Навязчивые мысли ребенка

Доброе утро! Как давно сына мучают навязчивые мысли? Делает ли он что-то, чтобы эти мысли нейтрализовать? Какие-то действия? Сколько времени забираете у него нейтрализация? Влияет ли негативно названная проблема на качество жизни ребенка в разных сферах жизни? Кто у Вас в семье чрезмерно беспокойный? Объясните ребенку, что мысли это только мысли, они не причинят нам вреда, если мы их не будем думать. Каждому человеку приходят в голову " дурные мысли", это ничего не означает. Между мыслью и действием целая пропасть. Расскажите ребенку о технике дистанцирования, научитее делать ее. Дистанцирование от негативных автоматических мыслей
Заметить, что настроение испортилось.
Спросить, о чем я подумал, какая мысль промелькнула у меня в голове?
( Навязчивое радио с надоедливыми мыслями включилось).
Напомнить себе, что не полезно так думать, к чему это может привести (ухудшению настроения). Это не Вы, а Ваши мысли и не более. Выбор за Вами: продолжать их думать и портить себе настроение или
Переключиться на другую волну, подумать о чем-то более приятном, сосредоточиться на чем-то другом, заняться спортом и т.д. Отнестись к мыслям, как к трамваю, который проезжает мимо, а я сижу на остановке и не сажусь в него, т.к. это не мой трамвай. Но если не получилось не думать плохую мысль, т.е. я сел не в свой трамвай, я всегда могу выйти на следующей остановке (перестать думать негативную мысль).
Напомнить себе, что с первого раза может не получиться. Похвалить себя, если получилось, нет – поддержать себя! Делать постоянно!
Ваша задача, родительская, не трансливоть тревожность ребенку, удоавлетворять базовые потребности детей и способствовать спокойствию и дружеским отношениям в семье! Всего доброго! Берегите себя и свою семью!

Добрый день.
Для того что бы понять глубину ситуации лучше будет обратится за консультацией вместе с сыном к
детскому психологу.
В зависимости от причины и характера таких мыслей психолог посоветует на тут наиболее приемлемые техники и методики решения вопроса.

Майя, так может проявляться скрытая агрессия, часть которой сын выплескивает на младшего, а часть не может (до такой степени, что появляется желание избавиться от него навсегда – «убить»).
Отношения между детьми важно регулировать взрослым, ведь у каждого из них разные характеры, и разные потребности. И только взрослый может охватить картину целиком и понять, что же на самом деле происходит и кому какая помощь нужна.
Похоже, что старший действительно «выгребает» больше, чем «должен», раз Вы сами это замечаете. А младший уже «усвоил» хорошо работающий способ добиться своего – плач, и это может стать началом формирования манипулятивного способа взаимодействия не только в семье, но и за ее пределами.
Чтобы помочь сыну важно внимательно отнестись к тем процессам, которые происходя между братьями, вникать в ссоры, учить их корректно решать конфликтные ситуации.
А еще важно дать старшему то тепло и любовь, которой ему, можно предположить, не хватает, и за которую он борется.
Выделить время только для старшего, когда вы вместе занимаетесь именно тем, что он захочет. Найти общие занятия, интересы, которые объединят вас двоих. Узнать его лучше, какую музыку/игры/книги/фильмы любит, обсуждать это все с ним. Короче – выстраивать со старшим свои «взрослые» отношения, в которых он будет осознавать свою значимость как «старший», чувствовать, что это положение старшего несет не увеличение «мороки», а удовольствие, общение с мамой на новом уровне.
Чтобы помочь старшему проработать волнующие его эмоции, можно предложить ему проиграть это все и игрушками, это позволяет прожить эмоции, сделать их менее острыми. Но это не одноразово, а может потребовать времени.
При этом налаживание нового уровня отношений обязательно, т.к. снизив один раз накал его агрессии, но не убрав причину – все повторится опять.