Воспитание ребенка

Question

Добрый день. Коротко проблема выглядит так. Моя дочь (4 года) агрессивно реагирует на сверковь, а та ее провоцирует. Например, мы играем, свекровь заходит, начинает донимать ребенка поучить цифры, почитать и и.д. Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим. Но я на стороне ребенка, ведь она отстаивает свои границы. Суть вопроса:как мне вести себя с дочерью? Как помочь ей? Разговоры со свекровью дают очень недолго срочный результат

Татьяна Удалова · Answer

Добрый день. Ребёнок формирует своё отношение к окружающим на основе отношения родителей к этим окружающим. Какие отношения со свекровью у Вас? Как Вы относитесь к тому, что свекровь пытается воспитывать внучку?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Валерия, доброго времени суток!
Вы молодец, что внимательны к потребностям Вашей малышки! Очень хочется Вас похвалить ::smile::
Но есть маленькое "но" - возраст Вашей принцессы. Активная социализация у детей начинается лет с 5-6. До этого возраста дети очень егоцентричны, критичное мышление не развито и требовать от неё нечто не по возрасту - как думаете, к чему приведёт?
Увы, свекровь не переделать. И,поскольку, она не реагирует на Ваши просьбы - лучше учить ребёнка. И это не впорос уважения, а вопрос личных границ. Хотя, опять таки, это не по возрасту, но попробуйте. Можно попробовать сказкотерапию - начните с малышкой сочинять сказку про какую-нить зверушку и опишите ситуацию между этой маленькой зверушкой и её бабушкой-зверушкой. предложите дочке продолжить сказку.. сочиняйте её вместе и будьте внимательны к тому, что предлагает Ваш ребёнок. Вы можете лучше её понять, а соответственно совместно с ребёнком найдёте приемлемый выход из ситуации. Более того, она в процессе такого сочинения будет формировать варианты решения подобных ситуация, будет учиться анализировать ситуации в которые попадает...
Мудрости Вам!Ответ отредактирован автором 01-10-2020 14:28:49

Мария Александровна Костюкевич · Answer

Здравствуйте, Валерия!
Вполне естественно, что ваша дочь сердится в этой ситуации и очень хорошо, что вы понимаете, что так ваша дочь отстаивает свои границы и что вы на ее стороне. Вы пишите
[quote] дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим.[/quote]
Похоже у вашей дочери нет понимания как отстаивать свои границы более социально приемлемым способом. И это естественно, ведь ей 4 года. Думаю вам стоит научить ее, как именно ей вести себя в подобных ситуациях. Обычно дети учатся на примере родителей. Как реагируете вы на вторжение свекрови? Даете ли понять ей при дочери, что сейчас она нарушает ее границы?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]хотелось бы понять, как максимально аккуратно отучить ее хамить[/quote]
попробуйте её самым доступным и, похоже, любимым способом - через сказку. Начните сочинять сказку, например, про мышку, которая дружила с тётей белкой. И они любили друг друга, но когда бека приходила в гости к мышке, она всё в её норке начинала делать по своему - расставлять мебель, готовить еду. Мышка сердилась и кусала белку за это. Однажды белке надоело, что мышка так на неё нападает и она перестала приходить к мышке в гости. И казалось, мышка должна была бы обрадоваться. Но она стала грустить и скучать за белкой... пусть ребёнок продолжить сказку, придумает варианты поведения мышки...
Не обязательно брать именно то, что я написала. Это спонтанный вариант. Попробуйте придумтаь что-то своё, главное нарисуйте ситуацию поведения девочки по отношению к бабушке, а персонажей возьмите максимально приближённых к реальной истории..
Конечно, реб1нко в одномоменте не измениться, но созидающие процессы будут запущены ::smile::
Мудрости Вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Добрый, Валерия!
[quote]При дочери стараюсь не делать свекрови замечания, только ты самых крайних случаях и очень аккуратно[/quote] 
И напрасно. Замечания делать старшему конечно не обязательно, хотя иногда все равно можно, но напоминать свекрови о договоре - весьма желательно. А до этого составить такой договор - один на один. В котором одним из пунктов будет: не заходить в комнату и не делать никаких замечаний или напоминаний дочери во время вашей совместной игры. Иначе таким образом она мешает Вашему с ней общению. Напомнить можно и позже. И если свекровь нарушит договор (уверен, с умыслом - чтобы показать, кто в доме хозяин - напомнить о себе и сместить по значимости Вас, заменив собой - это банальная конкуренция за влияние на ребенка. Но Вы - мать, а стало быть главнее свекрови для ребенка - знаете ли Вы об этом и отстаиваете ли свои материнские права? Вот вопрос для размышлений) - спокойно, вежливо, но при этом твердо напомнить ей о договоре и попросить не мешать вам играть.
Ведь Вы таким образом учите свою дочь адекватно ситуации отстаивать себя - показываете ей пример.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Валерия, добрый день!
[quote] Моя дочь (4 года) агрессивно реагирует на сверковь, а та ее провоцирует[/quote]
Я думаю, что в этом предложении есть ответ на Ваш вопрос. Подумайте сами, если Вы чем-то заняты и Вам интересно, а в этот момент Вам говорят заняться чем-то другим. Какая у Вас будет реакция? Это Ваш ребенок, Вы мама, а не свекровь и, поэтому Вы сами лучше чувствуете, что нужно ребенку. Свекровь попросите не вмешиваться в Ваше воспитание.

Vitaliya Melnik · Answer

Добрый день. 
[quote]Например, мы играем, свекровь заходит, начинает донимать ребенка поучить цифры, почитать и и.д. Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить[/quote]
Вы играете, в процессе с ребёнком. Заходит свекровь, беспардонно прерывает вашу игру и начинает Донимать! (ваше слово) ребёнка.
Дочь отстаивает свои границы-сначала просит. Свекровь не уходит. Тогда дочь начинает сердиться. А где вы в этой истории? Похоже, что дочь выполняет вашу роль - защищает ваше пространство.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы правильно сделали, что обратились за профессиональной поддержкой. Каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно и почему ребенок так реагирует. Если Вы говорите о повторяющейся ситуацией со свекровью, то ребенок может уже видя ее быть в ожидании конфликта. Возможно, что свекровь таким образом привлекает внимание на себя. Кто бы это не был, ВЫ мама и Вы защищаете ребенка и всегда должны быть на его стороне, пока он растет. Если он не прав, то Вы можете с ним поговорить, но, если кто-то нарушает его границы, ВЫ должны его защитить

Vitaliya Melnik · Answer

Валерия, я выводов никаких не делала и говорить вам о том, как вы Должны себя вести, как мать, у меня нет и не было цели. 
Вы описываете ситуацию [quote]Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим. Но я на стороне ребенка, ведь она отстаивает свои границы.[/quote]
Я слышу, то что слышу. Она звучит для меня противоречво. И спрашиваю вас - А где вы в этой истории? Потому что, правда, не понимаю. 
Как будто вы говорите о том, что вы на стороне ребёнка, ведь она отстаивает свои границы, и в то же время не разрешаете ей это делать так, как она это может в своём возрасте, и соответственно интенсивности донимания её свекровью. Дочь начинает сердится, а вы сердитесь на дочь, хотя вы на неё стороне, но старшим хамить нельзя. Правильно? 
Если это так, тогда бы я работала с тем, что я в этой ситуации попадаю во внутренний конфликт. Быть примером для дочери в обращении со старшими, когда они нарушают твои границы, при этом быть максимально пушистой, даже там, где это не работает. 
Это моё предположение. Как вам оно? 
Ответ отредактирован автором 01-10-2020 17:21:19

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы мама и только Вы имеете право говорить своему ребенку, что лучше. Можно донести человеку информацию  вежливо, но так, чтобы это было понятно, не оскорбляя его чувств

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]То есть, помимо проработки проблемы с ребенком, будет правильно если я и свекрови буду отвечать вежливо, но жёстко. [/quote]
Мне кажется, что если вы сможете вежливо, но жёстко отвечать свекрови на вторжение в ваши границы, то с ребёнком в данном вопросе ничего решать не придётся.
Здорово, что вы смогли для себя увидеть ситуацию шире.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Воспитание ребенка

Ответы психологов