Question

10-01-2010

Здравствуйте, помогите разобраться ситуации. Прожила с молодым человеком год. Жили как семья. Я, моя дочь(6 лет) от другого и он. Дочь стала даже его папой называть, потому что настоящего папы она не знает. Первое время все было хорошо, потом он стал часто выпивать, а когда выпивал начинал скандалить, бывало, даже руки распускал. Не хочу его защищать, но знаю, что в трезвом состоянии он совсем другой человек. И дома всегда помогал, и с ребенком уроки делал, одним словом «мужчина в доме». Сделал он мне предложение, кольцо подарил. Строили планы на будущее. Потом в один день точнее вечер, устроил такое, что я уже не выдержала и выгнала его из дома, рассказала все родителям и думала поставить на всем большую жирную точку. Была очень зла на него, но это длилось не долго, вот такая дурочка, люблю его, и готова его простить. Прошел месяц с того момента, как все произошло, я вижу в человеке изменения. Раньше он не мог больше недели обходиться без пива. Знаю, что он ездил на кодировку от алкоголя. Но как сам сказал только для поддержки потому, что сам пришел к тому, что ему пить нельзя. Говорит, что все что, произошло перевернуло его взгляды на мир, что очень любит меня с дочкой. Проблема состоит в том, что теперь мои родители категорически против того, чтоб я с ним даже общалась не говоря уже о том чтоб жила. Я понимаю, что в 30 лет должна сама решать, с кем и когда мне общаться. Родители меня так воспитали, что я очень прислушивалась к ним и всегда делала так как они хотели. Теперь они поставили вопрос так: или я съезжаю куда угодно с ним, либо живу в квартире которую они купили мне с дочкой и делаю так как они хотят. Я понимаю, что родители всегда желают своим детям лучшего. Подскажите, может ли человек, ради того чтоб быть с любимым рядом, измениться? Бросив пить, перестать быть агрессивным. Не хочется выбирать между родителями и можно сказать мужем. Как быть?

Вопрос от: Alisa; Возраст: 29

понравился вопрос?

10-01-2010 04:35:16Дополнение от автора

Родители считают, что между нами любви нет и не было, а мною просто пользовались во всех смыслах. Мне очень обидно, что мои родители меня не понимают. И никогда не считаются с моим мнением. Как сделать так, чтоб родители поняли, что у меня тоже есть свое мнение при этом не обидев их.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-01-2010 22:25:30Дополнение от автора

Спасибо огромное за быстрый ответ. Это очень замечательно, что можно услышать мнение нескольких психологов.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-07-2008 Любовь или родители?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2010-01-10 13:38:55

Здравствуйте, Алиса.
Наши родители знают о нас то, что видят сами и то, что хотят и готовы о нас знать. Но это лишь часть. Другую часть знаний о нас они получают от нас самих. То есть, как вы сами пишите - это вы сообщаете им о том, как живете, какие у вас отношения с мужчиной и так далее. То есть их мнение о том, что любви не было - это даже если их вывод, то на основании ваших слов. И они как могут пытаются защитить вас и внучку. Но опять же - защита эта предлагается в вариантах, которые понятны и приемлемы для вас. Ну чтобы вы могли ими воспользоваться.
Что касается "прозрения" мужчины - все возможно. Но фишка в том, что мне лично известно только то, что вы написали. И я чувствую, что для вас недостаточно того, что сейчас говорит и делает мужчина. И вы ищите дополнительные аргументы. Но ведь жить с ним или без него - вам. И вам терпеть то, что будет происходить. А вы же понимаете, что есть еще девочка, которая смотрит на происходящее. и как это сказывается на ней - можно только предполагать.
Хотите строить отношения с ним - подумайте сами, какие с его стороны нужны аргументы, гарантии, поступки, слова чтобы вы и почувствовали и поверили в собственную безопасноть, чтобы появилась уверенность в вашем совместном будущем. Как вы сможете вместе решать ваши семейные вопросы. Как будуете поступать, если он вас ударит или оскорбит в другой раз. Или дочку...
Без подробнейшего разговора со всеми фактами, обидами, ожиданиями, мечтами и планами с вашей стороны и с его не обойтись.
Ваши родители не всегда смогут защищать вас и служить буфером между вами и другими. И сейчас, вероятно, есть возможность не только понять в чем заключается ваша самостоятельность от родителей, но и вцелом по жизни. Зависимы вы или самостоятельны. Зависим ли этот мужчина? От кого или чего зависит ваша дочь?
Как видите вопросов много... Но выбор по сути один - не между родителями и мужчиной. А между самостоятельностью своей и зависимостью.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 2 · 2010-01-10 15:21:58

Здравствуйте, Алиса! Согласна с коллегой, родители пытаются Вас защитить. Вы поделились с ними, когда Вам было плохо, и думаю, в такой ситуации искать поддержки родных самое верное решение. Сейчас отношения с мужчиной меняются, он старается. Если он готов, ради отношений с Вами меняться. То побеседовать с Вашими родителями и убедить их в том, что Вам ничего не угрожает, это один из важных шагов на пути к переменам. Если родителей убедить не удастся, то снять жилье и жить с Вами не в родительской квартире. это еще один способ сохранить свое счастье и доказать заодно, что у него серьезные намерения.
Не бойтесь быть слишком требовательной, пьющему мужчине, который желает избавиться от алкогольной зависимости необходима Ваша любовь и вера в него, но не ваша мягкость и всепрощение, это расслабляет и может вернуть ощущение вседозволенности, а также социопатическое поведение.

Юлия Борисовна Белькина · Answer 3 · 2010-01-10 20:43:15

Здравствуйте! У меня первый вопрос: Причем здесь родители? Вы ведь взрослая женщина. Вы имеете право на мнение,отличное от родительского,и решать конечно же Вам,с кем жить. На сколько я поняла,Вы находитесь в дважды в зависимых отношениях: с мужем и родителями. Родители пытаются Вас контролировать квартирой,муж- с помощью алкоголя. Я скептически настроена по поводу обещаний алкоголиков бросить пить. Конечно бывают случаи,когда бросают,но это требует много усилий,длительной психотерапии и поддержки семьи. Но чаще срываются, и все повторяется вновь. Впрочем,это Вам решать. Если Вы его сильно любите и готовы поддерживать,если у Вас есть вера в то,что он настроен на трезвость,то вперед и удачи. Лучше всего,если Вы вдвоем пойдете на терапию к психотерапевту,так как в зависимых отношениях всегда зависимы оба. Вам обязательно нужно разделить две проблемы: Ваши отношения с родителями и Ваши отношения с мужем. Это разные вещи!
А что касается выбора,как Вы говорите между родителями и мужем,то для меня выбор очевиден-конечно муж. Этот или другой,но Вам пора жить взрослой жизнью и отделиться от родителей,необходимо четко обозначить рамки и границы в общении с ними. Вы можете им сказать:Я Вас очень люблю и ценю,но пожалуйста,не вмешивайтесь в мою личную жизнь! Как-то так:) Удачи!

Муж или родители....?