Устала от мамы

Доброго дня, Melisa.

С мамой всегда были очень близки, наверно даже слишком, потому что последний год меня эта близость, выражающаяся в частых звонках, обсуждениях, частом нытье стала выматывать.

Скажіть, будь ласка, а які стосунки Вашої мами із Вашим батьком? Чи є у неї подруги? Які у неї стосунки з Вашим чоловіком? Помітно, що Ви не можете провести особистісні кордони із мамою і через це і страждаєте. Що найгірше трапиться, якщо Ви, наприклад, домовитеся із мамою, що будете телефонувати їй раз на 2 тижні (наприклад, в суботу) і балакатимете приблизно 1 год?

При принятии решения разрывалась между желанием отдохнуть отдельно с мужем, и желанием сделать приятное маме, ведь она не вечная и видя радость в её глазах сложно отказать. Но при этом сейчас у меня в душе смута и настрой на то, что нормально отдохнуть не получится. Как настроиться на позитив..

А що б сталося найгірше, якби Ви відмовили своїй мамі? Як би Ви хотіли відпочити з чоловіком без мами? А тепер подумайте, чи Ви можете це реалізувати у її присутності (наприклад, мама має окрему екскурсію, номер в готелі, а Ви з чоловіком - окремо)?

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 13:49:37

Уважаемая Melisa, "С мамой всегда были очень близки, наверно даже слишком, потому что последний год меня эта близость, выражающаяся в частых звонках, обсуждениях, частом нытье стала выматывать." Это очень хорошо, что у Вас близкие отношения с мамой-это Ваша опора, но видимо, пришло время у мамы "сложного времени" и она приуныла, видимо, не простой период и возраст сказываются. Конечно, можно обрубить общение, выстроить жесткую границу с мамой, но при этом Вы потеряете ту связь, которая раньше, видимо, придавала Вам сил. Возможно Вашей маме на данном этапе нужна Ваша поддержка, Вы ведь уже взрослая. Похоже, что у мамы нет друзей, мужа и она нуждается во внимании Вашем и поработайте на опережение - сами позвоните утвердительно дайте понять, что у мамы все хорошо и сами завершите разговор на позитиве. Это немного облегчит ситуацию. Подумайте, как можно маму задействовать в какой то деятельности, подбросьте какую то идею, зарегистрируйте на сайте знакомств. А что касается поездки, то если понимаете, что не отдохнете, значит надо ехать только с мужем.

а муж даже сам позвал с нами маму, что мне показалось странным, точнее не совсем взрослым решением.

А Ви запитали чоловіка чому він вирішив позвати маму із Вами? В чому полягала "недорослість" його рішення?

хоть мама и мой папа слегка недовольны им ввиду его инфантильности чтоли

Вони Вам самі про це казали? Що вони вкладають у поняття "інфантильність"? Ви з ними погоджуєтеся?

Номера в отели у нас разные, я с мамой говорила насчёт того, что у каждого свой режим и темп дня, чтобы конфликтов не было.

Це чудово! Тепер головне - коли мама почне порушувати Ваші особистісні межі, щоб Ви її конфронтували.

А если бы я отказала маме в поездке я наверно бы чувствовала вину, и боялась что в случае того, когда её не станет я себе не прощу

А ось це вже запит на терапію. Ви маєте розуміти, що Ви і Ваш чоловік - це дві окремі особистості і кожен із Вас має власні особистісні кордони. Вас не має мучити провина за те, що Ваші потреби і бажання на першому місці за бажання Вашої мами. Так, звісно, Ви їй вдячні за те, що вона Вас народила і виростила, однак це не означає, що Ви маєте присвятити все своє життя їй. Крім цього, у мами є й інші люди, які здатні її підтримати (Ваш батько, подруги і т. д.). Ваше життя також не безкінечне і Ви не маєте ним жертвувати.

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 14:29:51

Какие у вас отношения с мужем?
Вы пишите, что последний год устали от маминого нытья, частых звонков, общения.
А как раньше воспринимали? Что поменялось в вашей жизни, что вы стали утомляться от такой близости?

Муж младше меня, и звучать это будет, наверно, надменно но он слабее меня и глупее интеллектуально, в плане он как младший брат, серьёзные решения не принимает, более пассивный по природе, рассуждает порой очень забавно, как дитя.

А Ви казали чоловікові, що хотіли б від нього більше ініціативності? Що ж тоді Вас привабило, першопочатково у цьому чоловікові, що Ви розбудували із ним стосунки?

Поэтому отношения близкие, а последний год, я как будто бы пересмотрела многое, и мама не всегда права была и много в жизни за меня решала... Слишком многое..

А що саме вона вирішувала за Вас? Що сталося за цей рік, що у Вас виник "інсайт"?

И кстати у нас нет детей, очень долго. Возможно я его не принимаю как мужчину.

А Ви ходили обоє до лікаря, планували вагітність? Мені здається, що Ви сама несвідомо не хочете дітей, адже у Вас вже є, за Вашими словами, одна дитина.

Здравствуйте, Мелиса. Вы знаете, есть тонкая грань- можно быть близкими с мамой, но с позиции дочки. А можно быть близкими, при этом в какой-то момент вы понимаете, что становитесь в позицию мамы, а мама как будто ваша дочь. И вы ее желеете, выслушиваете,а самое главное- берете ответственность за ее жизнь, в ущерб себе.
Нет, я не говорю что маме не нужно помогать или поддерживать. Важно не делать это из позиции жертвенности, не в ущерб своей жизни и своим желаниям.
Это тонкая грань, где переплетается любовь,жалость, чувство вины.
Возможно и Ваш выбор мужа так же связан с вашими взимоотношеними с мамой. Ведь часто мамы в дружеской беседе с дочкой навязывают свои страхи и установки про мужчин.

По поездке- постройте план того, чего бы вам хотелось, отметьте конкретные дни, когда вы будете ходить втроем, а когда у вас " свободное время". Поделитесь этим планом с мамой. Тогда будет больше шансов избежать конфликтов и непредвиденных ситуаций.
Запланируйте сделать и сходить именно туда, куда хочется Вам,что бы в результате не оказалось, что Вы делаете только то,что интересно маме и мужу.
Если у вас будет настрой и желание поменять формат ваших отношений- приходите на консультацию к психологу, это поможет справиться и разобраться.

Сейчас родной мне человек. Да, разные мы, все разные.

Помітно, що першопочатково Вас і привабила сором'язливість (що межує із пасивністю) чоловіка, однак зараз Вас це виснажує і Ви це сприймаєте як інфантильність. Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

А теперь понимаю не нужно лезть так часто в свой организм!!!

Дуже Вам співчуваю. А чоловік проходив дослідження? Насправді, складнощі завагітніти можуть бути пов'язані і з психологічними проблемами (адже біологія і психологія тісно взаємопов'язані).

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 16:12:17

У вас треугольник с мамой - вы, муж, ваша мама. И как будто всем так удобно и хорошо. Вы вместо выстраивания отношения с мужем, опираетесь на маму. На мужа же смотрите свысока и как на ребенка малого. А соответственно, ребенок и не получается. А мужу тоже, похоже, неплохо так, потому и маму вашу зовет на отдых. И маме отлично -ведь вы заполняете ее жизнь, и ей не приходится делать это самостоятельно. И всем страшно столкнуться с реальностью и начать строить отношения как положено - вам с мужем в своей семье, маме отлепиться от вас и жить своей жизнью.

Добрый вечер! Попробуйте спланировать свой отдых так, чтобы все отдохнули, оговорите с членами семьи правила совместного пребывания, Продумайте риски, план Б. Настраивайтесь на позитив и хорошего отдыха!