У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Воспитание ребенка

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Воспитание ребенка
Добрый день. Коротко проблема выглядит так. Моя дочь (4 года) агрессивно реагирует на сверковь, а та ее провоцирует. Например, мы играем, свекровь заходит, начинает донимать ребенка поучить цифры, почитать и и.д. Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим. Но я на стороне ребенка, ведь она отстаивает свои границы. Суть вопроса:как мне вести себя с дочерью? Как помочь ей? Разговоры со свекровью дают очень недолго срочный результат
Вопрос от: ; Возраст: 30


психолог онлайн
2
Мария Александровна Костюкевич
Ольга Владимировна Головченко
Добрый день. Ребёнок формирует своё отношение к окружающим на основе отношения родителей к этим окружающим. Какие отношения со свекровью у Вас? Как Вы относитесь к тому, что свекровь пытается воспитывать внучку?

👍 рекоммендовать:

01-10-2020 14:19:28Дополнение от автора
У нас со свекровью замечательные отношения, это родной и близкий мне человек. Поэтому я спокойно высказываю ей замечания по поводу воспитания ребенка, но делаю это наедине


психолог онлайн
1
Мария Александровна Костюкевич
Валерия, доброго времени суток!
Вы молодец, что внимательны к потребностям Вашей малышки! Очень хочется Вас похвалить ::smile::


психолог онлайн
2
Наталия Павловна Венглинская
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте, Валерия!
Вполне естественно, что ваша дочь сердится в этой ситуации и очень хорошо, что вы понимаете, что так ваша дочь отстаивает свои границы и что вы на ее стороне. Вы пишите
цитата:

дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим.

Похоже у вашей дочери нет понимания как отстаивать свои границы более социально приемлемым способом. И это естественно, ведь ей 4 года. Думаю вам стоит научить ее, как именно ей вести себя в подобных ситуациях. Обычно дети учатся на примере родителей. Как реагируете вы на вторжение свекрови? Даете ли понять ей при дочери, что сейчас она нарушает ее границы?

👍 рекоммендовать:

01-10-2020 14:33:24Дополнение от автора
Наталия, супер, спасибо за развернутый ответ! Сказкотерапия-любимая фишка моего ребенка, она даже мне сочиняет сказки если я грущу)) Но, хотелось бы понять, как максимально аккуратно отучить ее хамить, чтобы она не подумала что отстаивать свое мнение плохо?

01-10-2020 14:35:14Дополнение от автора
Здравствуйте, Мария. При дочери стараюсь не делать свекрови замечания, только ты самых крайних случаях и очень аккуратно


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
цитата:

хотелось бы понять, как максимально аккуратно отучить ее хамить

попробуйте её самым доступным и, похоже, любимым способом - через сказку. Начните сочинять сказку, например, про мышку, которая дружила с тётей белкой. И они любили друг друга, но когда бека приходила в гости к мышке, она всё в её норке начинала делать по своему - расставлять мебель, готовить еду. Мышка сердилась и кусала белку за это. Однажды белке надоело, что мышка так на неё нападает и она перестала приходить к мышке в гости. И казалось, мышка должна была бы обрадоваться. Но она стала грустить и скучать за белкой... пусть ребёнок продолжить сказку, придумает варианты поведения мышки...
Не обязательно брать именно то, что я написала. Это спонтанный вариант. Попробуйте придумтаь что-то своё, главное нарисуйте ситуацию поведения девочки по отношению к бабушке, а персонажей возьмите максимально приближённых к реальной истории..
Конечно, реб1нко в одномоменте не измениться, но созидающие процессы будут запущены ::smile::


психолог онлайн
2
Наталия Павловна Венглинская
Ольга Владимировна Головченко
Добрый, Валерия!
цитата:

При дочери стараюсь не делать свекрови замечания, только ты самых крайних случаях и очень аккуратно

И напрасно. Замечания делать старшему конечно не обязательно, хотя иногда все равно можно, но напоминать свекрови о договоре - весьма желательно. А до этого составить такой договор - один на один. В котором одним из пунктов будет: не заходить в комнату и не делать никаких замечаний или напоминаний дочери во время вашей совместной игры. Иначе таким образом она мешает Вашему с ней общению. Напомнить можно и позже. И если свекровь нарушит договор (уверен, с умыслом - чтобы показать, кто в доме хозяин - напомнить о себе и сместить по значимости Вас, заменив собой - это банальная конкуренция за влияние на ребенка. Но Вы - мать, а стало быть главнее свекрови для ребенка - знаете ли Вы об этом и отстаиваете ли свои материнские права? Вот вопрос для размышлений) - спокойно, вежливо, но при этом твердо напомнить ей о договоре и попросить не мешать вам играть.
Ведь Вы таким образом учите свою дочь адекватно ситуации отстаивать себя - показываете ей пример.

👍 рекоммендовать:

01-10-2020 15:11:36Дополнение от автора
Большое спасибо всем за ответы, каждый из вас очень помог. Всем хорошего и успешного дня ::wub::


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Валерия, добрый день!
цитата:

Моя дочь (4 года) агрессивно реагирует на сверковь, а та ее провоцирует

Я думаю, что в этом предложении есть ответ на Ваш вопрос. Подумайте сами, если Вы чем-то заняты и Вам интересно, а в этот момент Вам говорят заняться чем-то другим. Какая у Вас будет реакция? Это Ваш ребенок, Вы мама, а не свекровь и, поэтому Вы сами лучше чувствуете, что нужно ребенку. Свекровь попросите не вмешиваться в Ваше воспитание.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Добрый день.
цитата:

Например, мы играем, свекровь заходит, начинает донимать ребенка поучить цифры, почитать и и.д. Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить

Вы играете, в процессе с ребёнком. Заходит свекровь, беспардонно прерывает вашу игру и начинает Донимать! (ваше слово) ребёнка.
Дочь отстаивает свои границы-сначала просит. Свекровь не уходит. Тогда дочь начинает сердиться. А где вы в этой истории? Похоже, что дочь выполняет вашу роль - защищает ваше пространство.

👍 рекоммендовать:

01-10-2020 17:00:51Дополнение от автора
Здравствуйте, Виталия. Вы делаете поспешные выводы. Я отстаиваю границы ребенка перед свекровью, но не считаю нужным скандалить при дочери. Если она перегибает палку я мягко выпроваживаю ее за дверь, если пристает к ребенку в шуточной форме-отшучиваюсь, но НИКОГДА не молчу. Мой вопрос заключался в том, как вести себя с ребенком, ведь я не могу допустить чтобы она росла хамлом, но при этом я на ее стороне.

01-10-2020 17:03:08Дополнение от автора
Меня удовлетворили ответы Ваших коллег и я выстроила в голове дальнейшее развитие событий для себя. Но, если Вы считаете что я, как мать, должна вести себя в конфликтных ситуациях иначе, с удовольствием выслушаю Вас


психолог онлайн
Вы правильно сделали, что обратились за профессиональной поддержкой. Каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно и почему ребенок так реагирует. Если Вы говорите о повторяющейся ситуацией со свекровью, то ребенок может уже видя ее быть в ожидании конфликта. Возможно, что свекровь таким образом привлекает внимание на себя. Кто бы это не был, ВЫ мама и Вы защищаете ребенка и всегда должны быть на его стороне, пока он растет. Если он не прав, то Вы можете с ним поговорить, но, если кто-то нарушает его границы, ВЫ должны его защитить

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Валерия, я выводов никаких не делала и говорить вам о том, как вы Должны себя вести, как мать, у меня нет и не было цели.
Вы описываете ситуацию
цитата:

Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим. Но я на стороне ребенка, ведь она отстаивает свои границы.

Я слышу, то что слышу. Она звучит для меня противоречво. И спрашиваю вас - А где вы в этой истории? Потому что, правда, не понимаю.
Как будто вы говорите о том, что вы на стороне ребёнка, ведь она отстаивает свои границы, и в то же время не разрешаете ей это делать так, как она это может в своём возрасте, и соответственно интенсивности донимания её свекровью. Дочь начинает сердится, а вы сердитесь на дочь, хотя вы на неё стороне, но старшим хамить нельзя. Правильно?
Если это так, тогда бы я работала с тем, что я в этой ситуации попадаю во внутренний конфликт. Быть примером для дочери в обращении со старшими, когда они нарушают твои границы, при этом быть максимально пушистой, даже там, где это не работает.
Это моё предположение. Как вам оно?

Ответ отредактирован автором 01-10-2020 17:21:19


👍 рекоммендовать:

01-10-2020 17:57:17Дополнение от автора
Да, Вы правы. Я даже не смотрела на ситуацию под этим углом. То есть, помимо проработки проблемы с ребенком, будет правильно если я и свекрови буду отвечать вежливо, но жёстко. Я правильно поняла ход Ваших мыслей?


психолог онлайн
Вы мама и только Вы имеете право говорить своему ребенку, что лучше. Можно донести человеку информацию вежливо, но так, чтобы это было понятно, не оскорбляя его чувств

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

То есть, помимо проработки проблемы с ребенком, будет правильно если я и свекрови буду отвечать вежливо, но жёстко.

Мне кажется, что если вы сможете вежливо, но жёстко отвечать свекрови на вторжение в ваши границы, то с ребёнком в данном вопросе ничего решать не придётся.
Здорово, что вы смогли для себя увидеть ситуацию шире.

👍 рекоммендовать:

01-10-2020 21:02:55Дополнение от автора
Спасибо большое::blush::

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Фестиваль Ріфкіна
фільмФестиваль Ріфкіна теми: сенс життя отношения одиночество
Мати (2017)
фільмМати (2017) теми: смерть вибір отвержение
qr