Это унижение?

Question

Здравствуйте. Живём с мужем 3года. Разница в возрасте 10 лет,во многом не сходимся и по-разному смотрим на вещи. Ссоримся часто и по моей вине, я резкая в своих высказываниях, не люблю готовить, а он не особо любит разделять обязанности по дому. На днях отвёз меня к родителям,и не звонил 5 дней. На 6й позвонил спросить выветрились ли я,подумала о своем поведении.если да,то он и заберёт меня обратно.Так вот, я чувствую что он этим унижает меня. Это унижение или способ поставить на место?! Дайте пожалуйста совет.

Ольга Володимирівна Головченко · Answer

Добрый день, Лена!
Как Вы себя чувствуете в этой ситуации? Как это для Вас ощущается?

Ірина Островерх · Answer

Добрый день!
Судя по вашему описанию могу предположить, что вы нарушаете личные границы мужа, а он, не зная как их защитить ненасильственным методом, скорее всего ввиду отсутствия знаний об этом, ведёт себя таким образом. 
Если вы будете рассматривать это как чувство унижения, то скорее всего ссоры будут продолжаться. Если в семейном конфликте попробовать согласиться с партнёром хотя бы на 1%, есть шанс услышать потребности и желания друг друга.

Ірина Григорівна Інститорова · Answer

Здравствуйте, Лена!
Скажите, есть ли в ваших отношениях, что-то о чем вы думаете и вспоминаете с удовольствием?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Олена.

  [quote]Ссоримся часто и по моей вине, я резкая в своих высказываниях, не люблю готовить, а он не особо любит разделять обязанности по дому. [/quote]
Перш за все, запам'ятайте, що у виникненні крнфліктів завжди відповідальні двоє партнерів. Зазвичай причиною сварок у подружжя є невміння конструктивно вирішувати конфлікти, невисловлені переживання, незадоволення потреб (про які Ви не говорите), накопичені образи, невміння конструктивно висловити свою точку зору, дуже міцні або навпаки, дуже прозорі особистісні межі.

 [quote] На днях отвёз меня к родителям,и не звонил 5 дней. На 6й позвонил спросить выветрились ли я,подумала о своем поведении.если да,то он и заберёт меня обратно.Так вот, я чувствую что он этим унижает меня. Это унижение или способ поставить на место?! [/quote]
Припускаю, що це його спосіб вирішення конфлікту, який, на жаль, є не ефективним. Таке відчуття, що він уникає обговорення, щоб зменшити емоційний заряд, тому і відправив Вас до батьків.

 [quote]Живём с мужем 3года. Разница в возрасте 10 лет,во многом не сходимся и по-разному смотрим на вещи.[/quote]
Також в психології існує думка, що кожне пожружжя переживає кризи у своєму становленні. Одна з них - це криза 3 років життя: приходить буденність, загострюються конфлікти, а стосунки наче перетворюються на звичку.

Особисто Вас хвилює різниця у віці? За що Ви покохали свого чоловіка? Не буває людей, які мають абсолютно однакові погляди. Припускаю, що у Вас є "точки дотику", адже Ви зараз разом і почали будувати стосунки.

Що я б Вам рекомендувала: скажіть своєму чоловікові, що Ви дуже цінуєте Ваші стосунки. Останнім часом Ви помітили, що у Вас виникають труднощі у спілкуванні. Так, як Ви його кохаєте, Ви хотіли б попрацювати над цією проблемою. Проте стосунки - це завжди співпраця. Ви готові взяти свої 50 % відповідальності і піти до сімейного психолога. Водночас, запитайте його, чи готовий він Вас підтримати у цьому поцесі і взяти свої 50 % відповідальності, пішовши разом із Вами до сімейного психолога.Ответ отредактирован автором 05-05-2020 15:05:54

Олена Мороз · Answer

Лена, здравствуйте! Вы пишите, что ссоритесь с мужем часто по вашей вине. У вас разница в возрасте 10 лет, вы во многом не сходитесь и по-разному смотрите на вещи. И дальше пишите, что на днях муж отвёз вас к родителям, 5 дней не звонил, на 6й позвонил и сказал, что если вы выветрились, то он заберёт вас обратно. Добро. 
Скажите, как думаете, у вас есть свобода выбора? Вы вот пишите, что муж с вами что-то делает: отвозит, забирает обратно и т.д. И тогда это не про отношения, а про то, что вам кто-то что-то делает или вы что-то кому-то делаете. Похоже на функционал, функционирование в рамках семейной системы. И тогда ссоры, правда, могут быть как раз из-за того, что представления о функционировании каждого члена семьи не совпадают. Ваш муж считает, что вы должны то-то и то-то. Вы считаете, что вы ему этого не должны и т.д. Расскажите, что для вас унижение, а что способ поставить на место?
С уважением, Елена Мороз.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Меня раздражает то,что я настраиваюсь на работу,а он перебивает это так как просит завтрак. Но я готовлю конечно,но нервничаю. И также вечером ,я устала и опять стоять у плиты,при этом посуду после ужина всегда моет он.[/quote] 
Ви казали своєму чоловікові, що Вам важко почати роботу вранці та Ви втомлюєтеся ввечері, тому Ви б хотіли, щоб він сам готував собі сніданок, а щодо вечері - щоб Ви розподілили обов'язки по рівну по дням?

[quote]Да и с сексом проблемы в том, что он думает что одна поза и секс раз в неделю это отлично. Я пыталась разнообразить ,покупала особое белье ,спрашивала что ему нравится ,как лучше,но он уходит от разговора. Ну а моя неудовлетворонность ,переносится на мою вспыльчивость [/quote]
Ви казали йому прямо, чого саме хотіли б Ви?

Оксана Сенченко · Answer

Помітно, що у Вас багато накоплених образ, невисловлених переживань та незадоволених потреб. Як я і зазначала попередньо, Вам необхідна 3 людина - сімейний психолог, який би керував вашою комунікацією для конструктивного висловлення Ваших потреб та почуттів + навчив Вас основам вирішення конфліктів та розвинув навички щирого, відкритого спілкування.

Ірина Островерх · Answer

Вам задавали много вопросов относительно вашего отношения к мужу и ваших чувств к нему, на которые вы не отвечаете, но продолжаете упорно жаловаться на мужа. Почему вам важно перенести ответственность на мужа, а не попробовать разобраться что поможет вашей ситуации?

Кристина Игоревна Муренко (Киев) · Answer

Здравствуйте, Лена!

Почему вы решили строить отношения именно с этим мужчиной? И что вы получаете в этих отношениях сейчас?

Сейчас ситуация выглядит так, будто ничего из вашей совместной жизни не радует. У меня была фантазия о том, что дочка живет с папой, который её поучает и пытается воспитывать. Было ли так всегда? Если раньше такого не было, то когда всё изменилось? Возможно, вы переживали/переживаете кризис, который внес разлом в ваши отношения?

Ольга Володимирівна Головченко · Answer

[quote]Ссоримся часто и по моей вине, я резкая в своих высказываниях, не люблю готовить, а он не особо любит разделять обязанности по дому. На днях отвёз меня к родителям,и не звонил 5 дней. [/quote]
Лена, Вы описали поведение ребенка. Вы ссоритесь по бытовым проблемам и постоянно испытываете чувство вины. Как у Вас было во взаимоотношениях с Вашими родителями. Такое ощущение, что Вы продолжаете что-то с ними выяснять. Вы выбрали мужчину, который старше Вас на 10 лет и больше играет роль отца в Ваших отношениях. Если он чувствует в Вас ребенка,  а не женщину, то ему сложно будет заниматься с Вами сексом. Я бы Вам рекомендовала  обратиться индивидуально, чтобы разобраться в Ваших детско-родительских отношениях. Какие у Вас были отношения с Вашими родителями?

Кристина Игоревна Муренко (Киев) · Answer

[quote]Здравствуйте. Живём с мужем 3года. Разница в возрасте 10 лет,во многом не сходимся и по-разному смотрим на вещи. Ссоримся часто и по моей вине, я резкая в своих высказываниях, не люблю готовить, а он не особо любит разделять обязанности по дому. На днях отвёз меня к родителям,и не звонил 5 дней. На 6й позвонил спросить выветрились ли я,подумала о своем поведении.если да,то он и заберёт меня обратно.Так вот, я чувствую что он этим унижает меня. Это унижение или способ поставить на место?! Дайте пожалуйста совет.[/quote]
Я также задумалась о том, какие опоры у вас есть в жизни. И насколько вы удовлетворены другими сферами жизни. Например, насколько вы довольны собой, как женщиной, своей работой, финансовым положением, есть ли у вас возможность черпать от куда-то новые эмоции и вдохновение, развиваетесь ли вы и т.д.
То есть, если ли у вас в жизни что-то, что наполняет вас, и за что можно ухватиться, если отношения перестают радовать.

Метафорически, это как со столом. Выбиваешь одну ножку (например отношения с мужчиной тревожат), но при этом стол не валится и на него вполне можно опереться на время и на трех ножках.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Как я к нему отношусь..! хорошо отношусь, он многое сделал для меня. Но любовь я уже не испытываю. Остыло всё. Но моё мнение,что любовь в отношениях не самое главное,главное уважение и верность.[/quote]
А що Ви вкладаєте у поняття "кохання"? Стосунки - це не лише повага і вірність, але і взаємодовіра, паритетність, психологічна близькість і, звісно, любов.

Якщо Ви його не кохаєте, то що Вас тримає?Ответ отредактирован автором 05-05-2020 17:31:07

Валентина Жемчужнікова · Answer

Вы описываете достаточно много проблем в отношениях. И упомянули про то, что любви уже с вашей стороны нет.
Что бы вы хотели сейчас тут получить от психологов?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Это унижение?

Відповіді психологів