути вже програшні стосунки. Ви застрягли у циклі проживання втрати відносин тому, що не дозволяєте пережити собі повністю гнів або депресію. Крім цього, варто піти в глибину і визначити причину побудови Ваших созалежних стосунків із колишнім, щоб від нього психологічно відділитися (корінь яких лежить в дитинстві). Це пропрацьовується лише на психотерапії. Сподіваюся, що я хоча б якось змогла Вам допомогти розібратися у Вашій ситуації. Бажаю Вам успіхів та віднайдення гарних, щасливих, люблячих стосунків :) Ответ отредактирован автором 27-03-2020 20:52:50
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки