Володимир Анатолійович 1 година тому: 
Что я могу предпринять?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что я могу предпринять?
| Оксана Михайловна Николаенко 11-02-2010 12:32:57 |
Вы безусловно можете предпринимать шаги, чтобы привлечь к себе внимание, но вопрос в другом, какую любовь к себе вы хотите? Любовь как жертва, любовь как обязанность, ... или любовь равноправную? А может и вам воспользоваться этим временем и переосмыслить ваши отношения, ведь 3 года немалый срок. Что вы хотели бы сохранить, взять из ваших отношений в дальнейщее совместное путешествие, а что улучшить, изменить? Всегда ли вы слышите своего молодого человека или склонны принимать решения за него? Боязнь потерять уже несёт с собой потерю счастливых совместных дней. Доверие, уважение к себе и партнёру привносит больше творчества, обогащает отношения.
|
| 11-02-2010 13:40:11Дополнение от автора |
| Оксана Михайловна, естественно, любовь равноправную. Да, я думала о том, что можно улучшить, но чтобы улучшить, нужно вернуть. Я никогда не принимала решений за него, мы принимали их совместно. Хотя бывали ситуации, когда решения принимал он, и это не совсем удовлетворяло меня. Скорее можно сказать, что я была склонна согшаться, идти на компромиссы, мне это никогда не было сложно. И сейчас решение принял он. Он говорит, что его все устраивало в отношениях, он никогда не хотел меня менять, единственная проблема - что "в отношениях нет огня", он стал любить меня как друга. |
| Оксана Михайловна Николаенко 11-02-2010 14:01:52 |
Огонь любви создаётся двумя людьми. Вы можете уточнить, какого "огня" с вашей стороны не хватает вашему молодому человеку, как бы он хотел себя проявлять? Можно совместно проговорить свои желания и фантазии относительно желаемого огня - это и возможность прояснить ситуацию и возможность укрепить отношения.
|
| 11-02-2010 14:19:42Дополнение от автора |
| На данный момент он считает, что "так, как было раньше, не будет", что "то, что было, прошло, а что будет дальше, неизвестно". То есть он не готов говорить о восстановлении отношений и предпринимать какие-то действия. В течение тех 3 месяцев, о которых он говорил, он не сделал никаких шагов для появления этого огня, а мне не говорил ничего. Написал, чтобы я разозлилась на него, доказала себе, что он меня недостоин, что это так и есть. Честно говоря, в такой ситуации мне очень сложно будет заговорить с ним о желаемом огне. Он очень скрытен, не показывает своих чувств, не говорит о них с друзьями, и я не знаю, какие выводы он сделал. Я думаю, можно спросить его, какой он представляет себе дальнейшую жизнь. Я спрашивала его, какими он себе представляет идеальные отношения. Сказал, что у него нет модели идеальных отношений, то есть, получается, его не устраивает то, что есть, но чего он хочет, он тоже не знает. |
| Оксана Михайловна Николаенко 11-02-2010 14:55:14 |
Ещё раз перичитала вашу историю. Ваш молодой человек начал проявлять апатию к отношениям, сообщать, что ему нужен перерыв в отношениях, что есть что-то, что его не устраивает, но продолжать разговор не хочет. При этом вы, К, хотите зажечь любовь, готовы действовать невзирая на то, что отношения не очень уж и доверительные, и недоскаанности много, и приглушённая обида ваша есть... У вас есть возможность позаботиться о себе, о своём состоянии души, прочувствовать сегодняшний день и себя в нём. Не потеряйте любовь к себе! Тогда определённей будут отношения с окружающими и легче будет сроиться личная жизнь. Всего вам доброго!
|
| Виктория Николаевна Ересько 11-02-2010 20:16:50 |
|
| Зоя Владимировна Шлапай 13-02-2010 13:43:11 |
…он три месяца об этом молчал, а Вы не замечали перемен в его настроении, в ваших отношениях?
вы "склонны соглашаться, идти на компромиссы, мне это никогда не было сложно", а Ваш любимый человек "написал, чтобы я разозлилась на него". может ему этого огня не хватает? - Вашего настоящего мнения, а не компромиссов, Ваших истинных эмоций, а не готовности уступить в любой ситуации? хотя всегда есть вероятность ошибки при общении в таком формате. очень вероятно, если Вы сосредоточитесь на себе, на своих чувствах и эмоциях, на своих желаниях и потребностях, если вы честно ответите себе, а еще эффективнее с помощью терапевта, на вопрос - что Вы получаете в этих отношениях - спасать их будет он.
|
| 15-02-2010 12:53:23Дополнение от автора |
|
Зоя Владимировна, замечала, спрашивала, он говорил, что все хорошо. Плюс эти три месяца у него были очень серьезные проблемы на работе, нервы, постоянное давление начальства. Конечно, я объясняла этим, раз он говорил, что все хорошо. На вопрос, может, я не давала свободы или наоборот, в общем, на вопрос, в чем же была проблема, дал ответ: "Проблема в моем отношении к ситуации. Я пытался изменить свое отношение к ситуации. Не получилось." Я спрашиваю - почему не менял саму ситуацию? "Потому что дело не в ситуации, а отношении к ней. И я хочу не такого, а какого - сам не знаю." То, что я часто уступала - не значит, что так было всегда. У меня четкое мнение по поводу разных ситуаций, я всегда четко говорила, что я чувствую в той или иной ситуации - без обвинений, а со своей точки зрения... Вы думаете, стоит обратиться к терапевту и разобраться? Я сама себе понятна:), и зачем отношения, тоже знаю. То есть, грубо говоря, нужно поменяться? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
