Любовь или привязаность?

У Психолога » Вопрос психологу » Любовь » Любовь или привязаность?
Встречаюсь с парнем почти 4 года. За это время не было каких-то крупных сор (как-то причин особых не было). Вроде мы и любим друг друга: заботимся, переживаем, опекаем друг друга, нам всегда есть о чем поговорить или поспорить (в хорошем смысле). Живем почти вместе (живет сам, а я могу к нему приезжать на долгое время, но сьехаться я пока не спешу, хоть мне с ним учень уютно). Но временами я начинаю сомневаться: мой ли это человек? Во-первых, это мои первые отношения вообще (раньше на меня особо внимания не обращали) и это мой первый опыт, поэтому я так до конца и неуверенна все ли у нас нормально. И во-вторых, что меня немного настораживает, я сама человек очень амбициозный, хочу чего-то добиться в жизни, в школе и универе усердно училась, теперь тоже много усилий возлагаю, а он наоборот - почти не амбициозен, особой цели в жизни у него нет, он, как говориться, плывет по течению, да и по натуре он прокрастинатор. С одной стороны это хорошо, т.к. мы как бы уравновешиваем в этом плане друг друга, но с другой - как-то обидно, что он ни к чему особо не стремится, хотя он способный и довольно не глупый. Иногда мене кажется, что интерес к нему вообще пропал и любовь прошла, а иногда я понимаю, что он стал мне очень близким и я не представляю жизни без него. Из-за таких вот моих сомнений у меня даже сексуальное желание пропадает (появляется только раз в месяц во время овуляции). Что делать: это нормально или нужно рвать пока не поздно?
Вопрос задан: ; Возраст: 24


консультация психолога онлайн
Здравствуйте
Тут у вас довольно обширный вопрос. Вы хотите принять решение, решить как вам будет лучше. Это можете сделать только вы лично, никто за вас такое решение не примет. но вы можете обратится к психологу за сопровождением в принятиии решения, в исследовании себя, своих желаний.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый вечер! Вы понимаете, что разные, что- и + притягиваются, поддерживают и развивают друг друга. Но Вы имеете некие претензии и ожидания относительно его: " он наоборот - почти не амбициозен, особой цели в жизни у него нет, он, как говориться, плывет по течению, да и по натуре он прокрастинатор. С одной стороны это хорошо, т.к. мы как бы уравновешиваем в этом плане друг друга, но с другой - как-то обидно, что он ни к чему особо не стремится, хотя он способный и довольно не глупый". Если Вы хотите стороить дальше отношения, то Вам не стоит ждать, что он измениться. Если Вы готовы с ним жить и строить отношения с таким, какой он есть - Бог Вам в помощь. В ином же случаи - Вы будете напрасно расстрачивать ресурс и время. Что думаете об этом?

комментарий
рекоммендовать:

20-04-2020 19:51:23Дополнение к вопросу
Здравствуйте! Спасибо большое за ответ. Дело в том, что умом я прекрасно понимаю, что он не изменится и готова с этим мирится, так как это, по-сути, единственный его минус. Но вот где-то внутри у меня есть опасения по поводу будущего во-первых, в материальном плане. Я не меркантильная, и считаю, что муж и жена должны вкладываться наравне, но ведь же будут ситуации, когда я не смогу зарабатывать (например, беременность), а его безразличие сказывается так же и на его карьерном росте и зарплате. И на этот счет мне еще вбился в голову наш разговор года 2 назад в плане: я: что если я сейчас вдруг забеременею? он: ну ничего, сделаем аборт, а то я не собираюсь еще и вторую роботу искать. Я понимаю, что за это время он повзрослел и стал более ответственным и дал мне это понять, но это не дает мне покоя. Тем более, что я имею в пример грустный опыт моей мамы, которая развелась с моим биологическим отцом-жлобом, который даже для родного ребенка лишней копейки жалел, поэтому ей приходилось вкалывать на 3 работах.
И во-вторых, не выльется ли его несамореализаванность в какой-то кризис среднего возраста в будущем? так как он упоминал о том, что получил ту специальность, которую хотели его родители, а сам он когда понял чем бы хотел занятся, то уже было позно. Да и опять же он не спешит получить еще одно образование, которое действительно хочет (хотя имеет такую возможность).


