Как быть?

У Психолога » Вопрос психологу » Как быть?
У меня проблемы с взаимоотношениями в семье,мой отец умер когда мне было6(он гулял с дружками на озере и утонул,мы понятие не имели где он,неделю,мама работали в милиции,в бухгалтерии,на утреней планерке рассказывали о происшествиях,о том что было выловлено тело утопленика,описание было похоже на отца, так его и нашли,хоронили в закрытом гробу)
Замуж мама больше не выходила,растила нас со старшим братом одна,у неё были какие то отношения,но до замужества не доходило.Она была постоянно на работе,на выходные уезжала в деревню к подружкам.
С братом у нас разница 27 лет,он алкаш, никогда не был женат(маме никогда не нравились те с кем он встречался,они были недостаточно хороши, скорее всего для неё)
В детстве меня постоянно били,за все что бы я не делала, все всегда было не так.
Однажды меня избил брат, за то что я пришла домой поздно, мне было лет 12, опаздала я потому что нашу бабушку обокрали, какие то алкаши залезли и вытащили еду из холодильника и заначку, я увидела что они к ней залезли, нашла на улице милиционеров, сообщила им о том что произошло, алкашей этих задержали, нас долго допрашивали, составляли протоколы и тд,а по приходу домой я огребла звездюлей прям на пороге, и извинений не получила когда смогла рассказать из за чего я опаздала. И так было постоянно.
В школе я занималась лёгкой отлетикой, достаточно неплохо, на соревнованиях я занимала призовые места,но этого для моей семьи было недостаточно чтобы меня похвалить,мне ниразу не сказали что я молодец,моими наградами мама хвалилась лишь перед своими подружками,когда они приходили к нам на какой нить праздник.
В 16лет я начала встречаться с мальчиком, и стала шалавой для мамы, она постоянно меня ругала за эти отношения, и всегда говорила что убьёт меня если я принесу в подоле.
Брат начал списаться,он еле приползал домой,и они постоянно ругались с мамой,я всегда очень боялась что они переубивают друг друга, она никогда с ним не разговаривала, лишь ругала,и постоянно меня поговаривала чтобы я с ним поговорила о том что он не должен пить.
Прошло много лет,но ничего не поменялось, брат так и не женился, пьёт ещё больше, живёт с мамой,и каждый раз когда он напивается они ругаются.Мне немного повезло, если можно так сказать я встречаюсь с парнем и мы живём в другом городе.Но каждый раз когда брат напивается мама звонит мне жалуется,и требует чтобы я с ним что-то сделала.
А я никак не могу повлиять на все это.и не могу прекратить общение с ними.
Вопрос задан: ; Возраст: 29
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1


консультация психолога онлайн
Добрый день!

Вы огромная молодец, что пережили всё это и нашли в себе силы уехать и жить в другом городе совсем иначе. Должно быть, это было очень непросто, но Вы уже это сделали и продолжаете делать.

Отвечая на Ваш вопрос - пока Вам просто нужно проживать эти сложные чувства
цитата:

я никак не могу повлиять на все это.и не могу прекратить общение с ними.

Если есть возможность и желание - хороший вариант долгосрочная работа со специалистом с целью выхода на автономность. НА данный момент, у Вас есть сильная естественная эмоциональная привязанность к маме и брату, а также неудовлетворённая потребность влиять на Ваши отношения. Это и есть тема для работы.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Вы конечно никак не можете повлиять на брата, он взрослый мужчина, это его жизнь. Вы не в силах тут что то сделать.
Какие чувства у Вас вызывают мамины звонки по поводу брата? Есть ли у вас с мамой еще темы для разговора? Или брат и его алкоголизм- это основная тема?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, мне очень жаль, что с самого раннего детства, вам пришлось столько пережить. Это очень не просто. Очень хорошо, что вы смогли уехать из родительского дома, так как там атмосфера не самая лучшая.
цитата:

Прошло много лет,но ничего не поменялось, брат так и не женился, пьёт ещё больше, живёт с мамой,и каждый раз когда он напивается они ругаются.Мне немного повезло, если можно так сказать я встречаюсь с парнем и мы живём в другом городе.Но каждый раз когда брат напивается мама звонит мне жалуется,и требует чтобы я с ним что-то сделала.
А я никак не могу повлиять на все это.и не могу прекратить общение с ними.


Тут очень сложно как-то повлиять на саму ситуацию, что вы можете сделать с братом? Разве что, попробовать с ним поговорить когда он будет в трезвом состоянии по поводу его лечения.
Я думаю, что вам больше стоит обратить внимание на себя, и в первую очередь позаботиться о себе.
Какие у вас с мамой отношения?

комментарий
рекоммендовать:

20-05-2020 14:44:31Дополнение к вопросу
Я понимаю, что в принципе я ничего не могу сделать, что все это так и будет продолжаться, я много раз предлагала чтобы они разъехались, мама могла бы переехать в мой новый город и жить где-то неподалёку, но она на это никогда не соглашалась, и никогда не согласиться, потому что она жалеет брата, он не сможет без нее прожить.
Сейчас она после перенесеного инсульта в октября, практически не ходит, может передвигаться лишь с поддержкой, вся левая сторона прализована, когда случился инсульт я приехала домой, лежала вместе с ней в больнице, потом была дома сколько могла, покупала все лекарства которые были нужны, искала нужных врачей, массажистов. Потом мне нужно было уехать и выходить на работу, мама осталась с братом, и теткой(родной сестрой отца) тк у нас нет других родственников она согласилась нам помощь,бесплатно. По возможности я приезжаю дней на 5 в месяц. Первое время вроде все было неплохо, а потом началось, брат придёт выпимшим, у мамы случается истерика, она начинает звонить мне и трепать мне нервы, что ей не нужна такая жизнь, что лучше б мы отправили её куда нибудь в интернат, чем эта каторга. Тётка тоже перестала её устраивать, то не так её положила, посадила, не то поесть дала, или совсем поесть не дала. Когда я с ней была в принципе тоже самое было. Она всегда и всем не довольна, все вокруг во всем виноваты, и все все делают не так. Я понимаю, что она болеет, но меня все это злит. все наше общение с мамой сводится к тому что она прост жалуется, либо на пьяного брата, либо на тётку, рассказывает как она болеет и как ей нехорошо, как давление поднялось потмучто брат пьяный, как давление поднялось потому что погода. Меня эти разговоры расстраивают, и даже злят, она этими жалобами как помоями меня поливает, когда она все это рассказывает я вспоминаю все скандалы, всю ругань которая была, когда я жила с ним.мне это не приятно. И звонки теперь становятся мне в тягость, мне не хочеться все это слушать, а другого общения у нас нет, и никогда не было. С братом мы совсем не общаемся, он мне звонит лишь когда пьян, рассказывает как ему с ней тяжело, просит чтоб я приехала.
Все это наше общение, все эти звонки, это как болото которое своей грязью затягивает меня, а мне бы хотелось освободится от этого и жить нормальной жизнью без этих переживаний.
Мне почти 30 я не замужем, мы живём с парнем несколько лет вместе, он практически меня содержит, тк большая часть денен которые я зарабатываю уходит на мою семью, сначала я просто отправляла какую ту сумму каждый месяц, а сейчас я выплачиваю все мамины кредиты, которые я переоформила на себя, тк ей нечем было их платить. Платить еще 4года.
Я не могу родить ребёнка потому что мне нужно работать чтобы платить кредиты.
Я не могу жить нормально из за моей семьи. Единственное светлое что есть у меня это мой молодой человек,он моя опора, моя поддержка. Без него я бы наверно и не жила.


консультация психолога онлайн
цитата:

мама могла бы переехать в мой новый город и жить где-то неподалёку, но она на это никогда не соглашалась, и никогда не согласиться, потому что она жалеет брата, он не сможет без нее прожить.


Спасибо, что дали такой развернутый ответ.
Очень не просто вам с этим всем, и каждый бы человек на вашем месте сходил с ума.
Вы пишите что мама все же жалеет брата, но так же при этом постоянно жалуется на брата, да и на всех окружающих.
Видимо, ваша мама хорошо прижилась в "роли жертве" - она бедная, несчастная, все ей должны, и все виноваты во всем. Но при этом это не желает изменить свою жизнь к лучшему, и очень успешно перекладывает свою ответсвенность на других, и в большей части на вас.
Да, я понимаю, у вашей мамы здоровье значительно ухудшилось после инсульта, ей сложно самостоятельно обходить себя, так как парализованная вся левая сторона, и вы как дочь, переживаете за нее, но все же правая сторона рабочая и значит частично, она может обслуживать себя сама.
Есть вещи, которые она может делать самостоятельно? Что из этого она делает?
Что она делает для того чтобы улучшить свое здоровье?
Если она хочет в интернат или в дом престарелых, и думает что там ей будет лучше, тогда может быть стоит обсудить этот вопрос? Таким образом будет и вам легче, и вашей тете, и брату возможно тоже будет легче и он перестанет пить. Хотя все же было бы не плохо если бы он тоже обратился за помощью.
цитата:

С братом мы совсем не общаемся, он мне звонит лишь когда пьян, рассказывает как ему с ней тяжело, просит чтоб я приехала.


То есть, получается, что брат на самом деле не совсем уж и такой плохой, и пьет потому что ему тяжело с мамой, ему сложно справиться с ситуацией с тем что мама постоянно истерит и просит вашей помощи, а вот именно ваша мама усложняет жизнь вам. Я правильно поняла?
цитата:

Мне почти 30 я не замужем, мы живём с парнем несколько лет вместе, он практически меня содержит, тк большая часть денен которые я зарабатываю уходит на мою семью, сначала я просто отправляла какую ту сумму каждый месяц, а сейчас я выплачиваю все мамины кредиты, которые я переоформила на себя, тк ей нечем было их платить. Платить еще 4года.
Я не могу родить ребёнка потому что мне нужно работать чтобы платить кредиты.


Простите, за не скромный вопрос, на что были это кредиты? Почему вы взяли на себя эту ответсвенность? Ваша мама, когда оформляла кредиты, на что она опиралась, чем она думала их выплачивать?
Вам действительно пора устраивать свою личную жизнь на не тянуть все мамины проблемы.

комментарий
рекоммендовать:

20-05-2020 21:01:59Дополнение к вопросу
Ооо да роль жертвы - это её все, всю жизнь она прожила бедной и несчастной, и муж то у неё алкаш был, и почти силой её замуж выталкали, а муж её с первой зарплаты (как поженились) Nнную часть денег заныкала,и в принципе всю жизнь делал нычки на бухло,и пил пил пил по черному, это мне кажется её любимые истории для меня, на мои возражения что можно было не выходить замуж, не рожать детей, и если в какой то момент он начал так сильно пить можно ж было развестись на что она начинает рассказывать что была партия, райком, его бы выгнали с работы, и меня она родила потомушт муж алкаш (на тот момент уже лет 20 брака) очень дочь просил и говорил что бросит пить. И прочую чушь.

Есть вещи, которые она может делать самостоятельно? Что из этого она делает? Что она делает для того чтобы улучшить свое здоровье?
---
Ничего. Абсолютно ничего, прошло пол года, за это время значительных изменений не произошло. Без помощи она не может сесть, встать, и тем более ходить. Пока мы были в больнице нам показывали упражнения которые можно делать, какие то упражнения она вполне может делать сама. Но она этого не делает. Я сначала пыталась объяснить, чтобы она поняла услышала меня зачем все это нужно, мы ругались из за этого, она постоянно мне говорит что занимается и что то сама делает, но когда я приезжаю домой то вижу что нихрена она не делает, просыпаться в 11, её сажают, кормят (ест сама) и сидит смотрит телик, устаёт сидеть её укладывают, и так весь день, в последнее время есть хотя-бы за столом начала, когда брат дома, с тёткой к столу не ходит боиться что её уронят, а то и обеды проходят не вставая с дивана, и так из за дня в день. Как оказалось что теперь они и таблетки которые ей выписали от давления и от сахара, она пьёт через раз, если с утра проснётся с хорошим настроением то выпьет, если нет то ну и ладно, завтра будет день, завтра выпью. Зато жалуется что давление у неё скачет, и опять высокое часто бывает. Но мои объяснения этому не принимает. И что из за того что давление скачет может опять инсульт произойти как будто не понимает. Как со стеной разговариваю.
Сидит лежит и ждёт что все само пройдёт, все ведь говорят что она будет ходить, вот она ждёт когда это время настанет.

Про интернаты я думаю со стыдом(( для меня это что то посдыдное, отдать мать в интернат. однозначно она им будет не довольна, и как и прежде, когда мы будем созваниваться она будет рассказывать как там все ужасно, я буду переживать так же как и сейчас. Брат может и перестанет пить, а может оставшись один будет пить ещё хлеще.
Иногда мне кажется я понимаю почему он пьёт, у него нет образования, отец умер и после школы он сразу пошёл работать, у него нет жены и детей, благодаря маме для которой все были плохи, он работает на жд, практически за гроши, его жизнь это работа, пьянка, дом, ругань.
А сейчас ещё и почти лежачая мать, от которой благодарности не дождёшься, а лишь укоры...
Возможно и проблемы все из за неё, из за её не способности принять свою жизнь, свои поступки, из за постоянного перекладывания своей ответственности на других..


Простите, за не скромный вопрос, на что были это кредиты? Почему вы взяли на себя эту ответсвенность?
---
На все, что только можно, техника, мебель, чтобы все думали что мы живём богато, а потом когда их стало слишком много новые кредиты чтобы закрыть старые долги.
Так же 3 года моего платного обучения, которое мне припоминают до сих пор, возможно из за этого я собрала все остатки кредитов, кредитных карт и плачу все сама теперь
Жопа с кредитами закончилась тем что в 2014г, когда их совсем нечем было платить мама продала квартиру, а на нас с братом была оформлена ипотека, которую платить ещё 20 лет, но это её ничему не научило, и деньги которые остались от продажи квартиры ушли на ремонт в новой, и новые кредиты, которые плачу теперь я. Я просила её не делать ремонта, ничего не покупать, пыталась узнать сколько денег у нас вообще есть, ответ я никогда не получала, типа это не моё дело. Либо она мне прост врала о каких то незначительных долгах, не рассказывая насколько много их на самом деле.
Возможно это также причина алкоголизма брата



Я понимаю что я должна начать жить свою жизнью, но я не знаю как мне её начать, я не знаю как мне вырваться из всего этого.


консультация психолога онлайн
цитата:

Пока мы были в больнице нам показывали упражнения которые можно делать, какие то упражнения она вполне может делать сама. Но она этого не делает. Я сначала пыталась объяснить, чтобы она поняла услышала меня зачем все это нужно, мы ругались из за этого, она постоянно мне говорит что занимается и что то сама делает, но когда я приезжаю домой то вижу что нихрена она не делает, просыпаться в 11, её сажают, кормят (ест сама) и сидит смотрит телик, устаёт сидеть её укладывают, и так весь день,


Да, конечно то что случилось с вашей мамой это ужасно, и видимо для нее это тоже было большим ударом, но все же для того чтобы вернуться в норму или хотя бы частично, нужно для этого делать специальные упражнения и регулярно, только в таком случае будет результат. Вашей маме удобно, все за ней присматривают, ухаживают, не за что не нужно отвечать, и это тоже не плохая позиция.
Думаю, что вам стоит серьезно поговорить с мамой о ее здоровье, и дать понять что ее здоровье в ее руках. Может быть привести в пример людей которые смертельно больны, и тем не не менее борются за жизнь или людей с ограниченными возможностями, которые все же приспособились к жизни, и некоторые даже стили успешными, не смотря на их ограничения.
А если врачи дают прогнозы на то что она все же сможет вернуть физические способности, тогда у нее есть все шансы снова приобрести прежнюю жизнь, но для этого нужно приложить усилия. Шаг за шагом, не теряю надежды и веры, даже если сначала не получается, все равно тренироваться и результаты не заставят себя ждать. Все в ее руках!!!!
Что касается интернатов/ домов для престарелых, в этом нет ничего постыдного. Такие дома и для этого существуют. А уж если ваша мама сама об этом говорит, можете дать ей такую возможность. Просто предложить, если она, думает что там ей будет лучше, хорошо, пусть попробует. Может действительно понравится. Ну а если не понравится, может будет больше ценить то что за ней ухаживают дома.
цитата:

На все, что только можно, техника, мебель, чтобы все думали что мы живём богато, а потом когда их стало слишком много новые кредиты чтобы закрыть старые долги.
Так же 3 года моего платного обучения, которое мне припоминают до сих пор, возможно из за этого я собрала все остатки кредитов, кредитных карт и плачу все сама теперь


Ох, не плохо конечно.....вот только смысл в чем? Одно дело когда вы можете себе это позволить купить сразу, или же если берете кредит, точно знаете, что сможете в ближайшее время его закрыть......
Но что сделано, уже сделано...
И что если мама оплачивала 3 года ваше обучение? Теперь вы должны пожизненно тянуть все ее кредиты и обеспечивать ее?
Нет, вы этого не должны делать!!
Конечно, помогать родителям нужно, но так же нужно и устраивать свою личную жизнь.
цитата:

Я просила её не делать ремонта, ничего не покупать, пыталась узнать сколько денег у нас вообще есть, ответ я никогда не получала, типа это не моё дело.


Так может быть если это не ваше дело, тогда и кредиты тоже вас не касаются?
цитата:

Иногда мне кажется я понимаю почему он пьёт, у него нет образования, отец умер и после школы он сразу пошёл работать, у него нет жены и детей, благодаря маме для которой все были плохи, он работает на жд, практически за гроши, его жизнь это работа, пьянка, дом, ругань.
А сейчас ещё и почти лежачая мать, от которой благодарности не дождёшься, а лишь укоры...
Возможно и проблемы все из за неё, из за её не способности принять свою жизнь, свои поступки, из за постоянного перекладывания своей ответственности на других..


Да, это может быть реальной причиной.
Пробовали ли вы сами позвонить брату, и поговорить с ним о его жизни когда он в трезвом состоянии? Ему нужна помощь специалистов. Хотя, если ситуация не совсем запущена, могут помочь просто душевные разговоры.
цитата:

Я понимаю что я должна начать жить свою жизнью, но я не знаю как мне её начать, я не знаю как мне вырваться из всего этого.


В первую очередь перестать брать ответсвенность на себя за чужие действия.
Перестать быть "спасателем", избавиться от чувства вины и научится отстаивать свои границы. Лучше всего это сделать на индивидуальной терапии с психологом, так как самостоятельно сложно будет выйти из этого порочного круга.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Как быть ?
ответ онлайн Как быть с мужем?
ответ онлайн Как быть
qr