Жінка хоче щоб я відмовився від своїх батьків. Як мені бути?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Жінка хоче щоб я відмовився від своїх батьків. Як мені бути?
| Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) 17-08-2020 11:52:19 |
Такая ситуация возникает потому, что в каждой семье (родительской) были установлены свои правила. И в вашу совместную жизнь каждый из супругов взял от родителей те правила, которые Вы видели перед глазами. Своих семейных правил вы в своей семье не обговорили перед свадьбой, как и 95% семей. Если бы вы решили этот вопрос, то вы могли бы сказать родителям, что у вас в семье это будет так то, обозначили четко как это у вас. Тогда родителям ничего не оставалось бы, как принять это и понять , что у вас с мужем своя семья и вы решаете как и что должно в ней быть. Но никогда не поздно исправить ситуацию. А с родителями лучше поддерживать теплые отношения. Лучше даже на расстоянии.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-08-2020 12:04:51 |
Ваша жена обижается на то, что вы не защитили ее от нападок ваших родителей, от их вмешательств и критики.
цитата:
На протязі тих пів року почалися перші сварки з моїми батьками: чого їсти не наварила?, не суп а похльобка, чого не поприбирала? в такому стилі. При цьому всьому мої батьки через мене доносили свої думки до неї, замість того щоб напряму сказати моїй половинці. А по какому праву ваши родители вообще критикуют и вмешиваются в ваши отношения? Почему вы, вместо того, чтобы отсылать родителей к вашей жене, не поставите их на место, сказав, что не потерпите такого отношения к своей жене. Кстати, к женщине, которую ВЫ САМИ выбрали.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 17-08-2020 12:30:26 |
1
Добрый Не совсем понятно зачем вы довели ситуацию до такого апогея...? Ведь изначально вы могли обозначить границы своей новой семьи и прекратить постоянные скандалы. Почему вы прямо не сказали, что все что касается вашей семейной жизни - дело только ваше, а не родителей. По-моему вы и сами не до конца это понимаете. Сейчас нужно снизить градус напряжения. Перестать постоянно говорить и скандалить об этом. Обговорите с женой что изменить родителей не можете, они такие какие есть. Но вмешивается в ваши отношения они не имеют права! Конечно вы имеете право общаться со своими родственниками, родителями. Но учитывая их отношение к вашей жене, неудивительно что она избегает контактов с ними. Что касается вас: перестаньте быть наблюдателем в своей семье, займите проактивную позицию, обозначьте границы допустимого и отстаивайте их!
|
| Оксана Сенченко (Львів) 17-08-2020 13:04:50 |
Доброго дня, Mia5b3.
цитата:
Моя жінка завжди порівнювала свою родину і мою з тим що їхні родичі більш дружелюбні, помагають одне одному, її батьки більше допомагають фінансово, а мої скупердяї і думають тільки за себе - чим мене ще більше дратувала хоча частково це правда. Потім в нас народилася дитина, а ситуація все гірше і гірше. Сварки починаються у нас коли жінка торкається теми моїх поганих батьків, і тепер все супроводжується не цензурною лайкою. цитата:
Зараз ми з моїми батьками взагалі не спілкуємся і жінка хоче щоб я забув про їхнє існування. А я такого зробити не можу. Мені б хотілося щоб дитина мала обох бабусь і дідусів. Що порадите? Якщо Ви бачите, що не впораєтеся із цим самостійно, то найкраще - це спільне звернення із дружиною до сімейного психолога, де саме "третя особа у обличчі спеціаліста" керуватиме Вашою взаємодією, розвине Ваші навички конструктивного обговорення конфліктних ситуацій, заяви про свої почуття, потреби і бажання. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
|
| 17-08-2020 13:41:03Дополнение от автора |
|
А что значит напрямую доносили свои мысли вашей жене? - це означає щоб не передавали через мене всю інформацію яку вони хотіли донести, а напряму говорили з моєю жінкою (домовлялися між собою). А по какому праву ваши родители вообще критикуют и вмешиваются в ваши отношения? - в мене була з ними сварка і я їм пояснив щоб не пхали свого носа не в свої справи. Але до них не доходило і завжди коли я був сам на сам зі своїми батьками, вони завжди згадували що вона не цінує їх, що вони помогли з грошима на квартиру і ремонтами помагали, а моя жінка бачить тільки як її батьки помагають більше і які вони хороші, а мої погані. Батьки більше не вмішуються в наше життя після того як вже жінка не витримала і сказала все що думає про них. Зі своєї сторони я усвідомлюю, що це мав зробити я. І шкодую про це. Тепер моя жінка хоче взагалі пересилитися в місто де проживають її батьки і бути ближче до них, а я якщо хочу можу їхати з нею або залишитись там де зараз є. |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 17-08-2020 13:46:41 |
Сумно дуже, проте її позиція зрозуміла.
Вона свої інтереси, душевний спокій і кордони захищає. Кому сподобається в такому жити.. особливо якщо немає підтримки чоловіка. Шо плануєте робити в такій ситуації? Поїдете з дружиною чи залишиться з батьками? Ответ отредактирован автором 17-08-2020 13:47:49
|
| Оксана Сенченко (Львів) 17-08-2020 13:47:56 |
цитата:
Тепер моя жінка хоче взагалі пересилитися в місто де проживають її батьки і бути ближче до них, а я якщо хочу можу їхати з нею або залишитись там де зараз є.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-08-2020 15:00:34 |
цитата:
в мене була з ними сварка і я їм пояснив щоб не пхали свого носа не в свої справи. Але до них не доходило і завжди коли я був сам на сам зі своїми батьками, вони завжди згадували що вона не цінує їх, що вони помогли з грошима на квартиру і ремонтами помагали, а моя жінка бачить тільки як її батьки помагають більше і які вони хороші, а мої погані. Что касается того, что хочется, чтобы дети общались с бабушками/дедушками с двух сторон, то тут тоже важно обращать внимание на то, что родители ваши или жены говорят детям. Потому что если они начнут детям говорит гадости и рассказывать о том, какая у них непутевая мама или плохой папа, то это внесет раздор в ваши отношения с детьми и детям будет психику травмировать и расшатывать их спокойствие. А вы говорили жене, что сожалеете, что не достаточно защитили ее от родителей? Ваша жена, похоже, что сильно обижена. И имеет право. Но при этом оба вы не отделились от родителей. Поэтому важно осознать, что вы оба друг для друга самые близкие и родные люди (а не родители). Что вы должны быть вместе и решать все вопросы вместе без вмешательства родителей. Живите отдельно, максимально обходитесь своими силами, своими решениями, а не бегайте между родителями кто больше поможет и сделает для вас. Живите на нейтральной территории, где нет ничьих родителей, общайтесь по отдельности с ними, если не получается договориться с ними и нет уважения к вам либо к вашей жене. И помните, что вы создали семью, выбрали друг друга и вы взрослые люди, а не дети, которым родители разрешили пожить друг с другом и теперь активно принимают участие в вашей жизни. Если вам сложно договориться, то обратитесь к семейному психологу.
|
| 17-08-2020 15:52:58Дополнение от автора |
|
Мій дім там де моя сім'я .Я хочу приймати участь в вихованні своєї дитини і бачити як вона росте. Я готовий переїхати в інше місто. Хоча там де живуть її батьки місто великим не назвеш і знайти добре оплачувану роботу важко. Там у мене не має друзів. Її батьки розведені, з усіма її родичами в мене нормальні стосунки. І так ми проживаємо у місті де проживають мої батьки тут легше знайти роботу і реалізувати себе. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-08-2020 15:55:30 |
Если не получается выстроить отношения со своими родителями и оградить жену от их вмешательств в вашу семью, то выбирайте другой город, где и работа есть и вы сможете жить подальше от родителей.
Но лучшим и более зрелым вариантов будет решить вопрос на месте. Предложите жене пойти к семейному психологу и сможете услышать друг друга и договориться
|
| Оксана Сенченко (Львів) 17-08-2020 16:10:19 |
цитата:
І так ми проживаємо у місті де проживають мої батьки тут легше знайти роботу і реалізувати себе. В будь якому випадку, перш за все, необхідно зменшити емоційний заряд Ваших стосунків для того, щоб Ви могли спокійно обговорювати цю ситуацію, враховуючи інтереси обох сторін. Ответ отредактирован автором 17-08-2020 16:11:17
|
| 17-08-2020 16:35:37Дополнение от автора |
|
Ви запитували дружину, що особисто для неї означає цей переїзд? Так запитував на що вона мені відповіла: подальше щоб їх не бачити і не чути і щоб вони взагалі нічого не знали що в нас і як. І щоб я забув їх в своєму житті. А дитина як виросте, то вона все розкаже які вони нелюди. Переїзд в якесь інше місто крім як вернутись назад до рідного вона не розглядає. Вона дуже вперта. Її в чомусь переконати дуже важко. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-08-2020 16:40:26 |
|
| Оксана Сенченко (Львів) 17-08-2020 16:54:14 |
цитата:
Так запитував на що вона мені відповіла: подальше щоб їх не бачити і не чути і щоб вони взагалі нічого не знали що в нас і як. І щоб я забув їх в своєму житті. А дитина як виросте, то вона все розкаже які вони нелюди. Із цієї відповіді дружини, яку Ви тут написали, можна сказати, що ваша розмова проходить не "тут і тепер" в паритетній позиції, а з позиції "домінування-підпорядкування", боротьби за владу та пригадування взаємних образ. На скільки я зрозуміла, це спостерігається не лише щодо теми батьків, але і взагалі. Найкраще у Вашій ситуації - це спільне звернення до сімейного психолога, де б ви обоє навчилися слуханню та конструктивному вираженню своїх почуттів, бажань, погляду на ситуацію. Ви великий молодець, що звернулися сюди на форум! Тепер зробіть другий крок і запропонуйте цей варіант дружині. Якщо вона не погодиться - ОК, це її вибір. Тоді Ви можете піти до спеціаліста самостійно, що також є великим позитивом (можливо Ваші особистісні зміни та ініціатива підштовхнуть до змін дружину). Вірю у Вас і бажаю Вам удачі! Ответ отредактирован автором 17-08-2020 16:55:46
|
| 18-08-2020 12:05:47Дополнение от автора |
|
Із цієї відповіді дружини, яку Ви тут написали, можна сказати, що ваша розмова проходить не "тут і тепер" в паритетній позиції, а з позиції "домінування-підпорядкування", боротьби за владу та пригадування взаємних образ. На скільки я зрозуміла, це спостерігається не лише щодо теми батьків, але і взагалі. Це ви точно підмітили. З останніх сварок вона завжди ставить перед мною вибір або вона або мої батьки, хоча ми живемо окремо від моїх батьків і я не спілкуюся часто з ними. При розмові не підбирає слів хоча я завжди стараюся утримуватися але коли вона напирає я теж не витримую і понєслась... А про образи то вона їх всі пам'ятає і навіть були моменти коли помирились з моєю мамою і вона приходила до нас моя жінка обіцяла що не буде згадувати про них, і всеодно згадувала все. |
| Оксана Сенченко (Львів) 18-08-2020 12:13:12 |
цитата:
З останніх сварок вона завжди ставить перед мною вибір або вона або мої батьки, хоча ми живемо окремо від моїх батьків і я не спілкуюся часто з ними. При розмові не підбирає слів хоча я завжди стараюся утримуватися але коли вона напирає я теж не витримую і понєслась... Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста! Удачі!
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-08-2020 12:39:26 |
Спрашивали ли вы, почему жена так настаивает на том, чтобы вы полностью разорвали отношения с родителями? Ведь на то наверняка есть объяснение. Возможно она опасается, что родители будут говорить гадости и это как-то скажется на ваших отношениях (и тут вопрос доверия между вами). А возможно, что даже пусть это общение ваше и нечасто, но вы после него становитесь более придирчивым, раздражительным и жена это замечает. Может еще какой-то вариант будет озвучен.
У вас похоже проблемы в части общения и обсуждения своих переживаний, возникших проблем. С этим хорошо бы к семейному психологу - научиться говорить другому о себе и слышать партнера, договариваться
|
| 18-08-2020 12:40:47Дополнение от автора |
|
Тут якраз і проблема, що вона не хоче піти до психолога. Як її вмовити, ще не знаю. Якщо хтось з психологів має що порадити пишіть. Дуже всім дякую за поради і особливо Оксані Сенченко). |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-08-2020 12:57:30 |
|
| Оксана Сенченко (Львів) 18-08-2020 13:26:50 |
цитата:
Тут якраз і проблема, що вона не хоче піти до психолога. Як її вмовити, ще не знаю.
|
| 18-08-2020 13:48:31Дополнение от автора |
|
"Спрашивали ли вы, почему жена так настаивает на том, чтобы вы полностью разорвали отношения с родителями? Ведь на то наверняка есть объяснение. Возможно она опасается, что родители будут говорить гадости и это как-то скажется на ваших отношениях (и тут вопрос доверия между вами). А возможно, что даже пусть это общение ваше и нечасто, но вы после него становитесь более придирчивым, раздражительным и жена это замечает." Так запитував її про це, на що вона мені відповідала що я розказую все підряд своїм батькам що в нас сім'ї робиться, хоча це не так. Пригадався такий момент коли моя жінка сварилася з моєю мамою. При сварці жінка сказала що мої батьки нікого не запрошують до себе в гості і посварені з іншими своїми рідними і вони відлюдьки, а моя мама згадала вже з моїх слів як її родичі посварені і хто з ким не говорить. Так після цієї сварки, ще я получився винен що я доношу всю інформацію для своїх батьків хоча як то кажуть я без задньої мислі про це розказав і получилося що я - "тріпло". Потім я обмежив свої розмови з батьками до мінімуму але жінка не довіряє мені і думає що я не знати які теми там обговорював. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-08-2020 15:42:03 |
То есть таки вопрос доверия у жены к вам.
Ее видимо очень ранило то, что вы и родителям все рассказывали, и не стали на сторону жены и не защитили ее, теперь она не слышит, что вы так больше не делаете и осознали свою ошибку. Доверие сразу невозможно восстановить. Говорите чаще о важности, ценности жены для вас, про то, что вы понимаете, что зря не заступились тогда за нее, что хотите вернуть доверие ее и просите подсказать вам как это сделать. Возможно со временем жена станет мягче. Но тут вопрос в том, а действительно ли вы внутренне понимаете, как сделали больно жене? Осознаете ли, что ваши родители не имеют права ни на какое вмешательство в вашу семью? Ведь сложно донести до другого человека то, в чем и сам не особо уверен
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
