Question

20-06-2020

Добрый день, уважаемые психологи! Помогите разобраться в ситуации, сама никак не справляюсь... Последнее время (пару месяцев) страдаю от беспричинных истерик... До этого с мужем 6 лет вместе. Он на 10 лет младше. Было все - и скандалы, и драки, и алкоголь... Я не пью и не курю, из семьи интеллигентной. Его поведение переносила с трудом. Как вести себя правильно с такими людьми - не знаю... Он мог грубить, уходить - мы 1-3 месяца могли не жить вместе... У меня в голове сложилось четкое желание расстаться. Периодически напротяжении всего времени я так и делала, пыталась разорвать эти отношения. Но без него страдала ещё сильнее. Он приходил и снова мирились.. После Нового года мне хватило сил самой поставить точку... Я оправилась за это время. Даже не плакала и чувствовала себя прекрасно. Если и вспоминала о нем - могла это контролировать и не допускала слез. В мае отношения снова возобновились... Он ведёт себя совсем по-другому, заботится, успокаивает, помогает по дому... Я очень хочу с ним остаться, сохранить отношения! Но тут с моей стороны появились какие-то срывы!!! И даже на его обычные слова, я реагирую слезами и истерикой! Не могу подолгу совладать с собой. После истерики понимаю, что он прав, и ситуация того не стоит. Он первое время подходил, успокаивал, помогал разобраться... Сейчас и он уже не выдерживает. Пока терпит, не уходит, но боюсь, долго никто такого не выдержал бы... Он любит меня, хотя он совершенно другой, человек без принципов и ограничений. Мы с ним совсем разные. Но я его очень люблю. Мне очень просто с ним в быту. Мне с ним очень легко и комфортно. Как научиться принимать его таким, принимать его поступки, которые не укладываются в рамки моего восприятия? Помогите понять, почему я так на него остро реагирую? У нас очень много плохого было. Он мне причинял много боли... Как мне отпустить прошлое? Я очень хочу быть нормальной, адекватной рядом с ним. БЕЗ него у меня это получается. С ним я меняюсь до неузнаваемости. Разговоры ни к чему не приводят... Он всегда готов помочь, готов к диалогу... Но это не помогает. Я чувствую, причина во мне... Помогите разобраться!

Вопрос от: snyssi; Возраст: 36

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-06-2020 Как выйти из депрессии?

19-06-2020 Отношения с свекровью

18-06-2020 фин помощь мужа в семье

18-06-2020 Конфликт между мужем и отцом

18-06-2020 Бывшая жена не отпускает мужа

17-06-2020 Крик души

17-06-2020 насилие в семье относительно родителей

17-06-2020 Ищу помощи

14-06-2020 Хочу второго ребенка.

11-06-2020 Семейные отношения

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-06-20 06:49:29

Доброе утро!! Сейчас Вы поменялись ролями, у Вас накопилось много боли, и Вы сейчас на него нападаете, защищаете себя таким образом:"У нас очень много плохого было. Он мне причинял много боли... Как мне отпустить прошлое? Я очень хочу быть нормальной, адекватной рядом с ним. БЕЗ него у меня это получается. С ним я меняюсь до неузнаваемости. Разговоры ни к чему не приводят... Он всегда готов помочь, готов к диалогу... Но это не помогает. Я чувствую, причина во мне" Причина в Вас обоих, в отношениях ответственность за их здоровье 50 на 50. Положительный фактор, что он меняется, старается и готов к диалогу. Рассматривали ли Вы вариант парной терапии?Вы описываете модель созависимых отношений. До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-06-20 09:26:26

Добрый день!
Если Вы хотите разобраться с этим, то лучше обратиться лично, чтобы понять причины Ваших срывов. Ваша психика может отыгрывать бессознательные конфликты с ним

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 3 · 2020-06-20 10:42:10

Добрый день. Значительная часть того, что происходит в нашей жизни, в том числе, в отношениях лежит вне сознания. Из Вашей истории следует, что Вам тяжело или точнее, невыносимо в одиночестве, и для того, чтобы избежать его Вы готовы на сближение, при этом игнорируя и отсекая часть своих чувств, что может выливаться в их отыгрывание через "истерики". Прощение другого человека далеко не всегда равно его принятию, в нашей психике прошлое не пропадает бесследно . Обратитесь за семейной психотерапией.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-06-20 10:43:56

Предположу, что возможно в вас слишком много злости, обиды накопилось, возможно других чувств. Но вы их подавляли, старались контролировать себя. Но бесконечно это продолжаться это не может. Рано или поздно эти все чувства ищут выход. И вот у вас сейчас это и происходит.
Но это предположение, возможно что-то другое.
Я бы предложила вам поработать с психологом индивидуально, чтобы разобраться с тем, что с вами происходит.
В формате сайта мало что получится.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2020-06-20 16:23:24

«Отпустить» прошлое – оно пока не прожито Вами, не высказаны те обиды, которые копились годами, пока Вы боялись его потерять, и терпели то, с чем были не согласны.
Теперь Вы поняли, что сильная, сами смогли «поставить точку» и даже быть без него. Теперь страх потерять его Вас уже не останавливает и то, что накопилось, «вылезает через край». А накопилось много, ведь было много боли.
То, что Вы прочувствовали себя сильной, показало Вам, что Вы можете быть такой, какой Вы хотите. Возможно, Вы даже «переросли» эти отношения.
Согласна с коллегами, Вам важно в себе разобраться, можно вместо с психологом, чтобы понять, хотите ли Вы именно этих отношений, именно с этим человеком (таким непохожим на Вас, с совсем другим отношением к жизни), или просто хотите хороших отношений, в которых, по крайней мере, взгляды на то «как это должно быть» будут совпадать.
«Без принципов и ограничений» жить невозможно, это детский взгляд, скорее иллюзия свободы. Возможно некий затянувшийся подростковый «бунт».
Свобода выбора – да, конечно она есть. Но выбрав, человек уже берет на себя определенную ответственность.
Любой взрослый человек имеет и ограничения, и некие законы, которые он сам осознанно выбрал для себя как те, по которым он живет, несет свою ответственность.
«Поступки, которые не укладываются в рамки» вашего восприятия – а для чего их принимать, ведь Вы считаете их неприемлемыми?
Есть «поступки», которые больше про привычки или что-то незначительное, с этим можно учиться «мириться», но есть вещи базовые, на которые мы опираемся, понятия «допустимо/не допустимо» - если тут разногласия, то «мириться» - это идти против своих ценностей.
О каких «поступках» идет речь?

Срываюсь на мужа без причины...