проблемы в семье. Постоянные ссоры. Стресс. нервный срыв. постоянные переживания

Анна, добрый день!
Вы говорите, что бабушка больна и возможно, что это не дает ей возможности адекватно оценивать ситуацию. Пока бабушка живет в своей квартире, то Вы спокойны, но Вам постоянно приходится контролировать не вернется ли она снова

Добрый день, Анна. Вы оказались в сложной жизненной ситуации, так как она связана с самыми близкими людьми, которых вы, безусловно, цените и не хотите обидеть. Но когда градус эмоций повышается, необходимо помнить, что ваше здоровье и спокойствие приоритетны. Постарайтесь позаботиться в первую очередь о себе, дать себе время и возможность восстановиться, а затем совместно с членами семьи задуматься над решением пролбемы.

Анна, здравствуйте!
Какое развитие событий было бы для вас предпочтительным?

Анна, здравствуйте! Похоже, вы оказались в сложной и тяжелой для вас ситуации. Ситуация не простая. Мне очень жаль, мне правда жаль, что вы оказались в такой ситуации и вынуждены переживать разные, в том числе болезненные чувства. Но, знаете, не многие люди способны достойно пройти тот путь, которым вы сейчас идёте. Не многие способны пережить эту ситуацию и трансформировать ее в опыт. У вас, похоже, получается. Вот вы пишите, что бабушка позвонила и извинилась, и вы извинились. Скажите, вы простили бабушку после ее извинений? Расскажите, что случилось, что вы попали в больницу?
С уважением, Елена Мороз.

Доброго дня! Життєва ситуація складна. Ви стали заручником, між двох вогнів. Турбота не тільки про інших, але і про себе є важливою. Ваше намагання все контролювати буде забирати багато ваших ресурсів і сил. Звичайно, ви будете почуватись погано.
Які саме погані думки вас турбують? Як часто ви обдумуєте ситуацію, що склалась? Можливо маєте почуття провини? І цікаво, чи мама щось робила, щоб змінити ситуацію в сім'ї?
Іноді приходиться вибирати: пожаліти і поступитись чи відстояти свої межі.

Здравствуйте!

Ваша ситуация отозвалась у меня сочувствием. Некоторые моменты вполне знакомы из профессионального и личного опыта. Не скажу, что с этим легко разобраться. Но знаю, что вполне возможно.

На приеме у психолога работает такое правило: человек, рассказывающий о других, предоставляет только ту информацию, которая отображает его или ее отношение к ним. Про это явление Ирвин Ялом писал, что его не возможно изменить. И я с этим согласен. Так и здесь: Ваши текст отображает Ваши переживания и мысли (как и мой - мои), но информация о других, кто бы ее не рассказывал - субъективна. Можно сказать, что, то что я говорю о других - больше говорит обо мне, нежели о них.

Поэтому, в том случае, что Вы описываете, я бы сосредоточился на вопросах, связанных с Вашим отношением к ситуации и с Вашими реакциями. Мне кажется важным, что и Вы обращаете свое внимание на это, говоря, например, "как не накапливать плохие мысли? как постоянно об этом не думать и отпустить?"

Отпустить то, что реально волнует, вряд ли возможно. Это, как говорят, "незакрытый гештальт". Поэтому, в таких случаях лучше думать, чем не думать. Это похоже на борьбу организма с болезнью: если человек болен, то пока он не выздоровеет, на задний план могут отходить даже такие потребности как еда и сон. Вопрос в том, чтобы думать "правильно" и справляться с возможным возникновением навязчивости мыслей.

Кроме того, чтобы не накапливать "плохие мысли", можно попробовать даже самостоятельно сделать две вещи: 1) изменить отношение к ним (если я не считаю свою мысль плохой, а понимаю, что, например, злюсь от усталости и бессилия или потому, что вижу в другом человеке свои слабости, то мне не надо бороться с такой мыслью, тратить на это свое здоровье или обвинять себя в наличии плохих мыслей); 2) давать право себе на разные чувства и реакции (злиться, переживать бессилие и т.д.) равно как и право отдыхать от сложных переживаний (проявляя заботу о себе позволять временное "равнодушие" к другим; последнее, на мой взгляд, - это возможность давать другим жить своей жизнью; именно из это начинается забота о других - следовать за собой). Конечно же, нет необходимости делать плохо другим, если мои чувства сейчас такие, что я о других плохо думаю или чувствую к ним, например, злость.

Кроме того, на мой взгляд, важно отвлекаться от сложной ситуации на что-либо приятное и важное для Вас. Например, по возможности вспомнить, какие приятные и теплые моменты у Вас были связанны с бабушкой. Я уверен, что таке найдутся. Или заняться приятным делом, не связанным с Вашими родственниками вообще. Тем самым Вы дадите возможность появляться и "хорошим" чувствам и мыслям. Вот.

Не знаю, туда ли я зашел со своим ответом, куда надо Вам, поэтому пока приостановлюсь.

Вы говорите, что сами перенесли операцию и Вам тоже нужен покой

Это сложно делать вид, что ничего не происходит, если действительность другая