У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


проблемы в семье. Постоянные ссоры. Стресс. нервный срыв. постоянные переживания

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » проблемы в семье. Постоянные ссоры. Стресс. нервный срыв. постоянные переживания
Во время карантина я вернулась к своей семье в родной город. Семья: мама, отчим, бабушка. Проблема в том что бабушка постоянно затевает скандалы в доме на фоне того что вмешивается во все дела касаемы дома и быта когда ее не просят. И при этом она терпеть не может отчима. Я слушала это годами как приезжала..у нее началась мания что он ей что-то подсыпает и хочет отравить. Она очень больна, он платил большую сумму на ее лечение , а она это не ценит никогда. В очередном скандалле вмешалась я, когда увидела что мама в истерике( я уже не могу это терпеть) и очень грубо попросила съехать бабушку на свою квартиру. На меня ситуация очень влияла каждый день я собирала негатив и сорвалась. Видеть ее больше не могу. Постоянно ей все не так, как мы втроем планируем. Постоянно ей все не нравиться. Она съехала. Но забрала не все вещи...и когда я это увидела вновь меня начало трусить, вновь стресс и истерика. звонила ей чтоб она забрала все! Как выйти с этого положения, когда очень плохо?? как не накапливать плохие мысли? как постоянно об этом не думать иотпустить? я попала в больницу. она позвонила и извиниласьи я извинилась. но она вновь проситься обратно к нам жить.. Я пока не могу...понимаю что будет вновь все так же.. Маму с двух сторон тоже довели..она и ее жалеет и меня. Что делать?
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
1
Ігор Васильович Огданський
Анна, добрый день!
Вы говорите, что бабушка больна и возможно, что это не дает ей возможности адекватно оценивать ситуацию. Пока бабушка живет в своей квартире, то Вы спокойны, но Вам постоянно приходится контролировать не вернется ли она снова

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Добрый день, Анна. Вы оказались в сложной жизненной ситуации, так как она связана с самыми близкими людьми, которых вы, безусловно, цените и не хотите обидеть. Но когда градус эмоций повышается, необходимо помнить, что ваше здоровье и спокойствие приоритетны. Постарайтесь позаботиться в первую очередь о себе, дать себе время и возможность восстановиться, а затем совместно с членами семьи задуматься над решением пролбемы.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Анна, здравствуйте!
Какое развитие событий было бы для вас предпочтительным?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Анна, здравствуйте! Похоже, вы оказались в сложной и тяжелой для вас ситуации. Ситуация не простая. Мне очень жаль, мне правда жаль, что вы оказались в такой ситуации и вынуждены переживать разные, в том числе болезненные чувства. Но, знаете, не многие люди способны достойно пройти тот путь, которым вы сейчас идёте. Не многие способны пережить эту ситуацию и трансформировать ее в опыт. У вас, похоже, получается. Вот вы пишите, что бабушка позвонила и извинилась, и вы извинились. Скажите, вы простили бабушку после ее извинений? Расскажите, что случилось, что вы попали в больницу?
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Доброго дня! Життєва ситуація складна. Ви стали заручником, між двох вогнів. Турбота не тільки про інших, але і про себе є важливою. Ваше намагання все контролювати буде забирати багато ваших ресурсів і сил. Звичайно, ви будете почуватись погано.
Які саме погані думки вас турбують? Як часто ви обдумуєте ситуацію, що склалась? Можливо маєте почуття провини? І цікаво, чи мама щось робила, щоб змінити ситуацію в сім'ї?
Іноді приходиться вибирати: пожаліти і поступитись чи відстояти свої межі.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте!

Ваша ситуация отозвалась у меня сочувствием. Некоторые моменты вполне знакомы из профессионального и личного опыта. Не скажу, что с этим легко разобраться. Но знаю, что вполне возможно.

На приеме у психолога работает такое правило: человек, рассказывающий о других, предоставляет только ту информацию, которая отображает его или ее отношение к ним. Про это явление Ирвин Ялом писал, что его не возможно изменить. И я с этим согласен. Так и здесь: Ваши текст отображает Ваши переживания и мысли (как и мой - мои), но информация о других, кто бы ее не рассказывал - субъективна. Можно сказать, что, то что я говорю о других - больше говорит обо мне, нежели о них.

Поэтому, в том случае, что Вы описываете, я бы сосредоточился на вопросах, связанных с Вашим отношением к ситуации и с Вашими реакциями. Мне кажется важным, что и Вы обращаете свое внимание на это, говоря, например, "как не накапливать плохие мысли? как постоянно об этом не думать и отпустить?"

Отпустить то, что реально волнует, вряд ли возможно. Это, как говорят, "незакрытый гештальт". Поэтому, в таких случаях лучше думать, чем не думать. Это похоже на борьбу организма с болезнью: если человек болен, то пока он не выздоровеет, на задний план могут отходить даже такие потребности как еда и сон. Вопрос в том, чтобы думать "правильно" и справляться с возможным возникновением навязчивости мыслей.

Кроме того, чтобы не накапливать "плохие мысли", можно попробовать даже самостоятельно сделать две вещи: 1) изменить отношение к ним (если я не считаю свою мысль плохой, а понимаю, что, например, злюсь от усталости и бессилия или потому, что вижу в другом человеке свои слабости, то мне не надо бороться с такой мыслью, тратить на это свое здоровье или обвинять себя в наличии плохих мыслей); 2) давать право себе на разные чувства и реакции (злиться, переживать бессилие и т.д.) равно как и право отдыхать от сложных переживаний (проявляя заботу о себе позволять временное "равнодушие" к другим; последнее, на мой взгляд, - это возможность давать другим жить своей жизнью; именно из это начинается забота о других - следовать за собой). Конечно же, нет необходимости делать плохо другим, если мои чувства сейчас такие, что я о других плохо думаю или чувствую к ним, например, злость.

Кроме того, на мой взгляд, важно отвлекаться от сложной ситуации на что-либо приятное и важное для Вас. Например, по возможности вспомнить, какие приятные и теплые моменты у Вас были связанны с бабушкой. Я уверен, что таке найдутся. Или заняться приятным делом, не связанным с Вашими родственниками вообще. Тем самым Вы дадите возможность появляться и "хорошим" чувствам и мыслям. Вот.

Не знаю, туда ли я зашел со своим ответом, куда надо Вам, поэтому пока приостановлюсь.

👍 рекоммендовать:

04-05-2020 16:53:09Дополнение от автора
Спасибо большое за ваши ответы. Мне сейчас это очень важно.Да я сейчас нахожусь в больнице. Была операция пару дней назад мне вырезали уплотнение с груди. Читала, что это может быть психосоматика. и это беспокоит. Желание чтоб кто-то обнял и поддержал...но нет такого человека. Мама уверена что я немного перегнула палку в своих словах при нервном срыве...но я не могла контролировать уже себя..Просила ее не говорить ничего ни о ком плохого с кем живет, но она каждый день упоминала что отчим что-то делает не так как ей нравится. Почему ей мирно не жилось с нами -не знаю. Но когда она уехала все вздохнули, а то постоянный контроль за нами...Бабушка больна онко. перенесла много химий. мама говорит, что ей ее жалко, что она иногда не совсем соображает что говорит...но это же дурдом..Вообщем мама хочет через несколько месяцев вернуть ее обратно к нам, так как в квартире бабуля одна и ей плохо. Но у нее есть еще и сын, который не захотел брать ее к себе. Все заботы всегда спихивают только на мою маму. Я уже не могу на это смотреть!
Я до Пасхи уходила жить на несколько дней к другой бабушке, и конечно она узнала поверхносно о ситуации..теперь звонит мне и говорит чтоб я ни в коем случаи не принимала бабулю обратно, потому что будет вновь тоже самое...
Мама узнала о звонке начала сердиться и говорить, что сама со всем разберется, но за эти года она ни разу ничего не сделала, чтоб изменить мнение бабушки, только просила всего лишь не вмешиваться к ним...но нет.
Теперь к ответам на ваши вопросы:
-я сказала что простила ее, так как не люблю держать зла ни на кого. Хочу чтоб все жили в мире.Но все равно желание, например, видеть и обнять ее нету...Вспоминаю плюс ко всему и ее вранье нам.
-идеальное развитие событий: жить отдельно. но моя мама более мягкая, она ее заберет назад вижу...все таки она ее мать, хоть и села им на голову.
-Я человек, который привык отстаивать себя. Думаю о ситуации часто. Именно чуство вины меня не мучает. Меня просто слишком все это уже достало.
К тому же мне жаль и маму и отчима. Всем они все должны. Я сказала хватит! Больше я не позволю садиться вам на голову. И это же сказала и сыну бабушки. Получается что отчим должен все всегда помочь и ее сестрам всем...а сына всегда жалко. и все равно выходит сын хороший, а мой отчим всегда плохой..


Я поперечитываю Вас еще по несколько раз. буду разбираться в себе..Я очень мнительный и впечатлительный человек...Люблю кратко высказываться, но здесь уж совсем крик души...
Благодарю вас всех.



психолог онлайн
Вы говорите, что сами перенесли операцию и Вам тоже нужен покой

👍 рекоммендовать:

04-05-2020 17:47:40Дополнение от автора
Еще мы втроем пробовали не обращать внимания на то, что говорит бабуля и спокйно делать свое. но это помогало не всегда.


психолог онлайн
Это сложно делать вид, что ничего не происходит, если действительность другая

👍 рекоммендовать:

04-05-2020 18:44:31Дополнение от автора
Отвечая на вопрос Хилюк Галины Николаевны"Які саме погані думки вас турбують?"
---
Мне стало интересно задуматся именно над этим вопросом, так как иногда мы сами не понимаем что именно нас тревожит внутри..
В этой ситуации больше всего расстраивает, что пытаясь сделать больно моему отчиму, она делала еще больнее своей дочери и вследствии мне. Я люблю жить в полной гармонии, спокойствии и хороших отношениях в доме. Для меня это было уже перебор. В голове столкнулись два "неслагаемых": почему моя бабушка постоянно "выносит нам мозг" почему она желает нам только плохого..
Полное непонимание получилось.
И еще мучает, что мама сильно переживает за все это.

04-05-2020 19:14:06Дополнение от автора
Игорь Васильевич, спасибо Вам за такой ответ. есть над чем поразмышлять.


Елена Владимировна, спасибо огромное Вам за поддержку. Мне были нужны эти слова.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
Зіґмунд Фройд
книгаЗіґмунд Фройд теми: вибір система жизнь
qr