консультация психолога онлайн
Доброго дня! читала ваше сообщение, и очень захотела поделиться впечатлением.. У меня сложилось видение, что вы больше теоретически размышляете какие могут быть у вас отношения, и если вы правильно пропишете заявку на парня, то возможно, все сложиться и тогда жизнь не будет похожа на ту, что прожила ваша мама. Но как будто у вас не хватает практики и опыта и в голове постоянно качели в разные противоположные мнения. Как считает есть ли такое у вас?
Как это выглядит со стороны из вашего текста:
1.
цитата:

Живем почти вместе (живет сам, а я могу к нему приезжать на долгое время, но сьехаться я пока не спешу

2.
цитата:

это мои первые отношения вообще (раньше на меня особо внимания не обращали) и это мой первый опыт, поэтому я так до конца и неуверенна все ли у нас нормально

3.
цитата:

я сама человек очень амбициозный, хочу чего-то добиться в жизни, в школе и универе усердно училась, теперь тоже много усилий возлагаю, а он наоборот - почти не амбициозен

4.
цитата:

С одной стороны это хорошо, т.к. мы как бы уравновешиваем в этом плане друг друга, но с другой - как-то обидно, что он ни к чему особо не стремится

цитата:

Иногда мене кажется, что интерес к нему вообще пропал и любовь прошла, а иногда я понимаю, что он стал мне очень близким

5.
цитата:

Дело в том, что умом я прекрасно понимаю, что он не изменится и готова с этим мирится, так как это, по-сути, единственный его минус.

6.
цитата:

Я не меркантильная, и считаю, что муж и жена должны вкладываться наравне, но ведь же будут ситуации, когда я не смогу зарабатывать


У меня впечатление, что у того, кто так размышляет, не имеет оси координат, внутренней опоры на жизненный опыт, что хорошо, а что не очень. И поэтому происходит топтание на месте, и нет движения и желания пробовать жизнь на вкус.. Откликается ли это?? Знаете ли вы сами себя, доверяете ли себе? Легко ли вы доверяете другим людям??


комментарий
рекоммендовать:

21-04-2020 12:10:04Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ, теперь я поняла с какой стороны нужно подходить к изучению себя и с какой целью нужно идти к психологу. На счет доверия, то по настоящему я доверяю наверное только себе (т.к. знаю, что приложу все усилия) и маме с бабушкой. Вообще, когда он мне первый раз предложил сьехаться, я хоть и была рада, но меня тут же охватили слезы и паника, потому что мне страшно быть без мамы, без которой я чувствую себя очень уязвимой и незащищенной (скорее всего это еще детский страх после того как тиран-отец постоянно орал на меня даже по мелочам, при том что я тогда была совсем крохой и даже толком ничего не понимала, а мама защищала. Самое яркое воспоминание о нем - как он орет что есть мочи и ломает мои игрушки, а мама отбивается от него и забирает меня). Вообще после их развода я очень долго боялась всех мужчин до тех пор, пока мама не встретила отчима, который, фактически стал мне настоящим папой, да и после того с опаской относилась к посторонним мужчинам.
На счет ценностей, то я только сейчас поняла, что у меня действительно заложено две противоречивые установки, заложеные мамой и бабушкой. С одной стороны бабушка навязывала мне свое представление о том, что девочка - это принцесса, которая всегда должна любить цветочки, пахнуть духами и окружена только всем прекрасным, что, естественно, вызывало и вызывает у меня протест. Но, что самое главное - она навязывала мне традиционное воспитание, которое, позднее как-то прочитав книгу С. де Бовуар "Второй пол", хорошо отображается в привычных нам сказках по типу Золушки и т.д. - будь пасивной (спи, работай как лошадь, сиди в башне) и оставайся прекрасной, а принц тебя сам найдет и вызволит из твоих проблем. Поэтому где-то внутри есть это желание встретить того самого принца. И еще, любимая поговорка моей бабушки, которую она пыталась мне вдолбить: "Женщина как кошка, приспосабливается там где ей хорошо", т.е. можно не любить своего мужа, но главное чтобы тебе было комфортно. Но вот у самой бабушки, жившей так, как-то семья не заладилась и их с дедушкой брак нельзя назвать счастливым (из-за ее непростого характера он начал пить и рано умер). Отсюда страх - не быть такой вот "кошкой" и постоянные придирки к самой себе "люблю ли я его действительно или мне с ним просто хорошо".
А с другой стороны - воспитание мамы, которая своим примером показала, что нужно всего добиваться самой, усердно учиться и трудиться и подталкивала меня к этому, ведь на самом деле в жизни тебе никто не поможет. И, соответственно, парень - это не сказочный принц, а человек, разделяющий твое мнение, поддерживающий тебя, не подавляющий и не завидующий тебе, а тот, кто искренне рад за тебя и готов чем может тебя поддержать, ну и ты тоже отвечаешь тем же, а это возможно только если вы любите друг друга. Собственно, с такими ценностями моя мама построила крепий брак с моим папой-отчимом. Поэтому мне особенно важно понять люблю я человека в действительности или я просто "кошка".


консультация психолога онлайн
Доброго дня! Очень важный шаг сделан вами в осознании сценариев, которые вы несете по -жизни! Теперь вы сможете опираться на этот опыт и задавать вопрос, что я чувствую и понимаю, это из "кубышки знаний посланных вам бабушкой и мамой", или это ваш выбор и личный опыт. С терапевтом вы сможете осознать себя, узнать и научиться доверять себе и своим чувствам. И дальше, встретившись с Собой, двигаться по своей жизни ! Благодарю, за ваш искренний ответ и самораскрытие! С уважением, к вашей жизни и опыту!) Елена

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr