Наверно такой вопрос публиковался не раз. Но я запуталась как жить правильно. С мамой всегда были очень близки, наверно даже слишком, потому что последний год меня эта близость, выражающаяся в частых звонках, обсуждениях, частом нытье стала выматывать. Она живёт одна, летом не работает, много свободного времени и я как соломинка, как она говорит и отдушина. Я замужем, нет детей. И вот в отпуск свой мы едем с мужем в Питер первый раз, мама очень хочет тоже, мотивируя тем, что возможно последний раз и тд. Я согласилась, уже купили билеты.При принятии решения разрывалась между желанием отдохнуть отдельно с мужем, и желанием сделать приятное маме, ведь она не вечная и видя радость в её глазах сложно отказать. Но при этом сейчас у меня в душе смута и настрой на то, что нормально отдохнуть не получится. Как настроиться на позитив..
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
С мамой всегда были очень близки, наверно даже слишком, потому что последний год меня эта близость, выражающаяся в частых звонках, обсуждениях, частом нытье стала выматывать.
Скажіть, будь ласка, а які стосунки Вашої мами із Вашим батьком? Чи є у неї подруги? Які у неї стосунки з Вашим чоловіком? Помітно, що Ви не можете провести особистісні кордони із мамою і через це і страждаєте. Що найгірше трапиться, якщо Ви, наприклад, домовитеся із мамою, що будете телефонувати їй раз на 2 тижні (наприклад, в суботу) і балакатимете приблизно 1 год?
цитата:
При принятии решения разрывалась между желанием отдохнуть отдельно с мужем, и желанием сделать приятное маме, ведь она не вечная и видя радость в её глазах сложно отказать. Но при этом сейчас у меня в душе смута и настрой на то, что нормально отдохнуть не получится. Как настроиться на позитив..
А що б сталося найгірше, якби Ви відмовили своїй мамі? Як би Ви хотіли відпочити з чоловіком без мами? А тепер подумайте, чи Ви можете це реалізувати у її присутності (наприклад, мама має окрему екскурсію, номер в готелі, а Ви з чоловіком - окремо)?
Ответ отредактирован автором 06-07-2020 13:49:37
Доповнення від автора питання·
С папой моим отношения поддерживают, не скажу что хорошие, но каждую неделю по телефону узнают как дела друг у друга, но не живут 15 лет уже вместе и не собираются, разные очень. С моим мужем отношения нормальные, хоть мама и мой папа слегка недовольны им ввиду его инфантильности чтоли , а муж даже сам позвал с нами маму, что мне показалось странным, точнее не совсем взрослым решением. Номера в отели у нас разные, я с мамой говорила насчёт того, что у каждого свой режим и темп дня, чтобы конфликтов не было. А если бы я отказала маме в поездке я наверно бы чувствовала вину, и боялась что в случае того, когда её не станет я себе не прощу
Краща відповідь
Светлана Владимировна Артеменко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Уважаемая Melisa, "С мамой всегда были очень близки, наверно даже слишком, потому что последний год меня эта близость, выражающаяся в частых звонках, обсуждениях, частом нытье стала выматывать." Это очень хорошо, что у Вас близкие отношения с мамой-это Ваша опора, но видимо, пришло время у мамы "сложного времени" и она приуныла, видимо, не простой период и возраст сказываются. Конечно, можно обрубить общение, выстроить жесткую границу с мамой, но при этом Вы потеряете ту связь, которая раньше, видимо, придавала Вам сил. Возможно Вашей маме на данном этапе нужна Ваша поддержка, Вы ведь уже взрослая. Похоже, что у мамы нет друзей, мужа и она нуждается во внимании Вашем и поработайте на опережение - сами позвоните утвердительно дайте понять, что у мамы все хорошо и сами завершите разговор на позитиве. Это немного облегчит ситуацию. Подумайте, как можно маму задействовать в какой то деятельности, подбросьте какую то идею, зарегистрируйте на сайте знакомств. А что касается поездки, то если понимаете, что не отдохнете, значит надо ехать только с мужем.
а муж даже сам позвал с нами маму, что мне показалось странным, точнее не совсем взрослым решением.
А Ви запитали чоловіка чому він вирішив позвати маму із Вами? В чому полягала "недорослість" його рішення?
цитата:
хоть мама и мой папа слегка недовольны им ввиду его инфантильности чтоли
Вони Вам самі про це казали? Що вони вкладають у поняття "інфантильність"? Ви з ними погоджуєтеся?
цитата:
Номера в отели у нас разные, я с мамой говорила насчёт того, что у каждого свой режим и темп дня, чтобы конфликтов не было.
Це чудово! Тепер головне - коли мама почне порушувати Ваші особистісні межі, щоб Ви її конфронтували.
цитата:
А если бы я отказала маме в поездке я наверно бы чувствовала вину, и боялась что в случае того, когда её не станет я себе не прощу
А ось це вже запит на терапію. Ви маєте розуміти, що Ви і Ваш чоловік - це дві окремі особистості і кожен із Вас має власні особистісні кордони. Вас не має мучити провина за те, що Ваші потреби і бажання на першому місці за бажання Вашої мами. Так, звісно, Ви їй вдячні за те, що вона Вас народила і виростила, однак це не означає, що Ви маєте присвятити все своє життя їй. Крім цього, у мами є й інші люди, які здатні її підтримати (Ваш батько, подруги і т. д.). Ваше життя також не безкінечне і Ви не маєте ним жертвувати.
Какие у вас отношения с мужем?
Вы пишите, что последний год устали от маминого нытья, частых звонков, общения.
А как раньше воспринимали? Что поменялось в вашей жизни, что вы стали утомляться от такой близости?
Доповнення від автора питання·
Муж младше меня, и звучать это будет, наверно, надменно но он слабее меня и глупее интеллектуально, в плане он как младший брат, серьёзные решения не принимает, более пассивный по природе, рассуждает порой очень забавно, как дитя. И кстати у нас нет детей, очень долго. Возможно я его не принимаю как мужчину. Вообщем а в маме я наверно всю свою жизнь видела опору, духовную близость. Поэтому отношения близкие, а последний год, я как будто бы пересмотрела многое, и мама не всегда права была и много в жизни за меня решала... Слишком многое.. Вообщем у меня ощущение, что я устала, отчасти от мужа из за отсутствия мужского стержня, и от мамы из за её чрезмерного присутствия. Можт у меня просто депрес, ведь даже поездка в Питер меня особо не радует.
Муж младше меня, и звучать это будет, наверно, надменно но он слабее меня и глупее интеллектуально, в плане он как младший брат, серьёзные решения не принимает, более пассивный по природе, рассуждает порой очень забавно, как дитя.
А Ви казали чоловікові, що хотіли б від нього більше ініціативності? Що ж тоді Вас привабило, першопочатково у цьому чоловікові, що Ви розбудували із ним стосунки?
цитата:
Поэтому отношения близкие, а последний год, я как будто бы пересмотрела многое, и мама не всегда права была и много в жизни за меня решала... Слишком многое..
А що саме вона вирішувала за Вас? Що сталося за цей рік, що у Вас виник "інсайт"?
цитата:
И кстати у нас нет детей, очень долго. Возможно я его не принимаю как мужчину.
А Ви ходили обоє до лікаря, планували вагітність? Мені здається, що Ви сама несвідомо не хочете дітей, адже у Вас вже є, за Вашими словами, одна дитина.
Здравствуйте, Мелиса. Вы знаете, есть тонкая грань- можно быть близкими с мамой, но с позиции дочки. А можно быть близкими, при этом в какой-то момент вы понимаете, что становитесь в позицию мамы, а мама как будто ваша дочь. И вы ее желеете, выслушиваете,а самое главное- берете ответственность за ее жизнь, в ущерб себе.
Нет, я не говорю что маме не нужно помогать или поддерживать. Важно не делать это из позиции жертвенности, не в ущерб своей жизни и своим желаниям.
Это тонкая грань, где переплетается любовь,жалость, чувство вины.
Возможно и Ваш выбор мужа так же связан с вашими взимоотношеними с мамой. Ведь часто мамы в дружеской беседе с дочкой навязывают свои страхи и установки про мужчин.
По поездке- постройте план того, чего бы вам хотелось, отметьте конкретные дни, когда вы будете ходить втроем, а когда у вас " свободное время". Поделитесь этим планом с мамой. Тогда будет больше шансов избежать конфликтов и непредвиденных ситуаций.
Запланируйте сделать и сходить именно туда, куда хочется Вам,что бы в результате не оказалось, что Вы делаете только то,что интересно маме и мужу.
Если у вас будет настрой и желание поменять формат ваших отношений- приходите на консультацию к психологу, это поможет справиться и разобраться.
Доповнення від автора питання·
Привлекла скромность, ухаживание, потом само закрутилось, полюбила постепенно. Сейчас родной мне человек. Да, разные мы, все разные. И года 3, 4 назад я очень хотела детей, но видимо есть причина, что пока не время. Обследовались да, были разные диагнозы, выкидыш, операция и каждый раз какая то фигня диагноз. А мама постоянно торопила меня, мол время идёт делай что нибудь, давила, и я делала, эко делала, а теперь после последней операции диагностической естественная беременность почти невозможна. А теперь понимаю не нужно лезть так часто в свой организм!!!
Сейчас родной мне человек. Да, разные мы, все разные.
Помітно, що першопочатково Вас і привабила сором'язливість (що межує із пасивністю) чоловіка, однак зараз Вас це виснажує і Ви це сприймаєте як інфантильність. Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?
цитата:
А теперь понимаю не нужно лезть так часто в свой организм!!!
Дуже Вам співчуваю. А чоловік проходив дослідження? Насправді, складнощі завагітніти можуть бути пов'язані і з психологічними проблемами (адже біологія і психологія тісно взаємопов'язані).
У вас треугольник с мамой - вы, муж, ваша мама. И как будто всем так удобно и хорошо. Вы вместо выстраивания отношения с мужем, опираетесь на маму. На мужа же смотрите свысока и как на ребенка малого. А соответственно, ребенок и не получается. А мужу тоже, похоже, неплохо так, потому и маму вашу зовет на отдых. И маме отлично -ведь вы заполняете ее жизнь, и ей не приходится делать это самостоятельно. И всем страшно столкнуться с реальностью и начать строить отношения как положено - вам с мужем в своей семье, маме отлепиться от вас и жить своей жизнью.
Добрый вечер! Попробуйте спланировать свой отдых так, чтобы все отдохнули, оговорите с членами семьи правила совместного пребывания, Продумайте риски, план Б. Настраивайтесь на позитив и хорошего отдыха!
Доповнення від автора питання·
Спасибо всем большое пребольшое!!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
