Question

11-01-2010

Подскажите с какими личностными проблемами это может быть связано и в каком направлении двигаться. С мужем мы живём 4 года, от 1-го брака у меня сын - 11 лет. Раньше всё было хорошо, последнее время муж стал проявлять агрессию словесную по отношению к сыну, придумывает ему всевозможные клички, не называет по имени. Мне же заявил, что я сыну отдаю больше любви чем ему.Ему я объясняю, что люблю их обоих сильно, но по разному. У сына возраст сейчас такой, начался подростковый кризис, как никогда нужна моя поддержка, муж это расценивает как сюсюканье, хотя это не так. А вчера мне сказал открыто, что ревнует меня к сыну..как я не пытаюсь к нему достучаться, показать и объяснить,, на время всё становится хорошо, потом снова, сын начинает его раздражать..бесить..сплошная стена непонимания, придирается к нему по пустякам, всячески "гнобит", выискивает в нём какието недостатки. Как наладить между ними отношения, откуда в голове у человека берутся такие глупости...как ревность..как можно ревновать к сыну, пусть даже и к не родному. Что это,, какие то личностные его проблемы? Он сам понимает(как он говорит), что это не норма, но в тоже время говорит, что сделать с этим он ничего не может, не знает как себя вести. Я не знаю как быть...

Вопрос от: Марина; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2010-01-11 16:10:47

Здравствуйте, Марина! Можно предположить, что не получив в детстве безусловной, родительской любви, Ваш супруг ее требует от Вас, расценивая Вашего сына как преграду к этой большой, всеобъемлющей любви. Предложите Вашему супругу обратиться за помощью к психологу. Удачи.

Алексей Павлович Марченко · Answer 2 · 2010-01-11 16:44:53

Здравствуйте Марина! Согласен с коллегой, роли спутаны и переплелись. Предложите супругу посетить психолога. Сыну конечно же продолжайте оказывать поддержку.

Дина Васильченко · Answer 3 · 2010-01-11 18:46:58

Марина, здравствуйте! То что происходит в Вашей семье напоминает конкуренцию и соперничество за Вас, ваше внимание.
4 года назад сын был еще ребенком, сейчас он взрослеет и мужает, любит и конфронтирует. И это нормально и вы правы, что ему нужна сейчас поддержка.
И муж, возможно, испытывает то, что чувствует отец младенца - когда мать и дитя одно целое. Вам сейчас сложно, но, думаю, Вы сможете быть одновременно и дипломатом, и нежной, чуткой женщиной. Постарайтесь донести до мужа, что все-таки он взрослый, он Муж, он глава, он любимый, он - образец для мальчика и будущего его поведения в своей отдельной взрослой семье. И он вносит весомый вклад в воспитание будущего мужчины. И вы, в конце концов, гордитесь им)!
Сыну, также, порцию любви каждый день!
И еще - находите общие дела для своих мужчин. То, что их объединит и порадует ваше сердце.
Успехов, терпения и любви Вам!

Виктория Николаевна Ересько · Answer 4 · 2010-01-11 22:50:17

Марина, как Вы реагируете, когда муж придирается к сыну, "гнобит" его?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2010-01-11 23:00:55

Здравствуйте, Марина
Вы говорите о ревности мужа, о том, как стараетесь быть чуткой и заботливой, лбящей мамой, как хотите, чтобы между ними восстановился продуктивный контакт, чтобы они не были соперниками, а стали единомышленниками.
Для этого, как вам уже написали, необходимо общее дело. Которое будет важно и значимо как для мужа, так и для сына. Ну и для вас - конечно.
Но на мой взгляд, важно также и то, что соперничество развернулось за ваше внимание. То есть вы находитесь как бы в эпицентре ситуации. И вольно или невольно своими действиями или словами участвуете в нем.
И самое сложное - как раз увидеть свои действия со стороны, в тот момент, когда вас так захватывают такие естественные чувства МАТЕРИНСКИЕ и ЖЕНСКИЕ.
Думаю, что на консультации психолога вы могли бы и исследовать то, что происходит и выбрать для себя такую стратегию в отношениях с мужем и сыном, которая в том числе помогла бы вам чувствовать себя уверенно, комфортно, а вашим мужчинам - проявлять свои чувства и укреплять свои ролевые позиции и семью вцелом.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2010-01-12 00:10:15

Возможно ли, что вы, чувствуя подсознательную вину перед сыном за то, что у него неродной отец действительно стараетесь уделять ему больше внимания, чем мужу? Это мои предположения. Необязательно, что это именно так. Важно, чтобы вы разобрались со своими чувствами.

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 7 · 2010-01-12 01:06:51

Как можно ревновать к сыну - в полном недоумении спрашиваете вы, Марина. Может оттого, что эти некрасивые (а у нас всех такие есть) чувства мужа так для Вас непонятны и категорически неприемлемы, ему ещё тяжелее с ними справиться - ведь он и сам знает, насколько они "неправильные"... А могли бы Вы принять такие "нехорошие" чувства сына, простить и понять их как одну из многих слабостей неидеального (а идеальных не бывает)человека? Разве Вы, Марина, никогда не слышали о том, что материнство и отцовство переживаются совершенно по-разному?

Муж ревнует меня к сыну.