Question

30-08-2020

Здравствуйте. Проблема вот в чем. Мы с девушкой довольно давно вместе. Я военный человек. В основном меня нет рядом. Девушка студентка, живёт со своими родителями. И её мама - большая проблема. У неё послеродовая депрессия. Вот уж 8 лет она выносит всем мозг своим маразмом. На всех срывается постоянно, любит только младшего сына. Что бы он не натворил - виноваты будут все. Всё должно быть только так как она сказала. Двоих старших детей, в том числе и мою девушку, всячески поливает грязью, материт, обзывает, унижает. Что с ней делать????

Вопрос от: Vadim; Возраст: 19

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

30-08-2020 13:06:23Дополнение от автора

Для девушки это тоже очень ужасно. Она очень хочет жить в общежитии, но я против. Лучше пусть будет дома. Но, можно же хоть что-то придумать с мамой. Должно же хоть что-то ей помочь????

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів

30-08-2020 13:36:45Дополнение от автора

Девушка очень наивная и поддатлива, не хочу, что бы на неё было плохое влеяние в общаге. Девушка не пытается изменить маму, она просто опустила руки и хочет от неё съехать. А у мамы и вправду послеродовая депрессия. Так сказали врачи. И до рождения этого ребёнка, 8 лет назад, она была нормальной.

30-08-2020 14:19:24Дополнение от автора

Татьяна, я согласен, что из-за мамы она хочет съехать. И то, что ей нужно, рано или поздно, повзрослеть - я согласен. Но, не нейчас и не в общаге. Как я уже писал, она очень наивная и поддатлива. Пожалуй сейчас я позабочусь о ней.
Наталия, под "плохим влиянием" я имею ввиду: курение, алкоголь и прочий РОЗВРАТ. Я очень хорошо знаю что такое общага и как там все устроено.
И домашние оскорбления и крики - тоже не выход. Именно по этому и ищю выход, решение.

30-08-2020 16:16:03Дополнение от автора

Это явно место не для девушки. Да и вообще, тот факт, что она будет там жить я не допускаю. Я не вижу в этом какое либо решение. От этого её мама не станет как прежде.

30-08-2020 16:41:59Дополнение от автора

Девушке 18 лет

30-08-2020 21:21:32Дополнение от автора

Уже всё решено, в общаге жить она не будет. Единственное что нам нужно - найти решение с мамой. Я буду искать решение везде где только можно. В конце концов я не побрезгую физической силой. Потому что сам очень нервный порой. И не посмотрю, что это мама моей девушки.
Мне это легче сделать, чем отдать твою девушку на произвол судьбы в тот бардель жить

01-09-2020 13:19:21Дополнение от автора

Я многое сделал для девушки, продолжаю делать. Помогаю всем чем могу. Девушка на группе. У неё инвалидность. Инвалидные деньги мама у неё отберает. Я военнослужащий, меня обеспечивает страна. Из своей зарплаты я оставляю 100 грн. себе, всё остальное отдаю ей. Я много ей позволяю, хочу чтобы ей было комфортно. Мы с ней всегда советуемся. Увы, общага это не тот случай где я готов советоватся с ней. Я категорически против. Её же мама. Это не тот человек с которым можно договориться. Она просто "непробиваемая". Я понимаю, что физическая сила - это ужасно. Но порой я бываю слишком вспыльчивый.

01-09-2020 14:32:13Дополнение от автора

Спасибо за веру в меня. Это добавляет уверенности в себе. Что касается мамы. Она не хочет работать. Хотя работала до рождения ребёнка(ему уже 8). Она до сих пор в декрете. Она может заработать, но не хочет. Папа обеспечивает семью. Живут вместе. В семье деньги есть. Вот уже идёт дело к покупке автомобиля. Понимаю что не всё вы знаете, не можете учитывать все факры.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Висловилося: 2

ua08pm66b2ua08pm66b2	ua08pm66b2ua08pm66b2 30-08-2020 Добрый день. Жить с девушкой самостоятельно ( снимать квартиру/ комнату)
20d20d	20d20d 30-08-2020 А чего хоче сама девушка?

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

30-08-2020 Диагноз Депрессия

29-08-2020 Пропал секс. Депрессия?

28-08-2020 Переезд в одиночку в 18 лет в другую страну, депрессия

25-08-2020 Эгоизм, депрессия или просто схожу с ума?

20-08-2020 Депрессия

20-08-2020 Неужели депрессия

17-08-2020 Это депрессия?

15-08-2020 Депрессия

15-08-2020 Незапланированная поздняя 4 беременность

14-08-2020 Депрессия

Татьяна Удалова (Луцк) · Answer 1 · 2020-08-30 12:46:26

Добрый день. К сожалению, с мамой девушки ни Вы ,ни кто-либо другой ничего сделать не сможет. Мама только сама может обратиться за помощью, если решит, что ей это нужно. А девушка , повзрослев, может начать жить самостоятельно, тем самым уйдя от оскорблений и унижений. Хотя, девушка помощи не ищет, может для неё не всё так ужасно.Что для Вас эта ситуация?

Татьяна Удалова (Луцк) · Answer 2 · 2020-08-30 13:27:03

Только если она сама обратиться за помошью. Нельзя помочь кому-то без его желания. Представьте, что кто-то хочет помочь Вам, а Вам это не нужно. У каждого своё представление о жизни, о счастье, своё понимание о том, что хорошо, а что плохо. А чего хочет сама девушка?

Ответ отредактирован автором 30-08-2020 13:34:16

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2020-08-30 13:29:22

Что касается мамы – мне это больше похоже на особенности характера, чем на послеродовую депрессию (8 лет?).
Девушка не должна «менять» маму, это невозможно, да и нет в этом никакого смысла, мама живет так, как хочет и умеет. Задача девушки позаботиться о себе, а не «полечить маму», сделать так, чтобы своя собственная жизнь была комфортной и счастливой.
Но, похоже, девушке сложно не только с мамой.
Вадим, если она хочет и готова жить в общежитии, то пусть там и живет, что значит «я против»?
С одной стороны ее контролирует мама, а с другой будете Вы?
Где тогда сама девушка и ее выборы, ее желания?

Татьяна Удалова (Луцк) · Answer 4 · 2020-08-30 13:38:15

Её желание жить отдельно вполне логично. Ваше желание защитить и оберегать девушку заслуживает уважения. Но девушка рано или поздно должна повзрослеть и стать самостоятельной, принимать решения и уметь за себя постоять.

Ответ отредактирован автором 30-08-2020 13:44:04

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2020-08-30 13:57:34

«Плохое влияние» - что Вы имеете в виду?
Разве оскорбления и крики в доме лучше?

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2020-08-30 14:44:55

Знаете, если Вы смогли «справиться» с тем, что там происходит («я очень хорошо знаю что такое общага» - можно предположить, что сами прошли через это, хотя я могу ошибаться), то почему не верите в девушку?
Вы можете рассказать ей, с какими сложностями ей придется столкнуться, помочь, поддержать ее в процессе ее взросления.
Но она должна взрослеть сама.
Неужели Вы думаете, что алкоголь, курение и секс существуют только в общагах?
Ведь по сути, это «начало контроля» с вашей стороны, объяснения найти всегда можно (наивная, податливая).
Она имеет право «перепробовать» все это сама, и решить, хочет ли это иметь в своей жизни. Сильной она сможет стать не от того, что НЕ встретится с этим, а от того, что сможет САМА принять решение.

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2020-08-30 16:28:38

Ее мама – это уже «пройденный путь», для чего к нему возвращаться?
Девушка уже САМА должна строить СВОЮ жизнь.
Сколько девушке лет?

Наталия Горская (Киев) · Answer 8 · 2020-08-30 17:15:02

Можно предположить, что Вы опасаетесь того, что в общежитии она может встретить кого-то другого, отношения с кем ей понравятся больше, чем отношения с Вами.
Да, так может быть. Но так может случиться и без общежития.
Как и с алкоголем или курением.
18 лет – это взрослый человек. Обычно к этому возрасту человек уже имеет и опыт и употребления алкоголя, и опыт курения, и в состоянии сам принять решение делать это или нет.
Если Вы можете снять жилье, чтобы она жила отдельно, то можно предложить ей и такой вариант.
Но девушка должна САМА принять решение, выбрать ли ей общежитие, или ваше предложение.
При этом важно понимать, что если Вы снимете ей жилье – это не значит, что она «должна» поступать так, как Вам будет комфортно. Если Вы хотите помочь – просто помогаете, а не «удерживаете» ее возле себя таким способом.
Ваша забота о девушке вызывает уважение.
При этом важно не только оберегать ее, но и верить в то, что она сама сумеет справиться.
Ваша вера в нее укрепит и ее веру в себя, а это поможет ей находить выходы из разных сложных ситуаций, тем более, что Вы пишете, что Вас часто не бывает рядом.

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2020-08-31 20:04:29

Круто Вы распоряжаетесь чужими жизнями ((
А если девушка все же решит не подчиниться Вам, то и к ней физическую силу примените?
Ну, не сейчас, конечно - сейчас Вы пока в роли «защитника», пока Вам эта роль нравится.
А потом, когда девушка начнет свои решения принимать, а они не совпадут с вашим «все решено», то ваши «нервы», (которыми Вы оправдываетесь, когда не знаете что делать) вполне могут и на девушку переключиться, к сожалению.
Вам нужно учиться видеть в другом человеке Личность, а не навязывать свою точку зрения.
Но это гораздо сложнее, чем примерить роль «защитника» и применить физическую силу (от собственной слабости, потому, что только слабый мужчина позволяет себе применять силу по отношению к женщине, как бы она ему не «мешала»).
Хотите помочь девушке – заработайте на съемную квартиру, заберите ее туда, обеспечьте всем необходимым. Но высказывать недовольство и опускаться до уровня физического насилия конечно проще, чем совершать реальные действия.

Наталия Горская (Киев) · Answer 10 · 2020-09-01 14:14:46

Что касается инвалидных денег - мама оплачивает жилье, еду, возможно, одежду или обучение. Не думаю, что инвалидных денег так много, что девушке оставалось бы что-то сверх самых необходимых моментов. Мама содержит дочку, поэтому и распоряжается деньгами.
На самом деле, понятно, что маме непросто все это тянуть, и она похоже просто не справляется. Это не оправдывает ее, но позволяет понять.
На сайте невозможно учесть все детали, но девушка может обратиться к психологу в своем городе, или по скайпу, если так удобнее. Так она сможет и с мамой в отношениях разобраться, и уверенность в себе укрепить, и поддержку получить.
Вадим, ваша забота о девушке на самом деле очень важна и вызывает уважение.
Думаю, что Вы и сами будете уважать себя больше, если найдете в себе силы сдерживать свои «нервные порывы».
Да, это непросто, но все то, что Вы тут написали, подсказывает мне, что Вы справитесь и сможете позаботиться о девушке без применения физической силы.

Послеродовая депрессия

Поради відвідувачів