Question

07-01-2010

Дочери 20 студентка.Живу с 73летней матерью,которая держит всё под своим контролем.Дочери стараюсь по мере возможности не отказывать, давать возможность реализовывать себя, помня о давлении своей матери надо мной.Произошёл незначительный, казалось бы конфликт, но дочь решила не уступать мне, доказывая своё право на принятие этого решения. Я сказала, что придётся ограничить её материально, чтобы дать понять, что это в данной ситуации немаловажно, и что мне тоже ещё в жизни что-то нужно,и с этим тоже нужно считаться и не всё даётся так легко.Дочь занервничала, упрекнула, что я манипулирую её содержанием, и всердцах выкрикнула, что ненавидит меня.Но тут вмешалась мать, поддержала мою дочь.Конфликт вырос.Они вдвоём общаются, демонстративно подчёркивая своё мнимоё «взаимопонимание». Не хочу поддаваться этим манипуляциям. Очень больно от слов дочери.Не могу одна справиться с этой болью. Знаю, что в итоге каждый вынесет свой урок, но слишком дорога цена.Близкие друзья живут в других городах, я со своей болью одна в комнате, а они вдвоём за дверью смеются.Дочь завтра уезжает, так и не разрулив эту ситуацию, мать взялась финансировать её.Видимо хотят с помощью друг друга обуздать меня. Я даже плакать не могу. Очень тяжело.Как справиться с болью в душе?

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 45

понравился вопрос?

07-01-2010 13:21:10Дополнение от автора

Её слова "Я ненавижу тебя",Что её заставило так сказать? И почему повелась на бабушкиныманипуляции, чтобы добиться своего?

07-01-2010 13:46:57Дополнение от автора

О непонимании в конкретном вопросе друг друга. И мы бы пришли к общему знаменателю без вмешательства третьей стороны.Коллегиально втроём нам его не разрулить. Мать всё время возвращает меня в присутствии дочери к событиям "давно минувших дней", вспоминая вслух все мои с её точки зрения "грехи" "А ты тогда-то сказала то то, и сделала так то, а почему же твоей дочери этого нельзя?" Вслух при дочери сказала такую фразу "Что посеяла, то и пожинай" А я ей ответила, что сеяла то я с её помощью, и просила не влазить в наши отношения, но живем вместе.

07-01-2010 14:01:15Дополнение от автора

Получается, что бабушка купила её расположение, а дочери важнее материальное? Или важнее своя позиция? Не могу разобраться Если бы бабушка не взялась за финансирование, отстаивала бы она свою позицию?

07-01-2010 14:27:07Дополнение от автора

Согласна. Так что же тогда, оставить всё как есть,и время расставит всё по местам? Но жить в состоянии войны нелегко.Может как-то нужно подтолкнуть ситуацию?

07-01-2010 14:56:36Дополнение от автора

Сейчас попробую настроиться и позвать дочь к себе на разговор, думаю начать разговор с того, как она думает,почему так получилось? И что нам обеим нужно сделать для того, чтобы ситуация не повторялась? Или как-то по-другому?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Таисия Дмитриевна Луцковская · Answer 1 · 2010-01-07 13:14:02

Добрый день, Екатерина.
"Дочери стараюсь давать возможность реализовывать себя", а дальше дочь мне не уступает, доказывает своё право на принятие собственного решения. Про что Вы не можете плакать? Про что у Вас боль в душе?

Таисия Дмитриевна Луцковская · Answer 2 · 2010-01-07 13:39:04

Таисия Дмитриевна Луцковская 07-01-2010 13:39:04

Про что говорит этот конфликт вам?

