У меня есть семья, но я совсем один.

Я живу зря. Нет, у меня нет никахих суицидных мыслей, но и цели в жизни больше нет. У меня семья, взрослый совершеннолетний сын, нормальная довольно интересная работа с достаточной зарплатой, собственная квартира, жена - хорошая хозяйка. Родители живы - здоровы. Вроде бы что ещё желать? А вот любви, любви у меня нет. Интимных отношений с женой нет уже лет 15 - 17, да и не в них только дело. Никто не придёт, не прильнёт к плечу, не поговорит. Некого приласкать. Понятно, что нет у жены ко мне любви, да наверное никогда и не было. Вроде живём в одной квартире, а как в разных вселенных. Я в своей комнате, она - в своей. Говорят: лучше позже, чем не на той. Я знаю, это про меня. Мне всё хуже и хуже, страшно болит душа, а даже поговорить не с кем. У меня нет никого, ни друзей, никого. Каждый день похож на предыдущий, всё серо. И это теперь - на всю жизнь. Выхода нет. Нет радости в жизни. Даже напиться не могу - я не пью. Изменять жене я тоже не хочу, ещё люблю её наверное. Вот скажите, что делать, господа психологи? Про Бога даже и не вспоминайте, у меня с ним прямая связь, у него тоже нет соображений на этот счёт.
Вопрос задан: ; Возраст: 55


консультация психолога онлайн
Доброго дня, nik1bb.
цитата:

А вот любви, любви у меня нет. Интимных отношений с женой нет уже лет 15 - 17, да и не в них только дело. Никто не придёт, не прильнёт к плечу, не поговорит. Некого приласкать. Понятно, что нет у жены ко мне любви, да наверное никогда и не было. Вроде живём в одной квартире, а как в разных вселенных. Я в своей комнате, она - в своей.

Ви говорили про це із дружиною? Якщо ні, то чому? Якщо так, то що вона відповіла? Скажіть, будь ласка, а що трапилося у Вашій сім'ї приблизно 15-17 років тому (можливо якісь кардинальні зміни (наприклад, син одружився і покинув сім'ю), стресові події і т. д.)? Чому звернулися саме зараз?

Що Вам дають стосунки із дружиною, а чого у них не вистачає? Через що, зазвичай, у Вас виникають конфлікти із дружиною?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 15:35:35


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Выход есть всегда, если его искать.
Да, на данный момент у вас в семье сложились именно такие такие отношения. Возможно я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что вы ждете, что все само должно наладиться. Что жена сама должна подойти к вам, прильнуть к плечу, поговорить. А вы как себя ведете в этих отношениях? Где в них вы?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте

Скажите, почему у вас так сложилось в жизни, что с женой нет интимных отношений так много лет и что вы считаете, что жена вас никогда не любила? Как так произошло, что вы перестали заниматься сексом и разъехались по разным комнатам, ведь вы и сейчас в прекрасном взрослом возрасте, а 15 лет назад вам было 40 лет - это расцвет сил мужчины.

Скажите, как бы вы хотели чтобы изменилась эта ситуация? Вам бы хотелось улучшить отношения с женой или начать отношения с другой женщиной?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день!

Мне жаль, что сейчас Вы не ощущаете свою жизнь бесцельной, не радостной. В виду социального взгляда - у Вас все в порядке: есть семья, дети, за что жить. Но социальное благополучие не всегда приравнивается психологическому.

Есть ли смысл жизни? Вероятно, что одного для всех 7 миллиардов людей нет. Но можно отискивать свои смысли каждый день: новые хобби, друзья, поездки, общение и т.д.

Исходя из написаного, я могу предположить, что у Вас экзистенциальный кризис. Он случается абсолютно у всех людей и не раз на протяжении жизни, мы взрослеем, затем стареем, это не может не влиять на нас.

Есть книга Ирвина Ялома «Когда Ницше плакал» - как раз на эту тематику.

То, что у Вас появляются подобные мысли в 55 лет - абсолютно нормально. Сейчас идёт переоценка смыслов и оглядывание назад: «А чего же я добился в жизни? А зачем это все? А этого ли я хотел?»

Поменять пошлое мы не в силах, но вот влиять на наше настоящие и будущее - ещё как можем!

При желании и возможно поддержке, если чувствуете такую потребность, Вы можете изменить Вашу жизнь или отношение к ней и это не поздно, а самое подходящее время!

Психотерапия прекрасно работает с возрастными кризисами, если у Вас есть такая возможность, то рекомендую. Подберите психотерапевта по всем параметрам (образование, личный опыт психотерапии, супервизии) и к кому лежит душа.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Говорили ли вы с женой о ваших отношениях?
Вы пишите, что возможно жена и не любила никогда. А что дает вам основания так думать?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. И давно это с вами?
Что делать? Лечиться. Только таблетки вряд ли помогут. Нет таблеток со смыслом жизни.
У вас сейчас экзистенциальный кризис. Если нужна книга, то читайте "Психолог в концлагере" В. Франкл и его же "Человек в поисках смысла".
Опять таки с эти можно работать на консультациях. Если знать как работать со смыслами.

комментарий
рекоммендовать:

17-07-2020 15:35:22Дополнение к вопросу
"А вы как себя ведете в этих отношениях? Где в них вы?"
Господи, да везде. О любви к ней я говорил и говорю. Она мне этого не сказала ни разу за 25 лет. Просто так забирая её из города домой прихватил по дороге роскошную розу. В ответ - "спасибо". Алло! Мы уже женаты вообще-то и давно! Помочь ей по хозяйству? Всегда! Носки я не разбрасываю по дому, как в анекдотах, я их стираю вручную ежедневно с 15-ти лет. Гору посуды перемыть? Да с удовольствием. Говорю: "Надоело сидеть дома, поехали погуляем, в кафе сходим." В ответ - нет, не хочу, вот тебе только деньги тратить. Причём она не жадная, просто очень экономная и хозяйственная. Работаю я один, она старается, бережёт заработанное. Спрашиваю: "Что ты хочешь, что тебе купить, подарить." Нет, мне ничего не надо. Сам тогда на день рождения колечко с камушком подарил, цирконий, что ли. Выглядит, как бриллиант, очень похоже. Она так была счастлива, глазки загорелись, ТАК меня поцеловала. Я уже подумал себе невесть что. Ага, размечтался, на этом всё и закончилось. Ну ладно, прошло 5 лет, круглая дата, я ей гарнитурчик с гранатом - уже даже и не поцеловала. Когда у неё что-то ломается или просто надо новое купить - у меня праздник. Даже мысли нет, что во-от, деньги тратить. Я люблю ей что-то дарить. У меня такое ощущение, что психически (или "психологически", я в этом не разбираюсь) женщина в нашей семье - я, а она - мужчина. Я - сентиментальный, восторженный, считаю часто наивный в моём возрасте, она - безразличная, приземлённая какая-то. Я представить себя не могу с другой женщиной. Вот вообще, от слова совсем. Я всё время буду думать о ней, хотя она с возрастом далеко-о не похорошела. Но всё-равно, она моя маленькая девочка, хотя она старше меня на 4 с половиной года. Вот скажите, я -дебил?


консультация психолога онлайн
цитата:

Вот скажите, я -дебил?

Нет. Вы созависимый.

комментарий
рекоммендовать:

17-07-2020 16:11:46Дополнение к вопросу
Кстати, когда бы не пришёл к ней с лаской, просто обнять, поцеловать - ай отстань, дай мне посмотреть. Это значит она либо телевизор, либо фильм на табе смотрит и ей не до меня. Так ведь это не один или два раза, так всегда.
Нет, я всё понимаю, у неё ко мне безразличие, у меня неудовлетворённость, моральная и физическая. Вот только очень тяжело каждый день думать, что ещё 25-30 лет или сколько мне ещё осталось, это надо с собой тащить. И каждая встреченная молодая девушка или эффектная женщина это всё усугубляет, при полном понимании того, что это не лекарство впереди каблучками цокает, а только его изображение.


консультация психолога онлайн
цитата:

у меня неудовлетворённость, моральная и физическая

Запитаю Вас ще раз - Ви казали про це дружині? Чи казали їй прямо, чого Вам не вистачає у dаших стосунках?

Ответ отредактирован автором 17-07-2020 16:56:55


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы так и не ответили на вопрос, обсуждали ли вы свои отношения с женой?
Вы много написали про подарки и помощь в быту, но ничего не понятно про то, как помимо это складывались отношения.
Первое, что хочется спросить, чем вас привлекла жена? Какие качества ценны в ней для вас?
Второй вопрос - всегда ли такими были отношения? Если нет, то после чего поменялись?
Что вас держало в отношениях столько лет? Что ценного в них было и есть, раз вы столько лет живете с ней? Ответ просто люблю не совсем будет отражать ситуацию, потому что в отношениях мы всегда еще что-то получаем от партнера. И вопрос, что вы получали в отношениях?

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2020 10:11:16Дополнение к вопросу
Вы понимаете, это же не в один день произошло, вот было каждый день по 5 раз, а потом вдруг раз и 15 лет ничего. Нет конечно. После свадьбы было нормально в течение пяти лет. Потом была беременность - пауза, родился сын, кесарево, долго заживало, болело. Боже мой, да какой тут может быть секс. Я и не заикался. Потом она конечно в своём внимании переключилась на ребёнка, тоже понятно, но даже и тогда у нас были замечательные моменты. Но это был штучный товар. Один раз в 2-3 месяца, а то и реже. А потом пошло вообще на спад, через пень-колоду. "Вот ты не побрился, ты колючий." Ага, через 5 минут я уже бритый, а она "нет, я уже не хочу ". Конечно я говорил с ней, но то у нёй голова болит (я знаю, более банальной причины не бывает), то устала, то ей жалко, то холодно, то настроения нет. А если у нас какя-то ссора, то вообще о чём говорить. Потом стало как в анекдоте, " Что больше любишь Новый год или секс? - Новый год. - Почему? - Чаще!". Да что там Новый год, я свои юбилеи любил больше. Что меня держало? А я что, должен был уйти из семьи с ребёнком? Потому, что мне секса не хватало? Извините, я не подонок. Или любовницу завести? Ну уж нет! У меня есть чувство собственного достоинства, так унижаться я не намерен. И потом, во время секса я люблю партнёршу всей душой. Вот до свадьбы у меня были девушки. Я не мог механически заниматься сексом, для меня это был процесс, это было целое романтическое путешествие, которое лучше бы и не кончалось. Это был именно акт любви. Как я тогда писал, «я в любви, как в тёплом молоке». Это целое состояние души и тела. Такое с любовницей невозможно. И с прости-здесь-кой невозможно. То есть принципиально да, можно. Но, простите за прозу жизни, чем это лучше простой мастурбации? И главное: мы с женой спаены на всю жизнь. Через день после того, как я сделал ей предложение, её сбил грузовик с пьяным за рулём. Три перелома и сотрясение мозга. Родители её выхаживали, а я был всё время рядом. Постоянно, всё свободное время. Давал ей советы по лечебной гимнастике, развлекал её, пел, целую кассету для неё записал. Прошёл год, мы поженились, а ещё через два года уехали жить за границу. Пришлось очень многое перенести, но она всегда была рядом. Она создала мне бронированный тыл, давший мне возможность достичь многого. Знаете этот вирусный анекдот: «- Я завис у компьютера и очнулся только тогда, когда подруга принесла мне чай и бутерброды. – Женись немедленно, пока её кто-нибудь не перехватил!» Вот, это про мою жену. Она всегда защищала меня, всегда была на моей стороне. Такие уезжали с декабристами в Сибирь. Я надеюсь, теперь вы меня понимаете, что для меня даже мысль о другой женщине равна предательству.


