Семейные конфликты. Паталогическая неуверенность в себе
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Маргарита Древаль (Днепр) 08-06-2020 18:22:52 |
1
Добрый день! Чтобы понять, что вам дают эти отношения, вы можете прочитать начало вашего сообщения, где вы описываете себя в сравнении со своим мужчиной. Возможно, эти отношения дают вам чувства контроля? чего боитесь в новой жизни? к чему можете быть неготовы? Ваш опыт и ваши созависимые отношения лучше всего прорабатывать в личной терапии, найдите для себя специалиста, не пренебрегайте собой. |
08-06-2020 18:28:05Дополнение от автора |
Чувство контроля конечно из детства, так я пыталась привести свою жизнь в "порядок" и следила за бесконечно пьяными родственниками. Спасибо за совет, конечно постараюсь. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-06-2020 18:33:25 |
Добрый день! Вы описываете отношения, которые укладываютя в треугольник Карпмана: контролер-спасатель-жертва. В нашем обществе, которое зависит от определенного менталитета, созависимость – часть социума, которая негативно воздействует на жизнь конкретного человека и общества в целом. Созависимые отношения мешают полноценной жизни человека, лишают его возможности чувствовать радость и удовольствие, любить, реализовывать себя и самосовершенствоваться.
Коррекция созависимости долгий процесс, так как необходимо существенно менять привычный образ жизни. Освобождение от созависимости встречает противодействие общества из-за соответствующих традиций, стереотипов. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости. Симптомы созависимости: Ощущение зависимости от других. Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность. Низкая самооценка. Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо. Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях. Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний. Неопределенность личных границ. Ощущение себя в роли жертвы, шута. Неспособность ощущать настоящую близость и любовь. Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях. Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом. Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой. |
Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-06-2020 18:39:45 |
Продолжение. Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы. Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым. Цель: быть спасенным или наказанным. Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания… Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь. Роль Преследователя. Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует. Цель: захватить чужую территорию, наказать других. Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев. Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать». Созависимые постоянно используют различные методыманипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих. Роль Спасателя. Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются. Цель: построение барьеров. Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида. Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся». «Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого? Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии». Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости. Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик. Опасность созависимости. Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его. Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли. Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров. Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого. В современной психологии нет единого подхода в лечении созависимости. Но изучено и аргументировано, что лечение должно быть направлено на, во-первых, преодоление вторичной созависимости – расширение поведенческого спектра взаимодействия с зависимым за счет четкого понимания особенностей своего поведения, которое содействует или противостоит продолжению употребления и развитию болезни. Во-вторых – на сознательном уровне должен быть проработан травматический опыт: необходимо выявить истоки развития созависимости, раскрыть личностный потенциал, ресурсы, проработать сферу эмоций и чувств. Т.е. охватить мультифакторные проявления созависимости: когнитивно-эмоциональный, поведенческий, психофизический. Существуют по всему миру группы «Анонимных алкоголиков», «Ал-Анон» - группы для созависимых, где человек может бесплатно получить помощь и поддержку. А также «Школа для родственников» зависимых, где бесплатно можно послушать лекции специалистов по этой проблеме. Полное излечение от созависимости и зависимости вряд ли возможно, но научиться с этим качественно жить – абсолютно реально. В моей практике большое количество созависимых, которые справляются очень успешно со своей проблемой и живут полноценной жизнью. . |
Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 08-06-2020 18:43:44 |
Здравствуйте!
Все! Все без исключения страдания человека от непонимания того, что есть. От слепоты, глухоты, или если хотите, затуманивания взгляда. Большинство живет в иллюзии или в представлении того, что будет, когода их желания исполнятся. И то и другое далеко от факта. Принятие факта и есть начало Любви. Для начала Любви к себе. Нам для того, чтобы любить и уважать себя ничего не надо, но почему-то мы думаем, что надо.) Никто никогда не опишет, почему он счастлив, но все без исключения точно знают, почему несчастны. Вы описали боль и свою и боль, которую возможно испытывает ваша дочь. Откуда убеждение, что дочери нужен отец? Дочери, да и любому другому ребенку, как и вам, нужна Любовь и уважение. Пока Вы ясно не увидите факт, путь к освобождению от страдания закрыт. И чем более слепой и глухой Вы будете становиться, тем страдания и боли будет больше. И муж ваш, по большому, не особо виноват. Вы! И только Вы ответственны и за свою судьбу и за судьбу своего ребенка. Муж ответственнен за себя. К сожалению, вам обоим не удается выстроить гармоничные отношения. К сожалению или счастью - это еще вопрос!) Если Вы не "прозреете", то только приумножите страдание и пойдете на очередной виток эскалации насилия. Рекомендация не в том, чтобы уйти или остаться, наладить или разладить... Рекомендация в том, чтобы увидеть ФАКТ! Что Вы с этим фактом будете делать дальше - это другой вопрос. Не стоит заглядывать дальше - это опять построение нового"слепого" и разрушающего желания. Обычно, когда мы четко и ясно видим факты, решение - как двигаться дальше появляется само собой. Это еще один фокус сознания...) Если мы действуем в кризисе и боли исходя из желания - это тупик, а если... А если движение вперед основано на факте - это спасение и свобода. Многое замутняет наш взгляд - это и прошлое и эмоции и желания и еще многое другое. Важно остановиться на мгновение, успокоиться и осмотреться. Все сразу становится ясно. Это не просто! Но и не сложно!))) Это фокус, кувырок сознания. Если бы все это было так легко - все люди на Земле были бы счастливы. Но это не так! Ясный взгляд можно "натренировать". Это грубо конечно, но где-то рядом. Быть счастливым или оставаться счастливым - это своего рода привычка, как алкоголизм...) Просто нужно разрушить одну привычку - привычку страдать и бороться и сформитровать другую - быть счастливым. Вот и все! Каждый кризис, любая боль, физическая или психологическая, любая болезнь даются человеку для определенных вещей. Все эти препятствия приносятся нам для развития и роста. И только от нас зависит... как мы поступим... пойдем на очередной круг страдания... или выскочим из него. Этот поступок может быть только осознанным. Осознание без ясности факта невозможно. Желаю Вам с честью выйти из той боли, о которой вы повествуете. С уважением! Ваш ментальный помощник! |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-06-2020 18:45:32 |
1
Добрый вечер! цитата:
Замужем 8 лет, есть общая шестилетняя дочка. На протяжении всей совместной жизни отношения строятся по типу мама-сын. Он - инфантилен, ленив, мягок, не определён. Из плюсов... Столько обид, что с трудом могу их отметить. Но они безусловно есть. Я - лидер, бойкая, решительная. Но слишком прямолинейна, безхитростна, боюсь проявлять ласку и нежность. |
08-06-2020 19:00:11Дополнение от автора |
Могу ли я выйти из этого треугольника, если на протяжении все жизни вижу это и живу в этом? Могу ли я полюбить себя? С чего мне начать? Я читала В. Москаленко. Осознаю все чётко. Но не могу начать выстраивать границы. Депрессую. Грущу. Очень боюсь одиночества. |
08-06-2020 19:09:24Дополнение от автора |
Вячеслав, очень мудрое, чёткое описание проблемы, но видимо я не настолько умна чтобы попытаться до конца уловить всю суть вами сказанного. Про быть счастливой - все доступно. Но что вы подразумеваете под термином "Факт"? Принять факт того, что я сама все это притянула и не умею быть счастливой? Это мне понятно. Но с чего начать путь к себе? |
08-06-2020 19:13:01Дополнение от автора |
Ольга хорошего про него не написала, потому как язык не поворачивается. Набрал кредитов, пьёт, врет, ленится, винит только других. Не думает о том, что дочка завтра будет голодной. Орёт. 24/7. Тяжело. Не всегда был таким. Один год, когда был закодированный жили как в раю. Выбираю таких мужчин, потому что всегда считала это норма. Росла так. А теперь хочу выбраться из этого адского круга. Какого хочу мужчину знаю на 100%, беда в том, что думаю что не заслуживаю такого отношения. |
Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 08-06-2020 19:28:29 |
"Могу ли я выйти из этого треугольника, если на протяжении все жизни вижу это и живу в этом? Могу ли я полюбить себя? С чего мне начать? Я читала В. Москаленко. Осознаю все чётко. Но не могу начать выстраивать границы. Депрессую. Грущу. Очень боюсь одиночества."
Заранее прошу прощение за жесткость, которая пойдет дальше, но... Вы не видите это! Вы не живете в этом! Вы не осознаете это! Это факт! Если бы Вы видели, что происходит... Если бы жили в этом... То и осознали бы! Это же очевидно!!! Не обманывайте себя. Вы живете в своих желаниях. И никакие книги и Москаленки не помогут. Книги притянут в вашу жизнь академизм. Академизм - это 2+2=4 Если наша жинь 2+2=4, то - это печально. Ничего нового в таком случае не произойдет. Для этого просто нет никакой возможности. Идите от обратного!!!!! Например: Если в моей жизни много боли и страдания и я не могу прекратить это, значит я что-то пропускаю Если я чувствую, что хожу по кругу, значит что - то не понимаю. Раз не вижу и не понимаю, значит и осознать не в состоянии. Утверждать, что вижу, понимаю, осознаю, но прекратить и разрушить боль не могу - это самообман. Это очевидно 1000% И я ставлю перед собой вопрос: Как увидеть? Как понять? Это первые трудности в восприятии. Это уловка ума. Дальше... Если Вы качественно наблюдали свою жизнь... Не книги и советы других людей, не менее обусловленных чем вы. Если Вы поняли, то что увидели, а значит поняли структуру явления, жизненного кризиса, если хотите, то... Осознание не заставит себя ждать! Осознание - "это проникновение понимания в кровь"! Иного определения осознания у меня нет. После... Вы, как по волшебству, начинаете четко понимать, что делать, знать, как правильно поступить. И на это знание никто повлиять уже не может. Ни люди, ни книги, ни советы подруг...) Это начало Нового! Это разрушение привычки, любой привычки, в том числе и привычки оказываться в определенных ситуациях или быть в определенных отношениях. Начните от обратного! Это важно! Первым делом, прекратите обманываться. Прекратите утверждать, что видите, слышите и понимаете то, что происходит в вашей жизни. С вважением! Ваш ментальный помощник! Ответ отредактирован автором 08-06-2020 19:31:16 |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-06-2020 22:13:56 |
|
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Дорослі діти алкозалежних (ДДА) - люди, які росли і виховувались в сімʼях де хтось один з батьків страждав на алкоголізм. ДДА виділені у окрему групу, адже підходу до психотерапії теж потребують особливого.
В цій статті я хочу поговорити не про алкоголізм чи алкоголіків, а про тих, хто живе із залежними людьми, про дружин, дітей, батьків алкоголіків та наркоманів. Співзалежні люди проживають схожі почуття/емоції, подібні ситуації, що і залежні.
Как ни парадоксально, основной задачей психолога будет отсутствие желания изменить судьбу клиента. Основные пункты выхода из треугольника. 98% населения мира фактически являются созависимыми.
Почему муж пьет, виновата ли я? Замкнутый круг, из которого многие женщины не видят выхода. Алкоголизм не существует без пособника – созависимого.
Данная статья будет полезна не только родителям, но и другим близким наркоманов и алкоголиков – женам, мужьям, братьям, сестрам, детям и друзьям.