Ксенія 3 години тому: 
проблемы в общении с окружающими
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблемы в общении с окружающими
| 21-01-2010 02:55:17Дополнение от автора |
| Я бы хотела добавить что у меня уже есть личный психолог-психотерапевт(я их сменила несколько: ничем не смогли помочь,они как и я не видят причины), я прошла 3 или 4 тренинга по общению под руководством психотерапевта(с группой(её состав частично менялся от тренинга к тренингу) отношения складывались прохладные,только с одной женщиной лет 45 получилось немного сблизиться, а остальные из группе до сих пор дружат(это мне одна женщина с тренинга сказала при случайной встрече). Во время тренингов на "обратке" мне никто ничего не говорил плохого не говорил, но после тренинга я спросила руководителя почему так получалось:что вроде всё в порядке, а общаться со мной никто не хотел, даже в партнёрских упражнениях меня старались избегать! Она ничего конкретного не ответила?! Честно говоря я уже не знаю к кому обратиться! Я и в церковь ходила и книги типа Карнеги читала, всевозможные психологические тесты проходила-показывают что с головой дружу, характер хороший,не перепуганная и не злобная, мозги на месте, внешность хорошая: вроде всё хорошо,так почему же люди мной пренебрегают???!!!! Я ооооочень устала от постоянного стресса и негатива, помогите пожалуйста! Сил уже нет! |
| Алексей Павлович Марченко 21-01-2010 10:03:06 |
Ну девушка, которая подписалась ххххх, почему то жизнь Вас приводит к этому вопросу, к вопросу проблем с окружающими. Наверное там и правда есть проблемы. Смена психологов и посещение тренингов - ничего не изменила. Это может значит, что либо Вы не хотите ничего менять, либо и правда психологи и тренинги не эффективные в Вашей проблеме. Карнеги - ну лучшая книга по коммуникациям.
Вас надо увидеть. Могу пока сказать, что проблема решаема. Вот только почему то - именно она у Вас актуализирована. Почему то - есть у Вас компания, 2-3 человека, которых можете пригласить даже домой, посещаете тренинги - и до сих пор чувствуете себя одинокой а вокруг негатив. Может быть всегда будет мало? Или может быть вокруг негатив, а с ним и правда всегда будут проблемы? Как же можно с негативом, который вокруг, жить без проблем пушистому котенку. Вас надо увидеть, чтобы и Вы увидели источник проблем! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Виктория Николаевна Ересько 21-01-2010 10:27:08 |
Здравствуйте, ХХХХХ!Потребности в любви, уважении, принятии, принадлежности к группе, защищенности - основные человеческие потребности. Они необходимы для выжывания эмоционального также как пища и теплая одежда для выживания физического. Вы осознаете необходимость теплого взаимодействия и это важно, в этом Ваш потенциал.
Если Вам не удается создать удовлетворяющие отношения при всем Вашем желании, значит есть внутренние защиты, барьеры. Для того, что бы психотеропевт помог Вам их проработать, необходимы доверительные отношения с психотерапевтом. В которых Вы могли бы признавать его значимость и нужность для Вас, а на это нужно время, т.к. все внутри Вас противится этому, вопреки Вашим осознанным желаниям. Неторопитесь, продолжайте работу с Вашим психотерапевтом. Вам тяжело, Вы страдаете, но это говорит о том, что Вы живая. Что Вы можете понимать себя, Вы справитесь и будете счастливы. Удачи Вам. С увжением, Виктория.
|
| Алена Михайловна Леванда 21-01-2010 11:44:11 |
Люди относятся ровно так,как видят отношение собеседника.Поэтому,если вы видите угрозу в коммуникации с людьми ,они вам ее и предоставляют.В мире нет плохих или хороших людей.Каждый человек индивидуальность.Если вы хотите иметь более широкий круг знакомых,значит его надо расширять,а чтобы он расширялся надо имееть большую базу информации с помощью которой происходит обмен между людьми,а для этого необходимо постоянно над сабой работать и повышать свою интеллектуальную сферу.
|
| Алена Михайловна Леванда 21-01-2010 11:44:14 |
Люди относятся ровно так,как видят отношение собеседника.Поэтому,если вы видите угрозу в коммуникации с людьми ,они вам ее и предоставляют.В мире нет плохих или хороших людей.Каждый человек индивидуальность.Если вы хотите иметь более широкий круг знакомых,значит его надо расширять,а чтобы он расширялся надо имееть большую базу информации с помощью которой происходит обмен между людьми,а для этого необходимо постоянно над сабой работать и повышать свою интеллектуальную сферу.
|
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 21-01-2010 12:46:57 |
|
| Валерия Юрьевна Мцитури 21-01-2010 17:51:33 |
Порой нам сложно это принять, но то, что происходит в наших отношениях с окружающими является отражением тех процессов, которые бушуют у нас внутри. Просто у нас самих не всегда есть доступ к тем аспектам себя, которые находят выражение в проблемах, возникающих в общении с другими людьми. Большинство этих процессов протекает бессознательно, поэтому всегда есть соблазн и куча доказательств, что именно социум, другие ведут себя конкретным образом в отношении нас. Люди реагируют на импульсы и намерения, которые не осознаются вами, и в результате получается, что мы имеем в социальной жизни то, что иметь не хотим. Кроме того, любые попытки сознательно и намеренно исправить положение приводят к еще большему усугублению ситуации, потому что вызывают к действию скрытые механизмы нашей психической жизни, начинающие работать с двойной интенсивностью. Насчет вашей терапии - сложно сказать, почему вы не стали до сих пор на путь понимания того, что с вами происходит - возможно, для этого требуется время, даже много времени, а может стиль работы вашего психотерапевта, в целом эффективный, но не затрагивает той области психического мира, где и бушуют неведомые вам страсти, к которым нет доступа. Иногда в терапии нам долго приходится плавать по поверхности, разбирать какие-то повторяющиеся, набивние оскому эпизоды, прежде чем реально удастся углубиться в те пласты, из которых направляется поток переживаний, чувств, желаний, запретов, с которыми нужно справляться. Словно окружающие вас люди постоянно разыгрывают некую драму вашей внутренней жизни, где одна ваша часть может относиться подобным образом к другой, словно внутри вас идет на неосознаваемом уровне такой диалог, который материализуется в придирках со стороны окружения. Важно понять - что там происходит и как можно создать более целостный, полный образ себя без прибегания к отрицанию чего-то в себе, что проигрывают потом с вами другие. Не уверена, что высказала то, что хотела, внятно, но в таких случаях мы имеем дело с процессами, витающими в области фантазий, поэтому вербальное их выражение не всегда удается. Думаю, стоит поговорить о том, что вас волнует прежде всего с вашим терапевтом, ведь вы тоже можете помогать ему, направляя и корректируя процесс, где вы - главное действующее лицо, а не ведомый ученик. Именно вы, и никто другой, лучше всего разбираетесь в собственной психологии и тех переживаниях, которые сопровождают ваши жизненные проявления и проблемы.
|
| Анна Скороход 21-01-2010 19:03:24 |
Привет :) А почему меняли психотерапевтов? Кто принимал решение об окончании терапии? В целом, для решения проблем такого рода хорошо бы пройти длительную терапию с одним терапевтом, в которой, что бы ни происходило между вами и терапевтом, все обсуждается. Тогда есть возможность понять, что происходит. А если чуть что не понравилось - уходить из контакта, опять все начинать сначала с новым человеком - сложно получить представление о вашем способе взаимодействия с миром. И хорошо бы еще походить в терапевтическую группу, тоже долго - несколько месяцев или больше, ходить, пока не проясниться. Терапия это процесс длительный, тут нахрапом не всегда получается. Удачи и терпения!
|
| 22-01-2010 01:30:28Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное Вам всем за ответы:)! Я бы хотела кое что уточнить, и ответить, во первых: Анне Скороход,рассказать почему меняла психологов: Первый раз я обратилась с этой проблемой к участковому психологу в 10 классе(16лет). Она порекомендовала не обращать на "обидчиков" внимания и проводила расслабляющую терапию(пол года). Я немного пришла в себя и она сказала что считает что в её услугах больше нет необходимости. Нервы успокоились, но проблемы в общении остались. Затем я несколько раз лежала в больнице в другом городе(17-18лет,с гастродуоденитом) и мой лечащий врач заметил проблемы в общении и посчитал что стресс плохо сказываеться на лечении, направил меня к психологу. Психолог со мной долго беседовала, проводила разные тесты. Она помогла мне понять кто я, какая, чего хочу,..... я знаю это не мало и я ей очень благодарна. В процессе общения со мной она засомневалась,а есть ли у меня вообще проблемы в общении, но поговорила с врачом и детьми и согласилась что мне не кажетса. Посоветовала мне сменить круг общения (я и так постоянно это делала: худож. школа, музыкалка, воскресная школа, каратэ, больници, санатории на море.....и ситуация в основном повторялась!). Лечение прекратилось в 18 лет-больница детская и другой город. Аналогичная ситуация только теперь уже во взрослой больнице в моём городе(19лет.....):те же советы,сомнения и выводы,только доктор психотерапевт. На данный момент он ограничил лечение аутогенными тренировками.Я и сейчас периодически прохожу сеансы АТ и имею домашний диск з записью АТ. Здорово успокаивают, мысли проясняют снимают стресс, но проблема в общении осталась. Я снова обратилась к участковому психологу(уже к другой, предыдущая уволилась)она выслушала меня, прочитала карточку, провела несколько тестов и напрвила меня к психотерапевту. Психотерапевт(с ней я до сих пор и работаю с 19 до 23 лет) захотела понаблюдать меня в группе(3 дневный семинар), потом были тренинги и индивидуальные занятия, различные техники, мы порешали много проблем,но проблемы в общении она не смогла мне помочь решить. Она считает что в семье у меня "перенос": с моими папой, мамой, бабушками тоже в семье так обращались как они со мной. А насчёт отношения с окружающими она честно сказала что пока не видит причин. Виктории Николаевне Ересько: Я согласна с вашим ответом! С психотерапевтом у меня доверительные отношения, она ничего мне не навязывает насильно. Я просто пробую её предложения на практике и подходящие использую. Но основную мою проблему она пока не смогла помочь мне рещить. Алексею Павловичу Марченко: Мне очень понравился ваш ответ:)! Решить проблему я очень стараюсь, никаких внутренних протестов нет, и я не на одиночество жалуюсь, а на то что меня не принимают в коллективе и семье-это очень угнетает! И вообще негативное отношение людей существенно усложняет жизнь(я думаю Вы понимаете о чём я). Алене Михайловне Леванде: В том то и дело что круг общения у меня широкий,просто меня в эти круги не принемают, а своих кругов я пака не наделала:) Я не боюсь людей и не ожидаю от них угрозы, честно говоря поначалу ко мне отношение хорошее, а потом резко портиться, для меня это каждый раз неприятный сюрприз, и я не понимаю почему так происходит, может я не прохожу какую то социальную "проверку на вшивость"?! Валерие Юрьевне Мцитури: Вы говорите точно также как и мой психотерапевт:)! Я полностью с Вами согласна, но мне то как раз и нужно понять что за процессы приводят к такой ситуации! |
| Оксана Михайловна Николаенко 22-01-2010 15:40:43 |
Присоединяюсь к мнению, что терапия -длительный процесс. У вас уже есть опыть работы с психологами и у вас есть уже свой психотерапевт. Думаю вам стоит продолжить работу со своим психотерапевтом. Я обратила внимание на слова "Но основную мою проблему она пока не смогла помочь мне рещить". Больше всего в изменении ситуации заинтересованы вы, ХХХХХ и психотерапия - это не задачка по математике, где психолог решил, а списали ответ. Вы сами пробуйте различные решения, предлагайте, примеряйти выходы из ситуации, а психолог рядом, он всегда поможет.
|
| Анна Скороход 22-01-2010 20:16:34 |
Привет, ХХХХ :). А как у Вас дела обстоят с любовью? Влюбляетесь, имеете отношения?
Я перечитала все и в целом история звучит следующим образом: "Я белая и пушистая, а меня никто не любит". Как будто они(такие-сякие!?)не могут разглядеть в Вас - Вас! Какова доля Вашей ответственности в этом процессе? Как вы относитесь к окружающим Вас людям? Критикуете,обижаетесь, не доверяете,ждете от них первого шага, требуете соответствия Вашим представлениям, или принимаете, прощаете,делаете первой шаги к сближению, позволяете делать ошибки, любите людей такими, как они есть? Поначалу все хорошо. А когда начинается сближение, то что происходит? какая для Вас разница между чужим и "своим"? Есть разница в требованиях с Вашей стороны? Вопросов много,и в таком режиме сложно помогать, я повторюсь, считаю полезной групповую терапию, длительную, желательно в закрытой группе с высоким уровнем доверия участников, тогда возможна обратная связь, которая Вам будет полезна.
|
| 22-01-2010 23:01:03Дополнение от автора |
|
Спасибо за Ваши ответы:)! Я к людям отношусь нормально и дружелюбно,сама тоже не страдаю какими то лишними заморочками. Как я говорила, сначала всё хорошо, но, потом,через несколько недель- резко?! ко мне начинают относиться так, как в школьном классе относятьса к ребёнку-"лоху". Но "лохами" обычно становятьса дети слабохарактерные, стеснительные, с какими то физическими или другими проблемами, а у меня никаких проблем подобного рода замечено не было! С внешностью, головой, материальным положением и самооценкой у меня всё было и есть нормально! "Зелёных волос в фиолетовый горошек" не носила, я вообще профессиональный художник, художник-модельер, сейчас поступаю на консульский экономический факультет.У меня есть несколько друзей и их, и детских психологов, всегда очень удивляло почему я попадаю в такую ситуацию!!!!! Мой нынешний психотерапевт тоже мне не слишком верила сначала, считала что я преувеличиваю! Но после первого же тренинга(3мес по 2р/неделю, 10 человек, 6 ж и 4 м) она мне поверила! я попросила её что бы она мне описала со стороны что она видела и она вот что сказала: первые сеансы, знакомство беседы, тренинг-проходили в дружеской и лёгкой атмосфере все вместе отдыхали в перерыве, ужинали,ходили домой.....Но потом-резко!? " в один прекрасный день" со мной ужинать за столик никто не сел (группа психологов ужинала там же но за своим столиком и могли всё наблюдать), я подсела за столик к остальным но часть отсела а остальные со мной не разговаривали, не отвечали на мои реплики и в обшем вели себя так бут-то меня здесь вообще нет?! Тоже продолжалось и на занятиях, и домой, те с кем мне по дороге, пошли без меня.....Игнорирование продолжалось окало месяца, а потом, сначала по одному,а затем и все начали относиться ко мне(и только ко мне!!!) с некоторой агрессией, и уже безо всякого уважения(на самом тренинге не так явно, но и там, на пример: я единственный раз опоздала на занятия на 10мин, по действительно важной причине(хотя многие из них опаздывали часто, и на большее время)так все устроили из этого такую истерику,чуть не скандал- тренерам пришлось их успокаивать!!!!!) В конце мне хамили просто в лицо?! Та же история и с остальными тренингами. Почему так происходило мне психотеропевт обьяснить не смогла. С середины 4 тренинга я просто ушла( мой психотерапевт, при личной встрече не стала против и сказала что, возможно работать в группе мне пока рановато и мы продолжаем, но, только, индивидуальные занятия). У моих родителей и бабушек и дедушек та же проблема, но у них я вижу причины разные. Но общее у них-очень заниженная самооценка. В себе их заморочки искала-не нашла. Они, кода к ним начинаетьса агрессивное отношение, убегаю, плачут, увольняютьса и всё с начала. А я даю сдачи морально и физически, если надо(есть разряд по каратэ), меня перестают трогать и начинают панически бояться, но я всё равно остаюсь аутсайдером:( Я очень надеюсь на Вас, возможно кто то из Вас имеет опыт решения подобных проблем, возможно ваши ответы натолкнут меня на понимание того, что в моём поведении заставляет многих людей так ко мне относиться! |
| Анна Скороход 23-01-2010 11:15:58 |
Перестают трогать и начинают панически бояться... Может это и есть корень? Как превышение необходимой самообороны - слишком жестко реагируете на некорректность по отношению к Вам, люди боятся вашей реакции и сторонятся. И обратную связь в этом случае получить трудно, себе дороже ее давать - как бы опять не схлопотать (я и моральный и физический планы здесь имею в виду), и агрессию это объясняет.
Повторю вопрос: как у Вас с любовью обстоят дела, Вы влюбляетесь? И еще подумала - а зачем Вам вся эта тема? Друзья есть, круг общения есть,все везде хорошо. Как "должно" быть? Всеобщая любовь? Признание всех и вся? Чего вы хотите в результате терапии получить?
|
| 23-01-2010 12:50:37Дополнение от автора |
|
C любовью всё в порядке, есть постоянный парень:) Я (по тестам) сангвиник и не агрессивна и не застенчива и многие "обидчики" не сразу понимают что я могу дать отпор-наезжают, пока не получат хорошенько, а уж потом меня бояться! Такие проблемы начинаютса у меня только в коллективе более 3 человек, и с родителями! С меньшим количеством людей я общаюсь хорошо. С друзьями я вижусь редко, мы живём на разных концах города! Исправить ситуацию необходимо! Потому что такое отношение сииииильно, очень сильно мешает жить и работать: мало того что Это очень обидно когда к тебе так плохо относятса,а ты даже не понимаеш за что! И долго находясь в такой атмосфере я даже начинаю болеть и терять интерес к жизни(даже если не думаю об этом, сама атмосфера угнетает). Так ешё и никакой карьеры в такой обстановке не сделаеш, да и начальству рано или поздно начинает надоедать такой "некоммуникабельный" сотрудник и меня начинают швырять из отдела в отдел и в итоге вежливо "просят", хотя я им нравлюсь как специалист,рекомендации пишут хорошие! Ну я могу ешё много чего написать чем плохо когда к тебе плохо относятса, но я думаю Вы и так знаете:) Так что проблему решить мне не просто надо, а жизненно необходимо!!!!! |
| Зоя Владимировна Шлапай 23-01-2010 13:19:11 |
здравствуйте,xxxxx.
у меня есть несколько вопросов. почему Вы выбрали себе такое имя? Вам сложно назвать свое или представиться под другим? или это настолько нерешаемая загадка, дать себе имя, отражающее внутреннее состояние? или желание стать загадочным капитаном Немо? "тренинг-проходили в дружеской и лёгкой атмосфере все вместе отдыхали в перерыве, ужинали,ходили домой.....Но потом-резко!? " в один прекрасный день" со мной ужинать за столик никто не сел" - по Вашему рассказу это типичная для Вас ситуация. причин произошедших перемен, я так поняла, Вы не знаете. а как Вы себя вели? как обычно - это как? Вас игнорировали, на протяжении месяца Вы посещали группу. чувсва были неприятные. что происходило? как Вы пытались прояснить ситуациию? что то изменить?
|
| 23-01-2010 14:24:04Дополнение от автора |
|
:) Нет имя я такое выбрала просто чтоб меня никто из знакомых не узнал:) Ситуация для меня действительно типичная и причин я не понимаю. При посещении тренингов ощущения были разные( мы ж там и интересные, ни смотря ни на что, вещи делали и много интересных проблемок я порешала( кроме той с которой пришла)-потому и осталась на тренинге), а вот от общения с участниками приятных эмоций мало. Насчёт сложившейся ситуации я говорила с своим психотерапевтом-она сказала что хочет посмотреть что будет дальше(только на первом тренинге), а что она мне сказала после я уже писала раньше. Поведение "как обычно"-ну: нормальное доброжелательное знакомство, улыбки обмен личной инфо. Дальше как я описывала выше: общались, смеялись обсуждали день и тп. Момент когда ко мне меняться отношение в группе я не заметила и причин тоже, я так поняла что мой психотерапевт тоже не поняла что произошло. На игнорирование я сначала внимания не обратила(всегда не обращаю, не специально), потом просто, как ни в чём не бывало продолжала общаться и тогда уже заметила. Пока не началось прямое хамство и попытки сделать из меня "6" я вела себя словно всё в порядке, на мелкие колкости отвечала шутливо, типа это всё просто шуточки. Прямые нападки пару занятий терпела, а потом спросила у психотерапевта, она сказала-поступи как всегда(только на первом тренинге). Ну я так и сделала: присмотрелась кого чем можно прижать: 3 женщин лет 30,0, просто пару раз словесно прелюдно аблоамала, высмеяла хорошенечко и они ретировались. Еше с 2 поговорила в коридоре,в смысле угрозы прямым текстом, типа если не отвалиш получиш: до девушки сразу дошло, а парню пришлось ешё "наглядно показать что он далеко не сильнее меня физически( я каратистка, рост 1,70, вес 57кг)", отвалили оба. Ну в обшем когда эти пятеро от меня глаза в пол уже прятали остальные тут же заткнулись сами. Во та последние 8 занятий и прошли: Выполняли инструкции тренеров вместе, без проблем, а потом они себе,а я себе:/ Понятно что проблема где то в начале, пробовали разное( всё таки уже 4 года работаем), пока не вышло, очень надеюсь что возможно Ваш опыт поможет мне понять и решить проблему! |
| Зоя Владимировна Шлапай 23-01-2010 18:37:35 |
А Вы обсуждали со своим терапевтом свои реакции – «прижала, прилюдно обломала, угрозы прямым текстом, они от меня уже глаза прятали»?
Мне кажется, что у Вас, как у ваших близких, живет в душе ощущение, что Вы плохая, слабая, беззащитная, ранимая… мы все стараемся подальше и поглубже спрятать эти слабости и болезненные ощущения себя. Ваши близкие плачут от таких переживаний и сбегают. Когда кто то задевает эти чувства в Вас - Вы даете отпор, Вас начинают бояться, но итог тот же – нет тепла, доверия, поддержки и взаимопонимания в отношениях. И это очень сильно мешает жить и работать.
|
| 24-01-2010 02:20:11Дополнение от автора |
| :)Вы очень коротко и точно описали всё что я пыталась описать выше:)! Но я за собой не замечала чтоб я считала себя, даже в глубине души: хуже других,плохой, слабой, беззащитной, ранимой… И,по моему, кое какие из этих качеств есть у всех и необходимы для жизни! У меня вообще то есть теория почему так происходит: я уже писала выше что у меня такие же отношения в семье как и в коллективе. Мой психолог считает что в семье у меня "перенос": с моими папой, мамой, бабушками тоже в семье так обращались как они со мной. Мне кажетса что дело тут в том что родители передали мне, в детстве, свою неправильную модель поведения или само презентации в социуме, которую им передали их родители. Но у меня совсем другой характер чем у них, я имею ввиду что я не из робких, а они все,( я подробно расспрашивала их о их жизни под видом любопытства и они сами рассказывали) что были стеснительными и робкими, у них не было друзе почти, их обижали и "клевали" в школе и институте, не уважали и вытерали ноги на работе: мой папа учёный физик, много раз занимал высокие посты в разных учреждениях, но его не слушались подчинённёе, начинались проблемы.....в итоге он всё бросил и збежал на работу где он один и нет вокруг людей никого, с мамой таже история только професия экономическая, с бабушками тоже, но одной таки удалось или повезло, как она говорит "себя поставить" в одном из колективов и она 25 лет, до пенсии проработала началиником одного управления, а другая закопалась на складе и перед всеми выслуживалась, и делала за других даже тяжелую и грязную работу, на пенсии делает тоже самое только с соседими и окружающими, панически боитса что на неё разозлятса. Доже так: когда ктото чтото плохое делает она найдёт сотню поводов и оправданий, или "ничего не заметит", когда чужие дети шумят и пакостят то они "милые детки, им же надо поиграть", я в таких случаях была "тварь поганая, гадиня б-ая, вокруг пожилые люди им покой нужен", я когда совсем маленькая была то слушалась, обижалась что они несправедливо ципляютса только ко мне, а другие у них "хорошие", лет в 6-7 до меня доехало что они людей бояться и я стала не обращать на них внимания, а если очень доставали или обзывались посылала куда подальше(они хамить и унижать могут только меня, а перед остальными лебезят, даже соседей бояться: у соседей сверху прорвало канализацию и она текла у нас в ванне по стенке, так мои сходили к ним-те сказали что ничё не знают-у них сухо. Так мои вернулись и сказали "А что мы можем сделать, мы не можем её заставить" и уткнулись в телик. Я разозлилась пошла к соседу через стенку(его тоже топило) и мы с ним пошли наверх и устроили там тааааакой скандал что верхние на следующий день всё сделали, даже нам ремонт;)! А мне тогда было только 16 лет!!!!!) Если короче: я думаю что неправильная модель поведения или само презентация в социуме у них просто прижилась в силу особенностей характера, а мой категорически сопротивляетса. Но пример с родителей берут лет в 5, и видимо с тех пор на этот дефект модели поведения столько наслоилось,что со стороны уже и психологу не видно где глюк в системе. Своему врачу я это говорила-она сделала "семейную расстановку"(не помню как это правильно называетса) и согласна что возможно, но её рекомендации мне не помогли. |
| Зоя Владимировна Шлапай 25-01-2010 19:52:41 |
Вы чувствуете, что Вас избегают в семье, в обществе. Это тянется с детства. Вы были "тварь поганая, гадиня б-ая", «несправедливо цепляютса только ко мне», Вы не чувствовали защиты и поддержки. И Вы научились себя защищать, находить, «кого чем можно прижать».
Вы много лет проходите терапию, стараетесь понять себя и изменить ситуацию. Вам написали много ответов. Но Вам ничего не помогает. Словно и здесь, на сайте, как и в жизни, Вам не удалось «найти контакт с людьми ни на учёбе ни на работе, ни в семье, ни просто так». Вы очень много написали, Вы хотите решить проблемы в общении. Какой помощи Вы ждете? Что Вы хотите услышать? Что может Вам помочь?
|
| 25-01-2010 23:41:30Дополнение от автора |
|
Я очень благодарна за то что Вы все мне помогаете:)!!!!! Я как можно детальнее описала свою проблему. И хотела бы прочитать как можно больше мнений специалистов на счет причин и решения моей проблемы. Я с детства обращалась с этой проблемой к психологам, они не помогли, но их было только человек 6, а Вас, профессиональных психологов, здесь очень много:) Может быть Ваши ответы наконец то пояснят ситуацию:)!!!!! |
| Зоя Владимировна Шлапай 26-01-2010 21:18:34 |
|
| 27-01-2010 00:50:21Дополнение от автора |
| Все психологи-люди, а все люди-разные, и характеры разные, и видение моей проблемы разное! Может быть одно из мнений и окажетса ключиком к пониманию и решению моей проблемы! Меня здесь пока что только просили уточнить проблему и не давали советов в её решении, так что пока без выводов. |
| Зоя Владимировна Шлапай 28-01-2010 09:06:25 |
в сказке разгадка находится за семью замками .в жизни замков и дверей, которые надо открыть, что бы решить проблему - значительно больше. Психологи обычно не дают советов. Они предлагают свое видение проблем – ключики к заветным дверям. И задача ищущего - пробовать эти ключики или использовать их, как подсказки и искать свои варианты открывать дверь за дверью. Ведь разгадать тайну и найти ответ надо именно ему. Или не надо. Ведь отгадка может быть не очень приятной. Или страх открыть дверь может быть сильнее желания найти ответ.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
