Меня раздражают близкие мне люди
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Меня раздражают близкие мне люди
| Зоя Владимировна Шлапай 23-01-2010 16:34:51 |
здравствуйте, Сергей.
Вы написали - меня раздражают близкие мне люди. а рассказали, при чем очень кратко, только о ссоре с отцом. что бы воспринимать спокойно окружающих, очень хорошо бы разобраться с причинами злости и гнева в Вашей душе. они были и раньше, только Вы могли их контролировать? или раньше такого вообще не было? что то изменилось в Вашей жизни в последнее время? как давно стало проявляться Ваше раздражение? только в ситуациях, когда отец Вас не понимает? 
|
| Дина Васильченко 23-01-2010 20:28:48 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Алексеевна Баева 23-01-2010 20:37:17 |
Здравствуйте, Сергей! Тебе хочется взорваться, когда отец не понимает тебя. Наверное, если он задает вопросы, то хочет все-таки понять и разобраться в чем-либо. За такой Вашей реакцией что-то стоит. Возможно в прошлом какая-то сдержанная эмоция. Обратитесь к психологу на консультацию.
С ув. Ирина Баева.
|
| Валерия Юрьевна Мцитури 23-01-2010 23:35:33 |
Иногда люди тратят годы терапии, прежде чем находят выход те негативные чувства, которые накопились в отношении близких, прежде всего, родителей. Ведь мы часто воспринимаем любовь и ненависть как антиподы, которые не могут ютиться под одной крышей, хотя на самом деле - они пара, всегда рядом, всегда соседствуют и друг с другом ведут диалог. Но не всегда этот диалог возможен, потому что мы склонны соответствовать некому образу, взрощенному ожиданиями социума, и если вдруг чувствуем что-то плохое в отношении любимого и любящего лица, сразу пытаемся затолкать подальше. Потому что боимся не справиться, отреагировать вовне, во избежание катастрофы попросту стараемся уйти от аффекта, а значит, перечеркиваем какую-то важную часть своей душевной жизни, и вместе с этим блокируем важный источник жизненной энергии. Важно не то, что мы чувствуем и что с нами происходит, а то, как мы можем с этим справляться, не отрицая.
|
| 24-01-2010 10:45:25Дополнение от автора |
|
Зоя Владимировна!Вспышки агрессии были и раньше,я всегда пытался их сдерживать. Ничего не изменилось,всё по-старому Уважаемая Дина.Я считаю себя достаточно понятливым человеком.Человеческая глупость и тупость меня раздражала всегда. Валерия!Спасибо Вам за ответ,но как-то всё вокруг да около моей проблемы:) |
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 24-01-2010 10:58:54 |
Сергей, помните, в американском фильме "Красотка" главный герой говорит:"Я потратил полмиллиона долларов на психоаналитика, чтобы спокойно говорить: я ненавижу своего отца". Очень многие люди имеют претензии именно к отцу.Я, например, смогла по-настоящему полюбить своего папу только уже после его смерти, но рада, что это произошло. Каковы бы ни были Ваши чувства к отцу, Вы имеете на них право. Ваши попытки сдерживать агрессию и по отношению к отцу, и по отношению к другим людям небезопасны прежде всего для Вас. Вам нужно поработать над тем, чтобы найти социально приемлемые способы выражать свою агрессию, и чтобы это не вызывало у Вас дискомфорта и чувства вины. Я бы такую задачу поставила перед собой
|
| Владимир Витальевич Ланько 24-01-2010 17:22:34 |
ЗДравствуйте, Сергей.
Что вы имеете в виду - вокруг да около? То, что ваш отец глуп и туп и не понимает вас? Или то, что вы очень похожи на своего отца и не можете ему объяснить так, чтобы он понял? Или то, что в 30 лет вы не женаты и живете с родителями? Просто представьте на минуту, как вы были маленьким таким малышом, который приходил к маме или папе и просил что-то объяснить... как это было тогда, когда родители были большими и могущественными?
|
| Зоя Владимировна Шлапай 24-01-2010 18:32:17 |
Если вспышки агрессии были и раньше – что стало последней каплей, почему захотели что-то понять и изменить именно сейчас?
Вы пишете очень коротко и лаконично. Если предположения строить из написанного Вами, первое, что приходит – Вас раздражает человеческая глупость и тупость. Самые яркие вспышки – при непонимании Вас отцом. Как будто его непонимание будит в Вас яркие и сильные ощущения и воспоминания, которые ни за что не хочется вспоминать и переживать заново. Как будто они могут разрушить существующий жизненный уклад. Раньше Вам удавалось с ними справиться. Сейчас это становится сложнее. Но после сдержанного раздражения остается злость. И чувство, если проявить злость, раздражение – они разрушат отношения с близким человеком, с отцом. Эти чувства родом из очень далекого детства, и совершенно правы коллеги – на их глубинное понимание и осознание иногда уходят годы работы с терапевтом.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 24-01-2010 23:15:36 |
Сергей, присоединяясь к коллегам, хочу сказать, что ваша реакция на непонимание отца только верхушка айсберга, только часть ваших отношений с ним. Ваше раздражение имеет накопительный эффект, который собирался внутри вас годами (я не знаю, как складывались отношения с отцом изначально, но могу догадываться, что сложно). На мой взгляд, один из основных моментов в том, что, похоже, запрещая себе злиться на отца, вы испытываете сильный стыд и вину. И, похоже, что ставите знак равенства между понятиями «злиться» и «не любить»: "Понимаю, что очень его люблю и мне страшно ,что ничего с собой поделать не могу". Эта идея живет внутри вас и не дает быть свободным. Возможно, стоит разделить, "разлепить" эти 2 вектора - МОЖНО любить самого близкого вам человека и очень-очень на него злиться, иногда ненавидеть и...все равно любить. Внутри нас порой уживаются гораздо больше чувств, чем мы себе это можем представить. И чувства эти могут быть самыми нелогичными и противоречивыми. Принять эту данность (она состоит в том, что мы имеем право злиться на своих самых близких) непросто, но правда возможно. И, действительно, если бы вы решились проработать при помощи психолога ваши отношения с отцом, вам было бы проще говорить с ним напрямую о своих чувствах, о своей злости, о своей любви, о своем прощении. Удачи.
|
| Светлана Васильевна Дорошенко 25-01-2010 17:28:47 |
"Вспышки агрессии были и раньше,я всегда пытался их сдерживать. Ничего не изменилось, всё по-старому".
Агрессия может быть ответом на нарушение границ, которые Вы четко не обозначили. Между Вами существует определенная дистанция, непонимание отца, его вопросы, ожидание ответа от Вас сокращают эту дистанцию, и это может вызывать сильные эмоции. Дети вырастают и взрослеют. Родители стареют, болеют, теряют физическую силу, интеллектуальную мощь. Как любящему сыну принять себя такого раздраженного, взрывающегося, гневного и злого? Может так и сказать: Батя, я тебя очень люблю… ( а дальше по ситуации: о том , что с Вами происходит, когда отец не понимает Ваших объяснений). Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