👍 рекоммендовать:

Таисия Дмитриевна Луцковская · Answer 3 · 2010-01-07 14:15:43

Какие у вас есть возможности быть понятой дочерью?
"Не могу разобраться. Если бы бабушка не взялась за финансирование, отстаивала бы она свою позицию?" За нее знать Вы не можете.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2010-01-07 14:24:07

Екатерина, сочувствую. Вам тяжело, больно. Но, похоже, что ситуация не созрела за 1 день, а является следствием более давних неразрешенных конфликтов. И в данном случае требует прояснения отношений как с матерью, так и с дочерью - но ОТДЕЛЬНО. Очевидно, что ваша мама пытается выяснить свои отношения с вами таким вот способом, через манипуляцию финансированием дочери - удобно, т.к. в данном конфликте, насколько я поняла, именно финансовая сторона является камнем преткновения. Возможно, ваша мать, авторитарная по природе, обнаружила сейчас, что с возрастом роли поменялись и ее влияние на вас уже на исходе, а влияние на внучку еще возможно. Еще раз хочется подчеркнуть, что в таких давних глубинных и тесных отношениях, которыми являются ваши отношения с мамой - есть много подводных камней - непрощений, обид и т.д., которые, хотите вы того или нет, откладывают отпечаток и на отношения с дочкой, несмотря на то, что вы стараетесь с дочерью не повторить тот сценарий, который получился с матерью ("Дочери стараюсь по мере возможности не отказывать, давать возможность реализовывать себя, помня о давлении своей матери надо мной"). Еще раз повторю, что ситуация требует прежде всего осознания того, что есть 3 отдельных человека - вы, мама и дочь. И отношения с каждой отдельные. Необходимо поговорить с дочерью (без вмешательства бабушки) о наболевшем и о своих чувствах, попытаться понять и простить, а главное УСЛЫШАТЬ друг друга. Вам важно всем вашим образом жизни (а не только словами) показывать как матери, так и дочери показать СВОЮ социальную и женскую значимость – что вы нужны, востребованы и чего-то еще хотите и стоите. И что 45 лет-это еще совсем не закат, а наоборот - расцвет жизни.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 5 · 2010-01-07 19:45:18

Здравствуйте, Екатерина! Если у Вас кроме мамы и дочери ни кого нет, то естесственно, Вам трудно вынести молчание дочери и то, что они с бабушкой игнорирут Вас. Дочь сказала "Ненавижу". Близкие люди могут испытывать это чувство, там где любовь, есть место и ненависти. Если Вы объясните ей, что ограничиваете ее в чем-то, не потому что не любите ее, а потому что у Вас есть свои потребности, ей легче будет смириться с этим, хотя и какое-то время она все равно может злиться, это ее право. Если бабушка решила помогать ей материально, то Вы можете еще больше расслабиться и больше тратить на себя.
Думаю, Вам будет легче справиться с семейными проблемами, если Вы попробуете найти себе подруг, или мужчину, кого-то кто Вам ближе по возрасту и по интересам.
Счастья Вам.

Тамара Вячеславовна Иванова · Answer 6 · 2010-01-08 19:03:58

Здравствуйте,Екатерина.Вам ведь дальше жить с матерью.Необходимо понимать причину такого поведения,чтоб обрести мудрость в отношении к маме,к дочке.Ведь на самом-то деле Вы все любите друг друга и желаете друг другу только хорошее,ведь если что-то нехорошее случается с любой из вас,не остаетесь в стороне и переживаете,желая улучшений и спешите помочь решить проблему.Но,только в эмоциональном плане не умеете проявлять свою любовь друг к другу.Дочь привыкла любовь чувствовать через материльное внимание с Вашей стороны.Мать чувствует себя на этом свете,проэцируя свои эмоции и чувства на Вас,контролируя Вашу жизнь-она живет этим ощущает себя нужной.За то,что она помогает материально,мудрыми советами,хочет отдачу,которую не получает так как она это видит,т.е. вашим послушанием.А Вы и не обязаны.Но оказывать ей знаки внимания,душевного тепла,как в детстве,ведь вы ее дочка,вполне можете,лаской,словами благодарности,признания ее заслуг,то что ей необходимо,а то она все время будет стремиться напомнить Вам о том,какие она хорошие вещи для вас делала,а вы не благодарна.тем самым возможно заглаживая свое внутреннее чувство вины за что-то,что происходило в Вашей жизни ранее.Это сложно,но надо учиться обходить и отнестись к этому легко,без драматических,ничего хорошего не приносящих выяснений отношений,так и с дочкой,Вы поддаетесьманипуляциям,поэтому Вы жертва.А на самом-то деле Вы у руля.Так что "выруливайте"в добрую легкую сторону,не поддаваясь волнам и провокациям.Вы-любящая дочь и любящая мать.А доказывать им это не стоит.Они и так почувствуют.