|
24-09-2020 13:02:31Дополнение от автора
|
|
Говорила, что не хочу и не готова. Он не понимает, как можно любить и не хотеть.
|
|
Оксана Сенченко (Львів)
24-09-2020 13:03:35
|
Ольга Владимировна Головченко
Доброго дня, Олександра.
цитата:
Как быть? Отложить разговор?
Стосунки - це відкрите обговорення, якщо Ви "відкладете розмову" у довгий ящик, то незадоволення і фрустрація буде накоплюватися, що переросте у "великий вибух" та конфлікти.
цитата:
Во втором семестре предлагает жить вместе, так как мне тоже понадобится жилье. Но я чувствую сопротивление внутри тому, чтобы жить вместе.
Скільки Ви вже разом із хлопцем? Що Вас хвилює у переїзді?
цитата:
Он расстраивается из-за этого. Говорит, что я его единственный вариант по определенным причинам и он очень хочет.
Ви уточнили у нього: хлопець засмутився тому, що Ви не хочете жити із ним (можливо він відчуває, що Ви не довіряєте йому), чи тому, що у нього немає інших варіантів?
цитата:
Подозреваю, что за этим стоит просто желание жить со мной.
Ок, припустимо, що так і є. Що це особисто для Вас?
цитата:
С одной стороны, я его понимаю, с другой стороны, я злюсь, что он не принимает мое решение.
Ви йому казали про ці свої переживання у такому формулюванні?
👍 рекоммендовать:
|
|
24-09-2020 13:09:59Дополнение от автора
|
|
Очень сложно поговорить нормально, когда вы в разных городах. Скорее всего, что он чувствует, что я ему не доверяю. И, скорее всего, что у меня есть небольшие переживания о том, что будет, если мы вдруг сильно поссоримся. Вместе мы год. Для меня переезд проблематичен, потому что : 1) я не знаю, как отреагирует на это мама. 2) возможно, я захочу жить в общежитии своего ВУЗа, 3) я не представляю, как это - жить вместе 4)боюсь, что я не смогу полноценно заниматься учёбой. Это только то, о чём я могла подумать сейчас. Первый пункт парню озвучить не могу, ибо он не воспринимает это, так как считает, что я должна уже принимать решения самостоятельно. (Просто в нашем родном городе меня всё ещё заставляют приходить в 10-11 без опозданий и его это напрягает)
|
|
Оксана Сенченко (Львів)
24-09-2020 13:37:17
|
цитата:
(Просто в нашем родном городе меня всё ещё заставляют приходить в 10-11 без опозданий и его это напрягает)
А особисто Вас це хвилює?
цитата:
1) я не знаю, как отреагирует на это мама.
Помітно, що Ви психологічно ще не сепарувалися від матері. Можливо сепарацію ще ускладнює фінансова і просторова залежність від батьків. Насправді, Ви повнолітня і тому лише Ви відповідальна за власне життя. Ви маєте право на свій шлях, вибір, темп і помилки. Безумовно, Ви вдячні батькам за їхню турботу, проте це не означає, що Ви повинні бути завжди біля них і "радувати" їх. Ви не відповідальні за почуття, поведінку, ставлення інших людей, а лише за власні.
цитата:
2) возможно, я захочу жить в общежитии своего ВУЗа
На скільки я зрозуміла, Ви зараз десь на 1 курсі і ще не жили у гуртожитку (у зв'язку з карантином), тому не можете остаточно сказати, чого хочете і це нормально. Припускаю, що Ви хочете сепаруватися від батьків поступово: життя з дівчатами - хлопцем тощо і це виключно Ваш вибір.
цитата:
3) я не представляю, как это - жить вместе
Давайте уявимо наступну ситуацію: ви з'їхалися із хлопцем. Які у Вас переживання і картинки в голові? Що може найгірше трапитися?
цитата:
4)боюсь, что я не смогу полноценно заниматься учёбой.
Обгрунтуйте, будь ласка, детальніше свою думку. Ви хвилюєтеся, що стосунки із хлопцем заважатимуть Вашій самодисципліні?
цитата:
Скорее всего, что он чувствует, что я ему не доверяю.
Це лише припущення, я б рекомендувала Вам перепровірити свою гіпотезу безпосередньо у нього.
цитата:
И, скорее всего, что у меня есть небольшие переживания о том, что будет, если мы вдруг сильно поссоримся.
А що буде найгірше? Через що буде сварка? Насправді, конструктивне вирішення конфліктів - це основа міцних стосунків, психологічної близькості і навіть найгармонійніші пари конфліктують.
цитата:
Он не понимает, как можно любить и не хотеть.
Дуже важливо зрозуміти, що вкладає у поняття "любов" Ваш хлопець і Ви. Любов - це не лише пристрасть, але і зобов'язання та психологічна близькість. Зараз помітно, що Ви переживате важливий і, водночас, хвилюючий етап у Вашому житті - початок самостійного життя і сепарація від батьків. На скільки я зрозуміла із Вашого запиту, хлопець вже психологічно сепарувався, а Ви ще ні і тому він намагається Вам допомогти через "жорстке видьоргування із батьківського середовища" + можливо у нього є якийсь страх (базуючись на попередньому досвіді), тому він і "набирає такий темп". Водночас у Вас свій темп і Ви маєте на нього право і тому хотіли б хлопця інший різновид підтримки (наприклад, підбадьорення, взаємне часопроводження, прийняття тощо).
Також хотілося б у Вас уточнити: що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Ваш хлопець часто Вас контролює у різних сферах життя, чи він є ревнивим?
👍 рекоммендовать:
|
|
24-09-2020 13:42:48Дополнение от автора
|
|
С ревностью проблем нет. Плюс, он всегда готов работать над отношениями, если кто то совершает ошибку. Да, я переживаю за свою самодисциплину. Мне всю жизнь говорили, что "любовь" мешает карьере и "сначала карьера, а потом семья". Когда я вот сейчас отвечаю на Ваши вопросы, я начинаю понимать, что во мне сидит убеждение, что я ещё очень маленькая для совместной жизни с парнем.
|
|
Оксана Сенченко (Львів)
24-09-2020 13:51:30
|
цитата:
Мне всю жизнь говорили, что "любовь" мешает карьере и "сначала карьера, а потом семья".
Хто саме Вам це говорив? Які у Вас стосунки із батьками і батьків між собою як пари? Можливо та людина, яка говорила Вам це і установки якої Ви несвідомо засвоїли, несвідомо проробляє через Вас власні внутрішні конфлікти. Насправді, любов - це не дві половинки одного цілого, а дві окремі особистості, що вирішили бути разом. Припускаю, що Ви спостерігали випадки, коли люди перебували у созалежних стосунках і жертвували своїм особистісним, професійним розвитком заради партнера. На жаль, дуже часто люди плутають любов і созалежність. При любові партнери підтримуюють один одного у починаннях та бажання + поважають особистісні межі.
цитата:
Когда я вот сейчас отвечаю на Ваши вопросы, я начинаю понимать, что во мне сидит убеждение, что я ещё очень маленькая для совместной жизни с парнем.
Ок, тоді яких би стосунків Ви особисто хотіли і чи хотіли б їх взагалі? Крім цього, дуже важливо розмежувати Ваше "хочу" і "треба".
👍 рекоммендовать:
|
|
24-09-2020 14:16:00Дополнение от автора
|
|
Мама с папой не живут вместе. И слышала я это постоянно от мамы. Примерно такого рода предложения. Да и от дедушки, например. Когда мы проводим вместе дни с мч, то я чувствую себя комфортно. Знаю, что у него тоже есть цели и он даст мне поработать над моими. Хотя немного переживаю за то, что он ставит семью выше карьеры. И как бы, это нормально. Но что-то во мне дает мне повод переживать на этот счёт.
|
|
Оксана Сенченко (Львів)
24-09-2020 15:29:18
|
цитата:
Но что-то во мне дает мне повод переживать на этот счёт.
Припускаю, що це говорить всередині Вас та батьківська фігура, яку Ви інтегрували в структуру своєї особистості (а точніше, установки, що Ви засвоїли від мами і дідуся) + можливо Ви несвідомо проектуєте Ваші дитячо-батьківські стосунки із татом на Вашого хлопця, тому і боїтеся психологічної близькості (у досвіді з татом було відторгнення). У Вашому випадку найкраще - це індивідуальна довготривала терапія із психологом-психотерапевтом, де через терапевтичні стосунки Ви б пропрацювали свої дитячо-батьківські стосунки і інтегрували в структуру особистості позитивну фігуру психотерапевта.
цитата:
Когда мы проводим вместе дни с мч, то я чувствую себя комфортно. Знаю, что у него тоже есть цели и он даст мне поработать над моими.
Через режим переписки я можу лише порекомендувати Вам наступне: орієнтуйтеся на свої бажання і запитуйте себе: "чи я цього хочу, чи це скоріше із позиції треба"? + поговоріть з хлопцем про безболісну поетапну сепарацію від батьків (наприклад, спочатку гуртожиток (щоб відчути дух студентського життя), а потім - можливо і спільне проживання. Подумайте про варіант фінансової сепарації від батьків (підробіток). Зазначте хлопцю, що Ви його кохаєте і ця ситуація ніяк не пов'язана з ним, а з Вашими внутрішніми конфліктами, які йдуть родом з дитинства і які Ви зараз поступово намагаєтеся вирішити, адже "Якщо рвати рослину з корнем, то вона загине". Прийміть його переживання, пов'язані із цією ситуацією і скадіть, якої підтримки Ви б хотіли від нього, а яку він би хотів від Вас. Пам'ятайте - Ви не Ваша матір і є творцем свого життя, тому можете створити власний позитивний досвід стосунків.Ответ отредактирован автором 24-09-2020 15:31:03
👍 рекоммендовать:
|
|
24-09-2020 16:03:25Дополнение от автора
|
|
Огромное спасибо!
|
|
Оксана Сенченко (Львів)
24-09-2020 17:24:32
|
цитата:
Огромное спасибо!
Дуже радію, що змогла Вам хоча б трохи допомогти.  ::smile:: Бажаю Вам конструктивної розмови з хлопцем і пам'ятайте, що саме Ви знаєте що для Вас найкраще, тому не бійтеся аналізувати власні бажання і потреби.
👍 рекоммендовать:
|
Наші психологи
Оксана Юрьевна 7 хвилин тому: 
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отнтшения
