Семейные конфликты. Паталогическая неуверенность в себе

У Психолога » Вопрос психологу » Зависимости, аддикции » Семейные конфликты. Паталогическая неуверенность в себе
Как наладить отношения с мужем и стоит ли? Как полюбить и принять себя безоговорочно?

Замужем 8 лет, есть общая шестилетняя дочка. На протяжении всей совместной жизни отношения строятся по типу мама-сын. Он - инфантилен, ленив, мягок, не определён. Из плюсов... Столько обид, что с трудом могу их отметить. Но они безусловно есть. Я - лидер, бойкая, решительная. Но слишком прямолинейна, безхитростна, боюсь проявлять ласку и нежность. Так как в жизни получала за это лишь нож в спину и душевную боль. К примеру, часто после ночи любви муж мог напиться и хамить. Однажды плюнул мне в лицо на людях, при этом у меня на руках была дочь. Пьёт муж редко, но метко. В эти моменты превращается в зверя. Унижает, замахивается, ведёт себя как Тиран. Показывает свою силу, т. К трезвый этого сделать не может. Денег от него не вижу 2 год. Работать не хочет. За кв/пл, еду, одежду, сады-кружки плачу я. Недавно узнала, что он игроман. Долги более 100 000 в микрозаймах под бешеные%. Просил помощи. Признался в этом, когда я ушла к другому. Сил не было терпеть. К тому же этому предшествовала драка, с выдранным клоком волос. Дочка была с мной. Полгода просил вернуться. Сдалась. Дочери нужен отец, ну и я поверила, что исправится, красиво пел. Три месяца спокойствия и все заново. Новые долги - пьянки - унижения. "Вернуть тебя было ошибкой, шалава,... Ядина тупая! " и. т. д. Все при дочери. Как всегда. Сегодня, я раздавленная. Угнетенная. Мне противно от самой себя. Что не могу уйти. Что не думаю о дочери. Что боюсь поменять свою жизнь. О себе - в 11 изнасиловали, в 12 перепробовал все наркотики. Папа и брат алкоголики. Мама долгое страдала игроманией. Занималась блудством на моих глазах. В детстве была полной и очень закомплексованной. Повзрослев нормальных мужчин не воспринимала. Выбирала алкоголиков, лгунов, тиранов. В отношениях до мужа было рукоприкладство, вплоть до переломов рук и ног. Во внешней жизни успешна. Симпатичная, весёлая, яркая, отличная карьера, хорошие друзья. ВОПРОС: Я понимаю, что все мои проблемы от нелюбви к себе. Я обесцениваю все свои достижения. Никогда не умела себя защитить. Не умею жить для себя. Всегда тяну кого-то. Муж перешёл все границы. Заставляет взять кредит, чтобы оплатить его долги, всегда и во всем винит меня. Но почему вот уже 5 лет (из совместной жизни только 1 - 2 года был счастливыми) я не могу решиться от него уйти? Как посмотреть правде в глаза и перестать строить воздушные замки? Как полюбить себя и быть целостной, вне зависимости от того, есть кто-то рядом или нет? Я держусь за эти отношения и больше не могу в этих "качелях". То люблю, то прибью тебя мразь! Своих чувств к нему уже не понимаю. Вроде бы родной человек, но столько в этих отношениях боли и бесконечной лжи о светлом будущем, что руки опустились безвозвратно. Очень прошу вас о помощи...
Вопрос задан: ; Возраст: 35


консультация психолога онлайн
Добрый день! Чтобы понять, что вам дают эти отношения, вы можете прочитать начало вашего сообщения, где вы описываете себя в сравнении со своим мужчиной. Возможно, эти отношения дают вам чувства контроля? чего боитесь в новой жизни? к чему можете быть неготовы?
Ваш опыт и ваши созависимые отношения лучше всего прорабатывать в личной терапии, найдите для себя специалиста, не пренебрегайте собой.

комментарий
рекоммендовать:

08-06-2020 18:28:05Дополнение к вопросу
Чувство контроля конечно из детства, так я пыталась привести свою жизнь в "порядок" и следила за бесконечно пьяными родственниками. Спасибо за совет, конечно постараюсь.