консультация психолога онлайн
Хорошо, что ваш вопрос конкретизировался. Потому что вы так абстрактно начали, про одиночество и отсутсвие жизненных целей. Теперь понятно, что главная проблема - отсутсвие секса с женой.

Выше вас психологи спрашивали, обсуждали ли вы с женой откровенно тему отсутствия секса. Откровенно - это когда вы прямо говорите жене, что вы хотите заниматься с ней сексом и интересуетесь причиной, почему она вам постоянно отказывает. Вы много лет живете с женой. Чего стоят ваши отношения, если у вас нет близости, когда вы оба разговариваете не завуалировано, без украшений, обмазок и прикрытий о тех вещах, что вас смущают и беспокоят. Почему вы допускаете, что у вашей паре работают отмазки типа «болит голова»? За столько лет можно узнать реальную причину нежелания близости.


Так вот, вас многие специалисты спрашивали, говорили ли вы с женой. Почему именно на этот вопрос вы не отвечаете?

Я понимаю, что вам трудно, больно и обидно. Но чтобы что-то изменить, недостаточно просто жаловаться на жизнь. Нужно понять, чего вы хотите в этой ситуации, какие изменения сделают вас счастливым и двигаться в этом направлении реальными действиями. А специалисты на сайте вам могут подсказать как именно вы можете этих изменений добиться.

Понимаете, чтобы проложить маршрут, нужно знать цель прибытия.

Ответ отредактирован автором 21-07-2020 10:31:35


комментарий
рекоммендовать:

21-07-2020 10:33:55Дополнение к вопросу
Я же написал:
цитата:

Конечно я говорил с ней, но то у нёй голова болит (я знаю, более банальной причины не бывает), то устала, то ей жалко, то холодно, то настроения нет.

Что значит допускаю, что работают отмазки? А какие у меня, простите, есть рычаги?

21-07-2020 10:43:04Дополнение к вопросу
Мне нужен не механический секс, а любовь с женой.
Цель прибытия? Я убеждён, что для меня это - научиться жить без этой потребности. Но поскольку это физиологически невозможно, то я оказался в тупике.


консультация психолога онлайн
У вас есть возможность конкретно обсудить ситуацию. Если вы пытаетесь поговорить с женой, а она вам отвечает, то голова болит, то ещё что-то, то этот разговор бессмысленный и не искренний.

Чтобы поговорить откровенно, вам нужно выбрать момент, когда все хорошо у вас и жены, есть время и никто не мешает. Не пытаться к жене в это время подкатить с лаской, только слова. Например: я хочу поговорить о том, что меня беспокоит и заставляет страдать. Уже 15 лет у нас нет секса, и меня это не устраивает. Для меня очень важно, чтобы мы занимались любовью, Хотя бы 2-3 раза в неделю (например). Я хорошо понимаю, что все 15 лет я не был колючий и тебя голова не болела. По этому прошу тебя сказать конкретную причину, почему ты на хочешь заниматься сексом со мной, своим мужем. И мы эту причину преодолеем вместе. Я обещаю, что сделаю для этого все, что в моих силах.

Если жена скажет, что такой причины нет, тогда замечательно. Скажите ей, что тогда вы ей предоставляете выбор времени для занятий сексом на этой неделе, когда к неё есть настроение и ничего не болит.
Все это в мягкой форме, без крика. Но так, чтобы небыло возможности отмазаться и соврать.

Вы должны дать жене четко понять, что у вас есть потребности и они важны. По этому, вы не позволите их просто игнорировать без объяснений.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Нельзя заставить себя не чувствовать потребностей, особенно физиологических. Важно учиться из удовлетворять.

Вы сами себя в угол загоняете на ровном месте. Я понимаю, что вы хотите с женой любовью заниматься, а не механическим сексом. Но откуда вы взяли, что он будет механический. Может попробуете хотя бы пару месяцев реально позаниматься сексом, может он сразу будет волшебным, может жена только за пару месяцев вкус почувствует. Но нужно пытаться, откровенно говорить чего хотите вы, а чего она.

Вы в верху писали, что для вас каждый секс был как путешествие в любовь и т д, тогда очень странно почему жена от такого удовольствия отказалась. Может она совершено по другому это чувствовала и воспринимала? А вы с ней так и не поговорили откровенно и не узнали этого?

Но все же вы должны быть готовы в результате этого разговора к тому, что могут всплыть какие-то неприятные и неожиданные факты. Например, что вы жену не привлекаете как мужчина, или что у неё много лет есть любовник. Причины могут быть разные. Но вы должны решить, хотите ли вы знать правду и с этими знаниями устраивать свою жизнь счастливой или хотите всю жизнь делать видимость счастливых отношений и ждать чего-то, что может никогда не случится.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Сейчас вы уже более определенно звучите про то, что не устраивает - редкий секс.
Но секс это отражение того, что происходит в паре.
Вы пишите, что до рождения сына было хорошо. И много возникает вопрос, что, как было после того, как появился ребенок. Какой была жена в отношениях, а каким были вы.
Замечаю, что вы не отвечаете на вопросы уже второй раз.
И мелькает мысль, а хочется ли вам разбираться или больше пожаловаться и сказать, что вы хороший, а жена нет, не оценила. И нет ли такого же в отношениях с женой - она вам что-то говорит, спрашивает, а вы на своей волне и игнорируете ее слова, рассказывая о своей любви.
И знаете, ощущение уже повторно возникает от ваших ответов какого-то удушья. Как будто вас с вашей любовью, такой большой и правильной так много, что хочется отодвинуться.

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2020 11:07:31Дополнение к вопросу
Уважаемая, Соломія Лехіцька,
я сейчас почувствовал большое облегчение от того, что выговорился и что меня выслушали. Я упорядочил свои мысли и свою ситуацию, привёл в порядок голову. Мне видимо нужен был не только секс. Спасибо большое за рекомендации, я попробую их привести в исполнение.
Всего Вам доброго, будьте здоровы.

21-07-2020 11:09:03Дополнение к вопросу
Уважаемая, Валентина Михайловна,
обратитесь к психологу.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Спасибо, будьте здоровы и вы. всегда очень счастлива, если мои знания кому-то хоть немного в помощь.
Не опускайте руки и действуйте, свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.

Будьте с женой нежным, доброжелательным, но настойчивым и уверенным. Женщин возбуждают напористые мужчины. Дайте жене почувствовать вашу внутреннюю силу и уверенность в себе, что вы пониманием чего хотите и способны позаботиться о себе и о жене и в жизни в сексе. Вы же мужчина, у вас это в крови. Просто иногда бывает, что мы не умеем это у себя услышать.

Если будут трудности с построением разговора, что-то непонятно, найдите психолога и с его помощью у вас получится. Главное что-то делать, а не махнуть рукой на свою жизнь. Ведь так не бывает, что в конце жизни вам кто-то скажет, что всю эту жизнь вы ждали чего-то, так и не дождались, по этому, вот вам другая жизнь, постарайтесь хоть ее прожить, как мечтали. Не будет такого, по этому постарайтесь эту жизнь устроить максимально счастливо и для себя и для своей половинки-жены.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Я наверно удивлю вас, но любой практикующий психолог ходит к своему психологу. Это забота и о себе и о клиенте.
Я дала вам обратную связь, как звучат ваши слова. И обратила внимание на ваш игнор вопросов и выборочные ответы на то, что вам самому интересно - поговорить о силе вашей любви.
Вы можете принимать это во внимание и задуматься, а возможно в этом есть что-то и стараться понять, как вы строите отношения. А можете отбросить и дальше быть уверенным, что проблема только в жене. Выбор за вами

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr