Чувствую себя неправильной

Иногда я чувствую себя плохо. Мне хочется просто исчезнуть из этого мира или прожить свою жизнь по другому в другом месте. Мои интересы не схожи не с одним человеком которого я знаю. Я не делаю и не хочу, что обычно хотят и делают девочки из места где я живу и меня частенько из-за этого считают странной и говорят мне об этом. Из-за этого меня не принимают и не воспринимают всерьёз. Я могла бы делать как хотят другие, то есть быть услужливой, отлично учится, не уступать другим дочерям, с которыми меня сравнивают постоянно. Но я так не могу, играть не свою роль и постоянно притворятся, хоть я пыталась. Даже когда я пыталась делать все как «надо» моя семья была недовольна. К примеру, они всегда хотели, чтобы я училась хорошо, что я и делала, но меня всегда упрекали, что это не пятерки и какая-то там дочь знакомой учится на отлично. Я закончила после этого сессию на отлично. Меня снова упрекнули, что они не видели, чтобы я готовилась днями и ночами, а вот та дочь знакомой учится усердно и если бы я училась там же где и она точно не смогла бы закончить на отлично. И так во всем. Я не вписываюсь ни в университете, ни в школе, ни в семье, нигде. Из-за того что я не делаю так как «надо», я часто ссорюсь со своей семьей. Мне кажется будто меня все недолюбливают или я вызываю неприязнь у людей, которые меня знают. Когда я делюсь этими мыслями с кем-то, мне говорят, что это моя паранойя. Я могла бы забить на это болт, но у нас (в месте где я живу) менталитет такой что, нужно показать себя с хорошей стороны, чтобы дальше удачно выйти замуж и тд. По другому нельзя, да и я никогда не любила никого и меня тоже. Хоть я и дружу с кем-то, я не могу назвать это реально дружбой, ведь в нужный момент все друзья исчезают. Я не понимаю как жить в том месте где я не хочу жить, где найти друзей по духу, где найти любовь всей своей жизни. Иногда мне приходят мысли все бросить и уехать, а потом думаю, а кому я там нужна? И тут следующая мысль: а тут я кому нужна?
Эта тревога нарастает с каждым днём, мне снятся кошмары, каждый день я ищу в себе болячки, думаю о том что есть скверного в моем характере и как это исправить? Может постоянные ссоры с семьей уже повод задуматься, что пора меняться? Я не понимаю кто прав, а кто нет. Как поступать?