Question

26-07-2020

Добрый день, психологи!
Моему ребенку 3 года, и у нас возникла следующая проблема. Малыш никак не хочет воспринимать запреты на некоторые поступки. В целом он нормальный ребенок, хорошо развивается, ласковый, но в нем как будто в какой-то момент просыпается чертёнок. Я знаю что у всех детей есть периоды баловашек и они хотят бегать, кричать, визжать, скакать. Мы не запрещаем, следим чтобы только он не навредил себе (ударился или залез на окно/шкаф и т.д.), но он начинает к этим баловашкам подключать такие вещи: например, залазит на детскую стенку и начинает оттуда писить на пол, берет вещи взрослых (телефоны, очки, одежду и тд) и начинает со всей силы швырять ее на пол. Сегодня взял и рукой смахнул две полные чашки чая на пол. Может подбежать и со всей силы ударить кулаком по ноге или укусить.
Это напоминает рок концерт, когда в какой-то момент исполнитель начинает бить свою же гитару об сцену.
Я уже по всякому пробовала ему объяснять что так делать нельзя. От простых строгих разговоров, до сказок, замены объектов на то что можно кидать (купили ему кегли, кубики, разрешили бросать некоторые свои вещи - те что не могут ему навредить). Бесполезно. Пробовала даже строго - наказывала, ставила в угол. И шлепала даже, даже кусала в ответ, показать что это не смешно совсем, а очень больно. Он расстраивается, даже просит мириться и извиняется. Но на следующий день все повторяется опять.
У него как будто в какой то момент что то перемыкает и вот сидел играл нормально и сорвался и побежал все крушить. Я честно уже не знаю как донести до ребенка что есть вещи, которые делать нельзя. Он тоже самое начинает делать на детской площадке - подбегает и бьет ребенка кулаком.
При чем в большую половину дня он милый малыш, и это еще больше поражает. Все хорошо и бац, как водой облили. Причем пробисился и всё, мило играет как ни в чем не бывало. Подскажите, что еще можно сделать в этой ситуации?

Вопрос от: Нина; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-07-2020 21:33:57Дополнение от автора

Здравствуйте, Ирина Андреевна!
Сейчас мы временно живем с бабушкой (у неё делают ремонт), то есть нас трое взрослых - я, муж и бабушка. Отношения с мужем у нас очень хорошие и мы всегда вместе ищем решения если возникают проблемы с воспитанием. То есть всегда договариваемся какую политику поведения мы сейчас будем вести, нет такого - мама сказала одно, папа другое. Мама наругала, папа похвалил. Ребенок это знает.
С бабушкой немного сложнее. В целом она хорошо взаимодействует с ребенком, но как все бабушки бывает делает поблажки его поступкам. По этому поводу у нас уже был разговор. Были ситуации, когда мама поругает и бабушка тут же начинала жалеть. С бабушкой об этом поговорил муж. Сейчас вроде бы таких ситуаций не возникает.
Беременность моя в целом проходила хорошо, был токсикоз на первых месяцах, но в остальном все было отлично. Ждала малыша, ходила в бассейн, гуляла, рисовала. То есть нервозов у меня не было, депрессий или что там еще бывает. И после родов, сын отлично взял грудь, мы быстро наладили гв, он на удивление смышленый малыш был, высаживаться начали, он прям показывал когда ему в туалет, мы спали без подгузника. И вот таких вещей очень много было. Да и сейчас конечно же есть. Он умный мальчик.
Я думаю, что такое поведение он мог подхватить у взрослых детей на площадке. Бабушка его несколько раз водила на горку где играли большие дети, а они играют - толкаются, лезут друг на друга им смешно. И вот кажется он подумал что так реально весело. Это чисто моё предположение, откуда он мог такое притащить. В сад мы не ходим.
И я не могу понять как его скорректировать сейчас.

26-07-2020 22:19:50Дополнение от автора

Катерина, спасибо! Да, я с вами согласна, я стараюсь быть хорошей мамой, возможно не всегда верно действую, потому что это мой первый ребенок. Да, я так же согласна что нужно ввести твердое нет и да. Я почему то думала, что запрет это слишком жесткая мера и пыталась договориться и найти решение. На счет, развития и того что ребенок может что-то не помнит, я думаю что он помнит. Почему так думаю? Пример, мы лежим на диване и он просит рассказать что можно, а что нельзя. Например, брать нож, горячий утюг (это мы малышариков смотрели) и тут же я спрашиваю, а что еще нельзя? Он сам говорит - тыкать маме пальчиком в глаз, бить маму по щеке, он помнит! И при этом тут же глаза хитрые и он как бы понарошку пытается меня укусить, как будто ждет мою реакцию. Подносит зубки к руке и улыбается. Я встала с дивана, он тоже встал, подошел и стукнул меня кулачком по ноге и убегать. И он это сделал специально. Не в смысле со злым умыслом, нет конечно. А он понимал что он делала. Ну, мне так кажется. Но я после ситуации с ковидом, возможно исключу эти диагнозы у психолога. Спасибо.
Про предвестники ситуации, я вот подумала, наверное, они все таки есть. Это потеря интереса к игре и вот почему-то горки на улице на него так действуют. Только увидел их и все! Бегом туда и всех толкать. Я буду стараться отлавливать эти моменты.
Еще раз спасибо за ваш ответ.
И один тогда вопрос - а как наказывать? Или не наказывать? Вот он сбросил 2 чашки чая на пол, и эта неприятная ситуация. Я же не могу просто сказать так нельзя - иди. Поясните здесь пожалуйста.

26-07-2020 22:21:04Дополнение от автора

Ирина Андреевна, спасибо! Да, я поняла сейчас что мои запреты слишком размыты для ребенка. Введем новые четкие правила.
Хотела как лучше, но видимо это не тот возраст еще. Спасибо!!

27-07-2020 12:35:09Дополнение от автора

Катерина, здравствуйте! Спасибо, будем больше делать акцент на то чтобы помог убрать, то что наделал.
Спим мы хорошо, а про внимание обращу на это. У нас просто все дома - папа работает дома, я дома, бабушка и внимания мне казалось ему ну больше чем достаточно. Но может в какие-то моменты он хочет прям как-то больше его. Понаблюдаю. Спасибо за вашу помощь!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2020-07-26 21:01:40

Добрый вечер
Раскажите пожалуйста больше о вашей семье?
Как проходила ваша беременость?
Какие отногения у вас и у ребенка дома с другими членами семьи? Папой, бабушками, дедушками.
У всех ли однозначное "нельзя" относительно такого поведения или кто то считает это допустимым?
С кем вы проживаете?

Катерина Лисник (Киев) · Answer 2 · 2020-07-26 21:25:55

Здравствуйте!
Похоже Вы очень стараетесь быть хорошей мамой. И Вы немного более тревожные и ответственны, чем другие.
Может даже Вы находитесь под давлением запрета "детей бить нельзя"...

цитата:

Пробовала даже строго - наказывала, ставила в угол.

Дети , особенно в 3 года ,пробуют запрет на крепкость : "а сейчас можно"? Если Вы не можете выдержать строгость воспитания - Вы оставляете ребенка без границ. Ему не обо что опереться в исследовании мира - кроме как на Вашу реакцию. И она должна быть железобетонной - нельзя и все. Представьте, что сын стал на подоконник и открыл окно на 5 этаже - Вы же ни слова не говоря броситесь его оттаскивать оттуда, чтоб не упал! Не будет ни сказок, ни уговоров. По вашему испугу он почувствует - и запомнит! - что сделал что-то страшное и запретное. Если для Вас бросать мобильный и бить других детей так же недопустимо, как лезть в костер босыми ногами - Вы найдете способ донести это до ребенка. И не надо бояться , что строгостью в подобных вопросах Вы навредите. Скорее можно навредить неуверенностью и заискивающим поведением. Дети - прекрасные интуиты и манипуляторы. В Вашем правом полушарии эмоции опережают по возникновению слова от логики. И дети часто практикуют именно правополушарное общение: "мама говорит, что нельзя, но я чувствую неуверенность в ее словах - наверное можно, просто она хочет меня остановить "...
Если Ваша неуверенность от того, что Вы сомневаетесь в успешности своей педагогики по отношению к сыну - помните, что ребенок запомнит запрет после сотен напоминаний, если не понимает причины! А в возрасте 3 лет ему еще не все можно обьяснить. Поэтому для серьезных случаев должно быть Ваше твердое нет, и ребенок его отличит от просто "не стоит". Но и Вы не должны использовать это "супер нет" без надобности. И оно должно быть таким всегда и при любых обстоятельствах: и утром в будни перед прогулкой, и поздно вечером сильно устав, и в праздник, когда Вы уделяете внимание друзьям в гостиной, а малыш делает что-то недозволенное в детской, и во время болезни.
И все остальные члены семьи должны быть солидарны в этом.

цитата:

У него как будто в какой то момент что то перемыкает - и вот сидел играл нормально и сорвался и побежал все крушить.

Совсем-совсем без предвестников? Нет причины? Не получилось, что-то огорчило? Нет воздействия со стороны других?

Еще Вы пишете:

цитата:

целом он нормальный ребенок, хорошо развивается, ласковый, но в нем как будто в какой-то момент просыпается чертёнок

- это чье определение? "Хорошо развивается" это как? Бывает у детей Синдром дифицита внимания и гиперактивности СДВГ. При котором интеллект в норме, но ребенок просто не помнит, о чем его просили... Увлекается и делает плохо - а потом искренне раскаивается. .. и назавтра дела также! Сводите
ребенка к психологу на тестирование - чтобы исключить эту неприятность.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-07-2020 21:27:31

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2020-07-26 21:55:39

Спасибо за Ваш развернутый ответ.
Уверена вы на правильном пути.Важно понимать, что в таком возрасте у детей нет полумер. Немного можно, или неочень балуйся.
Ребенку в 3х летнем возрасте это не понятно.
Нужно разграничить: что 100% можно и 100% нельзя.
И поидерживатся выбраного вами решения.
Дети правда в 3 года уже хорошие манипуляторы, и тут важно не давать слабинку.
Бить других детей, кусатся, специально ломать мебель -должно быть табу.
Без улыбок и мягкого"пожалуйста не делай так"
Так как в саду с таким повелением сына возникнут сложности.
Ну и конечно -нельзя и плохо должно быть единогласным.
Важно иметь поддержку и понимание всех членов семьи!
Искрене желаю удачи вам!

Ответ отредактирован автором 26-07-2020 21:56:16

Катерина Зверева (Полтава) · Answer 4 · 2020-07-27 01:08:34

Здравствуйте. Наказание - довольно-таки условное понятие. Тут скорее установление причинно-следственной связи: разлил на пол чай - вытирай пол, подымай чашки (если есть, что поднимать; если разбились - тоже урок хороший - чашки не бросаем на пол, потому что бьются); дерешься, кусаешься - посиди три минутки сам на стульчике, мне неприятно, когда ко мне относятся, у нас такие правила - нельзя друг дружке делать больно, швыряешь игрушки - поиграй без игрушек день(спрятать например на шкаф), им больно, они устали. И не требовать у него "скажи, что не будешь так делать", в три года ребенок просто не в состоянии запомнить все, что он наобещал. В то же время помнить про его потребгость в активности- может, недогулял, недобегал, поэтому дома устраивает беготню. Или наоборот - не поспал днем положеное время - нервная система перевозбудилась - вот еще причина резкой активности.
Кроме всего. Не может ли он таким способом добиваться сиюминутного внимания?

Ребенок не понимает что некоторые его поступки не являются хорошими