Question

30-03-2020

Познакомилась с парнем с первого общения поняли, что у нас много общего и мы понимаем друг друга. Душевная близость сразу чувствовалась. Все так быстро развивалось, что через несколько месяцев решили жить вместе так как друг без друга совсем не можем. Сняли квартиру. Да и плюс жили в соседних городах и как-то проблематично ездить каждый день ему ко мне. Я так влюбилась, что не смущает даже, что у него двое детей, которые живут с его родителями. У меня детей нет. Его дети меня приняли Ну, вот я осталась без работы. Работает только парень. В сложившихся условиях, карантин и теперь неизвестно как искать работу и что вообще будет дальше, он предлагает переехать к его родителям, я все понимаю, что у него дети, родители, что я не приношу дохода теперь, но я в первом замужестве жила с родителями мужа и не по наслышке знаю какого это с ними жить, заранее знаю, что неуживусь с его мамой, плюс дети мне как их неимеющей сложно будет. Тем более как я осталась без работы мне вменили с ними сидеть и даже не спрашивают хочу я или нет. Хотя мы с ними и поладили, но я понимаю, что я могу не выдержать постоянного общения с ними и выстраивания отношений с его пожилыми родителями. Я слегкостью могла бы найти парня без детей и со своим жильем, но душа лежит к нему, не могу без него, но думаю, что если переедем к его родителям, то мы вскоре расстанемся. Не из-за детей, а из-за его властной мамы и из-за того, что мне постоянно придется подстраиваться под всех, плюс быть своего рода мамой деткам. Я не знаю что мне делать?

Вопрос от: nik4af; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-03-2020 23:11:32Дополнение от автора

Парень хочет переехать к родителям, чтобы не тратить деньги на съём жилья и жить вместе с детьми, мамой и папой. Его желание я понимаю, но через силу с ними жить и подстраиваться абсолютно под всех не смогу.

31-03-2020 07:24:48Дополнение от автора

Мама детей живёт своей жизнью, звонит им нечасто и по сути я им должна ее заменить по мнению парня.

31-03-2020 07:31:44Дополнение от автора

Переехать он предлагает, чтобы не тратить лишних денег на съем жилья, тем более, что я безработная теперь, а жить с родителями и детьми, как говорится в целях экономии. Жить одной семьей. Только я знаю, что дети полностью лягут на меня, плюс однозначно будут конфликты с мамой, а я ему всего лишь сожительница. То есть меня смущает, что уступки и подстраивания будут лишь с моей стороны, а они в принципе жить как жили

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-03-30 22:35:57

Добрый вечер!
Почему Вам нужно переезжать и жить всем вместе? Есть ли возможность жить отдельно? Совместное проживание может внести серьезные коррективы в Ваши отношения. Почему его дети живут с его родителями? Где их мама?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2020-03-30 22:52:27

Здесь всё зависит от того, что Вам дороже: Ваши опасения или Ваши чувства к парню?
Это выбор определяет и то, что Вам делать.

Ответ отредактирован автором 30-03-2020 22:52:56

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2020-03-30 23:40:50

цитата:

а из-за его властной мамы и из-за того, что мне постоянно придется подстраиваться под всех, плюс быть своего рода мамой деткам.

А почему, собственно "придётся"? Вас разве кто-то к этому принуждает?
Да и если бы принуждал, Вы не обязаны подчиняться и идти против себя.
А сидеть с детьми - это естественно. Тем более, если не работаешь.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2020-03-30 23:59:06

Здравствуйте.
Ну по всей видимости, вы негативно настроены и ожидаете, что вас здесь убедят не переезжать. Но вам чтобы этого не делать и не нужно ничье мнение, вы не готовы, так и не спешите. Тем более, это действительно сложно: ужиться сразу и с мужчиной (ведь это тоже стресс, раньше вы вместе не жили, так чтоб долго), потом и с детьми и с его родителями. и немного странновато, что мужчине за 30 и он живет с родителями и не стремится переехать.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-03-30 23:59:11

Да, Вы не должны и при этом Вам нужно понимать то, с чем Вам придется столкнуться. Это не самая хорошая идея жить Вам всем вместе. А где мама детей? Почему они живут у его родителей? Вы не ответили на вопросы

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 6 · 2020-03-31 09:02:28

Я вас на переезд не настраиваю, тем более, чувствуется, что вы не готовы. Я о другом. Вы знаете, вроде как вы так логично все излагаете, как грамотная умная женщина. Но если подумать, то ваши суждения основываются на каких-то непонятных вещах. Во-первых, почему вы не можете объяснить мужчине, что деньги на съем квартиры никак не лишние - для вас, это деньги, потраченные на комфорт, чтобы никого не терпеть и не мучаться вместе. Во-вторых, вы наперёд ориентированы, что конфликты с мамой будут прям обязательно. Может это у вас единственно возможный способ реакции? Расширьте же как-то горизонты сознания, вы не обязаны ни уступать ни конфликтовать. Если вы не невестка, замуж не выходили, то и угождать маме никак не обещали. Даже если бы вы жили с мамой, то живите себе спокойно и делайте, как считаете нужным. Если у мамы есть претензии, вы не обязаны их выполнять, просто агрессивно не отвечать. Так и сказать можете: «спасибо, Мама, за ценнейший совет, но я Буду делать так, как делаю». И отвечать так, как бы она к вам не подходила и что бы не говорила, вы одинаково отвечаете. Это ещё и на руку, ну если мама скажет, чтобы вы из дома убирались, то и поедете, какие проблемы? А может и не скажет, может это она вас терпеть будет, что у детей была мама. А может будет мужчину вашего заедать, и он решит что всё-таки нужно снимать отдельно жильё. А может она вообще не конфликтная, вы ведь не жили с ней и точно сказать не сможете, пока не поживете. Подумайте, не ориентированы ли вы в жизни, что в отношениях с людьми нужно постоянно терпеть или будет конфликт. Если это так, то обратитесь к психологу, чтобы это проработать.
Так же не понятно, почему вы в другом городе обязательно должны быть безработной. Даже в карантине можно онлайн работать, но карантин закончится и вы сможете найти себе работу, похожую к той, на которой были, или другую, что вас устроит.
Но если посмотреть на это все в глобальном смысле, то понятно, что у вашего мужчины есть определенные желания и ожидания (найти маму детям, не тратить лишних денег; чтобы вы сидели дома и т д). А у вас какие желания и ожидания на будущее? Вы их озвучили мужчине? Как вы видите вашу жизнь через 5 лет, например? Хотите ли вы совместных детей, где вы будете жить, кто обеспечивать семью будет? Нужно разговаривать и договариваться. Потому что такое впечатление, что что-то происходит, а вы по течению плывете. Если плыть по течению, то далеко не факт, что вас занесёт туда, куда вы мечтаете. А по хорошему, обратитесь к психологу, потому что, скорее всего, ваш вопрос намного глубже, чем вы написали.

Удачи вам!

Стоит ли мне переезжать к родителям парня?