разойтись? стоит ли измен€ть супруга?

здравствуйте. у мен€ не проблема. у мен€ две двери и открыть можно только одну из них. в браке 2.5 года. смужем изначально не особо стыковались но € делала скидку на "период притирани€". только вот зат€нулс€ что-то этот период. ћы разные. забавно и грустно понимать это сид€ с обручальным кольцом на пальце. но так уже вышло.
муж любит поспать, покушать, мало секса, удел€ть минимум внимани€, но кроме того домосед жудкий! ему 28 лет. здоровый, симпатичный, нормальна€ потенци€, нелюбима€ работа. как у миллионов в общем. Ќќ! кто -то с эти может жить, а € нет. другие у мен€ запросы и желани€. € могу дарить и тепло и ласку (не скуплюсь), но безвозмездной быть - не мо€ прерогатива.
до мужа у мен€ был только один парень (3 года), опыта особого отношени€ больше нет, поэтому и сравнитьб не с чем. может, у всех так? может, лучше не бывает и все семьи обречены на полное или сильное не совпадение?? может и нельз€ найти другого человека с которым получитс€ создать взаимно устраивающие отношени€?? мне просто кажетс€ что лучше оставить мужа в покое (ну смысл его заставл€ть куда-то выходить - боулинг, бар, т.п, смысл посто€нно про€вл€ть инициативу в сексе), раз уж он просто не такой, с другим темпераментом и желани€ми. да между нами есть любовь, но не очень то хочетс€ просуществовать , а не прочувствовать жизнь! ведь может же быть что есть где-то мой человек???? так может быть? который раздел€ет взгл€ды на жизнь и интересы?? ведь кому-то важна книга в руках, а кто=то хочет заниматьс€ скалолазанием? стоит ли таким противоположност€м карабкатьс€ в отношени€х?? или зачем его всЄ-таки насиловать, ведь и на седока дома есть седушка? верно??? не хочу расставатьс€ если есть альтернативное решение, но и строить заведомо бесперспективные отношени€ не хочу. ѕомогите, прошу! душевно, морально истощена!!!!
п.с. мен€ волнует нне присутствие проблем в наших отношений (считаю их нормой), а отсутствие в отношени€х единого направлени€.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 24


консультаци€ психолога
«дравствуйте,  арина! ¬ы должны понимать, что муж не должен жить ¬ашей жизнью, а ¬ы его. ј то, что нужно найти общие точки соприкосновени€ и интересы - над этим нужно потрудитьс€. ¬ы побывали поговорить с мужем? ƒелились с ним своими переживани€ми? –аздел€ете ли ¬ы его увлечени€?
¬аша любовь и отношени€ родились из чего-то общего. » разрушить отношени€, иногда, может быть легче, чем их развивать и сохранить.
ќбратитесь на консультацию к психологу и он поможет ¬ам в этом разобратьс€.
— ув. »рина.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕока вы молоды и у ¬ј— нет ƒетей имеете полное моральное право попробовать найти,то что ¬јћ по душе.ѕеред этим разберитесь в себе,ответте себе честно любите ли ¬џ своего ћужа? ≈сли да,то попытайтесь изменить его.≈сли нет,то тогда ищите счасть€,чтобы потом всю жизнь себ€ не корить.”дачи ¬јћ!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,  арина.
¬ы чувствуете бессилие и тупиковость. ќписываете то, что не нравитс€ вам в вашем муже и в вашем браке. Ќо ничего не пишите о том, что муж отвечает вам на ваши сомнени€ и желани€. —оздаетс€ впечатление, что все эти слова, мысли и желани€ с чувствами наход€тс€ в глубоком подполье и мужу неведомы. ¬о вс€ком случае - в виде рассказа о своем личном, а не в виде претензий и обид.
—кладываетс€ образ женщины, котора€ всеми силами стараетс€ создать в доме уют, одарить мужа лаской и любовью, а в тайне мечтает о другой жизни.
”верен - это отнимает много сил душевных и вр€д ли может продолжатьс€ бесконечно.
ƒа, лежать на диване - не лучший вариант ∆»“№. Ќо - каждый выбирает свое. » лучше делать это честно и открыто.
Ќе вопрос в том, сколько раз вы строили отношени€ и сколько лет они продолжались. ј в том, как мне кажетс€ - что сейчас вы страдаете, по сути, в результате своего личного выбора. » даже если вы разойдетесь - каковы гарантии, что следующий мужчина не будет похож в привычках на вашего мужа? “олько потому, что главным был вопрос о том, каким должен быть мужчина. Ќо без понимани€ того, что в вас, ваших желани€х привело вас к этим отношени€м.
ј слова об отсутствии в отношени€х единого направлени€, на мой взгл€д, очень правильны. Ёто и правда проблематично - об этом даже басн€ есть "Ћебедь, –ак и ўука". » притирка нужна. Ќо така€, чтобы оба партнера знали - не догадывались, а слышали друг от друга о цел€х, направлени€х движени€ семейного ковчега. ќ желани€х, удовольстви€х и претензи€х. » так же вместе придумывала как с этим справитьс€.
“ак что € возвращаюсь к вопросу - что муж отвечает на ваш рассказ о чувстве тоски, скуки и пустоты, о желании жить активно и интересно, энергично и радостно.

комментарий
рекоммендовать:

30-01-2010 23:17:36ƒополнение к вопросу
с мужем были разговоры (€ вообще очень разговорчива€). ќн кивает и улыбаетс€ как в мультике, чтобы разговор быстрее закончить. со всем соглашаетс€, а результат нулевой. никаких перемен с его стороны. при повторении моих слов - € получаю реакцию "ты мен€ пилишь" и хоть тресни!! € понимаю, что и у него есть свои претензии. € понимаю, что брак это работа, но стоит ли эта овчинка выделки?? просто € лебедь, а он рак. € вижу, что расход единственное решение и всЄ равно теплитс€ мысль, а можно рака переделать в лебед€. или пусть живЄт в своей речке, а € в небе?? мне хочетс€ любви и тепла (неоригинальное желание)и силы хочетс€ тратить на общее будущее, а не на бессмысленную переделку и будущее, где живут р€дом два знакомых чужих человека. можно изменить? стоит ли?? каждый имеет право на свой выбор..так может уважить его право на “акую жизнь и дать друг другу шанс на —воего человека????

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr