У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


кризис в семейных отношениях

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Кризисы » кризис в семейных отношениях
Добрый день! Очень много накопилось, не знаю, с чего начать... В отношениях уже 8 лет, из них женаты 2 года. Имеем ребенка 1 года. Ссоры присутствуют на протяжении всех наших совместных отношений из-за того, что мы полная противоположность друг другу, плюс разное воспитание и мировоззрение. В моей семье никогда не было ругани и ссор, поэтому я не привыкла к такой жизни, а у мужа это норма. Мое внутреннее состояние очень подавленное и терпеть подобное отношение больше нет сил. Хочу развестись, но у меня еще и ребенок маленький. Сейчас мы живем 1,5 года в другой стране и в этом тоже свои трудности. Я просто не знаю, как быть и что делать.
Вопрос от: ; Возраст: 28

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
Доброго дня, nik2b3.
цитата:

Ссоры присутствуют на протяжении всех наших совместных отношений из-за того, что мы полная противоположность друг другу, плюс разное воспитание и мировоззрение.

Можете, будь ласка, детальніше розповісти в чому саме проявляється конкретно Ваша розбіжність з чоловіком. А на початку стосунків також були сварки? Чи можливо вони загострилися після народження дитини і переїзду в іншу країну? Що Вас першопочатково приваблювало у цьому чоловікові? Якою є основна причина сварок?
цитата:

Мое внутреннее состояние очень подавленное и терпеть подобное отношение больше нет сил. Хочу развестись, но у меня еще и ребенок маленький.

А Ви розмовляли із чоловіком про свій пригнічений психологічний стан? Чи казали Ви йому про намір розійтися? Що саме Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

Ответ отредактирован автором 20-06-2020 12:06:58


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
цитата:

Мое внутреннее состояние очень подавленное и терпеть подобное отношение больше нет сил. Хочу развестись, но у меня еще и ребенок маленький. Сейчас мы живем 1,5 года в другой стране и в этом тоже свои трудности. Я просто не знаю, как быть и что делать.

Есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы могли бы разделить свои переживания?
Есть ли близкие люди, к которым бы вы могли обратиться в случае развода?
Есть ли хоть небольшая надежда, что можно с мужем обсудить то, какое его отношение к вам приемлемо, а какое нет?

👍 рекоммендовать:

20-06-2020 15:49:04Дополнение от автора
У мужа существует только его мнение и неправильное. Все люди - дебилы, он - самый умный, образованный, правильный, идеальный, самый пресамый.. (слишком завышенная самооценка). Считает, что в жизни у него есть преимущество из-за того, что он на год раньше в школу пошел.
Во время встречаний ссоры были в основном из-за ревности моей, но сейчас я не ревную абсолютно, а ссоры продолжились по другим поводам и без поводов.
Когда мы переехали в другую страну, я была на последних месяцах беременности и, как любой беременной, я нуждалась в помощи и моральной и физической. Но оказалось, что муж требует моральной помощи больше, у него началась депрессия из-за переезда и мне пришлось его поддерживать сколько хватило сил. Взаимности не было, хоть я и говорила, что мне тоже нелегко. После того, как я увидела, что он хочет, чтобы только его желания были удовлетворены, а мои - пустое место, я перестала его утешать. От него было негодование и при любой возможности он унижал словами и обижал.
Я посмотрела на него другими глазами и поняла, что раньше я считала его минуса незначительными, но в семейной жизни они стали для меня проблемой.
Всё время я сама ухаживаю за ребенком, при этом готовлю, занимаюсь домашними делами. Помощи от мужа практически нет. Он не работает, учит язык и делает задания с курсов по профессии. Меня упрекает, что я не учу язык так много как он, но у меня физически на это нет времени.
Конечно же я с ним обсуждала свое эмоциональное состояниеи говорила о своих чувствах. Но он не воспринимает это всерьёз, думает, что я глупая, тупая, ленивая, эгоистка и т.д. Когда говорю о разводе, он говорит, что я всё заранее спланировала, чтобы его использовать. Но это не правда, ведь я до последнего терпела всё, а теперь просто руки опустились.
Вот вчера начала разговор со слов: " если хочешь поговорить, то давай, только спокойно и тихо." А закончился разговор его криками: "я тебя в окно выброшу!" А после того, как я сказала, что в полицию пойду и сообщу о угрозах, он сказал: "с проломленой башкой в полицию не сможешь пойти"

Виберіть психолога для консультування з приводу складних життєвих обставин, раптових кардинальних змін, потрясінь

20-06-2020 15:51:46Дополнение от автора
В чужой стране мне пойти некуда. Родителям недавно всё рассказала, они готовы были забрать меня с ребенком сразу же, но проблема в том, что мы очень далеко...

20-06-2020 15:54:31Дополнение от автора
Как я представляю себе семейную жизнь: муж заботится о жене и ребенке, помогает, поддерживает и морально и физически. Естественно я всегда готова отвечать взаимностью на хорошее отношение.


психолог онлайн
Дуже сумно, що Ваш чоловік до Вас так ставиться (обезцінює, ображає, погрожує, перекладає відповідальність) - співчуваю Вам. Ви маєте право сумувати і гніватися на нього. Крім цього, помітно як Вам важко (дитинка, адаптація у новій країні, проблеми із чоловіком).
цитата:

Вот вчера начала разговор со слов: " если хочешь поговорить, то давай, только спокойно и тихо." А закончился разговор его криками: "я тебя в окно выброшу!"

А як Ваша розмова перейшла із спокійного спілкування у погрозу? Що стало тою "точкою переходу"? А як дитина сприймає ваші сварки?
цитата:

Когда мы переехали в другую страну, я была на последних месяцах беременности и, как любой беременной, я нуждалась в помощи и моральной и физической. Но оказалось, что муж требует моральной помощи больше, у него началась депрессия из-за переезда и мне пришлось его поддерживать сколько хватило сил. Взаимности не было, хоть я и говорила, что мне тоже нелегко. После того, как я увидела, что он хочет, чтобы только его желания были удовлетворены, а мои - пустое место, я перестала его утешать. От него было негодование и при любой возможности он унижал словами и обижал.

Таке відчуття, що Ви замінили своєму чоловікові психолога, хоча і Ви самі потребували спеціаліста. Звісно, що ми не можемо підтримати і допомогти іншій людині, якщо самі немаємо ресурсу ("Вдягни кисневу маску спочатку на себе, а потім на іншого"). Замість того, щоб запропонувати чоловікові піти індивідуально до спеціаліста та потурбуватися про себе, Ви стали його "Рятівником", звісно ж виснажилися і, в кінці кінців, чоловік перейшов із ролі Жертви у Переслідувача, адже Ви відмовилися від цієї ролі, яку самі собі присвоїли (він втратив єдиний ресурс підтримки, йому стало страшно і він "як загнаний звір" почав нападати). Помітно, що Ви начебто боїтеся відкрито висловлювати свої бажання і потреби, відстоювати свої особистісні кордони, тому у Вас накоплюється фрустрація, а потім відбувається "вибух".
цитата:

Он не работает, учит язык и делает задания с курсов по профессии. Меня упрекает, что я не учу язык так много как он, но у меня физически на это нет времени.

Тоді виходить Ви, крім того, що сидите із дитиною, ще і працюєте зараз? Як Вам із цим?
цитата:

Во время встречаний ссоры были в основном из-за ревности моей, но сейчас я не ревную абсолютно, а ссоры продолжились по другим поводам и без поводов.

А Ви зараз взагалі довіряєте своєму чоловікові? Чоловік давав Вам конкрентні приводи для ревнощів?
цитата:

Когда говорю о разводе, он говорит, что я всё заранее спланировала, чтобы его использовать.

Мені здається, що він так говорить через страх Вас втратити + помітно, що Ваш чоловік також зараз знаходиться у стресі через період адаптації у новій країні.
цитата:

Родителям недавно всё рассказала, они готовы были забрать меня с ребенком сразу же, но проблема в том, что мы очень далеко...

Не зовсім зрозуміла причину, чому Ви і дитина не можете поїхати до батьків, адже існують літаки і т. д. Головне - бажання.

Скажіть, будь ласка, а особисто Ви хотіли б (за умови, що чоловік буде співпрацювати із Вами) якось спробувати разом врятувати ці стосунки, звернувшись до сімейного психолога?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
После таких угроз мужа, с учетом того, что вас поддерживают родители, берите ребенка и едьте к ним, от греха подальше.
Если есть возможность, обратитесь к юристу, чтобы подстраховать себя и своего ребенка.
Вряд ли можно говорить о возможности решения проблем с человеком, который вам угрожает

👍 рекоммендовать:

20-06-2020 17:46:18Дополнение от автора
Во время этой ссоры я увидела, что не могу ничего ему доказать, так как он меня перебивает и твердо стоит на своем мнении. Поэтому я предложила закончить разговор, потому что не вижу смысла продолжать. Он дальше продолжал говорить своё и кричать, что закончим, когда он захочет. Я сказала, что в следующий раз не хочу с ним даже начинать что-то обсуждать, так как его реакция неадекватная. А он начал говорить, что я буду делать всё, что он скажет и обсуждать всё, что он захочет. Иначе выбросит в окно...
Ребенок присутствует всегда при наших ссорах, но спокойно себя ведет. Я всегда прошу мужа не ругаться при ребенке, но он не слышит меня.

20-06-2020 17:48:53Дополнение от автора
Сейчас мы оба не работаем, так как нет еще права на работу в этой стране. Но ни в чем абсолютно не нуждаемся. Получаем большую помощь от государства, имеем много продуктов питания, ребенок заваленный одеждой и игрушками. То есть грех на что-то жаловаться и можно было бы просто жить и радоваться жизни (что очень мне хотелось бы)


психолог онлайн
Вы правда думаете, что если есть еда и не надо работать, но при этом вас в окно грозят выкинуть, то грех жаловаться?

👍 рекоммендовать:

20-06-2020 17:55:32Дополнение от автора
Мужу я доверяю, измен не было никогда. Ревновала раньше, потому что боялась, что он может мне сделать больно тем, что увлечется другой.

20-06-2020 17:57:19Дополнение от автора
На счет "грех жаловаться" - это относится больше к мужу. Ведь это он жалуется, что ему плохо живется. То он не хочет вставать в 12 дня, а хочет в 13.. то что-то еще

20-06-2020 18:00:19Дополнение от автора
Попытаться сохранить отношения я не хочу, ведь как после такого может быть любовь или какие-то хорошие чувства

20-06-2020 18:03:59Дополнение от автора
Однажды, еще до свадьбы я от него уезжала, так как он подымал руку, и не собиралась возвращаться. Но он пол года менялся (как он утверждал) и добивался моего прощения. Я поверила и вернулась. А когда мы переехали в другую страну, он сказал, что ему надоело быть другим человеком и хочет быть таким, какой он есть. Я почувствовала себя обманутой


психолог онлайн
Какой помощи ждете от психологов?

👍 рекоммендовать:

20-06-2020 18:20:05Дополнение от автора
Хочу понять, правильно ли я делаю, что хочу развестись. Или может это у многих такая жизнь? Или у меня мало терпения? Или проблема во мне?


психолог онлайн
цитата:

Однажды, еще до свадьбы я от него уезжала, так как он подымал руку, и не собиралась возвращаться. Но он пол года менялся (как он утверждал) и добивался моего прощения. Я поверила и вернулась. А когда мы переехали в другую страну, он сказал, что ему надоело быть другим человеком и хочет быть таким, какой он есть. Я почувствовала себя обманутой

На скільки я зрозуміла, Ваш чоловік ще на початку стосунків піднімав на Вас руку. Чому Ви залишалися із ним? Що Вас тримало? Помітно, що чоловік не бажає працювати над стосунками + Ваша дитина бачить таку нездорову атмосферу у Вашій сім'ї і це дуже травматично (щасливі батьки - щаслива дитина).
цитата:

Хочу понять, правильно ли я делаю, что хочу развестись. Или может это у многих такая жизнь? Или у меня мало терпения? Или проблема во мне?

Фізичне і психологічне насилля - це не норма у будь-яких проявах. Лише ми самі відповідальні за свої реакції, почуття і поведінку, а Ваш чоловік, на жаль, обрав насилля. Дивно, що Ви ще і сумніваєтеся у цьому. Звідки у Вас ці сумніви?
цитата:

Попытаться сохранить отношения я не хочу, ведь как после такого может быть любовь или какие-то хорошие чувства.

Ви чітко усвідомили чого бажаєте і чого хочете. Що Вам заважає це реалізувати?

Ответ отредактирован автором 20-06-2020 18:56:38


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Если вам некомфортно в вашей жизни, какое вам дело до многих?
цитата:

Хочу понять, правильно ли я делаю, что хочу развестись. Или может это у многих такая жизнь? Или у меня мало терпения? Или проблема во мне?

Обратитесь за помощью индивидуально, это может быть намного результативнее, чем общение со многими специалистами и никакой конкретики.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте
Какая вам разница, у кого какая жизнь. Если я вам скажу, что еще кто-то так живет, разви вы станете от этого сразу счастливой с мужем? Ориентируйтесь на себя, ведь у каждого человека свое "нормально" и "допустимо".

Если решили розводится, то это ваше решение и никто кроме вас не может нести за него ответсвенность.
Но все же, когда я ваш вопрос читала, у меня сложилось чувство, что и вы вносите в свой вклад в разлад отношений. Например, вы написали что в вашей семье никогда не ссорились, что это только ответственность и вина мужа, что у вашей семье скандалы, но потом вы написали что это именно вы привнески ссоры в ваш брак из-за своей безосновательной ревности. Ревность - это всегда низкая самоценность человека. И таких нюансов много.

Так часто бывает, что женщины и мужчины просто не умеют выстраивать отношения и брак рушится. Но у меня в прктике бывали случаи, что когда женщина это свое умение развивала, и начинала с мужем по-другому общаться, этот самый муж переставал быть агресивным и оказывалось что с ним можно даже очень счасливо жить. Я не могу точно знать какая у вас ситуация, но если все же у вас есть хоть какое-то желание попробовать поработать над отношениями, то стоит поработать.




👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
А если так живут много людей, вам легче? Готовы к тому, что вас и правда выкинут когда-то в окно?

👍 рекоммендовать:

20-06-2020 22:34:46Дополнение от автора
Страх и сомнения возникли у меня из-за того, что муж постоянно говорит, что я никому не нужна, что я ничего сама не добьюсь, что я буду жить в картонной коробке, что женщины всегда трусятся за мужчинами и даже если те их бьют, то терпят, потому что не хотят быть одиночками. Слушая всё это я начала терять свою самооценку и решительность.

20-06-2020 22:44:01Дополнение от автора
Я согласна с тем, что в ссорах всегда виноваты оба человека. Но также считаю, что при детях ссориться недопустимо и унижать свою вторую половинку и угрожать ей тоже ненормально.
Есть много нюансов в наших отношениях, которые я не буду описывать, потому что это будет очень долго, это и отношения его с мамой, с окружающими, с ребенком и т.п. и т.д.
Иногда противоположности притягиваются и дополняют друг друга, а иногда и наоборот - сжигают, как вышло у нас.
Конечно же анализ наших проблем лучше делать, когда выслушаешь мнение обоих, потому что у каждого своя правда. Но мне было очень интересно узнать все ваши мнения и я очень благодарна вам всем за то, что уделили время и внимание моей проблеме!!!


психолог онлайн
цитата:

Страх и сомнения возникли у меня из-за того, что муж постоянно говорит, что я никому не нужна, что я ничего сама не добьюсь, что я буду жить в картонной коробке, что женщины всегда трусятся за мужчинами и даже если те их бьют, то терпят, потому что не хотят быть одиночками. Слушая всё это я начала терять свою самооценку и решительность.

Типичное поведение абьюзера - унижать, уничтожать самооценку человека, делать виноватым и запугивать.
От таких нужно держаться подальше.
Если есть возможность -поработайте с психологом. Вам нужна поддержка.
цитата:

что в ссорах всегда виноваты оба человека.

В ссорах да, в насилии, унижении - нет. В этой ситуации виноват абьюзер. Вашей вины тут нет.
И нет такого понятия, как "довела", "спровоцировала" и тп.
Нет никаких причин и оправданий насилию!! Запомните это!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Страх и сомнения возникли у меня из-за того, что муж постоянно говорит, что я никому не нужна, что я ничего сама не добьюсь, что я буду жить в картонной коробке, что женщины всегда трусятся за мужчинами и даже если те их бьют, то терпят, потому что не хотят быть одиночками. Слушая всё это я начала терять свою самооценку и решительность.

цитата:

Конечно же анализ наших проблем лучше делать, когда выслушаешь мнение обоих, потому что у каждого своя правда.

У Вашій ситуації поведінка чоловіка - це насильство і розглядати його суб'єктивну думку є недоцільно. У Вас зараз, як у жертви абюзу, боряться дві полярності "хочу розтавання - не хочу, бо боюся (що залишуся одною, незможу і т. д.)". Таке відчуття, що Ви одночасно і звинувачуєте і виправдовуєте чоловіка. Ви вже молодець, що звернулися сюди на форум - це перший крок. Тепер зробіть другий крок, подбавши про себе та дитину, адже ви цінні. Крім цього, у Вас є не лише внутрішній, але і зовнішній ресурс, який здатний Вам допомогти (Ваші батьки).

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

16-05-2020 Высота
Психологічний аналіз творів
Дівчина онлайн
книгаДівчина онлайн теми: панічні атаки самоприйняття підлітки
«Всегда говори «Да!»
фільм«Всегда говори «Да!» теми: депресія социальная изоляция отвержение

Рекомендуємо

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Суицидальное поведение и его профилактика Суицидальное поведение и его профилактика

Отношение к суициду у различных народов в разные времена неоднозначно. В определенные периоды самоубийства у некоторых народов рассматривались как социальная норма.

Кризисы семейной жизни. Что делать? Кризисы семейной жизни. Что делать?

Каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой сопровождается кризисом семейной жизни. Семейные кризисы и 7 симптомов проблем в отношениях в семье.

Средний возраст без детей Средний возраст без детей

Многие к этому возрасту имеют детей и уже внуков, и набежавший «внезапно» синдром опустевшего гнезда, с вопросом: «Чем жить вдвоем, без детей?», «Чем наполнится снова?»

Средина жизни. Пере – жить… Средина жизни. Пере – жить…

Этот долбаный кризис. Кризис средины жизни. Он такой. Весомый... Идет за тобой тихо, спокойно. Подло так, втихаря подкрадывается. А потом – бац! И вдруг замечаешь, что жизнь, в общем, проходит.

5 причин отсутвия кризиса середины жизни в зрелом возрасте 5 причин отсутвия кризиса середины жизни в зрелом возрасте

Средний возраст идеально подходит для жизненной квартальной бухгалтерии: пересчет итогов и сличение его с собственными мечтами и планами, с одной стороны, и общепринятыми стереотипами достижений - с другой.

qr