Question

10-01-2010

Когда мне было 7-8 лет, мы с мамой пришли домой ,но отца еще не было. Потом где то поздно мама заглянула в шкаф и нашла его пустым с запиской: не ищите меня, я уехал. Для меня это было ужасно, то что я видела потом: мама очень сильно закричала, упала на пол. А потом начала лазить по полу и гавкать и выть как собака, что-то говорила сама себе, легла на кровать и начала кусать руки, у нее начало кривится лицо, высовывала язык, закатывала глаза.И каждый раз когда я приходила со школы, мама плакала, а вечером, выла и ползала по полу, то просто ныла (а сейчас, мне 18,когда слышу как кто то плачет, меня передергивает). Потом мы поехали к отцу в другой город. Все было хорошо. Но у отца появилась любовница, и он часто не бывал дома.Мы жили с его родителями.Все в доме ругались, кричали, кричали на меня по любым пустякам. Со временем, когда мне стало 12( я уже была намного взрослее, чем мои сверстники, дружить со мной никто не хотел, я была странной для них.Потом я перешла в другую школу, у нас появилась отдельная квартира.И вот опять, когда родители ругались, мама часто кричала на меня, иногда даже била по рукам.Однажды я закрылась и отстранилась,так она так разозлилась, что стукнула дверь вместо меня, что оторвались крючки .И вот у отца появилась опять новая любовница. Он часто не бывал дома и у мамы опять были истерики, она часто плакала, выла .Это было очень сложно для меня. Ведь малейшее мое не так и мне доставалось. Когда мне было 14 ,отец пришел и сказал , что уходит. У мамы опять был припадок. Они помирились. У отца оказалась еще одна квартира, которую он давно купил. Я поступила в университет.Отец хотел взять меня, но без мамы. Мама осталась одна.Я могу себе представить что с ней было. Я пошла на хитрость.Я претворилась, что мне очень плохо.Я заставила себя не спать почти всю ночь, а на утро у меня было очень понижено черепное давление, в итоге я обманула врачей ,которые сказали, что у меня проблемы с головой и что у меня может поехать крыша.На самом деле, отец очень испугался и взял маму к себе.Вот сейчас мы живем вместе, но вот когда отца нет, он на роботе, мама иногда начинает кричать на меня по всяким пустякам, иногда я не выдерживаю и кричу в ответ, то у нее начинается истерика. Я мало нахожусь дома, но уйти куда то ,не куда. Этот деспотизм, я просто уже не выдерживаю, как мне с этим справится . Я понимаю, это моя мать, она много для меня сделала, но у меня просто уже нет сил. Меня теперь выводит любая мелочь, почти все ,что она делает меня роздражает

Вопрос от: n; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-01-2010 16:07:28Дополнение от автора

спасибо,вы мне помогли очень,дневник я уже три дня как завела,пишу все что приходит на ум,а вот психолог в поликлинике,ето я не знаю,ведь психолог тоже человек,а там им платят мало,ведь вроде ж у меня все хорошо,сама создаю себе проблему,но как то горько,с родителями я поняла,но вот парень то,я не хочу его отпускать,но и врать не хочу