консультация психолога онлайн
Добрый день! Вы описываете отношения, которые укладываютя в треугольник Карпмана: контролер-спасатель-жертва. В нашем обществе, которое зависит от определенного менталитета, созависимость – часть социума, которая негативно воздействует на жизнь конкретного человека и общества в целом. Созависимые отношения мешают полноценной жизни человека, лишают его возможности чувствовать радость и удовольствие, любить, реализовывать себя и самосовершенствоваться.
Коррекция созависимости долгий процесс, так как необходимо существенно менять привычный образ жизни. Освобождение от созависимости встречает противодействие общества из-за соответствующих традиций, стереотипов.
Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Продолжение. Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методыманипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.
В современной психологии нет единого подхода в лечении созависимости. Но изучено и аргументировано, что лечение должно быть направлено на, во-первых, преодоление вторичной созависимости – расширение поведенческого спектра взаимодействия с зависимым за счет четкого понимания особенностей своего поведения, которое содействует или противостоит продолжению употребления и развитию болезни.
Во-вторых – на сознательном уровне должен быть проработан травматический опыт: необходимо выявить истоки развития созависимости, раскрыть личностный потенциал, ресурсы, проработать сферу эмоций и чувств. Т.е. охватить мультифакторные проявления созависимости: когнитивно-эмоциональный, поведенческий, психофизический.

Существуют по всему миру группы «Анонимных алкоголиков», «Ал-Анон» - группы для созависимых, где человек может бесплатно получить помощь и поддержку. А также «Школа для родственников» зависимых, где бесплатно можно послушать лекции специалистов по этой проблеме.
Полное излечение от созависимости и зависимости вряд ли возможно, но научиться с этим качественно жить – абсолютно реально. В моей практике большое количество созависимых, которые справляются очень успешно со своей проблемой и живут полноценной жизнью.


.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Все!
Все без исключения страдания человека от непонимания того, что есть.
От слепоты, глухоты, или если хотите, затуманивания взгляда.
Большинство живет в иллюзии или в представлении того, что будет, когода их желания исполнятся.
И то и другое далеко от факта.
Принятие факта и есть начало Любви.
Для начала Любви к себе.
Нам для того, чтобы любить и уважать себя ничего не надо, но почему-то мы думаем, что надо.)
Никто никогда не опишет, почему он счастлив, но все без исключения точно знают, почему несчастны.
Вы описали боль и свою и боль, которую возможно испытывает ваша дочь.
Откуда убеждение, что дочери нужен отец?
Дочери, да и любому другому ребенку, как и вам, нужна Любовь и уважение.
Пока Вы ясно не увидите факт, путь к освобождению от страдания закрыт.
И чем более слепой и глухой Вы будете становиться, тем страдания и боли будет больше.
И муж ваш, по большому, не особо виноват.
Вы!
И только Вы ответственны и за свою судьбу и за судьбу своего ребенка.
Муж ответственнен за себя.
К сожалению, вам обоим не удается выстроить гармоничные отношения.
К сожалению или счастью - это еще вопрос!)
Если Вы не "прозреете", то только приумножите страдание и пойдете на очередной виток эскалации насилия.
Рекомендация не в том, чтобы уйти или остаться, наладить или разладить...
Рекомендация в том, чтобы увидеть ФАКТ!
Что Вы с этим фактом будете делать дальше - это другой вопрос.
Не стоит заглядывать дальше - это опять построение нового"слепого" и разрушающего желания.
Обычно, когда мы четко и ясно видим факты, решение - как двигаться дальше появляется само собой.
Это еще один фокус сознания...)
Если мы действуем в кризисе и боли исходя из желания - это тупик, а если...
А если движение вперед основано на факте - это спасение и свобода.
Многое замутняет наш взгляд - это и прошлое и эмоции и желания и еще многое другое.
Важно остановиться на мгновение, успокоиться и осмотреться.
Все сразу становится ясно.
Это не просто!
Но и не сложно!)))
Это фокус, кувырок сознания.
Если бы все это было так легко - все люди на Земле были бы счастливы.
Но это не так!
Ясный взгляд можно "натренировать".
Это грубо конечно, но где-то рядом.
Быть счастливым или оставаться счастливым - это своего рода привычка, как алкоголизм...)
Просто нужно разрушить одну привычку - привычку страдать и бороться и сформитровать другую - быть счастливым.
Вот и все!
Каждый кризис, любая боль, физическая или психологическая, любая болезнь даются человеку для определенных вещей.
Все эти препятствия приносятся нам для развития и роста.
И только от нас зависит... как мы поступим... пойдем на очередной круг страдания... или выскочим из него.
Этот поступок может быть только осознанным.
Осознание без ясности факта невозможно.
Желаю Вам с честью выйти из той боли, о которой вы повествуете.
С уважением!
Ваш ментальный помощник!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый вечер!
цитата:

Замужем 8 лет, есть общая шестилетняя дочка. На протяжении всей совместной жизни отношения строятся по типу мама-сын. Он - инфантилен, ленив, мягок, не определён. Из плюсов... Столько обид, что с трудом могу их отметить. Но они безусловно есть. Я - лидер, бойкая, решительная. Но слишком прямолинейна, безхитростна, боюсь проявлять ласку и нежность.

У Вас достаточно была не простая жизнь и Вам буквально приходилось выживать. Вы обращались раньше к психологу за помощью? У Вас запрос на длительную терапию. Вы находитесь в браке 8 лет и так было всегда? Вы описали свои отношения как мама и сын. Что Вы хотите от этих отношений? Вы хотите уйти? Вы очень хорошо понимаете, как строите и как выбираете мужчин, потому что очень много прошлых сценариев транслируется на Вашу жизнь сейчас. Вы себя описали с положительной стороны, а мужа наоборот. Зачем Вы выбрали себе тогда такого мужчину? Какого мужчину Вы хотите видать рядом с собой?

комментарий
рекоммендовать:

08-06-2020 19:00:11Дополнение к вопросу
Могу ли я выйти из этого треугольника, если на протяжении все жизни вижу это и живу в этом? Могу ли я полюбить себя? С чего мне начать? Я читала В. Москаленко. Осознаю все чётко. Но не могу начать выстраивать границы. Депрессую. Грущу. Очень боюсь одиночества.

08-06-2020 19:09:24Дополнение к вопросу
Вячеслав, очень мудрое, чёткое описание проблемы, но видимо я не настолько умна чтобы попытаться до конца уловить всю суть вами сказанного. Про быть счастливой - все доступно. Но что вы подразумеваете под термином "Факт"? Принять факт того, что я сама все это притянула и не умею быть счастливой? Это мне понятно. Но с чего начать путь к себе?

08-06-2020 19:13:01Дополнение к вопросу
Ольга хорошего про него не написала, потому как язык не поворачивается. Набрал кредитов, пьёт, врет, ленится, винит только других. Не думает о том, что дочка завтра будет голодной. Орёт. 24/7. Тяжело. Не всегда был таким. Один год, когда был закодированный жили как в раю. Выбираю таких мужчин, потому что всегда считала это норма. Росла так. А теперь хочу выбраться из этого адского круга. Какого хочу мужчину знаю на 100%, беда в том, что думаю что не заслуживаю такого отношения.


консультация психолога онлайн
"Могу ли я выйти из этого треугольника, если на протяжении все жизни вижу это и живу в этом? Могу ли я полюбить себя? С чего мне начать? Я читала В. Москаленко. Осознаю все чётко. Но не могу начать выстраивать границы. Депрессую. Грущу. Очень боюсь одиночества."

Заранее прошу прощение за жесткость, которая пойдет дальше, но...
Вы не видите это!
Вы не живете в этом!
Вы не осознаете это!
Это факт!
Если бы Вы видели, что происходит...
Если бы жили в этом...
То и осознали бы!
Это же очевидно!!!
Не обманывайте себя.
Вы живете в своих желаниях.
И никакие книги и Москаленки не помогут.
Книги притянут в вашу жизнь академизм.
Академизм - это 2+2=4
Если наша жинь 2+2=4, то - это печально.
Ничего нового в таком случае не произойдет.
Для этого просто нет никакой возможности.
Идите от обратного!!!!!
Например:
Если в моей жизни много боли и страдания и я не могу прекратить это, значит я что-то пропускаю
Если я чувствую, что хожу по кругу, значит что - то не понимаю.
Раз не вижу и не понимаю, значит и осознать не в состоянии.
Утверждать, что вижу, понимаю, осознаю, но прекратить и разрушить боль не могу - это самообман.
Это очевидно
1000%
И я ставлю перед собой вопрос:
Как увидеть?
Как понять?
Это первые трудности в восприятии.
Это уловка ума.
Дальше...
Если Вы качественно наблюдали свою жизнь...
Не книги и советы других людей, не менее обусловленных чем вы.
Если Вы поняли, то что увидели, а значит поняли структуру явления, жизненного кризиса, если хотите, то...
Осознание не заставит себя ждать!
Осознание - "это проникновение понимания в кровь"!
Иного определения осознания у меня нет.
После...
Вы, как по волшебству, начинаете четко понимать, что делать, знать, как правильно поступить.
И на это знание никто повлиять уже не может.
Ни люди, ни книги, ни советы подруг...)
Это начало Нового!
Это разрушение привычки, любой привычки, в том числе и привычки оказываться в определенных ситуациях или быть в определенных отношениях.
Начните от обратного!
Это важно!
Первым делом, прекратите обманываться.
Прекратите утверждать, что видите, слышите и понимаете то, что происходит в вашей жизни.
С вважением!
Ваш ментальный помощник!

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 19:31:16


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы так можете думать, потому что у Вас не было модели здоровых отношений и Вы выбираете себе так мужчин на бессознательном уровне. У Вас запрос на терапию. Формат консультации не решит ее

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr