Ирина Константиновна 2 години тому: 
Проблемы 14-и летнего сына
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы 14-и летнего сына
| Виктория Николаевна Ересько 20-01-2010 21:19:05 |
Здравствуйте, Натали! Не думаю, что в такой ситуации можно помочь советом.
С одной стороны мальчик заикается и очень чувствителен, с другой стороны учителя от него плачут и с девочками он ведет себя по хамски. У ребенка не сформировано уважительное отношение к старшим, к женщинам, к правилам поведения. Чтобы помочь ему в этом, необходимы отношения не дружеские, а авторитетные, в которых бы он точно понимал, кто в доме старший. Для того, что бы Вы могли поставить его наместо, не увеличив его невроз, Вам лучше обратиться к психотерапевту. Вы ничего не написали о том, есть ли у Вас мужчина, возможно отсутсвие мужа-друга, вы восполняете дружескими отношениями с сыном, что усилимвает его тревогу. 
|
| Зоя Владимировна Шлапай 20-01-2010 21:21:46 |
Natali, здравствуйте.
Если Вы начали рассказ о проблемах с развода, то, вероятно, понимаете, что это могла быть травма для ребенка. Вы постарались ее минимизировать. Заикание и возбудимость возникли в этот период или раньше? Какими методами вы боретесь с заиканием? Какие результаты были? Как к заиканию относится сын? Какие у него отношения со сверстниками? Мое внимание привлекла фраза – «мы подошли к 14 летию». Мы покушали, мы поспали – обычно говорят мамы очень маленьких деток, когда еще нет четкой границы между мамой и ребенком. Возможно, в Вашей душе еще не произошло полное разделение Вас и сына на две отдельные личности. Вас такое разделение и его взросление тревожит. А сыну уже тесно в узких рамках правильного ребенка. Он учится отстаивать свои границы, ищет свое место в жизни и способы взаимодействия с миром. Формируется мужчина. на личной консультации удобнее прояснить все тонкости и особенности ваших взаимоотношений. И почему во всех ситуациях сын обвиняет окружающих. И чем Вы боитесь ему навредить.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Евгений Иоанно 20-01-2010 23:27:19 |
Здравствуйте,Natali! Ребенок всегда, испытывают чувство вины и стыда за проблемы, возникающие у своих родителей потому, что благодаря своей мечте о всемогуществе он считает себя причиной этих проблем и одновременно магом, обладающим властью изменить обстоятельства к лучшему или к худшему. Провоцирующие события, такие, как ссора и развод являются столь мучительными, что Вашему сыну гораздо удобнее отрицать правду и избегать всего, что может грозить разрушением его заслону от страданий, в данном случае это выраженно заиканием. Он не хочет ни чувствовать, ни говорить о стыде, страхе, гневе, беспомощности, панике, отчаянии, жалости, возмущении, отвращении. Но поскольку ему приходится иметь дело с этими сильными конфликтующими эмоциями, если он позволяет себе что-либо чувствовать, то предпочитает ничего не говорить о них. Другие трудности говорят о половом созревании Вашего сына, который без мужского участия пытается нащупать правильную линию поведения в моменты гормональных взрывов. Удачи.
|
| Леся Николаевна Яковлева 21-01-2010 00:04:24 |
Natali, с вашего рассказа заметно, что в классе подросток может выделиться только преподнесением себя в роли шута и хулигана. Может стоит обратится к школьному психологу и классному руководителю и задействовать парня в общественной жизни школы. Есть же КВН, соревнования, на праздники придумывают разные выступления школьники. Ваш сын привык быть в центре внимания. А шутки с сексуальным подтекстом вполне нормальны для этого возраста.
|
| Оксана Михайловна Николаенко 21-01-2010 01:04:36 |
Здравствуйте, Natali. В ваших строках чувствуется большая бережность и забота по отношению к сыну. Но как обстоит дело с его ответственностью и бережностью по отношению к вам? Парень взрослеет и проявляет свою самостоятельность выводя всех из состояния равновесия. В вашей ситуации важна не только опека, вопитательные беседы, но и реальная ответственность сына, пусть в каких-то домашних делах. Почувствовав себя опорой для вас, он бережнее будет относиться и к другим людям. "Подскажите, как правильно себя повести в этой ситуации? Боюсь навредить" - сын уже не маленький и ведите себя с ним, как со взрослым. Не бойтесь дружбу и снисходительность видоизменять в сторону ответственности сына, реальных его дел.
|
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 21-01-2010 01:07:42 |
|
| 21-01-2010 10:25:19Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное всем за отзывы. Хочу ответить на ваши вопросы. Виктория Николаевна, вы абсолютно верно заметили, что я хочу поставить его на место, но боюсь увеличить невроз а также потерять хотя бы такие рычаги воздействия как доверительные и дружеские отношения. Согласна, что более действенными были бы авторитарные отношения, но как мне вдруг их "организовать"? Он же уже давно привык к другому образу взаимодействия. Не приведет ли это к тому, что он просто еще и со мной начнет воевать? А мужчина у меня есть. Мы живем вместе 6 лет. У него двое детей. В вопросы воспитания моего сына, он особо не вмешивается. Они могут вместе на рыбалку сходить, машину поремонтировать... Не без того конечно, что бы иногда что-то посоветовать, но так, со стороны. А авторитарным у нас всегда был папа, пока сын не подрос и не наплевал на его авторитарность. Может у него просто страх был перед папой, а не авторитет? А заикаться он начал не после развода, а сразу, как только начал говорить. Мы долгое время занимались с логопедом, к бабкам и экстрасенсам ходили. Иногда заикание исчезает вообще, но потом снова появляется. И всегда без каких-то видимых причин. Мне невропатолог даже выдвинула такую версию, что причиной заикания могут быть тяжелые роды и последующая операция ( кесарево). Он действительно хочет выделиться, выставляя себя в роли шута, а в КВНах и прочих творческих мероприятиях всегда на первых местах (несмотря на заикание). А по поводу школьного психолога, учителя мне, в последний раз когда была в школе, кричали, что никакой психолог ему не поможет, а только детская комната милиции. Но я все-таки обязательно обращусь к специалисту. А заикающийся хам и правда не типичное явление. Я и сама об этом думала. Но от чего он защищается? Или от кого? Может от комплексов по поводу того же заикания? Внешне он делает вид, что его это не страшит. Ну заикается, иногда нет. Он не боится звонить по телефону незнакомым людям или заговаривать c ними на улице. Хотя ведь то, что он это делает не говорит о том, что он этого не боится. Иногда даже спекулирует. На уроке, когда не хочет отвечать или не готов, говорит, "я заикаюсь и поэтому не смогу ответить". И что тут скажешь? Каково ваше мнение, от кого он может защищатся? И еще подскажите, где как, можно попасть на прием к психологу за разумную цену? Заранее всем благодарна |
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 21-01-2010 12:42:20 |
|
| Виктория Николаевна Ересько 21-01-2010 18:06:27 |
Здравствуйте, Натали!
АВТОРИТЕТНЫЕ отношения отличаются от авторитарных тем, что Вы настаиваете на своем, не для того, чтобы унизить личность другого, а для того, что бы отстоять свои интересы. Такие отношения необходимы Вашему ребенку, подружек у него еще будет много, а мать одна. Желание конкурировать с родителями и подчинять их себе путем манипуляций свойственно многим детям. Но если им это не удается, они страдают с одной стороны, и с другой стороны, это дает им возможность справляться с жизненными трудностями, развивается самоуважение, и возможность уважать других людей. Здесь очень важна Ваша способность отделять где Ваши интересы, а где его. Вам также понадобится способность уважительно относиться к себе и к своим потребностям. Необходимо также хорошо понимать себя, свои чувства и личностная сила, что бы выносить его гнев и недовольство в Ваш адрес, не отвергая его за это. Умение принимать все его чувства от раздражения до печали. Умение, оставаясь непреклонной в вопросах его поведения с Вами, давать ему почувствовать, что Вам не все равно, переживает он при этом или нет. И еще понадобится гибкость и многие другие проявлений Вашей личности. Если Вы хотите справиться с этим и помочь своему ребенку и себе, Вам лучше обратиться за помощью к профессионалу. Если же Вы хотите услышать, что Вашему ребенку ничего не поможет кроме детской комнаты милиции, то это можно услышать и бесплатно. Если Вы будете понимать, чего хотите от психолога и сможете БРАТЬ от него эту помощь, то сможете и давать за это деньги, не считая это неразумным. Я плачу за свое обучение и за психотерапию половину своей зарплаты, и не считаю это неразумным. А для того, что бы оставаться профессионалом, психотерапевту приходится обучаться всю жизнь. Большая часть моих пациентов небогатые люди, но они понимают, что покупают у психотерапевта возможность и способность решать свои проблемы самостоятельно. Терпения Вам и удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