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2010-01-10 15:27:01

Здравствует!
Сочувствую Вам. В детстве Вы пережили сильную психологическую травму – эмоциональную реакцию матери на неожиданный уход отца. Сейчас Вам 18, но отголоски этой травмы дают о себе знать. Сразу скажу, что такого рода травмы лучше прорабатывать совместно со специалистом. Что касается нынешней ситуации, я вижу здесь два аспекта. Первый – это взаимоотношения ваших родителей. И здесь важно понять, что это их жизнь, и их взаимоотношения. Не стоит вмешиваться в их отношения, они имеют право строить их так, как считают нужным, или возможным на данный момент. Второй аспект – это ваши взаимоотношения с мамой. Вы ее очень любите и она значимый человек в вашей жизни. Но чувства к ней у вас противоречивые – от любви – до злости и раздражения. И это нормально в такой ситуации. Это не есть проявление не благодарности или не любви к матери, это есть естественное наличие чувств. Бывают ситуации, когда мы злимся на своих родных, хотя и очень их любим. Здесь важно не то, что мы испытываем негативные чувства, а как мы их проявляем. Если мы их копим и считаем, что это плохо, то через какое-то время - мы срываемся (чувства имеют тенденцию к накоплению), а если выражаем (например, говорим), то возможна коррекция во взаимоотношениях, что приводит к более гармоничным, зрелым отношениям между близкими. Сейчас Вам уже 18 лет, Вы достаточно взрослый человечек, поэтому понимаете, что родители тоже не всегда могут быт правыми (ведь родителями не рождаются, ими становятся ) Подумайте, как могут складываться ваши взаимоотношения и спокойно поговорите об этом с мамой Говорите о своих чувствах, когда мама пытается на Вас вылить свою боль или неудовлетворенность своей жизнью . Сейчас Вы студентка университета, у Вас начался новый виток в Вашей жизни, и во многом от Вас зависит, как она будет складываться. Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2010-01-10 15:51:03

Здравствуйте, Н
Вы писали, что визит к психотерапевту сейчас не по карману. Но, если вы учитесь в университете, могу предположить, что есть служба телефонная бесплатная. А может - психолог в студенческой поликлинике.
И еще одно доступное средство. Эффективное, но требующее личного участия - дневник.
Заведите себе толстую тетрадку. Пишите в нее все-все. И перечитывайте. Очень помогает не только в плане "поговорить с кем-нибудь", но и посмотреть (прочитать) свои мысли, высказывания, переживания со стороны. Через время. И сравнить - есть ли изменения, какие, в чем...

Виктория Николаевна Ересько · Answer 3 · 2010-01-10 16:07:02

Здравствуйте, Н! Поддерживаю все вышесказанное и хочу добавить. То что вы переживали в детстве , не могло ни сказаться на Вашей психике. Такое поведение матери сформировало в Вас чувство вины за ее страдания. Ее припадки , как реакция на желание мужа уйти, заставляют Вас чувствовать, что как только Вы отделитесь от нее эмоционально или физически - она тут же погибнет. Именно из-за этой бессознательной убежденности у Вас и поднялось давление, когда Вы хотели оставить маму о переехать к папе.
Маме нужна Ваша поддержка и Ваше понимание, она врядли станет обращаться за помощью к специалисту,т. к. ее проблема и ее страдания помогают удерживать папу. Вы же нуждаетесь в поддержке гораздо больше.
Вы можете попросить отца организовать для Вас отдельное жилье, и ппробовать убедить маму, что это необходимо для вашего здоровья и дальнейшего развития. Возможно, она отпустит Вас без приступов.
Вам нужно пройти курс психотерапии, тогда Вы сможете "отделиться" от мамы, сумев сохранить к ней привязанность. Сможете поддерживать ее и строить свою, полноценную жизнь.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 4 · 2010-01-10 17:42:30

N, вы ничего не писале о парне в предыдущем письме. Зачем Вам его отпускать? и о чем врать?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2010-01-10 20:57:32

Врать парню - это как та попытка с родителями, чтобы папа не ушел и все вместе остались? Да, действительно - вроде и цель была достигнута - удержали всех в одной квартире. Но по сути - защищенность и безопасность, любовь и забота не прибавились. Только добавились переживания.
Так стоит ли ваше желание строить отношения с парнем наполнять какой-либо ложью? Да и вообще - свою жизнь?
Это, наверное, не означает, что парню надо выложить всю историю вашей семьи. Но о ваших чувствах и желании быть с ним, о том, что для вас значат ваши отношения и его чувства к вам - вполне, как считаете?
А психолог в поликлинике действительно небольшую зарплату получает. Но как это отражается на его работе - кто знает? Сходите - не понравится, не почувствуете понимание и доверие - поблагодарите и уйдете.

деспотия или не благодарность