Проблемы 14-и летнего сына

Question

Добрый день.
Мы с мужем разошлись, когда нашему сыну было 5 лет. После развода мы старались строить отношения таким образом, что бы ребенок не страдал. Его папа продолжал учавствовать в его жизни, созванивался по нескольку раз в день, вместе проводили выходные и т.д. Наши с сынулей отношения всегда были скорее дружескими.И вообщем особых проблем не возникало. Кроме того, что он всегда был очень возбудимым, очень обижался на какие-либо проявления несправедливости и т.д.и еще, с раннего детства заикается. Боремся с этим с переменным успехом. Но вот мы подошли к 14-и летнему возрасту и проблемы посыпались. Особенно это касается поведения в школе. Учителя просто "плачут". Не дает проводить урок, подначивает других, спорит с учителями. Кроме того, оскорбляет девочек, с таким, сексуальным подтекстом. Высмеивает их выросшую грудь или, пардон "толстую жопу". Из-за этого и успеваемость страдает . Плохая оценка его уже не останавливает. Когда мы с ним пытаемся разобраться в чем проблема, все его слова имеют один смысл. Виноваты учителя, дети и все вокруг. Я пытаюсь объяснить, что вопрос не в том, кто виноват... Но пока ситуация особо не меняется.После воспитательных бесед его хватает на несколько дней и все повторяется. Подскажите, как правильно себя повести в этой ситуации? Боюсь навредить, ведь и возраст такой опасный. Буду очень благодарна за совет

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Натали! Не думаю, что в такой ситуации можно помочь советом.
С одной стороны мальчик заикается и очень чувствителен, с другой стороны учителя от него плачут и с девочками он ведет себя по хамски.  
  У ребенка не сформировано уважительное отношение к старшим, к женщинам, к правилам поведения. Чтобы помочь ему в этом, необходимы отношения не дружеские, а авторитетные, в которых бы он точно понимал, кто в доме старший. Для того, что бы Вы могли поставить его наместо, не увеличив его невроз, Вам лучше обратиться к психотерапевту.
  Вы ничего не написали о том, есть ли у Вас мужчина, возможно отсутсвие мужа-друга, вы восполняете дружескими отношениями с сыном, что усилимвает его тревогу.

Зоя Володимирівна Шлапай · Answer

Natali, здравствуйте.
Если Вы начали рассказ о проблемах с развода, то, вероятно, понимаете, что это могла быть травма для ребенка. Вы постарались ее минимизировать.  Заикание и возбудимость возникли в этот период или раньше?
 Какими методами вы боретесь с заиканием? Какие результаты были? Как к заиканию относится сын? Какие у него отношения со сверстниками? 
Мое внимание привлекла фраза – «мы подошли к 14 летию». Мы покушали, мы поспали – обычно говорят мамы очень маленьких деток, когда еще нет четкой границы между мамой и ребенком. Возможно, в Вашей душе еще не произошло полное разделение Вас и сына на две отдельные  личности. Вас такое разделение и его взросление тревожит. А сыну уже тесно в узких рамках правильного ребенка. Он  учится отстаивать свои границы, ищет свое место в жизни и способы взаимодействия с миром. Формируется мужчина. 
 на личной консультации удобнее  прояснить все тонкости и особенности ваших взаимоотношений. И почему во всех ситуациях сын обвиняет окружающих. И чем Вы боитесь ему навредить.

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте,Natali! Ребенок всегда, испытывают чувство вины и стыда за проблемы, возникающие у своих родителей потому, что благодаря своей мечте о всемогуществе он считает себя причиной этих проблем и одновременно магом, обладающим властью изменить обстоятельства к лучшему или к худшему. Провоцирующие события, такие, как ссора и развод являются столь мучительными, что Вашему сыну гораздо удобнее отрицать правду и избегать всего, что может грозить разрушением его заслону от страданий, в данном случае это выраженно заиканием. Он не хочет ни чувствовать, ни говорить о стыде, страхе, гневе, беспомощности, панике, отчаянии, жалости, возмущении, отвращении. Но поскольку ему приходится иметь дело с этими сильными конфликтующими эмоциями, если он позволяет себе что-либо чувствовать, то предпочитает ничего не говорить о них. Другие трудности говорят о половом созревании Вашего сына, который без мужского участия пытается нащупать правильную линию поведения в моменты гормональных взрывов. Удачи.

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Natali, с вашего рассказа заметно, что в классе подросток может выделиться только преподнесением себя в роли шута и хулигана. Может стоит обратится к школьному психологу и классному руководителю и задействовать парня в общественной жизни школы. Есть же КВН, соревнования, на праздники придумывают разные выступления школьники. Ваш сын привык быть в центре внимания. А шутки с сексуальным подтекстом вполне нормальны для этого возраста.

Оксана Михайловна Николаенко · Answer

Здравствуйте, Natali. В ваших строках чувствуется большая бережность и забота по отношению к сыну. Но как обстоит дело с его ответственностью и бережностью по отношению к вам? Парень взрослеет и проявляет свою самостоятельность выводя всех из состояния равновесия. В вашей ситуации важна не только опека, вопитательные беседы, но и реальная ответственность сына, пусть в каких-то домашних делах. Почувствовав себя опорой для вас, он бережнее будет относиться и к другим людям. "Подскажите, как правильно себя повести в этой ситуации? Боюсь навредить" - сын уже не маленький и ведите себя с ним, как со взрослым. Не бойтесь дружбу и снисходительность видоизменять в сторону ответственности сына, реальных его дел.

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer

Натали, заикающийся хам - это что-то нетипичное, больше похоже на защиту...

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer

Натали, так мы же в Киеве, а Вы где? У меня цена разумная - 150 грн:)

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Натали! 
    АВТОРИТЕТНЫЕ отношения отличаются от авторитарных тем, что Вы настаиваете на своем, не для того, чтобы унизить личность другого, а для того, что бы отстоять свои интересы. Такие отношения необходимы Вашему ребенку, подружек у него еще будет много, а мать одна. Желание конкурировать с родителями и подчинять их себе путем манипуляций свойственно многим детям. Но если им это не удается, они страдают с одной стороны, и с другой стороны, это дает им возможность справляться с жизненными трудностями, развивается самоуважение, и возможность уважать других людей. Здесь очень важна Ваша способность отделять где Ваши интересы, а где его. Вам также понадобится способность  уважительно относиться к себе и к своим потребностям. Необходимо также хорошо понимать себя, свои чувства и личностная сила, что бы выносить его гнев и недовольство в Ваш адрес, не отвергая его за это. Умение принимать все его чувства от раздражения до печали. Умение, оставаясь непреклонной в вопросах  его поведения с Вами, давать ему почувствовать, что Вам не все равно, переживает он при этом или нет. И еще понадобится гибкость и многие другие проявлений Вашей личности. Если Вы хотите справиться с этим и помочь своему ребенку и себе, Вам лучше обратиться за помощью к профессионалу. Если же Вы хотите услышать, что Вашему ребенку ничего не поможет кроме детской комнаты милиции, то это можно услышать и бесплатно.
   Если Вы будете понимать, чего хотите от психолога и сможете БРАТЬ от него эту помощь, то сможете и давать за это деньги, не считая это неразумным. 
   Я плачу за свое обучение и за психотерапию  половину своей зарплаты, и не считаю это неразумным. А для того, что бы оставаться профессионалом, психотерапевту приходится обучаться всю жизнь. Большая часть моих пациентов небогатые люди, но они понимают, что покупают у психотерапевта  возможность и способность решать свои проблемы самостоятельно. Терпения Вам и удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблемы 14-и летнего сына

Відповіді психологів