Question

01-10-2020

Добрый день. Коротко проблема выглядит так. Моя дочь (4 года) агрессивно реагирует на сверковь, а та ее провоцирует. Например, мы играем, свекровь заходит, начинает донимать ребенка поучить цифры, почитать и и.д. Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим. Но я на стороне ребенка, ведь она отстаивает свои границы. Суть вопроса:как мне вести себя с дочерью? Как помочь ей? Разговоры со свекровью дают очень недолго срочный результат

Вопрос от: Валерия; Возраст: 30

понравился вопрос?

01-10-2020 14:19:28Дополнение от автора

У нас со свекровью замечательные отношения, это родной и близкий мне человек. Поэтому я спокойно высказываю ей замечания по поводу воспитания ребенка, но делаю это наедине

01-10-2020 14:33:24Дополнение от автора

Наталия, супер, спасибо за развернутый ответ! Сказкотерапия-любимая фишка моего ребенка, она даже мне сочиняет сказки если я грущу)) Но, хотелось бы понять, как максимально аккуратно отучить ее хамить, чтобы она не подумала что отстаивать свое мнение плохо?

01-10-2020 14:35:14Дополнение от автора

Здравствуйте, Мария. При дочери стараюсь не делать свекрови замечания, только ты самых крайних случаях и очень аккуратно

01-10-2020 15:11:36Дополнение от автора

Большое спасибо всем за ответы, каждый из вас очень помог. Всем хорошего и успешного дня ::wub::

01-10-2020 17:00:51Дополнение от автора

Здравствуйте, Виталия. Вы делаете поспешные выводы. Я отстаиваю границы ребенка перед свекровью, но не считаю нужным скандалить при дочери. Если она перегибает палку я мягко выпроваживаю ее за дверь, если пристает к ребенку в шуточной форме-отшучиваюсь, но НИКОГДА не молчу. Мой вопрос заключался в том, как вести себя с ребенком, ведь я не могу допустить чтобы она росла хамлом, но при этом я на ее стороне.

01-10-2020 17:03:08Дополнение от автора

Меня удовлетворили ответы Ваших коллег и я выстроила в голове дальнейшее развитие событий для себя. Но, если Вы считаете что я, как мать, должна вести себя в конфликтных ситуациях иначе, с удовольствием выслушаю Вас

01-10-2020 17:57:17Дополнение от автора

Да, Вы правы. Я даже не смотрела на ситуацию под этим углом. То есть, помимо проработки проблемы с ребенком, будет правильно если я и свекрови буду отвечать вежливо, но жёстко. Я правильно поняла ход Ваших мыслей?

01-10-2020 21:02:55Дополнение от автора

Спасибо большое

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

30-09-2020 Кричу на ребенка и муж разрушает отношения

28-09-2020 У ребенка насморк 4 года

24-09-2020 Родные видят во мне ребенка

06-09-2020 Время для ребенка

03-09-2020 Адаптация ребенка в новой школе

01-09-2020 Проблемы в обучении ребенка 2 кл

28-08-2020 Агрессия ребенка

16-08-2020 Навязчивые мысли ребенка

12-08-2020 У ребенка (девочка 16 лет) боязнь людей

05-08-2020 Как отучить ребенка лазить по мусорниках?

Татьяна Удалова (Луцк) · Answer 1 · 2020-10-01 14:17:08

Добрый день. Ребёнок формирует своё отношение к окружающим на основе отношения родителей к этим окружающим. Какие отношения со свекровью у Вас? Как Вы относитесь к тому, что свекровь пытается воспитывать внучку?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2020-10-01 14:24:14

Валерия, доброго времени суток!
Вы молодец, что внимательны к потребностям Вашей малышки! Очень хочется Вас похвалить

Но есть маленькое "но" - возраст Вашей принцессы. Активная социализация у детей начинается лет с 5-6. До этого возраста дети очень егоцентричны, критичное мышление не развито и требовать от неё нечто не по возрасту - как думаете, к чему приведёт?
Увы, свекровь не переделать. И,поскольку, она не реагирует на Ваши просьбы - лучше учить ребёнка. И это не впорос уважения, а вопрос личных границ. Хотя, опять таки, это не по возрасту, но попробуйте. Можно попробовать сказкотерапию - начните с малышкой сочинять сказку про какую-нить зверушку и опишите ситуацию между этой маленькой зверушкой и её бабушкой-зверушкой. предложите дочке продолжить сказку.. сочиняйте её вместе и будьте внимательны к тому, что предлагает Ваш ребёнок. Вы можете лучше её понять, а соответственно совместно с ребёнком найдёте приемлемый выход из ситуации. Более того, она в процессе такого сочинения будет формировать варианты решения подобных ситуация, будет учиться анализировать ситуации в которые попадает...
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 01-10-2020 14:28:49

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 3 · 2020-10-01 14:33:07

Здравствуйте, Валерия!
Вполне естественно, что ваша дочь сердится в этой ситуации и очень хорошо, что вы понимаете, что так ваша дочь отстаивает свои границы и что вы на ее стороне. Вы пишите

цитата:

дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим.

Похоже у вашей дочери нет понимания как отстаивать свои границы более социально приемлемым способом. И это естественно, ведь ей 4 года. Думаю вам стоит научить ее, как именно ей вести себя в подобных ситуациях. Обычно дети учатся на примере родителей. Как реагируете вы на вторжение свекрови? Даете ли понять ей при дочери, что сейчас она нарушает ее границы?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-10-01 14:48:49

цитата:

хотелось бы понять, как максимально аккуратно отучить ее хамить

попробуйте её самым доступным и, похоже, любимым способом - через сказку. Начните сочинять сказку, например, про мышку, которая дружила с тётей белкой. И они любили друг друга, но когда бека приходила в гости к мышке, она всё в её норке начинала делать по своему - расставлять мебель, готовить еду. Мышка сердилась и кусала белку за это. Однажды белке надоело, что мышка так на неё нападает и она перестала приходить к мышке в гости. И казалось, мышка должна была бы обрадоваться. Но она стала грустить и скучать за белкой... пусть ребёнок продолжить сказку, придумает варианты поведения мышки...
Не обязательно брать именно то, что я написала. Это спонтанный вариант. Попробуйте придумтаь что-то своё, главное нарисуйте ситуацию поведения девочки по отношению к бабушке, а персонажей возьмите максимально приближённых к реальной истории..
Конечно, реб1нко в одномоменте не измениться, но созидающие процессы будут запущены

Мудрости Вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2020-10-01 15:09:18

Добрый, Валерия!

цитата:

При дочери стараюсь не делать свекрови замечания, только ты самых крайних случаях и очень аккуратно

И напрасно. Замечания делать старшему конечно не обязательно, хотя иногда все равно можно, но напоминать свекрови о договоре - весьма желательно. А до этого составить такой договор - один на один. В котором одним из пунктов будет: не заходить в комнату и не делать никаких замечаний или напоминаний дочери во время вашей совместной игры. Иначе таким образом она мешает Вашему с ней общению. Напомнить можно и позже. И если свекровь нарушит договор (уверен, с умыслом - чтобы показать, кто в доме хозяин - напомнить о себе и сместить по значимости Вас, заменив собой - это банальная конкуренция за влияние на ребенка. Но Вы - мать, а стало быть главнее свекрови для ребенка - знаете ли Вы об этом и отстаиваете ли свои материнские права? Вот вопрос для размышлений) - спокойно, вежливо, но при этом твердо напомнить ей о договоре и попросить не мешать вам играть.
Ведь Вы таким образом учите свою дочь адекватно ситуации отстаивать себя - показываете ей пример.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-10-01 15:23:13

Валерия, добрый день!

цитата:

Моя дочь (4 года) агрессивно реагирует на сверковь, а та ее провоцирует

Я думаю, что в этом предложении есть ответ на Ваш вопрос. Подумайте сами, если Вы чем-то заняты и Вам интересно, а в этот момент Вам говорят заняться чем-то другим. Какая у Вас будет реакция? Это Ваш ребенок, Вы мама, а не свекровь и, поэтому Вы сами лучше чувствуете, что нужно ребенку. Свекровь попросите не вмешиваться в Ваше воспитание.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 7 · 2020-10-01 15:49:04

Добрый день.

цитата:

Например, мы играем, свекровь заходит, начинает донимать ребенка поучить цифры, почитать и и.д. Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить

Вы играете, в процессе с ребёнком. Заходит свекровь, беспардонно прерывает вашу игру и начинает Донимать! (ваше слово) ребёнка.
Дочь отстаивает свои границы-сначала просит. Свекровь не уходит. Тогда дочь начинает сердиться. А где вы в этой истории? Похоже, что дочь выполняет вашу роль - защищает ваше пространство.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-10-01 17:16:01

Вы правильно сделали, что обратились за профессиональной поддержкой. Каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно и почему ребенок так реагирует. Если Вы говорите о повторяющейся ситуацией со свекровью, то ребенок может уже видя ее быть в ожидании конфликта. Возможно, что свекровь таким образом привлекает внимание на себя. Кто бы это не был, ВЫ мама и Вы защищаете ребенка и всегда должны быть на его стороне, пока он растет. Если он не прав, то Вы можете с ним поговорить, но, если кто-то нарушает его границы, ВЫ должны его защитить

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 9 · 2020-10-01 17:19:18

Валерия, я выводов никаких не делала и говорить вам о том, как вы Должны себя вести, как мать, у меня нет и не было цели.
Вы описываете ситуацию

цитата:

Дочь просит ее выйти, она продолжает, дочь начинает сердится и может нагрубить. Тут я не могу смолчать, т.к. считаю неприемлемо хамить старшим. Но я на стороне ребенка, ведь она отстаивает свои границы.

Я слышу, то что слышу. Она звучит для меня противоречво. И спрашиваю вас - А где вы в этой истории? Потому что, правда, не понимаю.
Как будто вы говорите о том, что вы на стороне ребёнка, ведь она отстаивает свои границы, и в то же время не разрешаете ей это делать так, как она это может в своём возрасте, и соответственно интенсивности донимания её свекровью. Дочь начинает сердится, а вы сердитесь на дочь, хотя вы на неё стороне, но старшим хамить нельзя. Правильно?
Если это так, тогда бы я работала с тем, что я в этой ситуации попадаю во внутренний конфликт. Быть примером для дочери в обращении со старшими, когда они нарушают твои границы, при этом быть максимально пушистой, даже там, где это не работает.
Это моё предположение. Как вам оно?

Ответ отредактирован автором 01-10-2020 17:21:19

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-10-01 18:25:41

Вы мама и только Вы имеете право говорить своему ребенку, что лучше. Можно донести человеку информацию вежливо, но так, чтобы это было понятно, не оскорбляя его чувств

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 11 · 2020-10-01 20:05:58

цитата:

То есть, помимо проработки проблемы с ребенком, будет правильно если я и свекрови буду отвечать вежливо, но жёстко.

Мне кажется, что если вы сможете вежливо, но жёстко отвечать свекрови на вторжение в ваши границы, то с ребёнком в данном вопросе ничего решать не придётся.
Здорово, что вы смогли для себя увидеть ситуацию шире.

Воспитание ребенка