Question

12-09-2020

Я переехала за границу с мужем 5 лет назад. С мамой непонятные отношения. Мама очень властная и вспыльчивая, считает своим призванием в жизни всех контролировать, включая папу, меня, брата и сестру. В подростковом возрасте часто были конфликты, мама истерила, давала пощечины, всё время говорила, что я неблагодарная. Когда мне предоставилась возможность уехать, первое время я с облегчением вздохнула, т.к. наконец-то избавилась от тотального контроля, вечных приреканий с мамой. Но последние пару лет начало мучить чувство вины за то, что я как бы бросила семью, мама периодически подливает масла в огонь, давя на жалость, что они с папой не молодеют и т.д. В мамином идеальном мире все её дети и внуки живут рядом, занимаются общими делами под её бдительным контролем. Также я постоянно прокручиваю в голове воспоминания из детства, подросткового возраста, где у нас с мамой конфликт, пытаюсь проанализировать, кто из нас таки был не прав. Часто прихожу к тому, что полностью осуждаю мамины действия и таким образом как бы ещё больше укрепляю свою ненависть? к ней. То есть, я раздваиваюсь - с одной стороны анализирую всё плохое в ней и чувствую неприязнь, с другой стороны чувствую вину перед ней за то, что позволяю себе чувствовать негатив по отношению к ней. Иногда мне кажется, что нехорошо взращивать в себе негатив по отношению к маме, я как бы забываю всё плохое и мне кажется, что, наверное, я таки действительно неблагодарная и надо думать о хорошем. Потом я раз в пол года приезжаю домой и сразу вспоминаю, почему я таки чувствовала негатив по отношению к маме и сразу появляется желание поскорее уехать обратно. Я бы очень хотела меньше об этом думать, но не получается. Мама постоянно пишет мне в вайбере и постоянно как бы на связи. Хуже всего, когда она начинает жаловаться на всех- на невестку, на свою маму, на соседку. Я читаю весь этот негатив и почему-то из-за этого начинаю переживать. Помогите пожалуйста, как перестать всё время об этом думать. Я как будто не могу закрыть этот вопрос у себя в голове, потому что мне кажется, что он не решаем.

Вопрос от: Ptichka29; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2020-09-12 04:03:58

Здравствуйте. Мы можем испытывать к маме разные чувства. Только у вас стоит запрет на условно негативные чувства. Тем не менее вы их испытываете к маме - неприязнь, ненависть, раздражение.. а потом себя за это ругаете и вините. Мама же тоже когда-то вам говорила, что вы не благодарная. Вот у вас и происходит внутренняя борьба двух частей. Важно находить возможность размещаться со своими чувствами и отделяться психологически от мамы.
С вашим запросом стоит разбираться в формате индивидуальной психотерапии.

Ответ отредактирован автором 12-09-2020 04:05:45

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-09-12 08:48:08

Доброе утро!
Это вполне нормально испытывать к маме разные чувства, потому что она живой человек. Вы пишете, что мама давит ла и даже давала пощкчины. Когда ребёнок подрастает, то он старается отделиться от родителей и построить свою жизнь, судя из Вашего описания, если бы Вы остались, то с этим у Вас возникли бы трудности. Это вполне здоровая позиция

Аліна Кондратюк (Киев) · Answer 3 · 2020-09-12 09:52:10

Доброго дня.
1. Наші батьки - дорослі, самодостатні люди. Так, з віком вони можуть потребувати більше підтримки. Проте є різниця, між турботою і опікою, ніби вони вже стали нашими дітьми. Як Ви бачите стосунки з матір'ю, щоб і підтримку проявити, і не звалювати на себе відповідальність за її життя?
2. Ми маємо право на емоції, які б вони не були. Проте їх потрібно прожити та відпустити.
Згодна з колегами, що варто подумати про індивідуальну роботу з психологом.

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 4 · 2020-09-12 11:15:13

Здравствуйте!
Для того, что бы пройти процесс сепарации с мамой, придется доверять себе и учиться выдерживать чувство вины перед мамой. Этот процесс не у всех происходит гладко и не всегда с этим можно справиться самостоятельно.
С уважением, Резник Галина!

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 5 · 2020-09-12 11:53:17

Здравствуйте!

цитата:

Потом я раз в пол года приезжаю домой и сразу вспоминаю, почему я таки чувствовала негатив по отношению к маме и сразу появляется желание поскорее уехать обратно. Я бы очень хотела меньше об этом думать, но не получается.

Запрос про маму - один их самых популярных запросов в терапии.
И как не думать о ней, и не виниться, когда она обвиняет, и отделиться, когда она всеми способами притягивает?
Выстраивание своих границ, осознавание своих реакций, вырабатывание других способов реагирования - все это возможно в работе с терапевтом.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 6 · 2020-09-12 12:56:39

Здравствуйте! Вы описываете сложный механизм, и очень много людей сталкиваются с такими сложностями. Так как с детства нас воспитывают, что к родителям мы обязаны чувствовать исключительно любовь и благодарность, а когда внутри нас возникают другие чувства, мы попадаем в вину и замешательство. Советую вам обратиться к специалисту для проработки именно этой части, так как эти качели вас будут цеплять всё время. Какими бы ни были наши родители, нам очень хочется их любить, и вместе с праведным гневом на какие-то их поступки появляется чувство вины. Не проработав эту часть своей жизни, вы можете попадать в такие же ситуации уже со своими детьми

Лилия Шевкунова (Винница) · Answer 7 · 2020-09-12 14:15:10

Вы описываете амбивалентные (противоположные) чувства к маме - у вас есть и любовь к ней и благодарность и злость. Способность выдерживать амбивалентные чувства в близких отношениях, не расщепляясь, является признаком психологической зрелости. Вы же наоборот словно пытаетесь найти какая же из этих противоположностей правильная и это приводит к внутреннему конфликту и неврозу. Поддержу коллег в рекомендации пройти курс психотерапии с вашим запросом, потому что самостоятельно взрастить свою устойчивость к таким разным чувствам будет сложно.

Чувство вины перед мамой